笑到抽筋的冷笑話腦筋
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笑到抽筋的冷笑話腦筋,冷笑話在我們生活中是有很多的解釋的,根據不同的冷笑話給我們個人的感受也是非常大的情感表達,以下分享笑到抽筋的冷笑話腦筋。
1、鈔,稀有金屬,放在錢包裏極其不穩定。
2、我家狗一定以爲每天中午給我送快餐的外賣小哥是我的主人......
3、我小時候以爲,早睡早起身體好,是一句口號。長大後才明白,是三個願望......
4、事情出了問題,我不會急着去責怪別人,而是先反省反省自己,如果真是我的錯,就再好好想想怎麼推卸給別人。
5、爲什麼經常耍賴的人,反而被稱爲無賴呢?
6、一組水分子列着整齊的'方隊齊刷刷地跑過來。其他的水分子感嘆道:不愧是當冰的。
7、俗話說,百善孝爲先,所以我每天出門第一件事,就是給街邊乞討的父親丟一塊錢。
8、調查表明,很多人有喜歡聞臭味的怪癖。我懷疑自己也有,我特別喜歡銅臭味。
9、一紙訴狀把醫院告上法庭:說好截大腿的,我小腿呢?
10、空姐每次下飛機拉的小箱子裏是不是都是她們從各國代購的東西?
1、貓
妻子出國留學,由於學業繁忙,寫信較少,這天她打電話回家,和丈夫噓寒問暖,最後問道:
“親愛的,我那隻可愛的小貓怎麼樣了?”
“死掉了”
“天哪,這消息太可怕了!這樣悲傷的消息你怎麼不婉轉一點告訴我呢?比如說,小貓爬上大樹去捉小鳥,不小心滑了下來,去了天堂,明白了嗎?”
“我懂了。”
“親愛的,老家有消息嗎?我媽病好些了嗎?”
“她老人家也爬上了大樹……”
2、介紹妹子
有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識,在家打扮一個小時咖啡館約見該MM,極品美女,頓周星馳上身,渾身解數把妹子逗樂妹子,對老哥各種感激,想進一步發展,老哥不識時務的出現,直坐妹子身邊一摟大庭廣衆之下在妹子臉上響亮親了口說,都認識了吧,你嫂子,美不。我哭了,這是我親哥不,有這樣坑人的!
3、我要數星星
單位年底歡聚,一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好,趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車,這同事卻死活不上車,反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他擡起頭,很豪壯的對着天空說:誰說天上的星星數不清,今天晚上我就要把它們都數出來!
4、好吃
同桌做着做着卷子睡着了,在睡夢中放了一個驚天動地的響屁,而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看着他,但是他絲毫沒有醒來的意思。看着講臺上老師那鐵青的臉,我們都使勁憋着沒敢笑。可這時,同桌居然還說起了夢話,只聽他吧唧了一下嘴說:真香,好吃!
5、換錢
在公廁裏,忽然聽到廁間有人說話,朋友,有手紙嗎?我翻了翻口袋,抱歉,沒有。過了幾秒,那人又問:朋友,有小塊報紙嗎?我無奈地一笑,對不起,沒有,我只是來尿尿。又過了幾秒鐘,廁間門縫塞出一張10元人民幣,朋友,能破成10張1塊的嗎?然後我給了他10個硬幣。
6、寫文章
瞧你愁眉苦臉的,什麼事呀?寫篇文章,題目是《昨天我幹了些啥》。那好說,你昨天干了些啥呀?喝酒唄。你多傻呀,我告訴你吧,你寫下去,凡是出現了喝酒的字眼,你就把它改成讀書不就成了麼?張文受到了啓發,筆下來了神:我一早就起來讀了半天書,我想了想,又後半本也一口氣讀完了,可是我覺得還不夠,於是又到店裏去買了一本。回來時在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也讀得差不多了。
7、重新談一次
我和老婆結婚已經十多年,浪漫年代已很久遠!今天上午我忽然心血來潮對老婆說:咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說:行我就對她說:嗨!小娘們,誰知這貨擡手就給我一耳光,嘴裏還罵着:敢騷擾姑奶奶,活膩了你!
8、上廁所
一次坐飛機,靠窗子的小姐要如廁,需要我站起來讓座。我怕她着急,急急忙忙地解開安全帶,猛然站起,可是,我卻沒起來,彷彿有一股強大的力量在阻止着我,我不服輸地和它對抗,對抗,對抗,卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎麼回事?我低頭一看,安全帶緊緊地綁在身上,我解開的,居然是褲腰帶。
1、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦,老婦上訴法庭,他付出了一筆很大的補償費;
幾周以後,他的貨車又撞倒一個老紳士,這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償,而蔬菜商則幾乎淪於破產。
星期天,蔬菜商正在家裏閒坐,他的孩子氣急敗壞地跑進門來。
“爸爸!”孩子喊道,“不好了,媽媽被一輛旅行車軋死了……”
蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚,他以非常激動的語調說:“感謝上帝,我終於時來運轉了!”
2、一天,幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜,突然又都不想付錢。其中一個人說,我們都用我們的姓來說一句話,要和這菜有關。說對了的'纔可以吃,說不上來的,不但不能吃,還得付錢。其他人都說好。
服務員把菜端了上來。姓姜的先說,我是姜太公釣魚,說完把魚端了過去。姓黃的說,我是黃鼠狼偷雞,說完把雞端了過去。姓秦的說,我是秦始皇吞併六國,說完把剩下的都端了過去。
結果只剩一個姓孫的了,他一看自己沒得吃還得付錢,就說我是孫悟空大鬧天空,說完把桌子給掀了。
3、姑娘和小夥子經婚姻介紹所安排,在公園裏見了面。兩人談了沒一會兒,姑娘便起身告辭。
小夥子對姑娘很中意,見她要走,心裏很急,連忙追問原因。
姑娘:“你雖然相貌堂堂,可是腹中空空。”
小夥:“誰說我腹中空空?來公園之前還吃了頓西餐,喝了三杯葡萄酒。”
4、一個喝多了的記者去報社,氣勢洶洶地質問爲什麼沒有刊登他發表的新聞,而且糾纏不休。
一位善於處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙,然後問:“你看報紙裏還有空白位置發表你的新聞嗎?”
“沒有。”記者回答說。
“那就是爲什麼沒有發表的原因。”
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