給女生講個幽默的笑話

給女生講個幽默的笑話，很多人都是比較喜歡聽笑話的，笑話是一個漢語詞彙，意思是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，下面看看給女生講個幽默的笑話。

給女生講個幽默的笑話1

1、一個精神病人每天都在一空魚缸裏釣魚。

一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊?”

精神病人跳起來叫道：“你有病啊，沒看到魚缸是空的啊?”

2、“你看我壯得像頭公牛，那是因爲我天天吃公牛肉。”

“是嘛，可我天天吃魚，到現在爲什麼還不會游泳呢?”

3、大夥閒談：有水的地方應有魚。

老李：我看不一定，開水瓶裏有魚嗎?

4、“科長，我給您送來幾條又肥又大的鯉魚。”

“哎呀，現在是公司整風，這魚我可不能收。”

“那我送給您夫人吧!”

“這我可管不了啦，她是羣衆。”

5、“喂，你幹嘛要往湖裏倒藥水呢?”

“我是想給魚喂點開胃的藥。這裏的魚胃口不好，我的那些香油調的魚餌它們愣是不吃。”

6、一同學長的蠻豐滿的，挺喜歡唱歌的，他邊洗服邊唱任賢齊的歌：“我是一隻魚……”

偶笑：“哪有你這麼胖的魚啊?”

他面無表情的說：“沒見過海豚啊?!”

7、上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師：“你爲什麼在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你爲什麼閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：“那你爲什麼直點頭？”某生：“您剛纔講得很有道理！”老師：“那你爲什麼直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！”

1、老婆："聽說老婆漂亮的生兒子帥，老公帥的生女兒漂亮。老公，我們..."

老公："我們領養個吧..."

2、本人待產孕婦，一日去逛街。剛走到小區門口，老公打電話，我說出去玩去，就聽電話那邊一頓咆哮：這麼熱的天不在家睡覺出去玩啥，孩子生出來黑的話都是你曬的......

3、老婆掌管財政大權，每次零花錢給的都不多，所以今天準備跟老婆談談。

"老婆，你以後每天多給我點零花錢吧，我想日行一善"

"嗯？邢怡珊是誰？這種事你tm還敢跟我要錢！"

4、小吳裹着一腦袋紗布來到單位，大家好奇問他是怎麼搞的，小劉說："昨晚上，他叼個菸捲在那鼓搗煙花，一不小心煙花在屋子裏就炸開了！"

"把你炸成這樣啦？"大家問。

"不是。"小吳鬱悶的答道，"老婆打的。"

5、昨天和表哥幾個人吃飯，表嫂是醫生，說表哥血壓血糖高，不讓他喝酒。

表哥急了說：喝死了拉倒！

表嫂幽幽的來一句：要死你早點死，趁着我現在還年輕。

6、"老公，我看上了一個包包，覺得非常適合我；看到它，我彷彿感到了初戀的感覺，那麼純真，那麼單純；才一萬多塊錢，我值得擁有..."

"您撥打的用戶不在服務區，請tm不要再說了..."

給女生講個幽默的笑話2

1、老婆看了那個快遞一塊磚頭代表專一的，扭頭問我：“老公，人家這麼浪漫，如果是你你要送我什麼啊?”

我不加思索答：“大糞捏的桃心。”

老婆問我代表啥，我華麗麗的答：“屎心塌地。”

2、一個朋友個子矮，家裏遺傳，父親爺爺都不高，

他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。

3、春節去老丈人家。老婆姊妹四個，她最小，三個姐夫都在。

趕上包餃子，老丈人問我會包餃子麼，我當然要說會了。

老丈人笑了笑說：“正好我們四個打撲克，你去陪她們包餃子吧。”

4、A：“這位先生!本地要建慈善安養院，希望您能響應捐獻。貢獻一份力量!”

B：“好，可是我身上沒有現金啊。我籤一張支票給你們好了!”

A：“呃，先生對不起，你沒有在上面簽名喔。”

B：“我做好事從不留名的!”

