笑到抽筋的十大極品幽默笑話
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笑到抽筋的十大極品幽默笑話,笑話具有篇幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,而且具有諷刺性和娛樂性,其趣味有高下之分,以下分享笑到抽筋的十大極品幽默笑話。
一、有一天我對一個大爺說:大爺,我扶你起來吧?大爺說:謝謝你啊,小夥子,不用了。我說:沒事,樂於助人啊,來我扶你起來。大爺立馬生氣的吼道:你有毛病吧,我剛有個座位,你老是要扶我起來幹嘛?
二、悟空耍花招鑽進了鐵扇公主的肚子裏。丫頭:公主,喝瓶酒下去醉死他。公主一邊喊痛一邊生氣地罵:你想害死我嗎?丫頭:不是啊,我也是爲你好。公主接着罵:好什麼好,那猴子喝醉了,耍起酒瘋來更加要我的命?!
三、在單位跟同事說想養一隻寵物,但不知道養什麼?同事說:養狗養貓都可以啊。我說嫌麻煩,最好養個生活能自理的,吃的少的。這貨來了一句,我覺得你適合養蚊子
四、麻將跟太極師出一門同宗同派。手隨身動,身隨心動,手腦並用,對強化手腦協調,促進腦部發育,延緩衰老,預防老年癡呆症有顯著療效。
五、王子經歷千辛萬苦終於來到公主的城堡。王子:公主快下來我來救你啦。公主:不行啊王子,我被魔法禁錮了,走不了。王子:我去,什麼魔法這麼牛。公主:wifi。
六、馬上要交卷了,監考老師發現小明題沒做完,卻在寫日期。於是對他說:日期可以不寫,抓緊時間做題吧。小明擡起頭,認真地說道:老師,我就想在試卷上多寫點對的東西!老師竟無言以對
七、小區門口超市老闆家的`小女兒在哭,我把她抱起來安慰道:“告訴叔叔誰欺負你了,叔叔幹她去!”小姑娘支支吾吾的答道:“我媽媽!”剛好被老闆娘聽到了,老闆娘走過來從我手中接過孩子說:“乖,不哭了,你爸爸出差了,三天才能回來!”我...
八、天天熬夜怕有眼袋和眼紋,我就天天敷眼膜。晚上照常敷眼膜,想起眼膜沒了,忘了去買了。一天不敷真的很不習慣,我就跟老公撒嬌,讓他去給我買。老公玩着手機,說這麼晚人家肯定下班了!我氣鼓鼓地坐在沙發上。老公看我生氣了,站起來去化妝盒裏拿了支眉筆,按住我,在我臉上畫了起來。畫完笑嘻嘻地說:我給你畫了倆眼膜,你就假裝貼了,乖!看着眼睛下方兩個黑黑的不規則的橢圓,我想打死他!
九、小姨子在網上談了一男朋友。約好了去私奔,可是很快又回來了。她是這樣給我們描述的:那天收拾行李,家裏沒有大包,就找了一個裝雞飼料的蛇皮袋,裝了半袋衣服去了,到了高鐵站,那男的斜揹包,手拿筆記本,我扛着蛇皮袋,當場就分手了。想想那畫面,我也是醉了。
十、我家大表哥今年30多了,家裏面爲他的終身大事在討論,姑夫說:“實在不行,就給20萬把你給人家當上門女婿算了。”大表哥:“我難道就值20萬?”姑夫說:“是倒貼20萬給人家,是……倒貼……”
一、沒結婚之前,相親回來,剛進家門,老媽就說“剛纔媒人打電話說,女孩子對你挺滿意的,讓問問你的態度?”我說:“我不同意”老媽:“爲啥?”我:“女方比我收入高,我怕以後在一起有壓力,在家沒地位!”老爸突然給我一巴掌“是不是傻!我掙得比你們都多,在咱家,你見過我有地位嗎?”
二、過年時候外甥來拜年,給了三百大洋的壓歲錢,結果這熊孩子死活不要,於是他媽媽就說給你的你就拿上吧!結果這熊孩子突然氣憤的吼道:我要了你完了還不是都給我收走了,我還不如不欠這個人情呢。
三、妹妹說,給我買了雙運動鞋,八百多呢!我很感動,於是不僅把買鞋的錢報銷,順便給了她一千,讓她使勁花,不夠問我拿!此時此刻,看着運動鞋上的標誌,我深深陷入了沉思...
四、三個月後,我有次和老婆一起去二七廣場附近辦事,因爲去的'太早人家還沒上班,正好過去看看她領導店開的咋樣。還沒走到跟前,離老遠就看到吃飯的人很多,兩個女服務員忙的不可開交,一個稱油膜頭一個盛胡辣湯。我老婆拉着一個服務員正要問老闆在哪?
