婆媳關係好壞取決於誰精闢
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婆媳關係好壞取決於誰精闢,婆媳關係是每個女性都需要經歷的,而在婆媳關係中丈夫起到很大的作用。想要家庭和諧,丈夫就需要做好調節劑。下面是婆媳關係好壞取決於誰精闢!
婆媳關係好壞取決於誰精闢1
1、不要有“天下無不是的父母”這個觀念
很多丈夫們似乎都有這種觀念,並且喜歡將這句話掛在嘴邊,以示他們對父母的尊崇和“順孝”。
尤其在老婆受了老媽的委屈後,這句話出現的頻率是最高的,明知老媽有錯,卻只敢對老婆說:
“天下無不是的父母,她再不對也是我媽,你就多忍忍吧!”
女人們在這種家庭中,因得不到老公的保護,對老公的愛會漸漸消退,直至對婚姻失望,甚至可能會從忍讓轉向反擊,最終讓處在這種關係中的每個人都傷痕累累。
2、從結婚那天起,請主動給自己斷奶
很多男人結婚後總忘了角色的轉換,總以爲自己還是父母的乖寶寶,最明顯的一個標誌就是不願離開父母單獨過日子,他最冠冕堂皇的理由是:我要照顧我父母!
其實和結婚前沒有多少改變,哪裏見他爲老媽做過一點事情?老婆更不敢當着老媽分派家務給自己。
各位男士,請你想一想,你老婆嫁給你,難道就是爲了給自己找一個人來伺候,成爲別人的附屬品,被別人奴役嗎?
3、別失掉做人的原則,只唯父母之命
在中國幾千年的封建思想的影響下,“孝”成了一種至高無上的美德,也成了最容易被父母們拿來壓制子女的大帽子,只要子女不聽從自己。
或者稍微跟自己的意見相悖,父母便哭天抹淚的罵:“你這個不孝子啊,我白養你了啊……”!
於是,爲了維護自己“孝子”的“名聲”,男人們往往會放棄自己做人的原則,是非不明,好歹不分。
尤其是在老婆和老媽發生衝突的情況下,不問青紅皁白便認爲是老婆的責任,並幫着父母指責老婆。
在這種情況下,男人並不站在一個公正的立場在維護家庭的和睦,卻只會盲目的要求老婆一人忍辱負重、委曲求全來維持家庭表面的平靜。
4、幫老婆融入自己的家庭,莫幫家人排斥她
有一種男人,遇到父母在自己面前挑剔老婆時,爲了平息父母的怨氣和怒氣,便附和父母的話,也說老婆的不好。
雖然你心裏不一定是這樣認爲的,但這種行爲卻給了父母一種心理暗示,就是你也不滿意自己的老婆,你父母便會對媳婦越來越看不順眼,婆媳矛盾也將越來越頻繁的發生。
你在自己父母面前說老婆的不好時,跟父母倒是抱成一團了,卻更讓父母排斥老婆,將老婆當作外人來對待。最可恨的`便是跟老婆來這句“我們家的事你少管”!
如果你都認爲老婆跟自己不是“一家人”,你父母可能會將媳婦當作一家人來對待嗎?
5、老媽和老婆互相抱怨,請不要做傳話筒
俗話說“會做的兩頭瞞,不會做的兩頭傳”,兩頭瞞的男人是極其聰明的,他不光能巧妙的讓兩個女人對彼此的不滿消弭於無形,而且會替兩個女人討好彼此,促進婆媳之間的和睦。
兩頭傳的男人是非常愚蠢的,其實他們可能並不是喜歡傳話,也許他的本意是好的,就是想讓兩個女人改掉一些被對方不滿的習慣或想法,但他可能沒意識到,兩個女人,誰會喜歡在背後說自己壞話的人?
還有一些男人會單方面的聽從父母的話,要將老婆改造成父母喜歡的類型,但怕自己一人的力量太單薄,便擡出父母來。聽到這話的女人如果智商還算正常的話,百分之百會這樣想:公公婆婆又在老公面前說我壞話了!