5、爺爺想要計步器。爸爸就給他買了個。順便給自己買了個更貴更好的。

結果爺爺一眼看中後者，毫不客氣拿走。

奶奶安慰爸爸說，你爸就是這樣，燒包，貪心。

爸爸豁達地說沒什麼啦，他要就給他唄。

奶奶眼巴巴地看着老爹手中的另一個計步器說，像我，就不太挑剔……

爸爸就默默地將另一個塞給了她。

6、下班了去買瓶和其正，老闆找半天，硬是沒找到，估計是賣完了，

老闆飈出一句天下人都不信的話：“和其正改名加多寶了!”

最後我就拿着加多寶喝着走了……

7、早上起牀心情挺好，於是特別小清新的對老公說：“每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來!”

自認爲特別感人!

二貨老公卻說：“楊光是誰?”

8、單位新來個特漂亮的妹子，幹了幾天聽說不幹了，就找她聊天。

“小美女聽說你不幹了，單位好多男生都準備追你呢!”

妹子聽了狐疑的說：“好多?單位總共不就仨男生麼!去掉倆結婚的，不就你一個男生了?”

1.深夜，如果有一個惡人把刀架在你脖子上，說給你一分鐘，你可以打給任何一個人除了父母，讓他來接你，不許說多餘的話，如果他同意來，我就放了你，如果不願意來，我就殺了你。你會打給誰?答：您好，我要1個巨無霸，1份麥樂雞，1包大薯，1杯可樂

2.對情侶甜蜜的在公園中依偎着，男的看到女的的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：唉呀!討厭!男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：嗯，不要啦!男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：不要摸了!我的假髮都快掉了!!!

3.李四領到工資時發現少了十塊錢，便氣沖沖地責問出納員。出納員說："上月多給十塊錢，你着急了嗎?"李四說："偶然一次錯誤可以諒解，第二次卻不能容忍。"

4.從前，看故事，說愛因斯坦小時候數學不好，考試只有1分，但是努力學習後成爲了最偉大的物理學家，當年覺得可勵志了。但是，寫故事的人不知道的`是，愛因斯坦童鞋是在德國上的小學啊!德國的1分是滿分啊!

5.痛苦的不是寫論文，而是你明知道你寫的是垃圾;更痛苦的是你連寫個垃圾都這麼慢，因爲你嘗試不要讓它那麼垃圾;更更痛苦的是你寫出來還是個垃圾;當然最痛苦的是，你連垃圾都寫不出來。

6.請那些用皮鞋造酸奶造膠囊的企業，以後儘量用進口皮鞋。這樣的話，副作用會低一些.

7.打哈欠，就是你的身體發出電量只剩10%的信號。

8.事到如今我真後悔當初沒有聽我媽的話。你媽說什麼了?我不知道，我不是沒聽麼。

9.游泳課老師要求：今天游泳全都要下水。某學生抱怨：可我還沒學過游泳。老師撇了他一眼，淡淡的說：不下水的待會點名全在簽到本上劃掉!學生楚楚可憐的回：下水了我家戶口本就把我劃掉了。

10.每個近視眼的悲哀：脫掉眼鏡世界就是個平面。30米開外雌雄同體，50米人畜不分。

給女生講個幽默的笑話3

1、要說假期堵車有多堵，看看詩句你就知道了。

一行白鷺上青天，老子擠在最中間;

借問酒家何處有，又被堵在收費口。

猶抱琵琶半遮面，車上忘帶方便麪;

天生我材必有用，五個小時都不動;

寒雨連江夜入吳，高速路上看日出;

兩岸猿聲啼不住，家裏不住車裏宿;

路見不平一聲吼，高速堵車溜溜狗……

2、對聯，我就服這一個!

上聯：世界那麼大，我想去看看; 路上那麼堵，想想都痛苦!

下聯：錢包那麼小，哪都去不了; 景點那麼貴，問問都心碎!

橫批：去羣主家聚會吧

13、和同學們出遊，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親!

然後一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母孃!