女服務員一擡頭,老婆和我都愣住了,這正是她那個女領導,本來二十多歲的人,現在卻變成了一箇中年大媽。原本一頭烏黑的離子燙胡亂的纏成了一團丸子。
五、還真有碰瓷的!早上出門,衚衕裏一個老頭突然就倒在一輛車前,哎喲哎喲的叫啊,旁邊沒攝像頭,車主懵了。我上前牽着那老頭的手問:能動不?上醫院吧,老頭吸溜着:動……動不了啊!我點點頭,擼走了他的大金戒指跑了……治不了你了還。。。
六、隔壁剛搬來一對小夫婦,男的成天罵女的,很難聽,我還爲女的感到不值,有天又在罵,女的說:差不多行了,別罵個不停。然後聽到男的帶着哭腔說:你把我打成這樣,我罵你怎麼了……
七、姐姐最近迷上做菜,天天讓我去她家吃飯,拿我當小白鼠。今天中午我照常去她家,到了樓下給她發個信息讓她開門,等半天不給我開。一看手機,她給我發了十塊錢紅包,並說:“這十塊錢拿去自己隨便吃點吧,你姐夫出差回來了,以後用不上你!”
八、我叔叔讀過小學,文化水平肯定是不高的。但他曾披露過縉雲方言中的一個“嚴重”錯誤。他說:“我們總說‘頭擔米’、‘頭擔米’,其實應該說‘頭帶尾’。”有些縉雲人把“頭帶尾”說成“頭擔米”,確是個不小的錯誤,米和尾,縉雲話也不同音啊!後來到了溫州,發現溫州話的米和尾倒是同音的,都說“mei”。莫非縉雲人的“頭擔米”來自溫州?
九、女:喂!老公,我鑰匙不記得放哪了?男:你看化妝臺上有沒有?。女:看到了。確實在化妝臺上。老公,我手機找不知道放哪了。男:你不是拿手機打我電話嗎?女:對哦!老公,我這記性太差了。男:你哪是記性差了?你是腦子有問題。我們都離婚幾年了。。。
十、我買了一個高仿手機模型,然後跑到廣場上假裝打電話,說:“給老子滾,老子永遠也不會原諒你。”然後把模型扔進河裏,坐在河邊沉默。這時有好幾個美女過來安慰我,正當我得瑟的時候,旁邊一大爺說:“小夥子,你的手機浮起來了。”那場面特別尷尬!
一、我媽生了倆女兒,我相貌平平,我妹卻貌如花,問我媽:咋這麼不公平?我媽答道:頭批貨,沒啥經驗,質量多少差點。
二、人生有時就像電腦,說死機就死機,沒得商量。
三、喜歡一個女孩就要好好學習,努力工作,買車買房。然後開着車,拿着戒指到自己喜歡的女孩面前,這時候你就會發現。她兒子已經兩歲了。
四、永遠不要和父母吵架,因爲你吵不贏的時候只有捱罵,當你吵得贏的時候只有捱打。
五、生平三大恨,一恨身材不夠惹火,二恨沒認識過帥哥,三恨一堆單詞都長得差不多。
六、一日聽見有人敲門,我問:誰啊?無人應,提高聲調又問:誰啊?還是沒人理我,我有點怒了吼道:誰!只聽門外一姑娘生氣的說:沒敲你家!
七、這個月我一定要好好存錢,早睡早起沒事跑跑步,對了還要改改我這臭脾氣,如果做不到我就下個月再發。
八、知道我爲什麼單身嗎?一般看我這麼美,別人都會自慚形穢,不會考慮我。
九、我每天的狀態都挺有規律的',上午一副沒睡醒的樣子,下午一副睡不醒的樣子,晚上一副打了雞血的樣子,午夜一副腸子都悔青了的樣子。
十、當別人罵你腦子有病的時候,別難過,他在誇你有腦子,你應該開心纔對。
十一、單身的就別曬旅遊照了,這隻能證明你遇到的人比誰都多,卻還是找不到對象。
十二、跟我媽吵架,我言語有點過激。說完自己都後悔,反倒她態度平靜地說:“好好好,不吵了,你想咋樣就咋樣吧。畢竟我錯在先,把你生成這個樣子是我的不對。”
十三、人都是會變的,比如我,曾經一心想着致富,現在不一樣了,現在我只想脫貧!
十四、趁好看的時候多照照鏡子,畢竟這種錯覺不是每天都有的。
十五、老師:小明,昨天佈置的作文寫了麼?小明:寫了,題目叫《故鄉的土》。老師:題目不錯,給大家念念。小明:昨天,我回到了故鄉,發現故鄉的人……那叫一個土啊,吃的土,穿的土,玩的也土……老師:你出去!
十六、他們都想得到你的人,我不一樣,我不但想得到你的人,還想得到你的錢。
十七、聽說熬夜有很多壞處,於是我從開開心心的熬夜,變成了提心吊膽的熬夜。
十八、早上去買熱乾麪,囑咐師傅多放辣椒然後打包帶走,師傅笑着說:小夥子有出息,能吃辣能當家,一看你家就是你做主!我笑了笑,深藏功與名,趕緊回到家,拎到牀前對媳婦兒說:老婆起來吃飯了,放了你愛吃的辣椒喲!
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