轉身散文
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陰沉沉的氛圍,天色有些暗淡,心情也有些的荒涼。獨自,看着窗外,格調依舊那麼的清晰,只是這太多,已不再如故。
這條路,已經走過了五個年頭,渾渾噩噩的走過了這麼久,不知道是該慶幸,還是該悔恨。與文字結緣,或許就是在那麼一瞬間吧,改變的對與錯,在現在看來,似乎已經不再那麼的重要了,重要的是我已經走過了那些青春。
事物都有兩面性,在這條路上,我得到了很多,當然也失去了很多。既已選擇了,又何必再去糾結於抉擇做的對與不對呢。在這個快節奏的社會上,文字早已不是那麼受歡迎了。浮躁,充斥着人們的心靈,獨享那一份寧靜,看似已不再是那麼的輕鬆吧。
恍惚着時間,節奏依舊那般平穩。來到大學已有些時日了,努力的去做過事,一絲不苟過,當然,也馬馬虎虎過。在迷迷糊糊的期盼中,我度過了軍訓,也度過了那平淡無奇的生活片段,雖有插曲,卻不再那般讓人念念不忘。與人爭搶時,勝過,當然,也敗過,可自己依舊樂意將文字夾雜着帶進心裏。日子裏,雖有着煩亂的思緒,人卻可以零零散散的串聯記憶,譜畫着青春的節奏。同別人交心過,又過仇視,有過欣賞。平平淡淡日子裏,當收穫着友情的芬芳時,依舊不忘用文字記錄心情,記住那年我們心中的感動。無論是得意之時,還是失意之時,我都願意用文字分享生活。心散散的落在荒漠,隨風吹進幽深的洞穴,用以祭奠那不朽的青春。
倉促的日子裏,精心的計算着文字劃過的譜調。這段路上,有過煩惱,有過的不快,更有過興奮,五味雜陳,我想那就是我的大學生活吧。平日裏,都是很忙的,要顧及班級裏,也要顧及社一團一和學生會裏,自然看書的時間就很少了。閒暇的時候,就看看那些不知道該怎樣去理解的書,那些外國的意識流小說,儘管看不懂,可我依舊不願放下,只願用文字淨化那顆浮躁的心靈。
偶爾,便有意無意的去聆聽別人的見解,無論那人讓自己感動多麼的厭惡,還是讓自己用心去聆聽,總是不知不覺的向人討教着對生活的理解,聽到過抱怨,也聽到過讚美。到感慨生活時,就拿起筆來寫寫,填補着那顆炙熱過,現在卻已經冰涼的心。時間慢慢的被打發着,心,也漸漸的開始沉澱。
“勉強成習慣,習慣成自然”高中時的校訓,那個時候嘲笑着這句話,回頭看,卻發現,這讓人深深的理解生活,可以讓你去作爲信條。我仰望着生活,平視着文字。如今,文字已是我生活的一部分,沒有文字的點綴,即使是充滿樂趣的生活也會讓人乏味。喜歡用文字去填充心靈,譜寫自己的華美,文字來自於生活,生活卻用文字的華美來展現。
一種難念不忘的堅守,沒人告訴我該怎樣去解釋,這一切,是賭氣?是天生的愛好?還是其他?呵呵呵……暮然回首時,已發現這一切不是那麼的重要了。當你愛上文字時,你已不再知道該怎樣去捨棄,正如那個自己的愛人一樣,愛上的那刻,你會發現自己早已不再屬於自己了。
文字早已融入我的血液,化進我的心扉。
轉身,看看過去,已不知自己從何時起喜歡上文字,喜歡上那種感覺,那種如初戀般,讓人心痛的感覺。
回首看來,一條路,是曲折,還是平坦,誰又能確定呢。看看你,看看我,看看自己現在自己的堅守,也看看那過去的回憶。
不知從什麼時候開始,我竟然習慣這樣安靜的夜,喜歡一個人在這安靜的夜回憶以前的憂傷。那時的曾經,讓人心痛,讓人心酸,那時的回憶,那時候的曾經,那時候太多太多美好的回憶難免會讓人多愁善感起來。寂寞也可以成爲一種憂鬱,一個美麗傷感的畫面,一個看不見摸不着卻能體會到內心的那種傷痕…並不是所有的傷感都可以用文字來表達出來,有些傷感沒有理由,就是心痛了...
今晚又是這樣一個傷感的夜晚,內心煩心事的人就沒有辦法安靜下來了,一個人坐在電腦前發呆,想着過往,想着曾經的哪個他。
或許也只有在這安靜夜晚的時候,當我的靈魂只剩下孤單和寂寞的時候。我纔敢讓淚緩緩落下,這種內心的心痛糾結着我,也蔓延着我內心那最深處刻骨銘心的記憶。曾經的記憶總是帶着淒涼,在這孤獨的夜色裏融化,掙扎、糾結、成爲了人內心最酸楚,最心痛理由,淹沒在這孤單寂寞的夜晚裏……
也只有這樣安靜的夜晚的時候,當繁華褪盡,當人的內心迴歸最真實一面的時候。我纔敢肆無忌憚的把我內心那種酸楚的往事表現出來,在無人的時候我可以拼命的思念着你,只是你再也不會感覺到我這樣的心酸了...
