面對公婆的干涉怎麼辦
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面對公婆的干涉怎麼辦,在關係到孩子的教育問題上,雖然父母是很重要的人,但是面對父母的干涉和操控,必要的時候,需要“六親不認”乃至暫時決裂。來詳細瞭解面對公婆的干涉怎麼辦。
面對公婆的干涉怎麼辦1
上週在咖啡館約了朋友談事,結果對方遲到了。手機正好又沒電,正百無聊賴呢,旁邊一男一女吵架,吵架內容還是婆媳衝突,感覺隨身攜帶了一個芒果臺……
上週在咖啡館約了朋友談事,結果對方遲到了。我的手機正好又沒電,正百無聊賴呢,旁邊一男一女吵架,吵架內容還是婆媳衝突,我感覺隨身攜帶了一個芒果臺……
吵架內容是這樣的:
女方很生氣:你媽會不會太過分了!經常闖進我們房間來。最可怕的是,上次半夜我突然醒過來,感覺面前有人,結果發現她站在寶寶牀前。那時候還打雷閃電,她的臉忽明忽暗的,眼睛直直地盯着寶寶,我心臟病都要嚇出來了!
男方支支吾吾:我媽也是好心,看下雨了,來給孩子蓋被子……
女的瞬間炸了:每次你都只會向着你媽,每次都說你媽不容易,要我讓着她。她對我怎麼挑剔我都忍了,但是每次我教育孩子她都和我唱反調,看看現在寶寶被她慣成什麼樣了!
男的也急了:你小點聲……家醜不可外揚……
女的忍無可忍:我反正是受夠了!你去跟你媽過一輩子吧,我特麼不伺候了!
然後摔門走人。
後來我的朋友來了,談完正事後,我便向她聊起了之前發生的一幕。朋友苦笑着感慨中國的父母普遍缺乏界限感。我瞭然於心,朋友之前也是處於這樣痛苦的家庭關係之中。而她之所以現在走出來,按照她的話說,是因爲她做到了“六親不認”。
朋友結婚時沒有足夠的錢買房子,便和老公一起住在公婆家。
公婆剛剛退休,每天都沒什麼事情做,管控他們的生活,成了他們的頭等大事。小到一天吃什麼菜,日常開銷等,大到她們的旅行度假,薪水收入等,全部要過問。
朋友和老公的房間,想進就進,人家一鎖門,就大哭大鬧,說防着她。還要求小兩口上交工資卡,美其名曰年輕人花錢沒數,幫他們理財。
爲此,朋友幾乎天天和老公吵架。
朋友心想,再這麼折騰下去,婚姻早晚玩兒完!在痛定思痛後,開啓了瘋狂工作人的模式。每天工作十六小時,每週工作六七天。每天的日常,就是寫稿寫稿寫稿,爲的就是趕緊攢夠買房子的錢。
等到錢攢夠了,買房子的時候,老公的父母,自己的父母,各有各的主意,七嘴八舌地哪裏哪裏的樓盤好,應該在哪裏哪裏買。朋友也不吱聲,冷眼旁觀着,沒通知家裏人,拉着老公悄默聲地就把自己相中的房子買了。
後來,自然少不了一頓數落。婆婆惡狠狠地對老公說:“娶了媳婦翅膀就硬了?就不把你媽放在眼裏了?”朋友當然聽得懂婆婆的弦外之音。
老公埋怨:“你這又是何苦呢?父母也是爲我們好。”
朋友說:“這是我們倆的房子,難道就不應該按照自己的意願來嗎?如果這件事妥協了,那麼接下來的事情就是房子怎麼裝修,什麼時候生孩子,順產還是剖腹產,孩子怎麼養,他們都會插手。你妥協一次,就等着妥協一輩子吧!”
有了孩子後,雙方的父母又來摻和了。一個說:“我養過孩子,經驗足”,一個高唱:“我吃過的鹽比你吃過的米還多!”
