搞笑開心的短信
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搞笑開心的短信
搞笑開心的短信,現今生活中,相信多人都給身邊的好朋友發過搞笑的短信吧!而搞笑的短信能讓人看後,心情會變得更加好。那麼怎麼些搞笑短信,下面給大家整理了搞笑開心的短信!
搞笑開心的短信1
1、以後我要是想吃果凍了,我就拿自己的皮鞋舔一舔,以後我要是想吃老酸奶了,我就拿自己的皮鞋舔一舔,以後我要是感冒了,我就拿自己的皮鞋舔一舔,以後我要是胃痛,我就拿自己的皮鞋舔一舔。。。
2、農夫家的母豬不下崽,遂帶其去獸醫院看病。獸醫檢查完之後說:“這隻豬得了不孕症,不過用人工授精可以解決不孕的問題。” 農夫愣在當場,半響後,農夫扭捏地說:“行是行,就怕……它踢我啊……
3、時尚雜誌是一羣月薪八千的編輯,告訴一羣月薪三千的讀者,月收入三萬的人怎麼花錢。廣告是一羣每天加班的廣告人,告訴買不起房子的人,應該像首富一樣享受生活。
4、爲了杜絕學生翻牆,某校園的鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標語如下:嚴禁翻牆,男生不小心就會翻成女生,女生不小心就會翻成女人。
5如果你不喜歡我,這是病,得治!!
6、老李給一家雜誌社寫了3封信,提了些合理化建議,編輯部寄了兩本樣刊作爲答謝。 後來,老李又3次爲一家洗滌用品公司寫了建議信,該公司寄了一份新產品作爲答謝。 妻子對老李建議道:“你下次找個汽車公司提提建議!!!
7、郎鹹平說,現在生女兒好,生兒子沒用。證據是:他有兩個兒子,有一年過年,他打電話給大兒子問:“你在哪裏啊?”大兒子答曰:“在丈母孃家。”又打電話給小兒子問:“你在哪裏?”小兒子答曰:“在丈母孃家。”
8、兒子對父親說:“爸爸,我們學校成立了一個樂隊,我想去參加,學校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天,遞過一根筷子,說:“孩子咱家窮,你能不能爭取去當指揮?”
9、我爸打電話來問:你還好吧? 我說:好啊怎麼了? 他說:我收到一條短信說兒子被綁架了,要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道:爸,這些騙子短信太多了,你以後理都別理,什麼時候收到的嘛?我爸:上個月。
10、白雪公主結婚後一直身體很不好。王子請醫生來看,發現少了一個腎。王子追問怎麼回事。公主說:我在森林隱居的那會兒,有一個巫婆敲開門:“蘋果想要嗎?”
11、剛纔我問經理取款機上的ATM是什麼意思?經理說是形象代言人奧特曼的縮寫。我靠啊,我怎麼會有這樣的上司啊,我的前途和在啊。
12、用手機短信消磨時間的稱爲信生活,只收不發——信冷淡,只發不收——信騷擾,傳不出去——信功能障礙,看短信哈哈大笑的,基本上你已達到——信高潮!
13、和朋友一起吃過晚飯,溜達到夜市,正好一輛派出所的巡邏車經過。遠遠的警燈一閃一閃。小販們看到了,紛紛收拾東西,眼看就是要準備跑路嘛。這時,親民的警察叔叔在車裏用擴音器喊:不要跑,不是城管。
14、寢室裏一老鼠被捉,舍友討論其死法,甲說用黃豆泡水漲死它;乙說用火燒水淹再處以滿清十大酷刑,丁說都不好,讓看短信的人親一下,噁心死它!
15、墮落的表現:早晨從中午開始;時間基本花在電腦上;嚴重缺乏鍛鍊;沉迷於遊戲;三餐飲食不均。這些都不重要,最重要的是:你已經好久沒請我吃飯了!
16、一富二代超速行駛被女交警抓,女交警給開罰單,富二代囂張:“知道我爸是誰嗎?”女交警:“這得問你媽。”爸和兒子在睡覺,隔壁新婚小夫妻動靜甚大,兒子:“這是啥聲音?”爸爸答道:“這是日語,長大就懂了!”
17、阿呆在學美聲,每日在樓前練嗓。這天鄰居大爺過來拍拍他的肩膀,笑眯眯地說道:小夥子啊,唱得不錯嘛!我們家的老鼠最近明顯少多了!