6、讓老婆做好人,讓自己做“惡人”
有一些男人總喜歡揹着老婆偷偷摸摸的給父母及兄弟姐妹錢花,且不論給的錢是不是在自己的義務範圍之內,也不論給的錢多錢少,單看揹着老婆這一點,就是愚不可及的。
你會讓父母認爲是自己的兒子在當家作主,跟媳婦沒半點關係,或者乾脆認爲媳婦是守財奴,你的行爲便是讓老婆做了“惡人”。
很多女人知道老公揹着自己幹了這種事後,都會生氣,他們不知道女人痛恨的不是給公婆錢花,痛恨的是男人揹着自己行動的這種行爲,一是不尊重自己,二是讓公婆誤會自己。
其實只要是在義務範圍內的,請當着老婆大大方方的給,讓你父母明白,媳婦是知道並且同意了這件事的;或者讓老婆出面給,讓你父母知道媳婦在你家裏的地位,讓他們即使想不尊重你老婆也會顧慮三分。
7、莫當自己父母面對老婆呼來喝去
有些男人沒跟自己老媽住的時候,什麼家務活都幹,但一旦有父母在跟前,便開始威風起來了,不但不再幹家務,而且喜歡對老婆呼來喝去,支配老婆做這個做那個,好象不這樣,不足以在他父母面前顯示他是個“老爺們”。
男人在父母面前呼喝自己老婆,表現得盛氣凌人,好象很有面子,但這種行爲,不單讓自己老婆感到累;
也是在暗示父母,或者你父母會理解爲:你對老婆根本就不屑一顧,老婆在自己心目中根本沒有什麼份量,所以你才這麼不尊重她!
你想想,連你都這麼不尊重你老婆,你還指望你父母尊重這個媳婦嗎?其實很多老人的無理、無禮行爲就是這樣被你自己慣出來的,所以很多人的內傷也是自己找的!
8、請別當着自己父母或家人跟老婆吵架
天下沒有不吵架的夫妻。但當着父母的面吵架,不但傷害夫妻感情,同時也會傷害自己父母跟另一方的感情,並會因此跟媳婦產生隔閡。
有一些唯恐天下不亂的父母,或者一些護短的父母,你當着他們的面跟自己老婆吵架時,他們會跳出來幫你對付老婆。
他們這樣一摻合,便將你和老婆的“內部矛盾”轉化成了更爲複雜的“婆媳矛盾”,你的父母會因此找到挑撥你們夫妻關係的理由!
所以處在父母及老婆中間的男人,不管你有沒有理也不要當着父母跟老婆吵架,老婆給你受了委屈你也只能忍着!
9、不要怕在老媽面前表現對老婆的關愛
許多小夫妻不在父母跟前的時候,是非常恩愛的,男人會毫不猶豫的表現出對老婆的憐惜與疼愛,日子過得甜蜜而溫馨。
甚至有的男人替老婆倒洗腳水都會樂顛顛的去幹,可一旦老媽在跟前時,連一杯開水都不敢給老婆倒了!相反還要求老婆爲自己幹這幹那,以向老媽表明自己能夠“鎮得住”老婆,滿足老媽“我的兒子很能耐”的虛榮心!
男人當着老媽這樣做,其實是在恃愛行兇,粗暴的踐踏老婆的自尊和感情!所以,想讓老婆和父母在同一個屋檐下和平相處的男人,在向老媽表孝心的同時,請當着父母多表達對老婆的疼愛。
她不但會加倍珍惜你們的婚姻,並且會因此善待你父母,並且再蠻橫的父母也會顧忌你對老婆的尊重而不至於對老婆造次。
10、不要太慣着親戚
些從農村走出來的男人,四里八村只有自己一人考上大學,於是在大家的讚譽和吹捧下,虛榮心便極度的膨脹,不知不覺的走上神壇,狂妄的想要改善全村人的命運!
於是李二狗求幫助找工作也一口答應下來;王二麻子家親戚的親戚來城裏看病,除了請到自己家住下,讓老婆好酒好菜招待,自己還得全程陪同跑醫院……
如果老婆稍有招待不週,便怪老婆掃了自己的面子……不知道這樣的男人,你累不累?累了的話就自己走下神壇吧,既然你不是仙,高處不勝寒哪!
11、誰的父母誰孝敬!
男人們常對老婆說:我父母辛辛苦苦養大我不容易,所以你要好好孝敬我父母!——不知道這是一種什麼邏輯?
每個男人對自己父母的養育之恩感恩戴德是應該的,但你不能因此強迫老婆也對你父母感恩戴德,跳到道德的制高點,指責老婆“不孝”!
那種動輒指責老婆不孝,自己卻從來沒爲父母做過一頓飯,洗過一次衣服,端過一次洗腳水的男人,請收起你們那一套僞善的嘴臉,先檢討一下自己是否替父母做過什麼,再來要求老婆吧!
12、請對你父母及岳父母一視同仁
常聽一些公婆抱怨自己兒子“娶了媳婦忘了娘”;事實上,有更多的女兒是“嫁了老公忘了娘”,因爲女人嫁人後,往往在所謂風俗的約束下,成了“潑出去的水”!