朋友把四位老人聚集在一起,開了一場座談會。首先充分肯定並高調讚揚了老人們在養育孩子方面的經驗和熱情,朋友表示非常欣賞,非常感謝。
父母們可以當着她的面提出不同的意見,發出不同的聲音,但是,在孩子面前絕不可以。在她教育孩子的時候,絕對不可以干涉。
長輩們自然不會應允,對她罵罵咧咧,但是朋友態度決絕,頂着巨大的壓力,硬是殺出了一條血路。
那段時間,朋友和長輩尤其是公婆的關係挺緊張的。但是經過一段時間後,公婆看到兒媳把孫子教育得挺好,兒媳也不是他們能掌控的人,自己也樂得輕鬆,便漸漸減少了對朋友一家的干涉。
中國父母似乎都有一個通病,那就是“越俎代庖”,左右着兒女的戀愛、工作和婚姻。要麼令兒女選擇孝道,卻讓兒女獨自品嚐痛苦和遺憾,要麼讓兒女違背父母之命,卻在愧疚中掙扎,要麼讓兒女左右爲難,進退維谷。
這些都是誰惹的禍?都是中國父母模糊的界限感惹的禍。
當孩子在蹣跚學步跌倒的時候,本應該自己爬起來,那是他自己的事情。父母卻看着心疼,立刻過去扶。其實,這時候善良的中國父母已經侵入了孩子的界限,孩子的界限感在父母的疼愛中開始一步步缺失。
孩子慢慢成年了,獨立意識開始強化。他們覺得上什麼學校是自己的事,找什麼樣的工作是自己的事,嫁給誰,娶誰都是是自己的事,但很遺憾,和父母的界限早已被打破。
在這個個性彰顯的時代,父母們仍然心心念念地想要插手孩子的生活。即使有些子女無數次地明確表示請父母放手,父母依然“我行我素”。
而且任由父母插手操控自己的人生,有一個很大的bug,就是他們幫你做出決定了,卻不代替你承擔後果。
你和他們喜歡但是你不愛的人結婚,那無趣的婚姻、糟糕的生活,他們不會去感受,吃盡苦頭的是你;你任由他們在你教育孩子的時候唱反調,培養出一個不成器的孩子,那麼以後日日操心、晚景慘淡的人也是你。
很多人可能覺得委屈,我也不喜歡父母控制我啊,可是他們畢竟是我的父母,孝道難違啊!
孝順是必須的,但是要理解什麼纔是真正意義上的孝。當你因爲沒有主見不夠獨立而生活亂七八糟時,父母對你的擔心,纔是你的.不孝;你讓父母成爲破壞你幸福的元兇,纔是你最大的不孝。
真正的孝道是你能過好自己的生活,並且贍養你的父母,尊重父母的生活,而不是把自己的人生交給父母。
父母是很重要的人,在一些無傷大雅的小事上,可以順着他們的意思。然而,在關係到自己人生幸福的事情上,在關係到孩子的教育問題上,一定要有自己的獨立思考能力,一定要堅持自己的原則。
說一句不太禮貌的話,面對父母的干涉和操控,必要的時候,需要“六親不認”乃至暫時決裂。
所謂“六親不認”,並非無情無義,棄父母於不顧,而是要明確自己和原生家庭的界限。超出界限和原則的事,果斷拒絕。只有如此,才能確保小家庭的幸福。這麼做,並非自私,而是分清主次,最後達到一個共贏的局面。
面對公婆的干涉怎麼辦2
我管孩子,婆婆公公總是干涉,這可怎麼辦?
一位女士後臺求助,她說自己生了孩子以後,由於還有工作,所以就請公婆來幫助帶看孩子,本來這是好事,可沒想到,兩位老人對孩子太過寵愛,吃飯追着屁股後面,平時對孩子也是唯命是從,
自己看不過去,批評孩子幾句,兩個老人卻一唱一和的阻攔和不滿。有時候真想孩子由自己來帶,但工作又真的放不下。兩難的自己不知道如何是好,希望能得到一點提示。
其實,這類問題已經成了這個時代的問題。除了隔代親,更有着不同時代人的觀念鴻溝。要想徹底解決問題還真不是一朝一夕的事。原則上,我們願意這位女士能夠理解老人,可她卻表示理解不了,而且她特別的害怕。
1、怕孩子慣壞了,我行我素,以後管不了
的確,這是個大問題,好多被慣壞的孩子,對長輩沒有禮敬之心,成年後沒有責任感,沒有同理心,很難有大發展。
2、怕孩子爲達目的不擇手段
被家長慣壞的孩子是自私的,她們更會察言觀色,爲了達到某種目的,各種伎倆和小手段,利用各種能用得上的資源,根本不管不顧,只爲能獲得一己私利。
這類孩子很容易升起貪慾,沒有規矩,甚至觸犯法律。
3.、怕孩子沒有原則,不知悔改
被保護和庇護長大的小孩心理認知能力差,即便是自己犯了錯,也不認錯,不知悔改,俗話說“撞了南牆都不回頭”。這是相對危險的一種表現。面對這些擔憂,我們建議這位女士可以嘗試用以下的方式來改善。
方法一:不在老人面前教育孩子
記住,不要在老人的面前說教孩子,可以利用帶孩子外出遊玩或者享受美食的機會,給孩子好好的上一課,給孩子樹立良好的觀念和規矩,讓孩子知冷暖知對錯。
方法二:和老人私下裏溝通
要想孩子教育得好,幫着帶娃的人很重要。所以,有時間和公婆聊一聊,或者借用外力,讓公婆瞭解正確的育兒觀念,進而重新樹立自己的教育理念。
方法三:讓丈夫出面處理
兒媳婦在公婆面前畢竟是外人,說得好行,說不好,人家兩老口都不滿意,所以,把這種溝通的事交於丈夫來處理,畢竟是親兒子,說的好不好,接受與否都不妨礙彼此的關係。
其實,教育孩子真是大事,家裏出了問題,首先我們要考慮的是,我們早期沒有溝通好,現在出了問題,先彆着急批判誰,更多的是要結合一切力量,讓教育孩子的理念形成一致,這才孩子纔是有力的。
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