夜語呢噥溼枕痕散文
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一場大雨掃光所有的悶熱,連空氣都變得清涼多了。以前總覺得下雨天太麻煩,撐傘,泥土沾溼褲腳,渾身都透露着不自在。但是,在這樣的夏季,一場大雨帶給自己很多驚喜,更喚醒了許多童年的記憶。
小時候下雨的時候通常會跑出去淋雨,再大的雨點砸在臉上也不會疼。看着一朵朵水花變成的小蘑菇會興奮得手舞足蹈。長大了,看着雨花卻總是惆悵萬分。
梔子花開得正豔時卻是離別意正濃的時候。想想時間還真是過的特別快呀,兩年之前高中畢業,轉眼間,兩年之後面臨的就是大學畢業。兩年之前離開但滿懷對大學的嚮往憧憬,兩年之後離別裝的不知是對未來的迷茫,還是對社會的害怕。我總是對自己沒信心。
夜已深,人卻不能寐。近日來,好像總是白天與黑夜顛倒,整晚整晚睡不着覺。每天一睜開眼,就發覺上午已經被自己睡過去了。我不能解釋爲什麼一次又一次失眠,潛意識就是不想睡。黑夜好像能給我更多的安全感,能夠自由自在。聽聽歌,看看漫畫,腦子裏什麼都沒有,什麼都不用想,似乎是在自我催眠。
親愛的,你是我今生的最愛。對不起,這一句話,我還是沒能繡出來。你知道我最愛熊熊,我有龐大的熊家族,我的牀上擺滿了各種各樣的熊玩偶,就連睡覺也會抱着他們中的一個。我給他們起了好聽的名字,諾諾,笨笨,嘟嘟。。每個名字都是有故事的,猜哪一個和你有關呢?呵,說到熊,我想起來,你從來都沒有買來送給我呢。不過,已經不重要了是麼?
那天你和我說錢包掉了,突然我的心好像放下了。我也說不清怎麼會有這樣的感覺。不過,不管怎麼說,失落也是必不可少的.。這是我唯一送給你的禮物,掉了,就好似我們所有的過往都被丟棄。我們分開將近半年,我們認識兩年,我們在一起的時間卻連兩個月都不到。我們曾信誓旦旦一定會堅持下去。分開以後,往昔所有誓言都像個笑話在笑我們當初怎會如此輕狂。
我反覆想過,當初爲什麼會和你在一起。缺愛。我只是缺少一個疼我關心我的人,而你,我們剛好碰上了。不知道是你訛我還是我訛上你了,你需要一個擋箭牌,而我需要一個人疼,這樣算不算各取所需?只是,我沒想到的是我最後淪陷了,而你,我竟無法確定你是否真的投入.我不敢說你沒有,卻也不敢肯定得說你有。你看,我是真的沒有走進你的心裏。我一直在你的世界外圍徘徊,零零散散的片段,始終湊不出一個完整的你。
我沒有談過戀愛,沒有人教會我一個合格的女朋友該是怎樣的姿態。我只是覺得,突然有人疼愛,我就變得有恃無恐,愛哭愛鬧還任性,動不動就冷戰不理你,渾身都散發着小女生的氣息。
你曾對我說,我讓你學會的最大的一件事就是忍耐。是啊,我的壞脾氣,隨時都能爆發。說真的,你以後的女朋友應該要感謝我呢。
五點,天都亮了你會知道麼?也許你永遠都不知道,我熬夜的習慣是和你有關係的。我們還在一起的時候,因爲是異地,不能經常見面,很多心裏話不能當面說,白天各自忙碌,唯有夜晚,夜深人靜,能傾吐一天的疲憊。我等你,你等我,總覺得說不完似的。妹妹曾經問我一個問題,如果可以選擇,你是希望你的另一半深夜陪你聊天還是催促你早點休息。我記得我選的是前者。現在,想想,無論是哪一個都代表一時的想法。天會黑,花會落,人也會改變。最涼薄不過人心。
我一直都不清楚,愛情是什麼,生活又是什麼。我以爲你會給我答案,或者你是給了我答案的,只是不太符合我的標準。本來就沒有那麼多從一而終,終究是我太貪心。
每對熱戀的人兒都曾幻想過未來,有舒適的大房子,可愛的小花園,活潑的兒女,溫馨,溫暖。幻想是實現不了的願望,誓言是一時的失言。
和你在一起後,身邊所有人似乎都自動屏蔽了,鮮有聯繫。和你分開之後,我仍然還是一個人走。朋友,我也快忘了朋友的意義了。
總是跟她們在說有事一定要跟我說,卻總是不知道自己在忙些什麼,一直忽略他們。少有電話聯繫,偶爾上說兩句。大學以後,不在一個地方,雖說友誼不會改變,卻總覺得有什麼在阻隔着,沒有了以往的親密。
我的城市下雨了,他們擔心着,卻苦於距離無法送來一把傘。他們成功了,我很開心,但是還是無法傳遞我爲他們自豪的心情。我想着他們,他們念着我。我不知道這樣算不算好,我時常會想起他們,很想問問他們最近過得怎麼樣。電話拿在手裏,只要在通訊錄找到他們的名字然後撥出去,就能聽到他們的聲音,卻總在最後一瞬遲疑着。我知道自己在害怕些什麼,我怕除了寒暄我們會陷入沉默的尷尬。無論是誰,我都有着這樣的擔心。再好的朋友,要是有無話可說的情境,都會感到悲涼。或許,我不是害怕他們沒話跟我說,我是害怕自己會啞口無言。忘了什麼時候起,所有的事情都是隻要自己知道就好,能自己扛起的絕對不想麻煩別人,好像在抗拒什麼。白天大把大把時間被我用來睡覺,黑夜大片大片陰影把握藏在回憶無法自拔,我陷入了了自己的怪圈。我想告訴他們,卻又害怕告訴他們。他們過得很好,我就放心了。
我不敢說這一切是因爲你,卻又好像和你密不可分。你會知道麼,你不會知道。我也沒打算讓你知道。
明天零點,就是我們分手五個月了,不見面七個月。我給自己半年的時間,放下你。還有一個月,我能做到麼?我沒有信心。之前一個星期我在忙課設,忙到暫時忘記你。果真是正在忙碌的時候纔可以什麼都不想。事實是,忙完後的空閒,我還是不可抑止的想起你。很想念你的擁抱,很想讓自己靜下來,好好睡一覺。很長時間不聯繫,不知最近你過得怎麼樣。有沒有因着練車又認識漂亮的女孩子,她是不是很白,瘦瘦的,站在你身邊很體貼你很襯你?我知道我不可能是這樣,一想到這些,還是會很失落。儘管知道你以後肯定會跟其他的女孩子結婚,過你自己的生活,沒有我的生活。我該祝福你。可惜,胸口會揪着疼,眼睛也會起霧。親愛的,你會想我嗎?
我想你的時候你也正在想念我,這是幸福。我想你的時候你不會想起我這是一種折磨。
我不該是幸福的,我也不想被折磨。
那本用來記下我和你sweet things 的記事本,被壓在書桌最底層。不敢翻開,害怕看到讓自己心酸的字眼。只寫了幾頁,就被丟棄了。愛一個人,太累。不愛,又太空。
我總是零零散散的記錄,字不成篇。記憶太滿,儲存太多,要刪除一些纔可以繼續生活。
你過你的生活,我寫我的文字。你出現過,我記錄過。
無枉,我,愛過。
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