讓人精神愉悅的笑話圖片
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讓人精神愉悅的笑話圖片1
1、“親愛的,你愛我嗎?”
“非常愛!”
“你能爲我付出生命嗎?”
“到那時候,誰將愛你呢?”
2、某病人住院急需開刀,手術之前,見前來的護士十分漂亮,便隨即問道:“手術後咱們一起約會如何?”
護士曰:“這就需要問我男朋友,願不願意?”
“他在那裏,我要見他。”
護士笑曰:“別急,他一會兒給你做手術,你可以和他商量一下。”
3、一個下午,教授沿着鄉村小路散步,看見一農夫站在路邊獨自吃晚飯。
教授問道:“你爲何一人在這裏吃飯?”
“唉,先生,你有所不知,家裏的煙筒有些倒煙。”
教授說:“修理一下也不是十分困難,讓我瞧瞧看一下。”
沒等農夫開口,教授走到農夫家門口,他剛推開門,一把掃帚落在他身上,隨之傳來一個女人的喊叫聲:“滾,你這個老流氓,不然我就要喊人了……”
4、在一個企業俱樂部的舞會上,有一個職員逗他偶遇的舞伴開心。
隨即說道:“你瞧一瞧那個老傻瓜,他就是我們的經理,我在一生中從沒看見過,像他這樣的白癡!”
“你知道我是誰嗎?”
“還不瞭解?”
“我就是你們經理的妻子。”
“而你知道我是誰嗎?”男的隨口問道。
“不知道。”
“啊?這就謝天謝地了。”
5、有位漂亮的女推銷員,自從從事推銷業務以來,短短几個月業績驚人,同行們都向她討教推銷方法與技巧。
在大家再三要求下,她微笑着說出了自己的促銷經驗:“我每次上門,總是找男主人談商品性能及用途,然後說這次不必急着買,以後我會常來。”
這時候,男主人總是很高興,而女主人則馬上掏錢買了下來。
6、老婆:“喂,你還不快去車站接我媽?”
老公:“我不敢去。”
老婆:“爲什麼?”
老公:“你規定,我除你之外,不準接觸任何女人的禁令,還有效吧?”
7、“你最愛我哪一點呢?”婦人詢問她的丈夫說道。
“是我的天生麗質,還是我動人曼妙的身姿呢?”
“我最愛,你的這種幽默感!”
8、一個紳士和一個淑女,隔着車窗告別。
火車要開了,兩人淚流滿面。
坐在紳士身邊的一個老婦女,目睹了剛纔的場面說道:“哪怕只有一分鐘,兩個人彼此的心情也是……”
“是啊,我這就是要回到妻子身邊去。”
9、男:“這種款式的衣服到處都是,爲什麼你偏偏喜歡這一件呢?”
女:“女孩子到處都是,你爲什麼偏偏喜歡我?”
10、岳父母結婚三十年,互敬互愛從不吵架,我結婚後特地請教岳父。
岳父說:“我結婚時,我的岳父告訴我,不要批評你的太太,以及她的缺點或者做錯事情。
你要知道,就是因爲她有缺點,有時還做錯事情,纔沒有找到更理想的丈夫。”
讓人精神愉悅的笑話圖片2
一、上帝是公平的.,賜給別人幸福的同時也要讓你瞎了眼,怕你看了心裏難受。
二、沒有人總是一帆風順的,其實你並不寂寞,看看你身邊的朋友,不就是因爲失敗才混在一塊的嘛。
三、紋身師傅問我是要紋黑狼還是金狼。我說:“既然是出來混,當然要有雄心,還得學會隱忍。”最後,他爲我紋了一隻灰太狼。
四、沒錢沒時間旅遊的話,買個地球儀吧。世界那麼大,你不但可以看看,還可以轉轉。
五、每當我周圍的朋友不高興時,我都會勸他們把眼光放遠點,過去的事就讓它過去吧。可他們卻總是不甘心,一個勁兒地催我:趕緊還錢!
六、面試官讓我介紹領導經驗,我想了想說:“我曾經帶過五百人的團隊。”面試官眼睛一亮:“哦?那怎麼不幹了?”我深吸一口氣,望向遠方:“被盜號了!”
七、每次臨時抱佛腳的時候,佛總是給我一腳!
八、對我來講,能用錢解決的問題都不是問題,如何有錢纔是我最大的問題。
九、不是所有女人都能當皇帝,武則天做到了,不是所有黑人都能當總統,奧巴馬做到了,不是所有人都能給我點贊,帥的人做到了。
十、我有一個要強的媽媽,記得小時候,我媽騎自行車帶我,我腳卡車輪裏了,我媽感覺蹬不動,就站起來蹬。
十一、學生:“老師,你教的都是些沒用的東西。”老師:“我不許你這麼說自己。”
十二、別人分手了可以一個人去巴黎,而我分手了只能去樓下的牛肉麪館,吃一碗六塊錢的牛肉麪還不敢加蛋。
十三、幹不完的活,睡不夠的覺,喂不胖的錢包,買不起的貂。半輩子就掙了兩個億:一個失憶,一個回憶。
十四、“什麼辦法能讓一個女人迅速毀容?”“卸掉她手機上的美圖秀秀。”
十五、下輩子,如果燒一年的香可以與你相遇,燒三年的香可以與你相識,燒十年的香可以與你相惜,爲了你我下輩子的幸福,我願意把家裏的香都扔了。
十六、男神是什麼?就是那種看一眼,就覺得這輩子跟你毛關係都沒有的男人。
十七、最近交了個女朋友,沒想到她家裏人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!
