職場應該和同事聊什麼話題

職場應該和同事聊什麼話題， 這個問題下已經有不少答案都說了關於飯局社交中的一些話術和技巧，例如“天氣”這種話題無疑是陌生人之間最好打開話匣的方式，下面來學習職場應該和同事聊什麼話題。

職場應該和同事聊什麼話題1

儘管通常的刻板印象中只有英國人特別喜歡談天氣，但其實研究表明東亞人對環境信息纔是更敏感的（Masuda & Nisbett, 2001），這種對環境信息的敏感性很容易影響到我們的心情甚至是對生活的滿意度（Schwarz & Clore, 1983）。當我們談論天氣的時候，也就很容易通過環境信息帶入到相關生活話題，比如“最近一直陽光明媚，人的心情都跟着不錯呢，感覺可以趁着大好天氣抽個時間去爬山燒個烤”；又比如“最近連綿陰雨的，連週末都只想躲在家裏看電影了”。這樣打開話題的最大好處在於有一定程度的自我表露，可以拉近與人的距離（Collins & Miller, 1994），同時這種表露又是藉着環境信息的由頭說出來，不至於讓人覺得太突兀。只要對方不是完全不想搭話，多半能順着雙方的生活習慣、愛好興趣等等接下去：“嗯，是呀，你平時喜歡爬山/看電影？”

這些技巧作爲既往經驗的總結，固然十分實用，然而飯局中聊天最大的難點往往倒並不在於聊天的內容本身，而是表達是否足夠自然真誠。例如前面提到的適當自我表露可以增加別人對你的好感，然而若是表露得扭扭捏捏又或者過於熱情奔放，都難免會讓人心裏犯個嘀咕——比起你這人是否好相處或者有能力等等特質，言談間表現出虛僞纔是最致命而讓人不可接受的

聊天技巧就像武俠小說中的各類招式，總還得配合自身的資質才能用得上。而武俠中常說“無招勝有招”，其實對於飯局社交這件小事也是一樣，而飯桌間的“無招”其實也很簡單——多點積極真誠地關注他人，而不是關注自己。須知，在物質生活高度發達的現代社會，人類努力的第一動力已經不再是獲取物質享受，而是獲取他人認可。飯局間的一句由衷認可，勝過千言萬語。

這道理真要做到，難度卻是不小。我們首先想一想，爲什麼飯局中自己不說話會覺得尷尬？這其實是因爲你時刻忘不掉一個人——這個人不是你前女友/前男友，也不是你媽，而是你自己。

人類區別於其他動物的一個重要特點是，我們會花大量的時間去思考我們自己，這就是“自我意識（self-awareness）”。而伴隨着對自己思考過程中產生的相關情緒，也被稱爲“自我意識情緒

“尷尬”正是最典型的“自我意識情緒”，研究表明嬰兒只有在自我認知出現後，對尷尬的認知才建立起來（Lewis, 2003）。而自我意識越高的人，往往也越容易體驗到這種獨特的情緒，因爲這種人覺察自己的一舉一動都像是在探照燈下，很容易會覺得自己任何細微的一個動作、一句話都可能會因爲不合時宜而遭致非議。但其實，我們很多時候感覺到的尷尬僅僅是我們“自己以爲尷尬”而已。心理學史上有個著名的“印象知覺偏差實驗”（Kleck & Strenta, 1980）可以說明這一點：

來參加實驗的人被告知實驗目的是與其他參與實驗的陌生人進行一個簡單的談話互動。而參與者在實驗過程中會被研究者引導相信他們在互動者眼中的外表形象異於常人（physically deviant），但實際上互動者並沒有感覺對方外表有異常。在和互動者簡單對話結束後，那些被引導相信自己在互動者眼中有負面身體形象的人自我報告“感受”到了互動者對自己身體負面的關注，儘管互動者其實是以正常的方式在和他們互動。

我們在社交場合中放不開、容易感到尷尬，其實都是因爲錯誤地以爲別人跟自己一樣時刻關注着自己的一舉一動。這在心理學上又被稱爲“聚光燈效應（spotlight effect）”（Gilovich, Medvec, & Savitsky, 2000），也就是說當人的自我意識太強，會總覺得自己好像是站在一個舞臺被聚光燈打在頭上，飯局中的同事都彷彿成了臺下黑壓壓的觀衆，無數雙眼睛都在看着你、評價你。自我意識太強的人在飯局中是無論如何也放不開的，因爲時刻都會感覺到這種聚光燈下的壓力。

那麼，有沒有什麼辦法可以降低自我意識，讓自己在飯局社交中更加揮灑自如呢？具體的操作有千萬種，例如可以找一些讓自己注意力專注上去的小事做一下，類似幫同事斟個茶倒個水，遞一下紙巾收一下椅子什麼的。關鍵也無非在於要將注意力放在給他人方便而不是表現自己——一旦考慮自己的表現，這就又打回了自我意識的輪迴中去。