也只有這樣安靜的夜晚的時候,纔會在這漆黑的世界裏聆聽外面落雨的聲音,欣賞細雨滴答滴答的雨聲,好像這雨絲非常瞭解我一樣,陪着我一起傷感,一起落淚...凝望外面灰濛濛的天空,外面的路燈的微光可以看見雨絲很細很細、翻出以前爲你寫過的文字,也同時翻閱着那段曾經傷痛的日子,好像昨天發生的事情一樣,看着曾經你的誓言現在再從新翻閱,是多麼的蒼白跟無力,數數自己陪你走過的那段日子好像很久,又好像日子過的很快,因爲跟你在一起的每一天都是那麼的讓人留戀,只可惜已是曾經...
驀然回首,收拾起一路的心酸,在無奈中準備洗刷掉你熟悉的影子,熟悉的語氣,熟悉的味道等等...刻畫在心中的夢,悄悄滑落思念你的淚,時間慢慢淡化了曾經所有的一切,只能讓孤單慰藉我的心傷。我知道,曾經有你的日子,恍惚昨天,淡淡的留在我的夢中...
可惜我們的一個轉身,你我各奔東西,那份屬於我們的曾經已經走遠,不再溫暖彼此的心房,留下的只是心酸跟心痛……
我知道,那些有你的日子,我的每一天都很幸福,雖然我們不停的爭吵,但我從未後悔與你相識一場。曾經的回憶,傷痛雖然很多,但現在想想還是很幸福的。
我也知道,此時沒有你的日子,傷感的人會愈來愈憔悴,留戀你的心也越來越痛。所以我纔會喜歡用文字來表達此刻的心情。用這安靜孤單的夜晚去回憶以前我們的點點滴滴。想要告訴時間,時間你真的很殘酷,讓相愛的兩個人從此天各一方,曾經不管多熟悉的兩個人在分開以後也會慢慢變得陌生起來,在愛的路上我們總是害怕很多等西,距離,時間,現實,我們總是停止前進,最後落下這相思之雨,化作行行清淚…這種心痛,這種感受又有幾人能懂呢??
躲避在黑暗的角落回味那曾經的幸福,那種幸福簡直就是一種要命的也是最深的折磨,即便如此,我還是義無返顧的喜歡這傷感的夜晚,喜歡這時候翻出曾經的點點滴滴的記憶,腦海裏殘留你的剪影,在這一刻還原、只要想着你的好,想着以前你對我所做的一切,我開始傷心起來、痠痛的感覺衝擊着我的全身,不知道是自己傷了心還是傷了你的心之後的心疼。說不清道不明...
夜越來越深沉...同樣在這片孤單寂寞深沉的夜空下的你還好嗎?很想嘗試着拿起手機去撥通你的電話,可又怕驚擾你那片夜空的寧靜。心情隨着曾經的回憶越來越心痛越來越糾結...直到自己無法支撐這種傷痛,哭累了,只好拖着疲憊的身軀,帶着對你的思戀入夢...
一轉身可能就是一世,一別竟是一輩子了。
只要你幸福、開心、快樂、我就安心了。
又是一年悄悄去,依舊梅花漫天開。歲末年初,與朋友們歡聚一起,窗外雪飛雪落,廳內人海如潮,聽薩克斯的美妙音樂緩緩流淌,它感性而浪漫,輕柔而自然,那麼深沉而平靜地滑過我的心間,沒有任何樂器可以這樣直擊我心……
躺在20xx年裏對着20xx年默唸一聲晚安,會不會剛好望見一張懵然轉身尋我的臉?塵埃之外的花園裏大霧瀰漫,看不清一路攀爬至此的想念?於是提筆,在此囈語一段我們身後不長的路途。
一直以爲山是水的故事,雲是風的故事,你是我的故事,可是卻不知道,我是不是你的故事?當你的聲音穿越千山萬水傳來,我把九千九百九十九次,當作第一次,永遠都是開始:
永遠有第一次傾聽時神祕的顫慄,
永遠有第一次掛掉時難捱的相思,
永遠有第一次對話後哀怨的孤寂,
永遠有第一次呼喚後美麗的柔情……
在這狂歡的夜裏,我舉起高腳杯,停在離你僅剩一米天涯的地方,我旋轉着酒杯,目光迷離。
喜歡紅酒浪漫的味道,喜歡紅酒透明的誘惑,更喜歡紅酒裏沉澱我的心事,在紅酒裏浸泡我的冷漠。可是離紅酒越近,離千里之外的你越遠,我孤單的心事只有酒知道,想起你,我的憂傷就象水流進沙子一樣,會在頃刻間滲透在紅酒裏面,酒入愁腸,化爲眼淚又滴在透明的高腳杯裏。多想你拉開晚簾聽我一席空唱,多想你就站在新年的對面,笑盈盈的撫我額頭情殤……
未出口的話語死在臆想的沉默裏,不讓你靠近,只因距離產生美。那麼你是誰,可曾在我經過的深藍海域中落過淚?那麼我是誰,可曾在你手捧夕陽剪年之時唱過歌?
誰是誰的紅顏,天涯何處,藏了誰隱隱的思念?
