談戀愛在一起久了會膩
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談戀愛在一起久了會膩,很多時候,情侶的一方經常用膩了來結束或者逃避一段感情,每一對情侶都要面臨在一起久了變膩的考驗,過了這段事情,真正的愛情纔開始,下面分析一下談戀愛在一起久了會膩。
六月法則
一段完整的愛情包括了熱戀期、鬥爭期、磨合期、共生期,但是我們身處的這個時代是浪漫主義理念盛行的時代,浪漫主義放大了激情的地位,只認爲熱戀期纔是愛情。
“兩個人在一起久了,然後變膩”這樣的說法,其實是浪漫主義對於缺乏激情的愛情的形容和質疑。
但是在一段完整的愛情關係中,我們是這樣形容這種現象的:
“我施加給對方的光環失效了,我開始認識對方的真實模樣,屬於我們的愛情開始了。”
首先,我們要意識到兩個人在一起變膩是正常的心理現象,它代表着我們不再將自己對於愛情的所有美好的憧憬都投射給對方。
我們看待對方,看見的不再是自己的心理需求,而是對方的真實模樣,這是值得肯定的一件事情。
之所以會變膩,這是由我們的生理機制決定的。
最基本的愛情激素叫做苯基乙胺,它的簡稱是PEA,愛情剛開始的激情體驗就是它的產物。
我們不僅僅在愛情中會分泌這種物質,在遇到危險事件的時候也會分泌它。
著名的吊橋效應(Drawbridging)就是巧妙地利用了這一點,將因爲危險產生的心動歸因爲了愛情。
苯基乙胺(PEA)會促進雙方的關係,但是我們的大腦隨着時間的流逝會不斷地降低這種化學激素的分泌,一般來說,情侶在6個月之後大腦的苯基乙胺分泌水平就會恢復到正常人的`水平。
這是因爲苯基乙胺是一種含有有毒物質的化學激素,如果一個人長期分泌過多的苯基乙胺,會危害他的健康,我們的大腦爲了保護我們做出了這樣的決定,所以心理上會表現爲對伴侶變膩。
但是在6個月以後,內啡肽的分泌會增加,它是填補激情的,可以降低焦慮感,提升親密感、平靜感和溫馨感。
在對情侶的腦成像研究中發現,如果情侶在熱戀階段分泌的催產素更高,這些情侶在6個月的時候更加不容易分手。
犧牲
對於任何一段關係來說,犧牲都是會爲關係埋下禍患的,當我們和別人交往的時候,一定要做出自己發自內心的付出,不能選擇犧牲。
這是因爲犧牲是傷害自己的,它也是傷害對方的,它會在將來產生不平的憤怒感。
戀愛關係中的兩個人總是會存在愛對方的程度是不一樣的情況,更愛對方的那個人願意付出更多,也就有可能會選擇犧牲。
再加上很多人本身是不善於處理關係的,他們容易在戀愛中迷失自我,或者犧牲自我。
例如,男生因爲女生彈鋼琴的時候特別有魅力而被她吸引,他們在一起之後,這個女生她不再彈鋼琴了,她只對這個男生的世界生活感興趣。
對於男生來說,這個女生放棄了她自己的魅力,她變得不再吸引他,這就表現爲了男生感到膩味。
很多人會在戀愛中犯下將戀愛當作生活的全部的這個錯誤,這樣一個人是缺乏魅力的,缺乏活力的,愛情使他枯萎了。
變化
親密關係是需要長期的付出才能維持好的關係,它的難度這麼大的一個原因就在於,戀愛雙方的觀念和周圍的環境都是不斷變化的,如果兩個人步調差異太大,他們就會產生矛盾。
在戀愛發生的時候,這個人同時在不斷地成長,曾經他的伴侶因爲粘人可愛而吸引他,之後就有可能變成幼稚和長不大的煩惱,雙方的成長往往並不是同步的,這也會促成人們對於一個人的膩味。
除了這個原因,對於彼此的熟悉程度的增加,會降低我們對於伴侶的未知空間的認知,以及給對方貼上一些固定的標籤,這樣做也會導致我們對伴侶的膩味。
對於伴侶產生這樣的感受幾乎是每個人都有的感受,但是不同的人處理它的態度是不同的。
有些人認爲這是愛情結束的象徵,開始在新的人身上尋找新鮮感和激情。
