非暴力溝通讀書心得

非暴力溝通讀書心得，書籍是人類文明的饋贈，閱讀就像一場春雨，閱讀的好處不僅僅在於提高文學素養，人類的精神食糧中閱讀可佔一大部分，讀罷一本書之後你一定有很多話想說，下面小編就向大家分享關於非暴力溝通讀書心得的文章，希望對大家有幫助！

非暴力溝通讀書心得1

第一次接觸“非暴力溝通”這個概念還是兩年前，那時我還在社工機構上班，也要感謝這個專業和工作經歷，讓我不知不覺中學會了一些在生活中很有益處的知識和技能。

人們常說電影、音樂和書籍都是常讀常新的，我想書還是書，電影也還是影，不一樣的是人的變化。第一次讀本書，粗略地看了一遍，沒有太深刻的印象，但總體而言，覺得這是一本不錯的書。

今年是第二次讀它，看得比較慢，斷斷續續的，大概花了一個多月的時間。對於本書，最觸動自己的有兩點。第一點是馬歇爾·盧森堡博士很看重感受的自我覺察和表達，他說事實上情緒和感受來源於自身的需要，而不是取決於外界，外界是一個刺激和誘發因素。比如我們常用某人讓我覺得開心，某人做了什麼事兒讓自己生氣難過這樣的表達句式，就是把自己放在被動的位置上，也就承認別人可以控制我們的情緒，同時別人也需要爲我們的情緒負責，如果是負面的情緒，那就會容易產生埋怨指責等行爲，如果對方認可，可能就會覺得內疚，如果想利用內疚的情緒去促使對方做出符合自己意願的行爲，某種程度上這是一種情感操控，例如父母與孩子，或者戀人之間都有可能會發生這種情況。情緒來源於本身，不過人和人之間的互動總是會相互影響的，所以在有情緒的時候，可以有意識地去關注自己和別人的需要，那樣彼此的溝通會更和諧。

《非暴力溝通》第二個讓我印象深刻的點在於不評判(non—judgemental)。印度哲學家克里希那穆提曾說，“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”是不是最高形式，我不知道，但我知道這真的很難。因爲評判太容易了。

這裏要提到非暴力溝通的第一個要素就是觀察，並且要學會觀察和評論，儘可能客觀地去描述事件本身。這讓我想起自己有一天下班回家路上等公交車的時候，看到一箇中年男子使勁追着一輛公交車，但還是沒追上。旁邊一個男子看到這一幕，發出竊竊地笑聲，說這人怎麼這麼傻。如果換做是我，如果沒有什麼緊急的事兒，我估計不會去追，追不上自己可能會覺得尷尬。但當時我想的是我們只是看到了一個表面的事實，或者說一個片段，他那麼着急想趕車，那他的需要是什麼呢?由這個事件，讓我想到了無意識的評判無處不在。

一邊看書，一邊反思自己和觀察周圍的社會，發現確實是這樣的，比如小孩不向長輩問好，這叫沒禮貌，功課沒有按時完成，就是懶，沒有按照大人吩咐去做，就是愚蠢。我們不僅僅會去評判別人，對自己也同樣如此。如果自己做了不符合自己期待的事情，也會暗暗說自己爲什麼老是這樣一類的話。其實也是一種語言暴力吧。不知不覺而無處不在。

描述自己觀察的事實、表達自己的感受和觀點、需要、再提出具體的請求是非暴力溝通的四個基本步驟，書上也說，用這樣的溝通方式一開始會很彆扭的，但慢慢的會習慣，也會從中受益良多。從無意識到有意識再到無意識，用新的去替換舊的，改變就出現了。

個人而言，自己感受很明顯的一點在於面對別人的評判時，不會馬上覺得很難受，要去防禦或者攻擊，有時候會想一想背後的東西，有時也就一笑置之。我也習慣去評判別人，所以也在生活中多多嘗試去描述事件本身，當我這麼去想的時候，也會覺得輕鬆一些，表達還是會有些困難，有情緒了，知道自己不能去語言傷害對方，但也沒組織好怎麼說，所以會變成沉默。不管怎樣，會越來越熟悉的。