小鳳仙,蔡鍔的紅顏知己,生死追隨,情動山河;林徽因,金嶽霖的紅顏知己,集美貌、才氣於一身,以致於金因她終身不娶;孟小冬,梅蘭芳的紅顏知己,爲他皈依佛門;李秋君,張大千的紅顏知己,相見恨晚,他三次跪拜,只求她不嫁他人,拉開一段曠世奇戀;趙清閣,老舍的紅顏知己,老舍對她的器重,超過了妻子胡挈青;伊姆加德,季羨林的紅顏知己,一位癡情的德國女子,爲他終身未嫁…
我們這一生中,註定有很多偶遇,偶遇一件事,偶遇一個人,讓我們的生活多了許多曲折和變化。總有那麼幾件事,讓你念念不忘,總有那麼一個人,讓你徒生嘆息。偶遇的星光,讓我們有遺憾,亦有溫暖。我是否是你隔山隔水的`紅顏,不留遺憾,只將溫暖定格於你歲月的門楣之上。
親愛,在新的一年,我這樣叫出你的名字。
在遇你之前,我早已是個不相信永遠,拒絕再度走入故事的人。雖然也幻想那份優雅浪漫的心之旅,但更害怕曲終人散時的淒涼,沒想到,偶然成爲你心尖不哭泣的公主,從此那個外表漠然而內心憂鬱的女子變得晴朗圓潤,那顆冰封孤傲的心被你深情的憐愛漸漸暖化,溫柔綻放。
三毛說:“如果有來生,要做一棵樹,站成永恆,沒有悲歡的姿勢。一半在土裏安詳,一半在風裏飄揚,一半灑落陰涼,一半沐浴陽光,非常沉默非常驕傲,從不依靠從不尋找。”今夜,沉浸在薩克斯音樂中,我斟滿一杯紅酒,站成一棵樹的姿勢,遙對千里之外的你,深情說:親愛,我拿不出暖陽,給不了你任何,所以你並不用千里奔波來愛我,只要,你眉宇間給我留一段窄窄的位置,已經很好。
一、退羣,有一點不捨
20xx年7月18日晚10點,第一批高考錄取日報出來了。一下子,高考家長羣裏就象炸開了鍋,炸得鮮花滿天飛,炸得淚水滿屏流。歡呼的,哭泣的,放鞭炮的,發紅包的,亂成了一片。
這一年,我的兒子參加高考,受朋友之邀我加入了9816網站的一個高考家長羣。在這裏,我認識了很多和我一樣的父母。雖然大家從未見過面,但“家有高考兒”這個共同的話題把每個父母的心緊緊的連在了一起。
我最好的朋友雲淡,是一個在婚姻危機中苦苦掙扎的女人。因爲我進羣時間短,所以許多高校和專業等情況都不瞭解,是雲淡把所有的資料和數據都無私地提供給了我。一開始覺得她特別熱情開朗,一定是個幸福的媽媽。後來才知道,在她微笑的背後其實有很多辛酸,那時她一心撲在孩子身上,但丈夫在外面有了情人,而且已經鄭重向她提出了離婚。她對我說她的心都已經碎了,但爲了即將高考的孩子,只能默默地把淚水吞進了肚子裏,她對丈夫說的就只有一句話:“一切等孩子高考以後再說,求你了!”然而在孩子的面前,她裝出什麼事也沒有發生,依然輕鬆地微笑着。
優優是我的半邊老鄉,因爲同爲故鄉人的緣故,我們交流也就特別多。優優在五年前愛人就去世了,她的兒子就是她全部的驕傲,爲了能讓兒子有一個更好的學習平臺,她不遠千里離開老家來到省城陪讀。她在兒子學校旁邊租了個不到三十平米的小屋子,一邊打工一邊照顧兒子。街道清潔工、飯店洗碗工、家政服務員,她說爲了供孩子讀書,什麼工作都做過了。她還說,這麼多年的辛苦,爲的就是兒子能考取一個好的學校。
羣主春天是位幹練、風趣的父親,他好像是一位行政管理人員。他的女兒特別優秀,每次模擬考成績都讓羣友們讚歎不已。不過,春天說,他也是倍感壓力山大,因爲女兒去年參加高考就是高分了,只不過小姑娘抱定立志從醫的決心,因未能如願名校的臨牀醫學專業而選擇了再次復讀。
還有夜晚加班加點做縫紉活給兒子賺補課的費用的母親霧冰,總愛在羣裏臭美的媽媽紫羅蘭……雖然,大家身處不同的環境,但來這裏的目標卻是毫無例外的一致。
那兩天,每晚上10點都會出一批高校的錄取日報。家長們每天靜靜地等在屏前,每一次出日報,總有一些家長歡呼,又總會有一些家長嘆息。7月20日,好多高校的錄取日報都出來了,優優的兒子終於如願考上了清華大學,這個陪讀三年的單身母親在朋友們鋪天蓋地的祝福聲中哭了;而春天的女兒也考取了浙江大學臨牀醫學專業,如願圓了她的醫學夢;雲淡的兒子考取了西安電子科技大學,面對這個結果她是那樣的高興。但願,接下來的生活中,她能心平氣和地處理婚姻危機,儘快從傷痛中走出來。
7月21日,招辦一本院校的補錄徵集志願已經開始了。可一本高校的錄取還沒有公佈完,兒子所報的學校也還沒有出消息。那一天,我不停地盯着手機,生怕錯過一絲信息。
晚上10點多鐘了,還是沒有出日報。大家誰也不想睡覺,坐在電腦前七嘴八舌地議論着。都說可能招辦的老師們太忙了,要到很晚纔會公佈吧。
晚11點,兒子走到電腦前輕輕地拍了拍我的肩膀,笑着對我說:老媽,別等了,去睡吧,我也要去睡覺啦!然後,哼着小曲兒進屋裏去了。看着他的背影,我輕輕地搖了搖頭,就這熊孩子,還那麼輕鬆,一點都不知道着急!
