放養孩子的原則
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放養孩子的原則,相信每個家長都想把自己的孩子教育好,教育孩子的方法是有很多的,有些家長選擇放養孩子,但是放養也是講究原則的,下面分享放養孩子的原則,一起來看下吧。
放養孩子的原則1
“放養”一度是種很火的教養方式。一般對這種方式的解釋均是:讓孩子迴歸到更自然的成長環境中,給予孩子儘可能的自由,將選擇權交給孩子,減少來自成人等外部世界的管束、催逼。
看起來,的確很美好。但是近來,對這一教養方式卻陸陸續續開始出現了批評之聲。於是,在“放”與“不放”、“管”與“不管”、“自由與規矩”之間,父母們困惑了。
當初,爲什麼會迫不及待地選擇“放養”?
“放養”這一概念剛出來的時候,很是流行。尤其是很多高知父母,對這一育兒方法趨之若鶩。
究其原因,年輕父母們是對自己親身經歷過的灌輸式教育,有太多的不滿與牴觸情緒,甚至或多或少對社會和體制懷抱了一份怨念。
作爲“獨一代”,他們曾經歷過太多的嚴厲管教與催逼,承受了太多考試與升學的壓力,失去了太多的自由和自我,最後又體驗了太多進入社會以後的迷茫和失落。
既然有着這樣的負面印象,做了父母后,“放養”概念乍一進入視野後,就很容易引起了他們的共鳴和追捧。
現在,我們爲什麼會對“放養”產生疑慮?
原本“放養”概念被提出之時,的確是有益孩子健康發展的。然而,由於理解上的誤差,在實際教養中,卻悄悄地走樣了。很多孩子被養成了缺乏規則、無法無天的小霸王,或者成爲散漫、缺乏好習慣、對現實環境適應困難的孩子。
於是關於“放與不放”、“管與不管”、“自由與規矩”的爭論就開始了。
細看那些踐行“放養”卻最後走樣的父母,大致分爲兩類:
第一類父母,基本上是帶着情緒從一種極端的教育方式底下出走,又懷着衝動走入另外一種極端的教育方式的。
原來他們是被管的太多,最終失去了自我;現在他們的孩子,是被管的太少,而使得孩子的自我一直處於遊離狀態。
這些父母大多把“放養”理解成爲了“放羊”。給孩子足夠的自由,自己做甩手掌櫃,完全未實現父母應該起到的引導、支持孩子成長的功能。
像野草一樣長大的孩子固然是自由的,但卻過了頭。就像一棵植物一樣,因爲未經過必要的修剪,他們大多失去了本該成爲棟樑的機會。
第二類父母,倒是喜歡琢磨的一類人。她們還會在網上看很多育兒知識,或者買買相應的育兒書讀。
只是因爲這些東東西西過於零散的知識,往往難以形成科學、完整的體系,父母在學習、理解、消化、及至執行的過程中,很容易一知半解。
譬如知道要“接納”孩子,於是當孩子開始揮舞拳頭往大人身上錘的時候,也仍然予以“笑納”;或者孩子有任何需求,都無條件滿足,包括物質需求等等。
這會很容易慣壞孩子。因爲沒有體驗過必要的拒絕、延遲滿足訓練、對規則的適應等,一旦這些孩子走上社會,就會感覺到舉步維艱。
其實“放養”並沒錯。關鍵是要科學“放養”,即把握好“放與不放”、“管與不管”、“規則與自由”之間的度。
下面是我對科學放養給出的幾點建議,供父母們參考:
1、可以放開手,讓孩子們去玩,但是父母必須要負責爲孩子提供更科學、合理的玩的素材。
譬如對於孩子的跑、跳、爬、瞎折騰等,都不過多限制,提供給孩子廣闊的玩的空間,但是若玩中能針對孩子的內在發展需求,給予合適的引導和刺激,就會讓孩子在玩中吸收到更多營養,如促進認知、學會協作、體驗到美育和心靈滋養等等。
很多早教課程的功能與意義即是如此。
這樣科學玩大的孩子,無疑要比那種缺乏大人陪伴與引導、獨自瘋玩的孩子,發展得更充分,也更容易適應接下來的各種學習任務和挑戰。
2、可以不管原本屬於孩子自己的事情,譬如吃飯、穿衣服、學習成績高低、選擇什麼作爲自己的興趣愛好等,就讓孩子按照自己的意志去體驗,去做選擇,並獨自承擔自己選擇的結果。
但是,有一點,父母必須要用心爲孩子提供做選擇的機會和範圍。
比如,不強迫孩子上興趣班,也不強制孩子必須不能放棄某個特定的興趣班,但是你卻最好能夠提供給孩子接觸這些興趣班、探索這些興趣的機會。
假如根本不曾接觸過,那麼連選擇的權力都不曾得到,其實並不是自由,而是貧乏和侷限,這會極大限制孩子們的發展可能。
3、可以無條件接納孩子的情緒、情感,給他們表達的自由,但是必須要對他們的行爲設立規矩。
前文提到一些父母過於無條件“接納”孩子,以至於對孩子的不當行爲也照單全收。這是絕對錯誤的。
孩子必須要社會化,需要學會必要的行爲規範,養成一套好的生活與學習習慣,因爲在他們長大後,還有很多重要的課題要面對。
也許你會說,我的孩子將來要出國,國外自由。那麼你可知道,國外中產階級家庭的孩子,他們其實有着更爲系統的、有規劃的、充滿規則的成長環境?