許多男人常常會理直氣壯的要求老婆孝順老人,可是在他的嘴裏,“老人”只是指他自己的父母,至於岳父母麼?沒辦法了。
其實,生了女孩的家庭,父母同樣愛她、疼她、寵她、慣她,讓她受教育,所付出的愛,絲毫不亞於男孩子。
作爲老公,沒有任何理由來阻止老婆孝敬岳父母。你可以用“老吾老以及人之老”來要求老婆孝敬你父母,請問你自己可否做到這點,以相同的態度對待岳父母?
婆媳關係好壞取決於誰精闢2
愛情是兩個人的事,婚姻是兩個家庭的事。都說婆媳關係難相處,有人會問,婆媳關係有好的嗎?
很多時候,作爲媳婦的覺得自己做的是正確的,可是在婆婆的眼裏看來卻不是這樣,這其中的問題就在於缺乏溝通。
人與人之間可以建立友好的關係,主要是靠溝通,彼此之間多講講自己的真心話。
只有善於溝通,纔可以把問題及時的解決,把一些小的矛盾化解,避免小的矛盾累積成大矛盾,從而導致的家庭兩個極端冷戰。
《安家》海清飾演的宮醫生,上海知名婦產科醫生,博士畢業,能力突出,二胎落地,並完成工作跳槽事業升級,但一樣陷在家庭雞飛狗跳裏。
公婆溺愛孩子,無視勸阻,哄着餵飯,允許大寶邊吃飯邊玩ipad,理由是“還能多吃點”、“孩子身上這點肉是一口口喂出來的”。
婆婆不肯給二寶添加輔食,還以自己人到中年的兒子舉證:“斯禮從小吃到三歲,要不他能長這麼高,這麼聰明?”
宮蓓蓓給兒子立規矩,不準玩ipad,孩子一哭,公公大怒:“本來挺好的,你這一回來,全亂了!”
丈夫指責,婆婆抹淚,一個在外忙了一天回到家的女人,成了罪魁。
宮蓓蓓決定結束這種生活,要換房子。
於是,兩人在看房時爆發的一段爭吵,句句扎心。
男人堅持要跟父母住,女人堅持要分開。
女人想要夫妻間的精神交流,男人覺得過日子就是這麼回事。
女人覺得婚姻不應該只是搭伴過日子,男人覺得自己對家庭的貢獻沒換回一句謝謝。
這樣的夫妻,太太太太多了。
分開住,認爲是大逆不道。一起住,又無力說服父母改變教育方式。
兩難之間,唯有犧牲老婆就是他最便捷的方案。
宮蓓蓓的眼淚和哽咽,是婚姻裏千千萬萬個女人的委屈。
即使如此,她也要嚥下怨氣,在老公開車與別人發生衝突時,息事寧人,哄着勸着,爲他繫上安全帶。
但其實,沒有不孝順的兒媳,只有不懂事的兒子,是這個男人將這兩個女人聯繫起來的。
婆媳關係是一個微妙的三角關係,而其中的關鍵就在於兒子,一個聰明的、情商高的男人總是會讓母親和妻子都開心,更不會被婆媳關係搞得焦頭爛額。
曾經看到過一個故事:“小麗之前一直以爲要想處理好婆媳關係,自己就應該竭盡全力去討好的公婆,和他們好好相處。
在跟前任見家長時,小麗就是這樣做的,給他父母買一些貴重並且有心意的東西,給他媽買好看的衣服,在他家吃完飯,第一個去洗碗,生怕他父母對自己有意見。
但即使這樣,還是被他父母不停的刁難,而前任卻一直勸說他爸媽養他不容易,讓小麗多包容。
最後,他分手,後來遇到了現在的老公。跟他在一起之後小麗才明白,原來你跟婆婆之間的矛盾完全是可以被化解的,完全不需要做太多的事情,老公自己就可以讓小麗跟婆婆有一個和睦的相處。
有老公在,小麗不需要明明很委屈卻還不能說出來,婆婆對她也沒有那麼大的敵意,老公會在婆婆面前說小麗的好話,也會在小麗面前說婆婆的難處。”
很多男人在面臨父母和妻子是會有這樣一個想法:“我爸媽養我不容易,所以你應該孝順父母。”但這並沒有什麼道理可言,你的父母養你不易,但是並沒有養你的妻子。
妻子確實應該盡到孝順公婆的義務,但是這並不是你爸媽養你不易的原因。
一個女人嫁到你們家裏來,她和你的父母並沒有血緣關係,本來就不是一家人,而是陌生人,是因爲你的關係,才“走進一家門”,你的父母辛辛苦苦把你拉扯大,和她沒有任何關係。
在婚姻中作爲丈夫,只有不偏袒任何一方,讓兩個女人知道她們在你心裏都很重要,不分彼此,她們也才能真正的和睦相處。
只有善於溝通,纔可以把問題及時的解決,把一些小的矛盾化解,避免小的矛盾累積成大矛盾。
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