夜深了,我沒有睡着,不停地在牀上翻弄着手機。這時,我看見兒子的QQ空間裏忽然跳出一條說說:夜,深深漫長,漸涼、漸涼。原來,那些所謂的輕鬆全都是裝出來的。我望着窗外,夜空中的星星閃閃爍爍。於是,我在他的空間裏跟了一句:星,爍爍忽閃,微寒、微寒。
半夜醒來,發現羣裏鮮花、紅包滿天飛,發紅包的,搶紅包的亂成了一片。因爲昨晚的日報出得太晚,竟然還有一大羣家長們沒有睡覺。而我兒子的消息也終於出來了,不喜不悲,考上的是他心儀的學校長安大學,可惜他最熱愛的專業被調劑了。兒子笑笑說:老媽,這可能就是高考的魅力吧,你永遠無法按照自己的設想去走。不過,相信我,我會努力的!此刻,我們母子手心相握,淚,就在這一刻不爭氣地流了下來。
第二天,我和羣裏的朋友們告別,我說我要走了,儘管不捨,但我還是要申請退羣。朋友們紛紛換留,滿屏都是不捨的語言。但是我還是堅決地選擇了退羣,因爲,孩子需要一步一步成長,而我們,也需要一次一次轉身。我知道,再過兩天,二本的高校又要開始錄取了,在這裏,又會有多少父母們望眼欲穿,又會有多少人歡笑多少人哭泣?我不想也不忍心再看到一幕幕喜怒哀樂上演。寒窗三年陪讀的父母們,我不敢贊同他們的方法,但我又不得不向他們致敬。千辛萬苦、節衣縮食爲孩子補課的費用奔波的家長們,我不知道他們能否一切如願?我只能默默地祝福他們。
也許,很多人會說,當代獨生子女的教育是有問題的,教育的是是非非,留給專家們討論吧。而我,只是一名普通的高考家長,只能對羣裏的家長們表示感謝,謝謝他們陪我一起走過七月的風,穿過七月的雨。
二、離別,有一點心痛
長安大學開學時間特別早,8月20日新生就報到了。我和愛人一起請了公休假送兒子上大學。這是我們一家三口第一次去西安,也是一家人第一次去那麼遠的地方。
那一天,我們開了6個小時的車到達省城昆明,看着去機場的時間還早,我們一家去了世博園。儘管那天的雨下得很大,但我們不想浪費這樣難得的幸福時光,一家三口打着傘在雨中游覽了各個景點。這一天,從沒出過遠門的兒子表現得很是興奮,而平時最怕照相的愛人,不停地搶着和兒子拍照,說話總愛粗聲大氣的他一改往日的樣子,和兒子每說一句話都顯得輕聲細語,看着丈夫和兒子套近乎的表情,心裏突然有了一種離別的傷痛。
晚七點三十分,我們的航班從昆明長水機場飛往西安,經過兩個半鐘頭時間,我們到達了西安咸陽機場。在昆明長水機場,我們穿的是厚厚的羽絨服,下飛機後馬上就換成了短袖衫。兩個半鐘頭的時間裏,我們感覺一下子完成了從冰到火的穿越。
在機場附近的酒店住了一夜後,第二天早上十點我們坐出租車到達了學校。長安大學簡稱長大,給我的感覺就是又長又大,本科生設在長大的渭水校區,校區規模之大和環境之美,都超出了我的想象。校園裏到處都是迎新的條幅,東門那條環形的標語特別耀眼,上面寫着:“長安大學熱烈歡迎來自祖國各地的優秀學子。”在迎新學長們熱情的引導下,我們很快找到了地測學院的迎新接待點。我和愛人正要跑去給兒子辦入學手續時,學長示意我們不要往前走了,他們招呼我們在接待點坐下,熱情地爲我們端來熱茶熱水。然後指引兒子獨自一人帶上各種證件和入學材料,自己去各個點排隊辦理手續。
我看了看手機,西安當時的氣溫是36℃,感覺就象在蒸籠裏一樣。兒子奔跑着,大汗淋淋地跑到目的地排好隊,然後再接着跑到另一個地方,再接着排隊。我看着小子在烈日下跑來跑去的身影,不由得想起集美大學的一句很有意思的迎新標語:“家長,您的背影可能會擋住孩子前進的視線,請讓孩子走在前面,由他自己辦理手續。”或許,跨入大學的這一天,也正是他們這一代獨生子女的第二次斷奶吧,儘管心疼,我們還是不得不放手了。
直到12點,兒子還在不停地奔跑着。由於老公爲兒子辦了生源地助學貸款手續,所以兒子好不容易排完隊後又跑了回來,因爲貸款手續還得再回學院接待點開證明材料。就這樣,兒子又一次跑回來取材料,然後再跑回去重新排隊。12點半,兒子的入學手續終於辦順了,我看着兒子紅通通的臉龐,很是心疼,一摸他的額頭,發燒了!我們趕緊找到了校醫院,醫生看後說是中暑,然後給他開了藥打了針。說是剛到學校水土不服,還有就是西安和我們家鄉溫差太大,一下子孩子適應不了就中暑了。
中午,我們在食堂隨便吃了點東西,然後去校門口買行李。挑了好幾家,都沒有合適的,但看着兒子疲憊的樣子,我們只能將就着,隨便買了套牀上用品搬回宿舍先讓他休息。
8月21日,長安大學新生軍訓正式開始了。在寬闊的運動場上,六千多名新生分成了32個連,他們穿着整齊的軍訓服裝在烈日下站軍姿,練隊行,喊口號。好多家長都沒有回去,大家坐在看臺上看着自己的孩子軍訓,雖然,誰也看不出自己的孩子,但家長們還是眼巴巴地看着訓練場,看着場上穿得一模一樣的孩子們。
突然,訓練場上有孩子昏倒了,醫生們擡着擔架快步跑了過去。看着醫生們忙來忙去的樣子,臺上家長們的心都揪起來了,身邊的好幾個家長流下了眼淚。中午,天氣更熱了,場上又接連有孩子昏倒,我對老公說:“我不忍心再看下去了,咱們孩子還病着呢。要不,等晚上訓練結束時再來等他吧!”
