校園笑話段子爆笑
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校園笑話段子爆笑,不開心的時候是可以看一些笑話的,生活中最少不了的就是笑話啦,它就是我們生活的調劑品,讓我們每天都有好心情,以下看看校園笑話段子爆笑及相關資料。
校園笑話段子爆笑1
1、高考,考數學天氣涼爽不小心睡着了正做夢呢,監考呼喚我:同學醒醒,還有半小時交卷了,把你卷子晾晾,溼的沒法裝訂……
2、老師訓斥小明:“你的字太潦草了,沒有一個正常人能認得出來。”小明說:“可是我要一筆一畫寫的話,您又訓我錯誤太多。”
3、我爸媽來學校看我,晚上帶他們到學校門口的賓館開房,登記的時候前臺隨口問了一句:“有會員卡嗎”?我也隨口答了一句……“有”。然後……然後就迎來了爸媽嚴酷的審訊……
4、"我是高中地理老師,昨天講到俄羅斯的伏爾加河,我說:曾經有一幅畫非常著名,你們知道是什麼嗎?學生:伏爾加河上的縴夫。學生:老師,還有一首非常著名的歌你知道嗎?我:……學生:伏爾加河上縴夫的愛。"
5、"小新在網上新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗……某日小新看着女友的照片讚歎不已,直道『真像仙女下凡……』
其室友一時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,準備""驚豔""一下;結果看完後只有一個問題:『你這個仙女下凡時……是臉先着地嗎?』"
6、"阿強上課總是打瞌睡,老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒,並問他「龜兔賽跑中,你知道兔子爲什麼會輸嗎?」
「不知道""阿強睡眼惺忪地回答。」
「因爲兔子在打瞌睡」老師生氣的說……
「喔!我明白了」阿強若有所悟「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊!"
7、同學失戀,我去安慰她,說了一句:節哀順便……女同學聽後想了三秒擦完眼淚,擠出點微笑說:那麼多人就你會安慰人……
8、打了上課鈴,教室裏還鬧哄哄一片,老師一拍桌子,頓時安靜了。接着老師吼道:“打了上課鈴你們聽不見啊?”一陣鴉雀無聲後,教室的角落傳來一個低沉的聲音:“哪次下課鈴你聽見了?”
9、一個宿舍六個人,老四睡覺愛打呼嚕,經常吵得我們睡不着,有一次老二受不了了上去就是一巴掌,老四驚醒後驚恐的看着老二,老二說:做噩夢了吧,二哥給你蓋被子。老四睡眼惺忪地說:謝謝二哥。
10、小張不愛學習,成績很差。大學快畢業了,他問教授:“老師,我大學畢業後該讀點什麼?”教授:“招聘廣告。”
11、數學系女友要分手,男友問原因,女:你經濟一窮二白,性格不三不四,在人面前總裝的人五人六,多愛學習似的,可成績卻亂七八糟!男:你太誇張了!女:我說的`八九不離十!
12、任教美術與設計課多年,我常鼓勵學生髮揮創意。初中又一個繪畫習作,題爲“手的聯想”。交回來的習作中有一張黑畫紙,我看了半天,兩面都沒畫上什麼,只在畫紙其中一面,隱約找到用鉛筆寫上的姓名、班別以及命題:“伸手不見五指”。
13、上了大學的人也會偶爾幼稚一下。上週,我們班新任班長爲新官上任三把火,在班會上宣佈元旦要組織全班出去旅遊,而且目的地由全班同學通過投票來決定。話音一落,我便與同桌商量去哪裏玩,最後我倆決定去動物園。爲了方便就在選票上寫了個“ZOO”(動物園)。
班長收集完選票後,當着同學的面唱票:“南山滑雪場一票,長城一票……”忽然班長手一揚,拿着一張選票大聲喊道:“這是誰寫的200呀?這次活動經費有限,不去玩兒可以,但發200塊錢絕對不行!”