感興趣的朋友，可以看看哦，強烈推薦。

最後有一個疑問就是本書的譯者提到了這樣一個觀點：愛的能力取決於審美能力。有些疑惑，或許以後會有答案。

非暴力溝通讀書心得2

“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，人們經常站在道德的制高點對他人進行評判，一味的比較，威脅他人，以不得不爲幌子來回避責任，造成情感和精神上的創傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

最近讀了一本書，是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，書中用切實可行的方法，並列舉了大量的案例來教導我們如何避免出口成傷。

第一步是觀察，講事實而非評論。“你根本不照顧這個家庭”比“你一週有五天都晚上十一點纔回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控。基於事實的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是感受，設身處地地體會對方現在可能有什麼樣的感受或者清楚的表達出自己的感受。

第三步是挖掘感受背後的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，此時不該用責備自己或他人的形式來宣泄不滿，這對解決真正想要解決的問題沒有什麼幫助。最後說出請求，明確需要什麼，而不是不要什麼，更利於直面解決問題。

我們都是普通人，都有各種各樣的情緒，在生氣的時候會自然而然的將錯誤歸結給他人，這種無謂的發泄並不利於解決問題，有時候發泄完還會有自責情緒，讓生活更糟糕。看了《非暴力溝通》這本書之後，我覺得可以試試在今後的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發前給理智留一點思考的時間。

通過對這《非暴力溝通》一書的閱讀，我在慢慢改善自己與其人的溝通方式，對於與其他人在溝通中出現的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析原因，並且及時調用自己學到的知識，使自己的內心更加平和和堅定，學會感恩，學會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作爲工作、生活中的一項修煉堅持下來，做一個平和的人。

非暴力溝通讀書心得3

在我們的成長過程中，一定聽過讓自己不舒服的耳語，也經歷過讓自己內心痛苦的溝通過程。在我看來，不一定是當面的謾罵以及嘲諷纔算得上暴力，雖然那些難聽的話語只是一瞬間的衝擊，那些隱性的暴力語言，卻給心靈帶來長久的傷害。

我想這些所謂的.“暴力”在孩子心裏會種下怎樣的種子如果說我們閱讀了很多關於暴力的書籍就會注意自己的言辭，在交流過程中能感受到自己帶給對方的舒適以及禮貌的話，但不妨回過頭想想，在我們的成長過程中，有多少孩子因爲老師或者家長在他年幼時對他的否定和批評而將他那顆面對世界好奇的心靈扼殺在搖籃裏。

很多時候成長只是一瞬間的事。在家庭成長中，我很感激他們，儘管我們曾經用多麼令對方痛心的方式去證明我們對對方的愛，但是我從這個過程中學會了理解與表達愛。在閱讀完書中前兩個章節時，我發現要不使用暴力，也要掌握一些方法的。例如：“你真的懂我嗎?”“你不懂我”其實“懂”這個字眼，是需要雙方的努力，若只有一方的努力，那麼所做的都是無用功。

在東方父母的教育中，大多都是他律他制。父母制定了這個規則，孩子就要符合他們的規律，這叫做讓孩子從小圍着父母的意志轉。很多時候，父母與孩子有隔閡，問題大多都是來源於父母本身。他們往往會覺得：“你是我的孩子，你什麼事都要聽我的，因爲我是過來人，不會害你的。”正是因爲這樣，他們常常用命令的語氣讓我們去達到他們心裏的那個預期。書中寫到，一位母親對正值青春期的兒子說：“你應該將電視機旁邊的髒襪子洗了”若他把那句用命令的語氣換成“我希望或者你願意將電視機旁邊的襪子洗了”這樣會出乎意料的達到你所期待的有效溝通的結果。

書中提到非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。剛開始以爲這本書是講說話的技巧，讀完才意識到，溝通的本質不是在於如何去說，而是語言背後的思維，如何去想，如何去體會自己和對方的感受。簡單來說，最重要的還是換位思考。