晚上,孩子們分不同場地訓練,我和老公早早去訓練場等孩子,可是等了兩個多鐘頭都沒有看到。很多家長都在眼巴巴地尋找着自己的孩子,他們有的拿着礦泉水,有的拿着切好的水果。但孩子們軍訓期間不許帶手機,他們穿着一樣的衣服,都差不多的個子,誰也看不清自己的孩子。
送兒子到校時,我們本想着能多陪兒子幾天,所以,沒有在城裏住,雖然價格很高但還是選擇了兒子學校附近的一個小酒店,想着這樣陪兒子方便些。可是,幾天下來,我們還是很難見到兒子。
儘管牽掛着還在生病的兒子,但我們的假期已經到了,我和老公買好24號返回昆明的機票。那一晚,我想無論如何也要見上兒子一面。晚上11點,我們到兒子的宿舍去找他,但那一晚他們比賽內務整理,孩子們正整理宿舍等着教官評比,看着乾淨整齊的宿舍,我和愛人沒忍心進去打擾他們,只好把兒子叫到樓下。那晚,兒子很忙,給我們的時間就只有幾分鐘,我當時感覺有好多話要說,可看着兒子又找不到要說的了。只說了句:“兒子,生病抵不住要說話啊!”兒子說:“沒關係,生病的同學很多的,大家都能堅持住我也要堅持。”然後,他望着我說:“老媽您放心吧,我還好了,腳沒有受傷。我有兩個舍友腳底都磨出大血泡了,我聽您的話,在腳底厚厚的墊了兩雙鞋墊呢。”說完,呵呵一笑,看到他的樣子,我的心情也輕鬆了許多。
第二天早上5點,我們就乘出租車趕往咸陽機場了,在上飛機之前,我給兒子發了一條短信:兒子,我們走了,照顧好自己,單飛的生活就從這裏啓航吧!6點30分,我們乘坐的飛機準時起飛了。從機艙口望出去,西安城燈火璀璨,到處霓虹閃閃。望着美麗的古都夜景,我輕輕對自己說:再見,西安!再見,長大!從此,心中又多了一個牽掛的地方。
三、轉身,讓彼此成長
8月24日早9點,我和愛人又回到了昆明長水機場,下飛機後打開手機,兒子的信息第一時間跳了出來:我一切都好,爸媽放心回去吧!對了,老媽,我們來時的車子停在B-2樓的F003區,可別找不到了。我笑了笑,其實,我們一直放心不下的兒子,此刻也一樣擔心着他很少出遠門的父母呢。
回到家裏,一切都沒變,但少了兒子的屋子一下空了好多。每次從兒子的臥室經過,總要進去轉轉,看看還有哪裏需要收拾,但小小的房間裏,已經收拾得不能再收拾了。每次做菜時,一看到兒子想吃的菜,心裏就會有一種酸酸的感覺。平時兒子最愛吃我做的清蒸魚和清蒸大蝦,可我們送兒子時去過學校周邊的好幾家食堂,都是麪食多,很少有新鮮的魚、蝦,偏偏兒子又不喜歡吃麪食。我一邊做菜一邊想,兒子能很快適應那邊的生活嗎?是不是也能吃上他喜歡的東西?想着想着,眼睛就有些不爭氣了。
老公跑過來打趣道:“你行呀,切魚也能切出眼淚,又不是切洋蔥。”我生氣地衝他說:“滾開,誰象你們男人一樣沒心沒肺,一點都不知道想兒子!”老公沒趣地走到一邊,小聲嘟噥道:“誰說不想呢,我今天來的路上還在“董味手撕雞”那裏停車了,想着進去買只雞,可後來纔想起兒子都已經不在家裏了。”老公和我兩地分居多年,每個週末他都要開車跑兩百多公里來探望我和兒子。每一次來,他都會在路邊那家特色小飯店停車,喝上一杯茶水,再買上一隻兒子最愛吃的“手撕雞”,那家飯店,自然也就成了他往返這條路上的中轉站。我看了看站在一邊的愛人,原來,當父親的此刻也牽掛着兒子,只是這個男人把思念藏起來罷了。
後來的日子裏,我加入了長安大學家長羣,羣裏的父母都和我一樣剛把孩子放飛,同樣的心情同樣的牽掛。那幾天,我們每天最關心的事,就是看西安的天氣預報,看着氣溫一天比一天升高,家長們一個個心急如焚,都擔心孩子們每天在這樣的氣溫下軍訓會不會吃得消,很多家長們不停地在羣裏祈禱,求雨。他們說:下雨吧,下雨吧,求求老天爺下點雨!大家想着,只要下雨,天氣就會涼下來,孩子們軍訓也就沒那麼辛苦了。功夫不負有心人,沒過幾天,西安還真下起了大雨。聽當地的家長說,這場雨下得特別大。不過,孩子們更慘了,他們此時正在享受難忘的雨中軍訓呢。聽說教官已經讓孩子們休息了,可是那些興奮的熊孩子誰也不想休息,他們邁着整齊的步伐,在雨中奔跑着,大聲喊着口號:我要軍訓!我不休息!我要軍訓!我不休息!
