你會對家人報喜不報憂嗎

你會對家人報喜不報憂嗎，小的時候，孩子就喜歡跟着父母，並且要說出自己的所見所聞。但是當孩子漸漸長大了，開始工作了，交流反而越來越少了，下面一起來聊聊你會對家人報喜不報憂嗎。

你會對家人報喜不報憂嗎1

《百姓的味道》裏，張姐說到自己爲了身體不好的老公和還在念書的女兒，不管有啥事有啥病，都選擇不跟他們說。謝霆鋒也表示自己拍危險的武打戲從來不告訴家人。蘇炳添也表示怕老婆擔心有壓力，隱瞞自己受傷的事。

不僅僅是他們，這或許也是很多在外拼搏打工人的選擇，我想這是大多數人的做法吧！以前，在外讀書，對父母也是報喜不報憂，生怕父母擔心，父母同樣也不是報喜不報憂。我們常常在學會隱忍，總希望一些小問題可以通過自己的努力解決，而不用去麻煩家人。

有時候身處他鄉，家裏人也幫不上忙，反而會幹着急。從另一個角度來講，每個人的世界裏有太多的無奈和心酸，沒必要讓這些負能量的東西把自己壓垮，報喜不報憂未必是好事，畢竟他們會盡力給予你最大的支持。

很多人會選擇報喜不報憂，更多的是因爲愧疚感。當我們在一段親密關係中所體驗到的對方是匱乏的、虛弱的，我們可能也會更少地向對方表達一些不太好的消息或是不太舒服的感受。

因爲一旦你報憂，你可能會覺得自己是在攻擊對方或者傷害對方，從而激起內心的愧疚感。而在什麼情況下，你會內化一個“匱乏的”內在父母呢？

一種情況是，在小時候沒有被重要的撫育者（比如說父母）好好地看到需求、好好地迴應過。還有一種情況是，一個過度付出的養育者。很多成年的子女面對逐漸老去的父母時，也會不捨向他們報憂。這裏面也可能是體會到與衰老、虛弱有關的`內在父母。

成年人在生活中是有壓力的，有時會有消化不了的東西，有不能承受的重量，這都是非常正常的，畢竟哪有人能一直在生活中一帆風順，每天都過得開開心心的呢。

在有這些壓力，有這些不好的情緒的時候，找一個方式去表達一下，找一個人去傾訴，宣泄一下，這是很對的，這個是我們保持心理健康的一個很重要的方式。

你會對家人報喜不報憂嗎2

報喜不報憂對不對

一、真心實意說出去的未必是實話

兒行千里母擔憂。報喜不報憂對不對？

有一回企業舉行籃球聯賽，有一個朋友一不小心摔倒，看狀況應當是骨裂，一幫人連忙送他看醫生。前臺接待妹紙立刻翻閱他的信息內容，提前準備給他們家中通電話。朋友趕忙勸阻住，講到，千萬別幫我母親通電話。

“人們家鄉離這兒那麼遠，我媽媽又非常少外出，她要了解我碰傷了，毫無疑問會立刻要回來。我不願意她擔憂，更何況一點兒皮肉傷，我能自身處理。”

到場的人都沒話了，只聽到主管講過幾句，“還愣着幹什麼，駕車送醫院門診呀。”

你必須也親身經歷過那樣的情景：人們以便在大城市裏勤奮立於不敗之地，被老總罵完後私底下抹抹淚水再次加班加點加進深更半夜，以便談妥1個新項目跟各種各樣自身喜愛的不愛的人相處，以便節約開支夜裏擠在合租房裏，早上像三文治相同擠在公交車地鐵。

殊不知和爸爸媽媽通電話的那時候，始終是輕輕鬆鬆的語調：“我挺不錯的，工作中很圓滿，任何都非常好，大家雖然安心。大家如何啊？”電話那頭的爸爸媽媽好像也被這類輕輕鬆鬆的心態感柒，樂滋滋的說：“每日我和的老小夥伴們玩牌，跳交誼舞，人體好的很，你別擔憂人們，照顧自己，別不捨得掏錢，父母永遠都是你頑強的主心骨。”

人們想讓爸爸媽媽瞭解人們的大城市盛開雨天，人們的盆友知己友好，人們的朋友團結一致第一線，人們可是不可以讓爸爸媽媽瞭解人們的憂慮。

二、爲何都趨向於“報喜不報憂”？

報喜不報憂是大部分親子游中間最普遍的溝通交流特性。

那樣做的益處是看起來一副歡歡喜喜的情景。大部分爸爸媽媽終究不容易教育小孩：昨日常規體檢查驗出血糖有點高；由於到了年齡近期手腿一些不利落了；由於擔憂小孩獨自一個人在異地還沒有完婚夜裏一直長期且重複太晚能夠入眠……

直至有一日，小孩收到了家中的電話，爸爸或是媽媽說人體近期有點兒不太好，讓回家看一下。

小孩返回家時發覺爸爸媽媽早已住院治療好長時間，更比較嚴重的早已是被下了病危通知書。看見醫院病牀上一動不動的親人，小孩愣在那邊難以想象：本來前幾日還要電話裏說說笑笑得告知自身，別擔憂家中，勤奮去追求完美自身的希望。如今卻在和病痛開展艱辛的鬥爭，任何好像到來那麼忽然，忽然得令人猝不及防。

