一句話幽默段子大全爆笑
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一句話幽默段子大全爆笑,幽默的句子在我們生活中也是有很多的,在對於幽默的表達方式的時候,每個人都有不同的表達見解,幽默句子也有很多,以下分享一句話幽默段子大全爆笑。
話幽默段子爆笑1
1、酒逢知己麼麼噠,話不投機哦呵呵。
2、如果某天你開始想念我,記住了,不是我自己要走的,是你自己鬆手的
3、孔子孟子老子一起在豬圈裏睡覺,結果第二天母豬懷孕了,經過化驗,不是孔子的,也不是孟子的,請問是誰的?(一秒內答出的是天才)
4、這世界上妖怪越來越多了,唐僧越來越少了。
5、暑假的作業飛天空,飛地下,飛滿天,飛垃圾堆。
6、有錢的人買蘋果八代,沒錢的人買八袋蘋果。
7、滴答滴答,時間一分一秒就從我手掌,逃掉了。
8、在你用手指指着別人罵別人父母時,別忘了還有四根手指是對着自己的!!
9、讓我給你過一個快樂的母親節:老婆你好,咱家你是大領導,母親節真好,你過節,我勞保。
10、每個人出生的時候都是原創的,可悲的是,很多人漸漸都成了盜版!
11、一分鐘有多長?這要看你是蹲在廁所裏面,還是等在廁所外面。
12、我們幾乎過着全世界最多的節,卻幾乎放着全世界最少的假。
13、從小學到大學,唯一不變的就是一顆不想念書的心。
14、我坐船都會暈,怎會腳踏兩隻船呢?
15、抽着煙喝着酒,走一步算一步ゝ
16、只想放下所有的包袱,一心一意接近你,可否重新來過
17、有沒有人和我一樣小時候認爲何炅和謝娜是一對。
18、打是親罵是愛,總罵你媽,都快跟你媽產生感情了。
19、情人節了,我祝有女朋友的女友都來大姨媽。
20、一到情人節,那些有情人的人就開始激動,激動到最後在情人節那天分手了。
話幽默段子爆笑2
1、旺仔說:再看,我就回家拿錢去。
2、十年以前我常常很傻;十年以後我常常很會裝傻。
3、老師說過:世上沒有後悔藥,只有老鼠藥。
4、我這一生沒有啥野心,也就是想掙大錢。
5、她們都裝處。我只好裝經驗豐富。
6、語文不及格?正常!你罵人要用修辭手法嗎?
7、是不是我們把頭髮染成白色,手拉着手走向夕陽,我們就可以白頭偕老了?
8、不要跟我說你愛我,這句話聽多了想吐。
9、每天晚上,我心中除了你就是餓。
10、很多人瘦不下去,是因爲沒有一顆真正想瘦的心。
11、青春獻給小酒醉生夢死就是喝
12、我喜歡做夢,白天做的那種。
13、買了張碟,老闆說是七個禽獸對一弱女子,拿回家一看是精鋼葫蘆娃!
14、好無聊,放屁自己抓着玩。
15、逃課太多,一天想去上課,見到教授,教授驚訝地說,這麼長時間不見,長這麼大了。
16、愛你就送你鹽,恨你就送你去日本。
17、種好自己的紅豆,別管人家的花生。
18、敵敵畏,100%中獎率打開瓶蓋再來一瓶。
19、別人談戀愛都是靠顏值,靠金錢,我知道起到對方瞎了眼。
20、等有一天放假,我要從晚上睡到隔天的隔天的早上。
21、烏龜妹、哥已經註冊地球用戶了!
22、人家那有真情在,只要是妞我都愛。
23、媳婦沒了可以再找,媽只有一個。
24、都說我扣扣索索的,真是,剛剛我還用了30%電玩自拍呢。
25、如果有一天我變成了色狼請別忘記曾經的我也純真過。
26、我不介意你騙我介意的是你騙不了我。
27、我最近會到南 北、中 部出差。別忘了告訴他你在蒐集旅館的火柴盒,請他務必帶回來。
28、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的'樣子了。
29、小時候,外婆總是會給我衝一杯奇怪的咖啡,長大才明白那時板藍根。
30、神哪!開學賜我一個美男子做同桌吧!
31、我不怕喝敵敵畏,就怕開蓋有喜,暢享多一瓶。
32、人人都說男兒膝下有黃金,我把腿都砍了,黃金呢?
33、在神經的人羣裏呆久了,我發現我正常了。
34、年輕誰都是隻有一次,誰規定要慣着誰。
35、其實我一點也不喜歡寂寞,爲什麼寂寞,老是來找我。
以上就是帶給大家欣賞的無聊幽默句子說說心情,喜歡記得收藏!
話幽默段子爆笑3
1、 一個農夫的女兒實在太醜了,他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果,她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
2、 “我從小喜歡追根究底,長大後的志願是當偵探,現在是報刊的主編,你呢?”“我從小喜歡玩,長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛,現在是公交車售票員。”
3、 妻子嗲嗲的問丈夫:“你喜歡我的柔情似水,還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫爲難了一會,答道:“我就喜歡你的這種幽默感!!”
4、 妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大風吹了起來!妻子驚慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼說:“拜託!是家醜外揚吧!”
5、 最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會,中途休息的時候,我掏出煙給大老闆、二老闆發。老闆手都伸出來了,我打開煙盒,撒出一把瓜子殼,我……當時震驚了。
6、 我對爸爸說:“你要是當年努力點,吃點苦受點累,我現在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”他想想:“你說的對,那這樣吧,你從現在開始吃苦受累,以後你兒子就是富二代了,光享受生活就行,好不?”我急了:“憑啥?!我吃苦受累,讓那小崽子享受?!”“嗯,我也是這麼想的。”
7、 一哥們開車出差外地,見前面牆的盡頭有個路口,而且牆上一排字:“由此處上國道——”,就開了過去。轉過身來再一看,才發現牆轉角過來還有“罰款”兩個字……
8、 聚會時,有人給我介紹了一位新朋友,說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上,悄悄地請他傳授祕訣。他一臉木然地對我說:“其實也沒啥祕訣……我原來是千萬富翁。”
9、 寢室在六樓,爬上來後發現鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發現門緊閉,隔壁一同學經過,問曰:“看你門沒關,我幫你關了。”
10、 有一次下課打鈴,大家都要回家,下樓梯時我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當時就想:不對,糗大了,我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動,趕緊扶起我,然後左右開打狂扇我耳光……
11、 老婆問老公:“我要是瘋了,你還會愛我嗎?”老公堅定的說:“愛!”老婆沉思了一會,憂愁地說:“你果然愛的是我的外表!”
12、 婚禮前,新郎問主持人:“主持一場婚禮多少錢?”主持人說:“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣,回頭看了一眼新娘,然後又找回了毛。
13、 美院正在上人體課。一女生畫着畫着,突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道:“一會大一會小的,還讓不讓人畫了!”
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