18、新老師來上課,自我介紹叫王巴。一對普通話不標準的同學底下竊竊私語。甲:哦,是王八老師,乙:笨蛋是王爸老師。老師仔細聽完後立場暈倒。
19、由於森林面積不斷減少,獅子規定每隻動物只能有一間房子。不久,兔子被捕了,原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了,想了想,回家自殺了。。。
20、賺錢是“老子”,花錢是“兒子”。“老子”掙錢很累,“兒子”花錢無罪。“老子”起早貪黑受苦,“兒子”消費瀟灑刷卡。願你適當消費,不要拖“老子”的後腿。
21、春花秋月何時了,賺錢辛苦知多少,昨夜超市又血拼,花錢興致應猶在,只是朱顏改,問君存錢有幾何?恰是一道月光在投映。願君合理消費,積攢金貝。
22、不在乎女人這五點的男人,應該會找到一個自己滿意的女人:一、不在乎是不是處女。二、不在乎生不生孩子。三、不在乎會不會做家務。四、不在乎長的漂不漂亮。五、不在乎以前是不是女人。。
23、“爸爸,我們去看馬戲吧?”“我沒時間。”“聽小朋友說,有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧,我很久沒有看老虎了。”
24、一朋友她老公是律師,專打離婚官司。
25、朋友:“老公你以後別打離婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有點缺德。”
26、老公:“拆一對成全兩對,積德行善。”
27、一個機緣認識你,兩次見面留意你,三番四次約會你,七上八下掛念你,九成應是喜歡你,十分肯定我愛你。百年修到遇真愛,千年成全你和我,萬事具備願意嗎。
28、告訴你一個祕密,請先看後面,再看左邊,再右邊,好了好了,拜託不要拿着手機東張西望好不好!
29、緊急提醒:近日恐有龍捲風天氣,出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴,以免被狂風捲上西天。體重輕於50公斤者須加倍。
30、和哥們開車去辦事,在路口碰到警察,由於沒系安全帶被警察叫過去了,警察說不繫安全帶罰款五十,哥們聽到要罰款忙跟警察解釋道:同志,不好意思啊,中午喝了點酒忘記系安全帶了。。。
31、在我英雄年少時,有一位女生,她願意爲我失去生命,她意志堅定地說:“你再纏着我,我就去死。”
32、在我心中,老爸最兇,經常把我打得鼻青臉腫;在我心中,老師最兇,經常把我留到七八點鐘。
33、在我小侄子四五歲時,他在家裏地板拾到一元錢,他很高興地拿起來一看是“一九九二年”的錢,他不高興地把錢丟了:“這錢過期了”
34、在我的兒子開始進託兒所後的第三天,我問他:你現在喜歡去託兒所了吧?兒子說道:是啊,在那裏我就可以等着你來接我回家。在天堂,沒有人需要婚姻;在地獄,大家都是因爲它才進去的。
35、在收款處的窗口交款人按捺不住地說:我在你們的窗口已經站了10分鐘了。收款人慢條斯理地答:我坐在窗口後面已經30年了。
36、在商店上班的妻子每天很晚才下班,這一天又很晚。夫:快吃飯吧!妻:不用了,今天一點也不餓。因爲我調到糕點組了。
37、在警察局裏,警察問被毆的傷者,你能描述打你的人的相貌嗎?那人回答:當然可以,我就是因爲形容他的樣子而捱揍的!
38、在教室裏,華仔把自己的碗伸到旁邊的傑仔面前:“嚐嚐我的飯。”傑仔舀了一大勺喂進嘴巴里…“看餿了沒有。”華仔補充道。
39、在公園,一員工見到局長帶着孫子散步,趕緊鞠躬說:你這麼小的年紀就成了局長的孫子,真不簡單!
40、在公共汽車上,一個男子發覺有人在偷他的錢包,他乾脆指着口袋裏的工作證對小偷說:麻煩你,順便把這個也拿出來吧,我是警察。
41、在富翁葬禮上一年輕人哭得死去活來。不明真相的人們問:“是你父親嗎?”年輕人哭得更厲害了:“不是,爲什麼他不是我父親啊?”
搞笑開心的短信2
1、甲:“厚古薄今是什麼意思?”乙:“古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好,現在的女孩子想的是衣服要穿越少越好”
2、兄弟倆爭論長大後找個什麼樣的對象,兄弟說:“小姨最漂亮,我要找小姨做老婆。”父親聽到後,打了小兒子一巴掌。小兒子問大兒子爲何打他?大兒子說:“可能是爭了老爸的`買賣!”