看來,孩子們真正的長大了,他們在慢慢適應着自己的人生軌道。羣裏有一位西安的家長叫蘭心,她是一位很熱心很開朗的母親,那幾天她每天都會跑到學校去看孩子,她說艱苦的軍訓生活讓孩子們現在越來越健康了,儘管每個孩子都曬黑了,但每個人臉上都充滿了陽光和朝氣。她把幾天來拍到孩子們軍訓的照片和視頻傳到了羣裏,看着照片上那些黑裏透紅的笑臉,大傢伙高興地看着,評論着,雖然在照片上誰也找不出自己的孩子,不過沒關係,照片上的每個孩子都那麼帥,那麼有活力,每個孩子看着都象自己家的孩子。
很快,半個月的軍訓結束了,孩子們紛紛投入了緊張的學習中。家長們每天的話題依然離不開孩子,訴說着對孩子的思念,擔心着從小在父母呵護下長大的孩子們一下子難以適應單飛的生活。慢慢的,有家長開始訴苦了:我家那熊孩子,都幾天沒來電話了,想他打過去他還總說忙,說實在想他了,就讓我在家養一隻小貓或小狗吧!另一個家長說:我家那小子說他在學校好着呢,軍訓還拿了個大獎,可就是擔心我一個人在家太孤單了!
我也打通了兒子的電話,兒子在電話裏說他現在身體很好,軍訓過後連小感冒都沒有,他還說讓我別爲他擔心了,放心去做自己想做的事情吧!
原來,孩子們早已適應了自己單飛的生活,他們就象是我們發射上天的衛星,在自己的人生軌道上正常地運行着。而適應不了的,反倒是我們家長,看着衛星消失在茫茫的外太空,竟然久久地站着,怎麼也捨不得轉身。
到今天才發現,在孩子成長的路上,陪伴很容易,轉身卻很難。記得兒子一歲斷奶時,他緊緊地握着小拳頭,在夜裏撕心裂肺地哭着、喊着,我流着淚,狠心地轉過身了。三歲時把孩子送到了幼兒園,他死死地抱着我的腿,哭着鬧着不讓我離開,我再一次狠下心來甩開他,任憑他怎麼哭叫,一扭頭,轉身跑回了家裏。在我一次又一次的轉身中,孩子也一次一次的得到了成長。
今天,又到該轉身的時候了。在這個八月,在沒有兒子陪伴的日子裏,我也需要真正的成長。於是,我拿起手機發了一條說說:陪伴和轉身都是因爲愛,八月,讓我來一次美麗的轉身。
短暫的邂逅,就那麼幾瞥,她的模樣就永遠的定格在了我的腦海裏,來過就再也走不了了。她的笑,她的說話的聲音,她獨特的講話方式,她那有點長了蓋着眼的劉海,她的她的所有都在我心裏烙下了永遠不可磨滅的印記。
就這樣的愛了,愛的毫無理由,愛的奮不顧身,愛的癡癡傻傻。曾經的第一面的好感,在接觸後的喜歡,短暫緣分突如其來的愛,釀成了今天不知道爲何會這樣的自己。不是我一再的糾纏不清,其實我現在要求的不多,只要每天能夠和她說上話那麼我就覺得特別的滿足,我想那樣我肯定是個特別幸福的人。因爲我有了我自己愛的人。不圖在一起,只求能夠長久的一起陪伴。
爲了逃避所有親戚施加的相親壓力,我提前回到了自己的工作崗位。自己足足開了17個小時的車,回到公司累的筋疲力盡。但是腦子好像還沒有筋疲力盡,還依舊如同往常一樣興奮的跳動着她的影子,還是那麼美,說話還是那麼有種混不吝的感覺,依舊是我如癡如醉的模樣。
我在她的世界裏,就那麼匆匆略過,沒有風,沒有云,哪怕地上的塵埃也沒有捲起。她現在對我根本是一言不發,我多麼想再和她肆無忌憚的和她開上一場玩笑,我多麼想再聽上她那假大人一樣的指點我文章瑕疵的模樣,我現在有點後悔了。後悔當初不該那麼沉不住氣的給她說出我對她的莫名的情愫,要不然或許她還會待我如初。時間一去不復,說出的話也收不回來。只好自己在閒暇的時光無限的去臆想。。。
今天已經正月17了,她或許應該快開學了吧。明天就是情人節了,只好在這裏弱弱的給心裏的她道一語情人節快樂。多麼想親手給她送上一束玫瑰花和鑽戒一顆。唉,上天總是這樣,總是喜歡和我們這種死心眼的人開玩笑,來拿我們開心。爲什麼老實人遇不到自己的愛情,難道這個社會真的成了“男人不壞,女人不愛”的實踐真理的地方了麼?腦子裏頓時有了這樣一個大大的問號,難道老實人註定了被別人挑選的份了麼、、、、爲什麼會這樣