無論將來做什麼,我們必須要幫孩子習得適應現實環境的能力。要讓孩子明白,有規矩的遊戲才更好玩,有規矩的人才更自由。
既要給孩子玩的自由,又不能讓孩子的探索淪爲浪擲光陰的傻玩;
既要允許孩子“自己的事情自己做主”,鼓勵孩子自己做選擇,又要爲孩子提供一個豐富的、可靠的選項;
既要在孩子哭鬧、情緒失控的時候給以理解、包容,又能夠從孩子的情緒中跳出來,給以孩子必要的引導,教會孩子紓解情緒的方法,以及正確的行爲處事之道。
總之,“放養”無罪,關鍵是要科學理解和踐行這種教養方式。
父母需要學習把握其中的度,讓孩子能夠在現實的學業與生存壓力下,仍然保持一顆自由的、富有能量且篤定的心靈,而不是飄搖、缺乏目標感、散漫,像浮萍一樣活得隨意又盲目。
放養孩子的原則2
家長教育孩子的'誤區
1、不要瞧不起孩子
“你這麼這樣笨啊!”每當這類話脫口而出時,都會損傷孩子的自尊心、削弱孩子的自我觀念。
2、不要恐嚇孩子
採用恐嚇的方式來管教孩子,也會減弱他的自我觀念。如果父母說:“你下次再這樣,就要你好看!”每當孩子聽了這些話,他們會惶恐難過,從而對父母產生一種恐懼心理。
3、不要賄賂孩子
有些父母許諾孩子,如果讀書成績好,就給買什麼東西,以此將刺激作爲動力,這不是個好辦法。這樣的賄賂會引發孩子做事的動力由內轉向外。這樣不利於孩子樹立良好的學習目的。
4、不要逼孩子答應“下次不敢了”
孩子犯了錯誤,媽媽氣極地說:“好,現在你要答應我,你再也不敢這樣了。”可不一會兒,老毛病又犯了,媽媽覺得自己受了騙,大怒地罵道:“你答應媽媽的,怎麼又不乖啦?”媽媽應該知道,許諾和恐嚇是一對難兄難弟,對孩子不會起積極的作用。假使碰上敏感的孩子,逼他許諾反而會使他再度犯錯而感到難過。即使孩子不太敏感,也會使孩子口是心非。
5、不要過度保護監督孩子
過度保護監督孩子會挫傷孩子的自我觀念,削弱培養孩子的自主能力。因爲當父母過分監督孩子的行爲時,其實也是在告訴孩子:“你不能照料自己。”我們應該把“只要孩子自己能做,絕不包辦代替”當作座右銘。這樣才能逐步培養孩子自己照料自己的能力。
6、不要對孩子嘮叨不休
過分嘮叨不休會使孩子覺得父母認爲他沒有理解事物的能力,久而久之,孩子會產生厭惡不快的感覺。其實,有條理地向孩子交代事情,會增強孩子的自信心和自尊心。
7、不要強迫孩子立即盲目地服從他人
如果你硬要孩子丟開他正做着的事,聽你的話做別的事,他的反應會很不樂意。父母應事先提醒孩子,等一會兒要他做什麼,同時,也可以允許孩子在服從命令之前有稍作抱怨的自由,比方說:“喔,媽媽,我非要現在進來嗎?”要求孩子立即而又盲目地服從,對撫育出獨立而自我調節的人,這種做法是無效的。
8、不要縱容孩子過分
縱容孩子並不利於孩子本身。因爲孩子遲早要長大成人,要走上社會,有些在家裏行得通的事,到外面就很難說了。因此,縱容孩子只會剝奪孩子的潛在能力的發展機會,阻礙他成爲能幹、獨立、能自我調節的人。
9、不要用不一致的規矩管教孩子
有些父母憑自己的喜怒隨意設立規矩,同樣的行爲有時遭罰,有時由他去。這樣會使孩子感到迷惑。孩子需要你用一套一致、可信、可靠的規矩來教育他。
10、不要訂不適合孩子年齡的規矩
假如你希望一個兩歲的孩子同五歲的孩子一樣循規蹈矩,只會使他自覺無能。因爲你期望於他的,是他的年齡不可能達到的行爲水平,這對他的自我觀念有極壞的影響。
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