3、湯姆在路上給一名衣著暴露的漂亮女性攔住:“給我一百塊錢,任何你用不超過三個字說出來的要求我都照做,”她悄聲說。“好,”湯姆說著把錢交給了她:“漆房子。”
4、“爲什麼喝下去的水是冰的。尿出來的是熱的?”“因爲人有體溫啊!”“那爲什麼吃下去的是食物。拉出來的是屎?”“因爲那是食物經過吸收。所殘留下的廢物啊!”“那又爲什麼爸爸射xx到媽媽那。生下來的卻是弟弟呢?”
5、“我不能離開你! ”“你真的這麼愛我嗎? ”“不!那是因爲你踩在我腳上了!”
6、一老太太有五個兒媳婦,大兒媳婦上環時,老太太主動冒名頂替。到了五兒媳婦該上環了,老太太又要去。閨女心痛了,說:“媽媽,你千萬別去了,再去你就是一面奧運會會旗(五環)了。”
7、一老漢有六個閨女,一輩子沒有兒。可是大閨女結婚後,一胎又是個閨女。老漢不高興,非要閨女生二胎。閨女說:“要是查出來被開除怎麼辦?”老漢說:“你就說孩子是你爹的。”
8、妹妹穿了一款緊身胸衣走來走去。終於她忍不住了,說:“好看嗎?”“好看。”“喜歡嗎?”“不喜歡。”“什麼?”妹妹柳眉倒豎。“脫起來很麻煩。”
9、一個高大男孩和女孩初次見面,女孩見男孩高大,就問男孩“你有幾米高啊?…”男孩大笑。女孩知道自己問的不得當,臉通紅。忙改口,“我是問你有多長啊?”男孩暈到…
10、有一隻女蜜蜂,相貌漂亮、舉止高雅,IT業白領,追求她的蜜蜂很多,但她一個也看不上,最後她選擇了蜘蛛,你知道爲什麼嗎?女蜜蜂說:“因爲蛛蛛有一個網 站!”
11、小兒子跟人打架很勇敢,一次,兒子問爸爸小時侯是不是也喜歡跟人打仗。爸爸說:“不敢。”小兒子說:“爲什麼?”爸爸說:“打不過人家唄?”小兒子說:“那你怎麼不喊我去!”
12、一男士在飯店吃羊蛋。算帳時,男士嫌算得貴,問:我的跟人家的差不多,咋偏跟我多要錢?老闆娘說:你光說數量差不多,你咋不說你的蛋比人家的大。
13、“請原諒,先生,您一定發現我一直在注意您,這是因爲我怎麼看怎麼覺得,您好像是我的一孩子的父親。”“什麼?這絕對不可能!”“請別擔心,要知道,我是保育院的女教師。”
14、領導的妻子參觀生豬配種,當她看到公豬們個個可以連續作戰。回到家裏,還是一個勁地羨慕不已。領導問:“是跟同一個母豬,還是跟幾個母豬。”妻子回答說:“跟所有的母豬。”領導說:“這樣的種豬,我也會。”
15、一日太陽普照,教室裏的一位女生被從窗戶射進來的光線照得睜不開眼,靠近窗口的一位男生見狀,把窗簾拉了一半,女生突然感覺眼睛爽了很多,就興奮的大聲說:“舒服!,繼續!”
16、0看見8說:小樣,胖就胖唄,還扎腰帶;7對2說:跪吧,在跪500年也不嫁給你;6對9說:酷就酷唄,還玩倒立;8看見3跑去大哭道:大哥誰砍的?
17、老鷹追殺兔子,卻因爲兔子一句話而掉下摔死了,知道兔子說什麼嗎?它對老鷹叫道:你沒戴胸罩!老鷹一聽慌忙捂胸,結果……
18、信息到臉微笑,愉悅心情少不了;信息看心要甜,時時刻刻不心煩;信息回揚揚眉,吉祥如意永跟隨;信息傳情誼現,祝你幸福樂翻天!
19、什麼是幸福?幸福就是熱了有涼蔭,冷了有爐火,餓了有飯吃,渴了有水喝,困了能睡覺,累了能歇歇,幸福就是錢少時,買點貓糧給你,你也吃得很快活!
20、煩惱已被炒,憂愁已打倒,不快已外逃,失敗已註銷,成功正喧鬧,開心正歡笑,如意正籠罩,吉祥正閃耀,祝福來圍繞,幸福來報告!