但是這樣的人是非常幼稚的,因爲他們只是爲了滿足自己的需求而不斷尋找戀愛對象,他們缺乏看見和欣賞世界上除了他以外的人的能力。他們的心理甚至處於未成年狀態,只是在一個短暫的循環裏沉淪。
還有一些人會積極解決這個問題,去創造雙方的未知體驗,比如說一起去冒險這樣的新奇的活動,來替代對於伴侶的過分熟悉。
在失去新鮮感後放棄伴侶的人,他不知道太陽是什麼樣的、月亮是什麼樣的、星星是什麼樣的,他只是喜歡太陽、月亮和星星都屬於他。
而在失去新鮮感後努力維持關係的人,他們懂得欣賞不同時期的太陽。
愛情是和一個人看盡世界上不同的風景,而不是和不同的人看同樣的風景。
說到底,兩個人在一起久了會不會感到膩味,僅僅在於當事人有沒有欣賞別人的能力,世界上的落日每一天都不會是同樣的,更何況看落日的人的心情呢?
01、
談膩的根本不是愛情,只是玩鬧。
作家王爾德曾說過一句話:“男人的愛情如果不專一,那他和任何女人在一起都會感到幸福。”
對於不專一的人來說,每一段愛情都能給他們帶來一時的快樂與幸福,但是每一段的時間都不會太長。
很簡單的,就像一個遊戲一樣,再怎麼有趣,最後也會結束。
更何況他們在玩着一款遊戲的時候也同時盯着着另一款呢。
談膩的不是愛情,只是他們玩厭了而已。
就像國外有一個真實的故事,有一位年輕帥氣的男子,大部分女性都會被他迷倒,在年輕時代他談過10幾次戀愛,每次的時間都不會超過半年,短的甚至不到一個月。
他最初都是靠着自己的甜言蜜語以及超高的顏值拿下對方,最後也會憑藉着同樣的藉口離開對方:“時間久了,我對你失去了興趣。”
他每一次都是如此,所以他覺得戀愛這種東西,久了自然就膩了,這是理所當然的'。
在他28歲那年,他的父母焦急地希望他能夠成家,他自己卻不以爲然,因爲在他看來,婚姻太沉重了,遠沒有那一段段的愛情有意思,對於他來說,婚姻像是一把鎖住他的枷鎖,讓他覺得有些窒息。
所以他還是一如既往,結識新的女性,開始新的戀愛,然後在結束這段感情。
但是,在後來的某一個時間點開始,他找不到新的戀愛了,因爲他老了。
比起一個歲數大的男人,女人更熱忠於年輕的帥哥。
這時候他纔回過神來,自己已經玩夠了,可惜太晚了。
他沒有認真地看待每份愛情,而是想着體驗愛情,就像體驗遊戲一般。
所以他最後失去了所有的愛情,僅僅是因爲他不配擁有愛情。
02、
相愛是久處不厭,愛不費力。
沃維納格曾說:“習慣就是一切,甚至在愛情中也是如此。”
的確如此,愛到深處,是不會厭煩的,那一切都變得像是理所當然,像是生活中的習慣一樣。
沒有人會覺得一日三餐是多餘的,也沒有人會覺得睡眠是多餘的,愛情也是如此。
我在逛微博的時候看到了一對情侶的視頻,他們在視頻中分享屬於他們的戀愛觀念。
女的那方說,他們在一起已經五年多了,但是她依然覺得彼此之間很甜蜜。
如今歲數已經不小了,他們也沒有結婚的打算。
女的那一邊不喜歡結婚,男的這邊則是很隨意,覺得都可以,所以兩人沒有選擇結婚,也沒有打算近期結婚。
那個女的有一句話讓我覺得很有道理。
“其實啊,結婚沒什麼必要的,因爲結婚之後我和他還是這麼過的,我只是單純的不喜歡辦婚禮這種。”
她說對於她來說,他已經完全算是他的家人了,兩人一起在國外同居多年,和他在一起本身就是理所當然的,對於她來說已經是一種習慣了。
我覺得她說的很有道理,有時候很多問題,其實沒有我們想的那麼沉重。
當愛情跨越了時間的考驗後,留下來的就是最真摯且最自然的那一部分,這也是最真實的愛情。
相愛其實並不費力,久了就成了一種習慣。
03、
看過一本書裏面說:
“真正的愛情,不是某一個時刻的承諾和表白,而是之後一起走過的歲月。”
想想也是,我們在人生中追求的不就是這種愛情嗎?