三、大部分爸爸媽媽和小孩都趨向於報喜不報憂對不對？

由於在表述以前就產生了這種預置：我告知另一方你很好，另一方纔可以安心地去做自己的事兒。只能那樣幹了，纔算是上“聽話”啊。

這種情況太廣泛了，這確實是這種最該激勵的表達形式嗎？不一定非常。

在這裏的身後，人們能見到大家的痛苦和擔憂：擔憂另一方沒法承擔實際產生的工作壓力，擔憂衣食住行上的義務讓另一方心有餘而力不足，別以爲是聽話的替另一方負責任，卻忽略了一些義務和責任務必自身擔負。在那份痛苦和擔憂身後，我覺得彼此都會必須水平上把相互想像的過度敏感了。

四、保證有話就說很艱難

“道喜卻不報憂”針對信息內容接收者，還存有另一層層假定：這種甜美真心實意的“暖心情話”我覺得並不是實話。即，我聽見的我見到的`未必是實情，他人說的，將會是在哄我。

分辨他人是否說實話的根據是什麼？個人本身的認知。

選哪這種在於兩人以前的工作經驗，也就是說社會心態學中常說的“投影”，這一全過程中參雜了明顯的主觀性顏色。

有話就說，有話直說是這件艱難的事兒，堅信另一方常說的亦是客觀事實是這件更爲艱難的事兒。

以前1個盆友幫我埋怨：“儘管如果你老了，可是我是不願找男友，我認爲一個人過我的時日挺不錯的。而我爸爸媽媽都會說我內心本來心急的很，出自於情面嘴邊不認可。她們不管怎樣也不願堅信我講的就是說知心話。”

也有一回，C和好多個盆友一塊玩。吃蘋果的那時候，盆友很激情的取出應季最新鮮的新鮮水果給C，C婉言拒絕說不願吃，無可奈何盆友急於堅持不懈：“別給面子嘛，少吃點。”互毆好長時間以後C還是活生生塞下好多個新鮮水果。

左右2個事例全是出自於真心實意和好心，但是針對接收者來講，這類真心實意和好心卻違反了她的主觀性意向，因此挑選了回絕，殊不知回絕在別人眼裏來看變爲了不識好歹和客套。

五、怎樣保證有話就說？

最先應當先創建這種堅信的習慣性：挑選堅信另一方常說即是所感，堅信另一方有出自於自由意志的挑選而講出自身真正念頭的工作能力。

雖然，在人們那樣1個習慣性的人情世故社會發展，它是這件沒辦法的事兒。

做爲爸爸媽媽，你要兒女了就告知TA，假如TA想要，大自然會找時間來看你；做爲子女，你討厭爸爸媽媽絮叨就坦白某些新鮮好玩兒的話題討論；做爲愛人，你不高興就告知另一方不高興的緣故就算說你永遠不知道緣故也罷過幾句唐塞說沒有什麼。大家關注的另一方還是沒有敏感到務必溫聲細語當心關愛的程度，TA也是解決困難的工作能力和承擔痛苦的自信心。

別喊着愛的委託人報喜不報憂好麼？，讓另一方瞭解你真正所感，用大量的時間去溝通交流共享，找尋均衡點未嘗並不是這種喜歡呢？

別再用你說白了的愛和聽話來揣摩另一方的情意了，人生短暫，何苦不挑選很簡單的堅信TA常說即所感。

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報喜不報憂真的好嗎？現在大多數的中國人都是如此，在外打拼的時候接到父母的電話，無論問到什麼問題都是“很好”，從來不會將自己受到的委屈和不如意告訴父母。

“報喜不報憂”是中國傳統習慣。

不報憂是害怕別人無法承載憂的結果，從而對自己產生不好的看法。所以，我們選擇了欺騙，欺騙他人也欺騙自己。

不少朋友外出闖蕩以後，對家人、親戚、朋友常常“報喜不報憂”，不論自己過得好或者不好，都選擇“報喜”，至於過得不好的部分，就是打碎了牙也只往肚子裏咽。

報喜不報憂雖然是一種有擔當的行爲，畢竟害怕家人、親朋好友我自己擔心，尤其是父母，可能會因爲我們的一些不如意而寢食難安。

報喜不報憂，在心理學上來說是不提倡的，當然你可以選擇這樣做，但你不能遇到什麼問題都這樣做，這樣只會讓暫時的小問題變成了棘手的問題，且一個個累積起來。

這些累積的問題會不斷的.給你製造負面情緒，甚至小問題漸漸變成了大問題，你不知道該怎麼辦，最終形成了心理的困擾甚至是問題和障礙，生活和工作變得更加的艱難，甚至舉步維艱。

所以說，我們平時一定要多多尋求別人的幫助，不能什麼事情都來自己扛。不想讓家人擔心你，這固然是好的，但絕對不能用傷害自己的方式，這樣是很不理智的，趕快向身邊的人傾訴苦惱吧。

我們在父母面前假裝着堅強，不願意把自己的憂慮和苦惱傾訴給他們，這是一種孝順，但是有些時候也是一種自私，我們不願意父母過多的參與我們的生活。因爲我們驕傲的認爲，我們的煩惱，父母根本解決不了，說了也是浪費時間。而我們是否想過，我們“浪費”一些時間給他們，他們會有多滿足。