14、自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒蛇,並講授各種應急措施。
老師繼而提問道:“如果你碰到眼鏡蛇,該怎麼辦?”
學生急切他說道:“先把它的眼鏡打破!”
15、最勾魂的短信:愛的流星對你說:愛+愛=非常的愛,愛—愛=愛的起點,愛*愛=無限的愛,愛/愛=唯一的愛!
16、教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來,把各自的名字寫100遍。一分孩子寫完後並回家了好久,另一個還在寫着,教師問道:“究竟是怎麼回事?”
孩子嗚咽着回答:“這實在是不公平!他的名字叫漢靳·佛蘭克,而我卻叫·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德·拉卜杜爾·拉吉姆。”
17、長假後的第一節課,流氓老師滿懷激情地問同學們:“你們想我嗎?”
同學們一致回答“不——”。
“可是我想你們啊!”
同學們大惑:“Y?”
“因爲我愛你們啊!”老師激情依舊。
課堂裏一片懷疑聲。
“不信?唉,逼着我痛訴革命家史!”老師誠懇地講,“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候,一位把自己的一生都獻給了教育事業的老教師對我傳授心得。他說,要當一名好老師,最重要的一條是:要愛你的學生。”
懷疑的聲音沒有了,懷疑的表情還在。
“他還對我說,”流氓老師繼續,“如果以上一點你做不到的話,那你至少要做到一半,那就是,要愛你的女學生。”……
18、一個新生去學校報到。
老師:“家長姓名?”
學生:“李大猛。”
老師:“和你的關係?”
學生:“不好,他經常揍我!”
校園笑話段子爆笑2
經典幽默校園段子 1
1、晚上宿舍裏。
“插進去啊?你插哪呢?”
“插不進去!”
“用力啊!”……
然後瞬間宿舍就黑了,尼瑪短路了!
2、和好久不見的大學同學電話聊天,我:兄弟怎麼樣呀啊最近?
他說:想當初,我以爲憑着在學校學的的看家本領,肯定有一番作爲!
我:現在呢?
他說:現在在一工廠當門衛,看門的!
3、夏天的課堂上蚊子特多,坐我前面的男同學老是被蚊子咬,生氣來了句:“一直咬你爹!”
結果被我同桌聽見了,一會蚊子咬我同桌,我同桌拍了下那個男同學說:“管管你家孩子,老是咬我!”
經典幽默校園段子 2
1、如果我考試全過,請不要叫我學霸,叫我賭神!
2、好苦惱,每天都寫作業未遂。
3、高中的時候,老師把男生調一桌,女生調一桌,防止早戀。其實他沒意識到更嚴重的問題!
4、學霸大抵也分三種境界罷:衆人皆睡我獨醒;眼袋漸黑終不悔,人家及格我全對;同桌三年,驀然回首,那人好像挺面熟!
5、你的數學成績超過你的體重了嘛?——這真是個血腥的問題!
6、強烈建議學校自習室分爲:情侶秀恩愛,單身求邂逅,基友一起走和學霸純學術四種,以免誤傷他人,害人害己!
7、作業本檢測正常!水筆檢測正常!答案到位就緒!座椅安全檢測正常!檯燈亮度檢測正常!手機隔離正常!
寫作業倒計時10,9,8,7,6,5,4,3……滴!滴!滴!手機隔離出現故障!警告!警告!不要碰手機!警告!警告!……手指接觸手機,系統崩潰!寫作業失敗!
8、“其實剛剛考的地理不難。”“剛剛考的是生物……”
經典幽默校園段子 3
1、學長:“你是大一的吧?”
學姐聽完竊喜,以爲在誇自己年輕:“你怎麼知道?”
學長:“看你皮膚啊!”
學姐聽完更高興了,心想:沒想到我皮膚這麼好!
