幽默搞笑段子大全爆笑
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幽默搞笑段子大全爆笑,生活可以沒有陽光,但是不能沒有樂趣,所以就有了段子。段子在現實生活中特別流行,平時不說上一段都不算時髦。以下分享幽默搞笑段子爆笑,希望大家看了開心!
幽默搞笑段子爆笑1
極品幽默搞笑段子
1、狂風好像一頭發了瘋的獅子在吼叫,發出陣陣震耳欲聾的聲音。大樹被風颳得痛苦地搖着頭,嗚嗚地哀鳴。
2、又把女友惹毛了,道歉了也沒用,她氣呼呼地在家裏轉圈:哼!我要去買個貴的東西!我一聽,有轉機!花錢消災唄!馬上說:好啊!我陪你去買。然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。
3、睡眠是一門藝術,誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
4、長大了,娶唐】僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
5、考試考得好,全靠同桌好。
6、分手多沒意思,有本事咱倆玩離婚!
7、我是心眼小,但是不缺,我是脾氣好,但不是沒有!
8、你還是讓我跪搓板吧,跪電暖氣實在受不了啊!
9、女人一生最喜歡兩朵花:一是有錢花,二是儘量花!
10、兩隻鴛鴦同命鳥,一對蝴蝶可憐蟲。
11、你以爲你是誰?你就是潑出去的水我連盆都不要。
12、我奶奶說我是從膝蓋那生出來的,我媽腿一彎,我就從膝蓋那被擠出來了。
13、俗話說:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一個人哭。
14、所謂放假,家裏遭嫌,出門沒錢,每天特閒。
15、人這一輩子,怎麼都是過,冬天別嫌冷,夏天別嫌熱,有錢別裝窮,沒錢別擺闊,與其皺眉頭,不如偷着樂。好友常惦記,一生樂呵呵!
16、笨男人+笨女人=結婚;笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
17、上帝說要有光,我說我反對,於是,世界上有了黑暗。
18、哥是文明人,所有髒話均已使用唾液消毒。
19、臉乃身外之物,可要可不要,錢乃必要之物,不得不要。
20、地理老師問:四大洋分別是那個?我答:喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊
21、好累,想在後腦勺劃一刀,然後癱在地上裝儲蓄罐。
22、當我看見美女的時候,首先摸摸兜裏,看看有沒有錢!
23、如果我是一位公主,我會拯救一隻青蛙,可我遇到的全是癩蛤蟆。
24、邀請女生出來玩失敗有兩個原因,一是她懶得洗頭,二是你的邀請不值得她洗頭。
25、窮耐克,富阿迪,流氓一身阿瑪尼。
26、當你穿上了愛情的婚紗,我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了牀就和野獸一樣,具體來說像考拉,一睡就是18個小時。
28、蚊子你有手有腳的,爲什麼不找份工作正正當當地生活。
29、誰說我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
30、老師說上課不可以吃零食,還好今天我帶的是火鍋。
31、如果我不愛你,我就不會無聊到那麼關心你。
32、來不及說出口的,成了我們彼此心中的遺憾。
33、有時候,事情很簡單,複雜的是自己的腦袋。
34、我可能不會愛你了,因爲擁有就是失去的開始。
35、對那些愛我的女人說:你有本事就愛我一輩子。
36、你是我的信念,讓我無比堅定與你形影不離!
37、人不可以把錢帶進墳墓。但錢可以把人帶進墳墓。
38、與其在你不要的世界裏,倒不如痛快把你忘記。
39、你需要忘記失去的,感激擁有的,和期待將至的。
40、不是上午不想玩電腦,而是一起牀就已經是中午了。
幽默搞笑段子爆笑2
一、隨一哥們參加村宴,坐旁邊的大爺腳下盤着條田園犬。每個新菜他都小心翼翼地夾一塊到狗碗,等狗狗吃完後,擡頭望向他,他纔敢開始吃。嚇得我們都停住了筷子,忍不住偷偷問他:莫非菜裏有毒?大爺哈哈笑道:我老太婆也隨了分子錢,今天腰病犯了,派它做代表。
二、好閨蜜最近考駕照,練車的時候可把教練急死了,經常油門往死裏踩又不記得剎車,因此也沒少挨教練罵。這天,教練一反平常,變得十分鎮定,閨蜜出錯也沒罵她,也沒幫閨蜜踩剎車。閨蜜戰戰兢兢地開着,一個急剎後,她心有餘悸地看了看旁邊的教練,問道:“教練,你今天是不是有什麼心事?”教練輕咳了一聲,淡淡地說:“沒事,就是不想活了。
三、小吳和老王是麻友,他們經常一起打麻將。 一天,老王在麻將桌上說起了她女兒:“這孩子,到現在也沒有男朋友,愁死我了。” 小吳摸摸頭說:“叔叔,其實我是您女兒的男朋友,我們正準備把這事告訴您……”
老王一愣,接着連連擺手:“不行,你們不能在一起!” 小吳疑惑地問:“爲什麼?” 老王嘆口氣說:“你是不知道,我閨女跟她媽一樣,管錢可緊了,要是你們結婚了,你還有錢跟我打麻將嗎?”