十八、現在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寢,晚上洗了臉,會不會判個欺君之罪啥的。
十九、醫院體檢醫生問我:你有做過危險運動嗎?我想了想答:有,有時候我會跟我老婆頂嘴。
二十、當你覺得自己又醜又窮,一無是處時,別絕望,因爲至少你的判斷還是對的。
二一、地鐵上,幾乎所有人都在低頭玩手機,只有幾個外國人一人捧着一本書聚精會神地看,顯得有點格格不入。這個舉動着實打動了我,彷彿提醒了我什麼,於是,我就偷走了他們的手機。
二二、曾經我以爲,只要努力向前跑,貧窮和寂寞就追不上我。可誰曾想到,追不上我的,是髮際線。
二三、看見別的女孩子吃我也吃,看見別的女孩子買我也買,看見別的女孩子又瘦又美,我就當沒看見。
二四、有一哥們,特較真。有次在食堂吃麪,吃到不明黑色物體,於是跟食堂師傅反映,不料被痛罵。於是這哥們每天默默地買一碗麪條,迅速吃完,然後在大庭廣衆下吐出來……三天後,食堂的面就完全賣不出去了,於是第四天,食堂師傅跪着求他收手。
讓人精神愉悅的笑話圖片3
1、別說我高傲,我只是拒絕與禽獸打交道。
2、我這人不懂音樂,所以時而不靠譜,時而不着調。
3、你說你吧,沒文憑還學人家長得醜,不聰明還學人家禿頭頂!
4、人和豬的區別就在於:豬一直是豬,而人有時候卻不是人。
5、人家有的是背景,而我有的只是背影。
6、唉~這人要是一沒正形,連頭痛都是偏的。
7、你瞧你吧,看背影急煞千軍萬馬,轉過頭嚇退百萬雄獅。
8、腦袋空不要緊,關鍵不要進水。
9、一男大腳趾變青,神醫確診:癌!遂切除。再數日,二腳趾也青,再切除!三天後腳板全變青,只好轉大醫院,老醫生拿個放大境看了半天說道:根據我多年的經驗,你這是襪子掉色。
10、我不是廣場上算卦的,嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
11、譁衆可以取寵,也可以失寵。
12、警察:“喝酒了?”雷人:“沒!”警察:“怎麼有酒味?”雷人:“喝了杯啤酒。”警察:“啤酒也是酒!”雷人:“請問蝸牛是牛嗎?”警察:“不是。”雷人:“請問醬油是油嗎?”警察:“不是。”雷人:“姑娘是娘嗎?”警察:“不是。”雷人:“啤酒是酒嗎?”警察:“不是。”雷人:“這不就結了!”
13、幾十個高官們坐飛機去旅遊,其中一個省長說:我丟個元紙幣下去,誰撿到了誰準高興。一個市長說:不如丟張元下去,個人都會高興。另一個區長說:乾脆丟個一元硬幣下去,個人撿到個人高興。飛行員聽後說:不如我把你們全丟下去,讓全國人民也高興高興!
14、後的重要任務是製造後。
15、碰到一個寫手個性簽名:也許似乎大概是,然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名:給我一個姑娘,我可以創造一個民族。
16、通常願意留下來跟你爭吵的人,纔是真正愛你的人!
17、兒子戰戰兢兢地回到家:“爸,今天考試只得了分”。爸爸很生氣:“下次再考低了,就別叫我爸!”過了三星期,兒子考試回來了,爸爸問:“這次考得怎樣?”兒子一臉無奈:“對不起,哥!”
18、不是故事的結局不夠好,而是我們對故事的要求過多!
19、你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。
20、她,不嘮叨不摔碗,不聊QQ不出牆。她開好車買新房,把老公當寶寶養。她閉月羞花,沉魚落雁,才智勝過諸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只爲老公賺錢,老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—,名叫——別人家老婆。
21、是金子總要發光的,但當滿地都是金子的時候,我自己也不知道自己是哪顆了。
22、今夜,讓我們用冷戰取暖!
23、一日,阿呆上課偷偷玩手機,正好被在教室外巡視的`班主任發現。班主任用自己的手機發信息給阿呆:“你怎麼不認真聽課?”阿呆疑惑地回覆:“你是誰?”班主任:“你看看窗外。”阿呆一看,又偷偷回復:“多謝提醒,等會兒再聊,我們班主任在窗外盯着我看呢。”
24、一交警在開罰單,一男子叼着煙過來喊:你除了開罰單還會幹什麼?交警沒理睬,男子繼續:有種拖走啊!交警很憤怒,男子繼續:有種拖走啊!交警忍無可忍拿出對講機,拖車時交警和藹說:下午到五大隊來處理!男子:關我鳥事!車又不是我的!說完哼着小曲騎着電瓶車走了。
25、有時候,不是對方不在乎你,而是你把對方看的太重。
26、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎?”吃第二個我哭了“還真有啊”。
27、鮮花往往不屬於賞花的人,而屬於牛糞。
28、哪裏跌倒,哪裏爬起。老是在那裏跌倒,我懷疑那裏有個坑!
29、在學校上廁所,老式蹲坑的。站起來的時候手機咕嚕掉下去了,我忙低頭看:還好,貼在坑上沒很低。我俯身正要拾起來,突然來了一條短信,嗡嗡……手機隨着一翻震動滑下深坑,留下了坑底浮上的一串氣泡!手機我不要了,我只想知道那條短信是他媽誰發的?”
30、人生沒有彩排,每天都是直播;不僅收視率低,而且工資不高。
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