她擺擺手說:“其實我是大三的。”
學長沉吟道:“看你皮膚,還以爲你剛軍訓完。”
2、室友感嘆:長這麼大認識的人裏只有兩個人名字裏帶“空”字!
我:哪兩個?
他:一個孫悟空,一個蒼徑空!
我:然後呢?
他:一個是童年的夢想,一個是少年的幻想。
3、小麗穿着火辣的低胸裝,忽然聽見有人在小聲議論:“我覺得是B。”
“不能夠,肯定是A。”
小麗怒了,走過去唾口大罵:“考試的時候不許對答案!”
4、女宿舍一室友來大夷媽,另一室友說女生來大夷媽胸會變大,室友感慨:“要是天天來大夷媽該多好!”
結果另一室友來了句:“要是天天來大夷媽胸大有毛用啊!”
5、大一的時候:兄弟,你扣扣裏面有沒有美女?介紹個給我
大二的時候:兄弟,你扣扣裏面有沒有女的?介紹個給我
大三的時候:兄弟,你扣扣裏面還有沒有人?
大四的時候:兄弟,你過來一下……
校園笑話段子爆笑3
校園爆笑幽默笑話笑破你的肚子 篇1
1、我同桌很煩人,在座位上一會兒都安靜不下來。
無奈,我在書桌上畫了條三八線,對他說:越線的東西都是我的。
結果他很不要臉地整個人坐我桌子上了。
2、某班選班花,恐龍級的女生說:如果我當選班花,幾年後你們就可以跟老公說,我大學時比繫上的班花還漂亮,娶到我是你賺到了。結果此女高票當選班花。
3、上高中語文老師講詩詞,講到:“停車坐愛楓林晚”,老師說,“這個坐愛啊”,全體鬨堂大笑…
4、一同學腦子迷糊。上個月丟了手錶,QQ簽名改成了:手錶找小偷去了;這個月在公交車上丟了手機,QQ簽名改成了:手機找手錶去了;今天自己上街迷了路,後來QQ簽名改成了:我去找手機了……
5、大學裏女生三恨:一恨身材不夠惹火,二恨沒泡過帥哥,三恨一堆單詞都長得差不多
6、剛上大學那會兒天天曠課,有天突然心血來潮跑去聽課,剛好遇到老師點名,全部點完了居然沒有我的名字,我氣得一拍桌子站起來質問老師:“瞧不起人撒!爲什麼不點我的名!”
同桌見狀扯了扯我說:“同學,你可能走錯教室了!”
7、這幾天運氣不好,便戴了一條手鍊,室友看見了說:“呦,十塊錢買的吧!”
我:“滾,我這是親自爬泰山去請的!”
室友:“多少錢請的?”
我:“十塊。”
8、有一次上課,一位同學很餓,就把方便麪泡了。爲了不讓老師發現所以將書立起來,頭埋下去,但是熱氣還是冒了出來。
老師很冷靜地說了一句:“這是哪位同學,看書看得走火入魔了?”
校園爆笑幽默笑話笑破你的肚子 篇2
1、自打入考場以來,就獨得試卷恩寵,我告訴試卷,一定要雨露均沾。可是試卷偏不聽呢~就出我不會的~就出我不會的~
2、學校食堂一個個子很高的男生端着一碗湯從我面前經過,很擠,所以我離碗很近,我怕湯撒我身上,然後我就喝了一口。
3、初中一同學英語奇爛。狀態好的時候,26個英文字也會數出28個來。我不懂,就問原因。他說,他是用手指頭數的。我看他背到W的時候,手指跟着聲音就是“達、不、溜”結果最後就是28個了!
4、老師說你們都是祖國的花朵,說罷朝教室中扔出一個馬蜂窩後反鎖。
5、畢業去應聘,面試官給我說:“你們這個年紀啊,就算給你們每月五千你們也攢不下錢來,就是愛亂花錢,所以每月兩千五就夠了。”我竟然無言以對。
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