四、老農進城置辦年貨,剛進城就見廣告牌上寫着:蘋果,優惠價4580。老頭驚,他以爲自己看錯了,繼續前進,又看見一個廣告牌,小米,2299。老頭心想,是騙子?繼續前進,突然又看見一個牌子,寫着,小辣椒,只要998。老農實在忍不住了,拿起電話給兒子打去:兒子,快回來種地吧,我們發了……
五、路邊買西瓜,地上放着一公斤秤,一看上去很壯的大哥懷疑她的秤不準,大嬸有點生氣說:來來來小夥子,不信你上去稱一稱,看看到底準不準。壯漢大哥倒也不客氣,擡腿就往秤上面走去,咱先不說秤準不準,只聽得咔嚓一聲,秤壞了……
六、一女子從手術室慌忙跑出來,氣喘吁吁地對老公說:親愛的,這手術我不做了!老公:沒事,別怕,有我在,有事慢慢說。老婆:我一進去護士就說,勇敢點,別害怕,闌尾炎手術很簡單。老公:護士說的沒錯啊。老婆:她是和醫生說的!
七、路過廣場,看到一男一女兩個小學生揹着書包坐在路邊,面前擺了一堆零食,可小男孩不吃,都是餵給小女孩吃。突然小男孩對小女孩說:“班長,我當小組長的事情就拜託你了。” 小女孩滿嘴食物,說不出話來,只是點點頭。
八、剛纔走路去維修站取我爺爺的輪椅,過紅綠燈時見過路車輛稀少,玩心大發,坐在輪椅上慢慢地用手推着走,走到一半紅燈了,前進也不是後退也不是,關鍵是一擡頭,路兩邊都是車,都在等我過馬路,囧的我跳下輪椅推着就跑……完全不顧身後一羣人凌亂的目光……囧囧囧……
九、朋友的英語差的是慘不忍睹的,找工作的時候鬼使神差的進了一家語言培訓機構,有一天陪外教去上課,想提醒一下外教把手機調成震動的。 很友善地對着外教說:please make your telephone嗡嗡嗡,not得鈴得鈴得鈴。奇葩的是外教居然聽懂了…
十、有一次和老婆等公交車,好一會也沒來,老婆專心等車。無聊的我回頭想看看公交站牌打發時間。突然聽到老婆說:“老公,車來了。”我回頭看見我身邊的一位大叔,一臉茫然地被我老婆拉上了公交車。
十一、昨天跟老婆吵了幾句,老婆很生氣。 弟弟安慰老婆說:你這種胸小脾氣大,錢少規矩多個矮要求高的女人,有人要你就該偷笑了,別把這要你的傻瓜氣跑了!
十二、剛洗完澡在吹頭髮,手機響了,讓我娘先幫我接一下……只見我媽拿起手機看了一下屏幕,伴着銀鈴般的笑聲喊了一嗓子“爸!”;然後愣了三秒,迅速把手機丟給我,我當時也懵了,拿起手機就說:“喂,姥爺!”然後我聽見電話那頭傳來我爸寂寞的聲音:“你們是誰?”
十三、吃完晚飯,老婆問我:“親愛的,你覺得我長得怎麼樣?”我說:“你長着一張女人們都喜歡的'臉。”老婆聽後高興地說:“親愛的,你真會說話啊!麼麼噠。”我接着說:“因爲任何一個女人都不會嫉妒你的長相!”然後就沒有了
十四、老媽叫我吃飯,我邊玩遊戲邊說等會兒,老媽說玩遊戲不能太入迷,我反問:"難道你以前沒有什麼玩的入迷的遊戲。"老媽想了想說有,玩給你看,然後邊揍我邊罵:"讓你考試不及格,讓你和同學打架,讓你找不到女朋友……"
十五、有個不靠譜麻麻什麼樣?星期天,閨蜜夫妻帶三歲孩子公園看魚,閨蜜抱孩子在橋上,不知怎麼失手,把孩子扔湖裏了……幸虧閨蜜老公會水,跳下去撈起來了……晚上,閨蜜打電話問我,怎樣讓孩子忘記麻麻把他扔水裏這件事,mmp我哪裏知道…
幽默搞笑段子爆笑3
一、結婚那天,拍全家福,我爸躲一邊不願意拍,我媽說:唉,你爸這出息,再捨不得全家福也得拍啊!於是我含着眼淚去我大娘家找到我爸,偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自語:可算是嫁出去了!
二、散步時兒子問:“媽媽,你算幽默的人嗎?”我:“我覺得算!”這時走在前面的老公甩出一個響屁!“你不服?”我問。老公:“我是給你下一個腚論!”