唯有先忘掉了自己，之後你才更容易積極地去關注留意到別人身上的閃光點，並表達出你由衷的欣賞和認同。把聚光燈從自己挪到他人身上，正是飯局社交中的“無招勝有招”，倘若你說你無論如何感覺還是放不開，那你可能需要配上飯局社交中的“獨孤九劍”：馬爹利鼎盛。

馬爹利鼎盛作爲飯局尬聊的終結神器，讓你隨時可以舉杯活躍暖場並開啓話題感受交談之悅，於文雅的`舉手擡足間輕易忘卻自己的表現，融入到恰當的社交氛圍中。

職場應該和同事聊什麼話題2

1：常微笑和對方有眼神交流

俗話說的好：“擡手不打笑臉人”，和同事相處，如果對他們正在熱烈討論的話題感覺無話可說，那麼你要學會微笑傾聽。和對方說話時，一定要有眼神交流。

2：關注周圍的新聞和大家都關心的事情

把近期的新聞作爲話題，是一個很好的選擇。周圍發生的、大家比較關注的事情，比如房價啊、交通啊等等都可以聊。另外，還可以討論一下情人節、春節怎麼過這類大家說起來都很高興的事情。

3：在涉及到具體某個人的是非八卦時，巧妙地保持中立

這個時候，一點都不插嘴也是不好的，有人的地方就有是非，所謂水至清則無魚，人至察則無徒。當你的同事們八卦時，要學會巧妙地保持中立，適當地附和幾句：“是麼?”，對於沒有弄清楚的事情千萬不要發表明確的意見，總之，要學會“參與但不摻和”。

4：自己要調整心態，別先入爲主地認爲和同事無話可聊

在職場中，想要和同事愉快相處，自己首先要抱着積極融入大家的想法，平時多留心周圍同事關注的事情，爲尋找話題打下基礎。

5：女人的話題在有女人的地方一定受歡迎

如果你想和女同事找話題，那就更簡單了。關於女人的話題，一定受歡迎：美容、打折、化妝品、衣服、鞋和包、減肥、星座……一些小和小經驗的交流，立馬讓你們話如泉涌。

6：面對不同年齡層的人聊不同的話題

和年輕一點的人在一起，食物、衣服和生活中的趣事都是很好的話題，而年齡大一點、有孩子的同事在一起，話題都離不開孩子，你可以聽他們說說孩子的趣事，附和幾句。和年長的同事聊天，要有一種請教的姿態，表現出你希望聽到他的建議和教誨。當然，這些都要因人而異，所以在平時要多留心同事的愛好和性格，尋找共同的興趣點。

7切忌：千萬別聊同事的隱私，少談本單位的事情

同事之間在一起天南海北都可以聊，但是不要涉及私隱，即使是同事自己告訴你，你在發表意見的時候也要三思而後行。你怎麼對人，人家怎麼對你。

8：同事間聊天時要注意傾聽

多傾聽對方意見，重視對方意見，這是一種很重要的溝通。和同事聊天你要注意聆聽聆聽再聆聽。

9：要談就要有誠意地談

每個人都想保持一個權利：無論面對何種情況，只要當時不想溝通，就有不溝通的權利。這個權利人人都想有，包括你自己。所以，如果在那一刻你不想與對方溝通，你可以行使這個權利，但是你需要懂得采用適當的表達方式。你要明白夫妻必須維持溝通，現在不談，應該給對方什麼時候談的承諾，而且是明確的承諾，而不是“等我心情好了再說吧”這樣的承諾。你可以說：“我現在有點心煩，不想用這個態度跟你談話，所以我想明天早上吃早點的時候再談論這件事，可以嗎?”

帶着煩躁與憤怒去談任何事，都很容易導致爭吵衝突，使事情更難處理。帶着焦慮與擔憂去談任何事，會使配偶也有這個情緒。如果兩個人同被一件事困擾，卻是兩人“甘苦與共”的表現，配偶會願意接受的。而且，這遠遠比讓配偶看到對方憂愁但不知何事，因而要強顏歡笑、不斷猜疑擔心來得好。

10：支持配偶，就算他/她做得並不完美

在衆人面前，當配偶說錯了話，不要馬上更正他/她。應該等回到家裏只有兩個人，並且兩人都在正面的情緒狀態中時，再告訴他/她。在戀愛和結婚階段，兩人都會保證無論什麼事，都支持對方，這些情況正是顯示這個承諾的機會。在絕大部分這樣的情況裏，都不會是些什麼大不了的事，所以，沒有更正配偶的錯誤也不會帶來什麼大問題。反之，讓配偶感覺到你的支持，他/她會很開心，這是不容易找到的、“事小效果大”的提升兩人關係的機會。

更進一步來說，當配偶在某些情況裏做一些決定或者行爲，只要不是會引起嚴重後果例如犯法或者代價太高的例如大量金錢的損失，就支持他/她。在每天的生活裏，很多事其實有很多不同的選擇，而結果不會相差很大，例如走在馬路的這邊或那邊、他/她想買一件喜歡的物品等。當兩人在一起時，若你總能支持他/她的選擇，他/她也會以支持你作爲回報。

有時，他/她沒能做出最好的選擇，你可以告訴他/她怎樣纔會更好。如果他/她不接受，不要堅