愛一個人比放下一個人更難。一個自己愛的人是可遇而不可求的,但是放下一個人,無非是心痛的時候大醉個幾場,慢慢的隨着時間的流逝就痊癒了,也就放下了。很多人放不下自己愛的人,其實不是真的放不下,而是遇到自己愛的人不忍心去放下。一個自己愛的人,是多麼的難以遇到,我自己是深有體會的,所以我依舊在堅持,哪怕她不理我,哪怕她無視我,時光點點滴滴,記憶斷斷續續,有她一切是那麼的美好,很享受愛她的這個過程。
昨夜爲了趕路,一宿沒睡,到現在也沒有任何睡的意思,坐在牀上抱着筆記本電腦,胡亂的拍打着鍵盤,傾訴着黑夜裏最真實內心的寫照,該睡了。明天20xx年新的征程,帶着她,帶着夢,一同去刷新新的奇蹟。
故鄉小鎮,民風淳樸。改革開放後,經濟發展,生活水平提高,不少人開始鋪張浪費,婚嫁、生日、喬遷、升學、喪事大操大辦,電視臺點歌、發訃告,宴席、菸酒的檔次,禮金的標準也越來越高,高價彩禮,講排場,比闊氣,滋生出許多病毒。
六年前,小鎮開始落實《黨員幹部婚喪嫁娶暫行規定》,黨員幹部、企事業單位工作人員帶頭響應,點歌臺取消,小鎮的風氣開始扭轉。但是,小鎮的老百姓依舊遇事大操大辦,樂此不疲。如今,小鎮來了個“美麗轉身”,令人稱快。
這一鉅變,龔波和龔裕功不可沒。
龔波下學後就學開了汽車,技術一流的貨車司機,小鎮居委會一組人。拿到駕照後,他就專心在小鎮拉貨跑運輸,那時開車的不多,加上他爲人厚道,很有人緣兒,連小孩子都知道小鎮有個龔師傅,自然生意特別好,是小鎮少數人先富起來的運輸專業戶。
龔家是淹田淹樹的移民,被稱爲“雙淹戶”。三峽庫區蓄水前,在新集鎮移民小區建了一棟佔地100平米的五層樓房。之後,龔家兄妹三人相繼成家。不幸的是弟弟成家不到一年就出車禍走了,弟媳改嫁去了縣城。龔作爲長子,又成了唯一的兒子,贍養父母,更加盡心盡力,他的妻兒與父母相處和美。
龔的父母雖是六十多歲的老人,但身體都很健康,既種着農田,還開了一個小賣部,過着安逸的老年生活。經熟人介紹,徵得父母同意,龔到上海去打工。打工幹老本行,深受老闆賞識。有時開老闆的小車接送客人,有時開單位的大車接送貨物,有時又開公司的小客接送員工,老闆見他技術好,能吃苦耐勞,人又忠實,開的工資是龔在家鄉的好幾倍。
三年前的五月,龔的父親撒手人寰。在接到父親突發急症的電話後,他立馬趕回了小鎮,陪父親走完了最後一段痛苦的小路。
在故鄉小鎮,過事兒都要請一個能說會道的人主事,過喜事所請的叫“知客”,過喪事所請的叫“督管”。
父親入殮後,一家人在三樓客廳和督管商議後事。龔提出一切按農村習俗辦理,但不收情錢。督管出於好意,說:“你們在鎮上也不是討人嫌的人家,哪家過事你們沒去上情呢?還是收情好。”傷心的母親說:“這事,波子之前就和我商量過了,他說服了我,其中緣由,以後再說。這次,麻煩督管您了。一切都按波子說的辦理。”
晚上,親朋好友、集鎮上的居民前來弔唁,有的燒香,有的聽“喪歌”,有的回憶亡人生前的事情,有的陪龔的母親說說話,有的打撲克……陪老人最後一夜,第二天早上,自發地送老人下葬歸土。
龔辦了一個純樸而又圓滿的喪事,震撼了故鄉小鎮,傳爲佳話。
婚喪嫁娶走味兒的根源在收情。只有不收情,才能從根本上遏制歪風邪氣,最終回到移風易俗上來。
龔裕,居委會五組人,開小煤窯發家,三峽庫區蓄水後,與人合股建了一個貨運碼頭,是小鎮赫赫有名的農民企業家。
去年,58歲的妻子因病去世。龔請督管來主事,商議收情的問題時,督管說:“老龔,如果你不收情的話,別人會說你不合時宜。就是當下說的那個時髦的詞語——另類!”
“波子不收情,安葬了他的父親,移風易俗,多好。”龔說,“收情收出了多少煩惱啊!時時會聽到那些難聽的話,時時會聽到攀比的悲哀。本是禮常往來的真心真意,本是純潔美好的鄉風鄉情,因收情而變味兒了。人心疲憊,心地疏遠,多不好啊!我就當一回另類吧!”
“的確,婚喪嫁娶,禮尚往來,在小鎮走了味兒。”督管頗有感觸地說,“聽君一席話,勝讀十年書。你老龔放心,這個‘督管’我當!”