21、你跑我就追,你嫁我就娶,你敢花錢,我就掙錢;你敢當紅太狼,我就做灰太狼;你敢當媽,我就敢當爸;你敢不棄不離,我就死心塌地;今生今世我認定你!
22、我願變成小偷,將你的真情偷走,放入浪漫心頭,用一生去戰鬥,哪怕只有一碗粥,我也放入你的手,愛你今生嫌不夠!嘿!你感動否?
23、有你相伴不孤獨,與你一起跳跳舞,攜你同走人生路。離開你我就忍不住,黑夜我把星星數,白天找你忙趕路,衆裏尋你千百度,原來你在羊羣最深處。
24、528我愛發,財神已經到我家,數不完的票子任我花,支票對我笑哈哈,彩票和我跳恰恰,總之是發了又發,發了又發。
25、花美花香花芬芳,花花綻放。話善話真話感動,話話有情。多才多藝多幸福,多多益善。常來常往常祝福,常常溝通。別忘常聯繫哦!
26、你的成績單在哪裏?”父親興致勃勃地詢問剛從學校回來的孩子。“我把它借給瓦連卡了,讓他嚇唬一下自己的父母!”
27、一婦科醫生第一天上班,回家後妻子問:今天成績如何?醫生:不算太壞,雖然產婦和嬰兒都沒保住,但總算把嬰兒的父親救活了。
28、小明去海邊,看到大海情不自禁喊道:大海啊!母親!話音剛落,一個巨浪打到他臉上,他大怒,罵道:靠!是TMD後媽!
29、我把幸福裝入“筒”子,健康纏上“條”子,甜蜜鑲上“萬”子,快樂伴着“發財”,開心刻入“紅中”,送你天天開心!
30、我是天,你是地,有了你,我才活得有意義;你是陽光,你是空氣,因爲有了你,我才能自由的呼吸;528,我愛發,我會用努力奮鬥握住你帶回家!
31、祝生活越來越好,年齡越看越小,經濟再往上跑,別墅鑽石珠寶,開着寶馬炫耀,掙錢如同割草,自己感覺賊好,爲你這樣的朋友驕傲!
32、國際不打小孩日,最新發布打孩子的3大好處:1可以增加孩子的身體素質和抗擊打能力;2可以培養孩子愛憎分明和以暴制暴的英雄氣概;3休閒愚樂。
33、凡塵俗世,紛紛擾擾難以迴避。讓你生氣的人請不要在意,讓你快樂的人請記得珍惜,讓你天天收到祝福的人,哈哈,請藏在心底。
34、冬季保健提醒:早晚少出門,避免感冒;午後多運動,增強體質;外出加衣服,預防寒流;遠離流感羣,減少病原。傳短信,送叮囑,給每一個朋友。
35、武功再高,也怕菜刀;智力再好,一磚撂倒;穿別人的鞋,走自己的路,讓別人打的找去吧!爲你送上週一問候,讓別人羨慕嫉妒恨去吧!
36、 某君終日沉迷於QQ聊友,一日在大街上看見一個人長得暴醜,忍受了半天,終於還是走上前去誠懇的對人家說:朋友,麻煩你換一個頭像好不?!
37、短信功能好,問候傳達好;冬季來得好,養生需做好;天冷添衣好,氣燥飲湯好;運動身體好,蔬果潤胃好;關心趁早好,願你冬季一切都好。
38、問候是用來暖心的,連連發是用來傳遞關懷的;有了連連發,問候就在觸手可及的地方,噓寒問暖間,讓朋友之間的心更近了。關注連連發,友情更牢靠。
39、 一兄弟上廁所,結果誤入女廁,進去之後發現沒有小便池,感覺不對,幸好**內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候,遇到一mm進來,那mm和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉身鑽男廁去了。。。
40、有人在嗎?我是送貨的,麻煩你驗收一下:一輩子的平安與幸福;蒸蒸日上的前途與事業;甜蜜的愛情與好心情;永遠垂青你的好運氣,請一定要收好哦!
41、一天在公共汽車上人太多了,特別熱,特別悶不知誰放了一個屁,這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了,又不知道是誰,沒辦法。
正好,售票員正在問: “誰沒有買票?”我朋友忽生一計,大聲說:“放屁的沒買票!”忽然,一個特別胖的女人,手高高的舉着票,大聲說:“我已經買票了。”
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