這麼做孩子纔敢說不才敢告訴你真相
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這麼做孩子纔敢說不才敢告訴你真相,讓你的寶寶越來越聰明,在寶寶成長的過程中,解決問題是爲孩子的發展掃清障礙,讓孩子學會獨立自主,看完這麼做孩子纔敢說不才敢告訴你真相,學着啓蒙家裏的小天使吧!
這麼做孩子纔敢說不才敢告訴你真相1
一、交流心情的固定時間
和孩子建立一種儀式,在每天一個固定的時間,比如放學路上,或者是睡前洗腳的時候,媽媽和孩子都來說說今天有哪些開心和不開心的事情。不要追問今天吃了什麼?學習了什麼?只說感受,情緒方面的話題,也不要打斷孩子,評判孩子。不要說“這有什麼好生氣的”,父母說自己的,孩子說自己的。
這樣可以讓孩子明白,每個人都有自己的心情,爸爸媽媽也會不開心。我們彼此親近,可以坦露最脆弱的內心部分。
二、感受沒有對錯,我尊重你的感受
比如孩子說,我不想和小明玩了。你不要馬上就一通說教,什麼要團結,要交朋友的大道理。不評判,不否定是一個人願意傾訴的前提,如果可能你問問孩子發生了什麼?然後說出孩子當時可能的情緒,“你當時很生氣,是嗎?”
允許孩子有自己的感受。不要你覺得他冷,就給他穿很厚的衣服。我女兒經常穿的很薄,有時會引來無數認識和不認識的熱心人“關心,制止”。我只問一句,你覺得冷嗎?我告訴孩子,你穿衣服是要根據自己的冷暖體驗,不要因爲別人說你穿的少,或者別人都穿的多,就跟隨了他人,因爲每個人體驗到的冷暖都是不同的。
經常被否定了感受的孩子,會覺得我的感受總是錯的,會懷疑自己的感受,甚至屏蔽和壓抑自己。身體其實是最智慧的,他帶給你的體驗,是你的第一手信息。如果連感受都被屏蔽了,你沒有了可加工的信息,多麼可怕。
三、說不的能力
如果一個你的朋友,非要抱抱你的.小孩,但是你孩子十分抗拒,或者害怕,或者不喜歡,你會怎麼做呢?
當然是和孩子站在一起,說不。如果這個朋友,因爲這事覺得沒面子就生氣的,這哪裏是朋友,絕交了又怎樣呢?孩子的界限感難道不重要嗎?要知道近九成的侵害都來自熟人,你不好意思開口拒絕,人家可是好意思下手的。
此次事件中,面對猥褻是有孩子敢於反抗,最終倖免的。我們要讓孩子知道自己的身體,是自己可以做主的,我不願意的時候,可以說不,而且媽媽是支持的,我是有力量的。任何時候,對任何人都可以說不。
四、做安全的父母
與孩子建立扎實的信任關係,這不是你說一句,“有什麼事就告訴我”就能做到的。
1、高品質陪伴。邊玩手機,邊陪孩子的,只能呵呵了。
2、任何時候我都和你在一起。當其他人對孩子有某些反饋時,不要直接質問批評孩子,先告訴孩子,媽媽更願意聽聽你是怎麼描述這件事的,你當時有什麼想法。
3、當孩子變得暴躁或者語言、行動出現暴力和反常,不要馬上責罵孩子,認爲這是胡鬧。孩子的言行不僅反映他內心的安全或者恐懼,更反映他是被如何對待的。他可能是在模仿或者發泄。
4、任何時候,不要說你怎麼不早點告訴我,你怎麼不拒絕他,你怎麼不跑掉。這樣的二次傷害,甚至會比原本的傷害更嚴重。允許孩子流淚,並告訴他能說出來需要勇氣,你做到了。這一切不是你的錯,現在你安全了,爸爸媽媽會與你一起面對。
這麼做孩子纔敢說不才敢告訴你真相2
我有個開繪本館的朋友,有次聊天的時候說,凡是關於單親家庭、愛情、性啓蒙、和死亡的繪本,都是最不受歡迎的。她曾經遇到一位媽媽帶着孩子前來借書,剛好翻到一本叫《影子爸爸》的繪本,講的是關於單親家庭的故事。這位媽媽略翻了翻就像觸電一樣立馬放回原處。想來是怕孩子問她,繪本里的小孩爲什麼沒有爸爸。