三、女朋友在街邊給我買了個烤紅薯,我問她:“要是我以後我和賣紅薯的一樣沒出息,你還會陪在我身邊嗎?”她淡淡地回答:“那個賣紅薯的就是我前男友。”
四、和閨蜜一起打車,被司機黑了,不足十塊的車費非要我們20塊。我剛想和司機理論一下,閨蜜就把錢給了,下車之後我說:爲什麼不和司機講清楚?多虧啊!閨蜜說:我那20塊是假錢,老孃等這一天等了好久了……
五、去吃旋轉小火鍋,進去發現變成串串了,我問老闆爲啥換了?老闆說:以前35一位,吃不消啊,有些客人一頓七八聽啤酒,好幾盤羊肉卷,再吃丸子啥的,唉!堅持不下去了!我急了:可你也不能換啊,我每天下班都來吃,可是老客戶了,你經過我同意了嗎?以後不來了!我轉身的那一刻聽到店員小聲嘀咕:老闆,這位胖姐姐就是你說的每次最少吃一百塊錢東西的那位嗎?
六、幫老闆開車,老闆娘坐在後排,罵着副駕的老闆,他一直沉默不語,捏着瓶礦泉水在手上敲打着。以老闆在公司的暴脾氣,隨時會動手,他在忍,把水瓶子緊摟在懷裏!老闆娘喋喋不休近十分鐘,噴出了侮辱言語,我瞥見老闆他單手掏出礦泉水,趕緊剎車,頭偏向一邊。老闆扭過頭:老婆,口乾了吧?累了喝口水,知道你今天不能喝涼水,我給你捂熱了!
七、婦進了針織店,我去了旁邊的公廁,出來去找媳婦,發現她選好了幾雙襪子正在付賬。店家說:一共46元,我媳婦掏出來100塊——兩張50的遞了過去。店家一愣:爲什麼給我兩個50?媳婦:我怕給你單張100,你沒50的找給我,這樣就好了,你沒有我有。聽完我的臉一下子就紅了,趁媳婦沒看見我趕緊溜掉。
八、今晚跟老婆吵架,老婆氣得大聲說,老孃睡豬圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感覺有人在往我杯子裏擠,把我嚇得一腳就踹了出去,聽見那聲“哎喲”才發覺不對,開燈一看,我驚道,你不是睡豬圈去了嗎?只聽她幽幽道,那味道太獨特,我實在睡不下!哦……剛開始嫌我煩,現在不嫌了?
九、這兩天練瑜伽,把腿拉傷了,走路有點瘸。今天下班回家的路上遇見兩個推銷產品的帥哥,其中一個想要上來向我推薦,另一個帥哥拉住了他。我有點懵逼,然後繼續走,就聽到那個帥哥說:殘疾人咱就別騙了!
十、和老公躺在牀上玩手機,我手機一邊看段子一邊充電。半天,老公突然轉過頭,說:媳婦,不能一邊玩手機一邊充電,輻射大。見到老公如此關心,果斷拔掉充電器,然後……他默默把充電器連接到他的手機!
十一、小明釦得很,一直沒交到女朋友,終於今天相親,他帶妹子去吃飯。到飯店,小明:服務員,來個拍黃瓜,涼拌皮蛋,洋芋燉馬鈴薯火鍋,再來個土豆下火鍋,最後來瓶82年的可樂。服務員:好嘞老闆,您的菜馬上上來,就是我們店沒有82年的可樂。小明:那你們有什麼是82年的?服務員:我們老闆娘是82年。
十二、昨天晚上喝酒喝了,今天早上起牀時候頭還暈乎乎的,準備去院子裏騎車去上班,發現車不見了,給老婆打電話:“我車找不到了,是不是你騎走了?”老婆大罵:“你還有臉問,昨天晚上喝酒喝到大半夜,騎個大樹杈子就回來了,還恭恭敬敬地給立到牆根。”我……
十三、今天早上吃飯的時候,就聽見隔壁兩口子喊起來了。女人說道:“你給我站住,外面下着那麼大的雨你還去啊?”男人說道:“老婆,爲了不讓你一直跟着我受罪,就算上刀山下油鍋我也要去。”我靠,好感人的場面啊!於是我就跑出去問那女的:“下這麼大的雨,你老公這是要幹什麼去啊?”然後她沒好氣地說道:“買彩票。”
十四、去年情人節,我們閨蜜五人團約定,今年依舊單身,如果誰找了男朋友,就讓她男友出資請所有人出去大玩一天!今年情人節一大早我就在閨蜜羣裏蹦躂,說出了去年的約定,因爲她們全有男朋友了,就我一個人單身。然後,她們集體退羣了……
十五、有個發小,她出生那年呢,她爺爺給她找了個威名顯赫的大師給她相過面,大師說:“這孩子面相金貴,有帝王之氣,大車出行豪店住宿,搖旗吶喊,追隨成羣!“他的家人好高興呢!光陰似箭日月如梭,我們都長大成人了!後來我給她打電話問她現在怎麼樣了,她說她現在是導遊!
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