愛的時候,請想清楚:愛是爲了什麼?
在回頭望去時,只有能讓你覺得有所意義的纔是真正的愛情,讓你覺得厭煩的其實一開始就算不上愛情,只是小孩子之間的玩鬧罷了。
真正的愛情不需要藉口,它像是一種習慣陪伴着彼此。
相愛是久處不厭,愛不費力,而非嬉戲玩鬧。
爲什麼兩個人在一起時間久了,會覺得膩?
第一:小的矛盾積壓,變成了大的矛盾
兩個人在一起生活,感情是一點點變淡的。
進入了熱戀期,可以說是感情的最頂峯,而隨着熱戀的火焰變成火苗,感情也開始變得平淡。
在炒米油鹽的生活中,難免會出現各種矛盾,各種糾紛。
比如說:吃飯的口味不一樣,擺放衣服的方式不同,洗衣服的方式不同,甚至連打掃衛生的頻率都不一樣。
你覺得這頓飯沒味道,他卻覺得比較辣;
你認爲家裏太髒了,該打掃衛生了,他卻覺得一切都挺好;
你認爲有髒衣服就該立馬洗,他非得攢夠一週再去洗。
開始的時候,一點小的矛盾還能夠被解決,可時間久了,所有的小事和矛盾都積壓在一起,就變成了不可調和的矛盾。
你甚至會感慨:跟他生活在一起,真的太累了。
這是因爲,對方身上的缺點隨着你們在一起生活而逐漸暴露出來;在對方眼中,你也是如此。
所有我常常給情侶們一些建議:熱戀期試着一起生活,進入平淡期之前,爭取行爲好的磨合。
只有這樣,纔有利於結婚之後的生活。
第二:每天生活在一起,失去了“神祕感”
人是需要新鮮感的,只有新鮮的事物才能勾起一個人的好奇心,而好奇心又是行動力與興趣的源泉。
你每天吃同一道菜,久而久之也會食之無味。
每天做一件事情,日復一日,始終重複,如果沒有讓你開心的事情融入到生活中,你就會對生活感到麻木。
愛情也是如此。
兩個人每天都生活在一起,從早晨到晚上,日復一日重複着相同生活,過着平淡的日子。
時間久了,就會覺得少了些什麼。
有句話叫“距離產生美”,你靠得越近,美感也就降低了。
時間久了,如果彼此都沒有做出一些改變,連僅剩下的那一些美感,也會消散不見。
男人天生擁有徵服欲,女人如果失去了神祕感,也就失去了對男人的吸引力。
而女人就像貓,天生擁有好奇心和浪漫的`心思,如果男人停止了浪漫和創造的能力,她也會逐漸對你失去激情。
第三:刻意地干涉對方的想法
心理學上有個說法叫“投射性認同”。
可以理解爲:一個人用他自己喜歡的方式,勉強別人跟他相處。
比如說:
他喜歡吃辣椒,每次做飯的時候都會做得很辣,對方不能吃辣,他卻勉強對方一起吃。
將自己的想法,意志,強加在別人身上,這就是投射性認同。
而在伴侶相處的過程中,最忌諱這件事。
即便你們再相愛,首先要明白你們倆是獨立的個體,有各自的想法和決定。
你可以不接受,不認同,但不能強迫對方按照你的要求生活。
而最好的做法,就是不要勉強對方,試着跟對方溝通,尋找一個最佳的平衡點。
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