大人常常得許多話題太沉重了,不適合跟孩子講,就算講了也講不明白,怕傷害了孩子的童真。其實孩子這種生物,天生具有充沛的好奇心,當ta對一個東西產生好奇心以後,就一定會想方設法去弄明白。而這個時候如果大人選擇刻意迴避問題,把它藏着掖着。那就如同給這個事物朧上一層黑煙,孩子反而會抑制不住地把它想象成一個更爲可怕的怪物。
女兒一歲多的時候,我每天要去上班。一開始只要我換好衣服背好包,她就開始嚎啕大哭,拉着我的衣服不讓走,場面一度十分“慘烈”,女兒大哭的時候我心裏也很難受,想着要不要乾脆曠個工算了,更多的時候是狠狠心偷偷溜走。後來我讀了心理學,才明白孩子是非常害怕被拋棄的。我的不告而別,實際上是對她安全感的極大傷害。
後來我每天臨走前會抽出10分鐘,認真看着孩子,告訴她,媽媽只是要去上班,寶貝不要着急,媽媽會回來的。不會丟下寶貝的。每天下班也會先跟孩子親熱一會。雖然孩子很小,我也不知道她能否聽得懂,但是神奇地,再也沒有出現過那種“慘烈”的場景。
經過這個教訓,我幾乎不再回避孩子的任何問題。因爲隱瞞纔是對孩子更大的傷害。當孩子對某些事物,比如死亡,比如愛情提出問題的時候,也就意味着ta已經準備好要接受答案了。你可以選擇淺顯一點的答案,但絕不可以搪塞無視掉。
後來當我看到一本童書《塞納的困惑》的時候,我就更堅信了這一點。你可以騙你的同事,你的上司,甚至你的伴侶,你的父母,但請千萬不要欺騙隱瞞一個孩子。
《賽娜的困惑》出自一套非常著名的繪本——《艾特熊和賽娜鼠》。這個系列還曾經拍過一部動畫片,獲得過第86屆奧斯卡金像獎最佳動畫長片(提名)(當年的最佳動畫片給了《冰雪奇緣》,只能說這部片子運氣不大好)。
《艾特熊和賽娜鼠》的作者嘉貝利·文生是一個非常溫柔也非常特別的人。艾特和賽娜的故事因爲太受孩子們喜愛,在世界各地已經熱銷了超過200萬冊,經常有人希望把這些故事搬上熒幕或者開發點周邊什麼的。但是統統都被嘉貝利拒絕了,她的理由是不想讓全世界的媽媽們多花錢,孩子們只需要一邊讀書一邊想象書中的美好就夠了。所以《艾特熊和賽娜鼠》的故事等到嘉貝利去世之後才搬上了大屏幕。讓我們向這位可愛的老奶奶致個敬!
回到《賽娜的困惑》這本書,它講述了小老鼠賽娜對自己的身世產生疑惑,最後尋找到答案的故事。不得不說,嘉貝利真的有對孩子觀察入微,她實在太懂孩子了!
看到賽娜臉上的哀傷了嗎?她全身無力地攤在牀上,完全沒有一個孩子充滿活力的樣子。這就是當一個孩子有心事的時候最典型的樣子。如果他們受了委屈,倒豆子一樣噼裏啪啦地說出來,那事情多半不嚴重。但是如果一個孩子看起來無精打采,心事重重,父母就要亮起紅色警燈了!
艾特熊很快發現了賽娜的異狀。當過父母就知道,孩子的小祕密不是那麼容易能挖出來的。有時候是他們不知道該怎麼說,有時候是他們不想說。然而在這本書裏,艾特熊遇到的是另一種麻煩。他明明知道賽特想問什麼,但是他的內心比孩子還要緊張,只能耐着性子等待孩子先說出口。
對於愛情、死亡、離別這樣沉重的話題,父母有時候比孩子更糾結。孩子只是單純地問出了問題,父母卻要反覆思考,我回答的姿勢到底對不對?可別給孩子留下陰影!艾特熊告訴你,別怕,別怕,至少讓孩子看到你正在努力地做出解釋,而不是迴避問題。
不得不說,嘉貝利畫得太細緻了,艾特作爲一隻熊,實在很有做父母的天賦。艾特一開始是站着問賽娜的,當他發現得不到答案後,他就蹲下來,平視着賽娜,並且不急着逼問賽娜,而是提議先去買東西。這是一種極爲高明的“父母力”,當遇到孩子不願意說的時候,不妨試試艾特的做法。
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