督管說到做到,把招待、追悼會、下葬諸事按照鄉風鄉俗做得樸實、得體、有板有眼,受到東家好評。龔熱情接待,配合督管料理事務,弔唁的人讚不絕口。督管自豪地說:“這次做督管,是我一生的榮耀。因爲它將改變人們的意識與言行,樹立良好的民風。”
在過去不良風氣的裹挾下,婚喪嫁娶的主題之外摻入了不同程度的利益考量,有甚者本末倒置,謀利成了目的,主題反而流於形式。這樣的現象,大家既深惡痛絕,卻又或主動或被動的參與其中。
在兩龔的帶動下,小鎮的婚喪嫁娶移風易俗,來了個“美麗轉身”。
建設社會主義新農村,在弘揚中華優秀傳統文化的基礎上,倡導文明婚禮,不大辦宴席、大收彩禮,把錢投入農業生產;提倡“厚養薄葬”,讓老人有生之年真享兒女福。
在兩龔的帶動下,人們把婚事辦得排場體面誤解爲富裕文明的象徵,改變了;人們把出喪轟轟烈烈誤解爲孝順,就是“傳統美德”,改變了;喬遷之喜、生日祝壽、升學宴會,改變了。
故鄉小鎮婚喪嫁娶講排場、比闊氣等不良風氣逐漸失去市場,倡勤儉、拒鋪張、反浪費蔚然成風,羣衆不再爲不堪重負的‘人情債’苦惱。
這是何等美麗的轉身。
多少人,守在緣分必經的路口,看着一個又一個形色匆匆的過客,與你擦肩而過。在川流不息的人潮裏,你不斷地尋找,只爲了能夠找尋到那個能與自己的目光溫柔相對的人,只爲能夠找到那個與自己心意相通之人,而後,與之從相識到相知,再到彼此廝守白頭,共度一生。只是,千百度的回首,千百度的尋覓,未必結果就能夠遂其心意。不是每個人,都能有機會在驀然回首時看見燈火闌珊處等候的那個人。於是,只能是在回憶裏,衆裏尋他千百度。
那些途經你生命裏的人,是歸人,亦是過客,他們從匆匆趕赴這一場邀約,又匆匆的離去,這過程不過只有片刻的停留而已。在剎那的停留過後,轉身便是各自的天涯陌路。說什麼永遠都會銘記彼此,或是永遠都不會忘記曾經的一切,可偏生是這些約定好的人是最先離散在天涯的,忘記也好,銘記也罷,既是錯過了,既是分別了,一切又怎能挽回得了,又如何能如最初那般情真意切?看過幾次春花秋月,走過幾程山水,你會發現,曾邀約好要與你並肩同行走到最後的人,早已一個個從你身旁離去,到最後,你與他們漸行漸遠,只剩下獨自一人,任憑你如何地追憶,在原地徘徊不定,那些遠去的背影,都不會爲你而停留,不會因此而轉身回頭。他們將消失在你的視線之外,而你,也終成別人故事裏的過客。
聚與散,愛與恨,情與仇,是與非,皆有前因,亦是早有定數。時光,就在我們念念不忘的日子裏,漸行漸遠,經年的莫失莫忘,也只是生命中刻骨銘心的一筆。每個人都曾有過青春年少的時候,也曾對着高山,對着滔滔江河,爲自己喜歡的某個人而傾注深情,傾盡所有,爲此而許下美麗的誓言,約定好今後要一直攜手與共。只是,再美好的約定與誓言,終抵不過時間的流逝,要麼輸給了現實,要麼輸給了時間,到最後驀然回首才發現,所曾有過銘心刻骨的愛戀,氾濫成災的相思,也終被歲月的風塵所淹沒。也許你所念念不忘的,別人卻早已都淡忘了。
其實,我們都不過只是人生場景中的過客,這段風景走來了一些人,那段風景又走失了一些人。如果我們守不住約定,就不要輕許諾言,縱然年華老去,也可以獨自品嚐那杯用煩惱和快樂釀造的美酒。若是深愛,從來都不需要任何的誓言來束縛彼此,我也從不相信任何的誓言,卻並非我乃薄情寡淡之人,只不過,與其許下美好的諾言,不如付諸行動來實現自己的心願。人生苦短,無論是哪一樁緣分,哪一個人,既是遇見了,都應該學會好好珍惜,縱然哪一天彼此離散天涯,也是無怨無悔。
這世間,最動人的莫過於緣分。哪怕只是一剎那,只走過一程山水,或只是萍水相逢,然而這都會成爲你銘心刻骨的回憶。只是韶光逝去得太快,或許某天我們都會將一切忘得一乾二淨,那時候,又何須再爲曾經的遺憾,曾經的錯過,而悲傷不已。走過的歲月,自有每一個腳步,印刻着我們曾走過的足跡。如若可以,希望我們都可以將每一步都走在心上,都可以腳踏實地走好腳下的每一步。
停留即剎那,轉身即天涯。縱然片刻的相聚,換來一生漫長的別離,也是值得。只要曾經深深地愛過,又何須在乎最終的結果是團圓美滿還是以悲劇的方式收場。如雪小禪所說:“人都有一份孤獨,再繁華的熱鬧,有一顆冷心觀紅塵,但唯獨他,一眼洞穿你的清寂你的涼,一眼明白這世間所有的繁華不過是你和他身邊的過眼雲煙。他會在衆人之間一眼看到你,然後讀懂你,明白你。不似愛情,勝似愛情。”
如若可以,願用我三生煙火,換你一世迷離,不求地老天荒,只求一世情長。若知歲月無可回首,且以深情共白頭,如此,可好?
清初冷風,黎明白雲,用幾簇慵懶的春風祭奠散去的昔日季節味道。像是一場阡陌交錯的交接盛會,在這裏等待着觀看秋意從來不曾回回頭看曾走過的路,原因是怕那些溼漉漉的腳印帶走秋意所有正常的思緒。就這樣轉身,卻沒落一地季節的“味道”
春風淅淅,寥寥無望。
誰說過,在那個沒有荷花的水塘旁,有一束光輝安靜地奚落着照耀着水中的魚已不再。
誰說過,如果沒有當時的所見,中途的感觸,最後的感悟,誰會不承認它們的確還缺乏成長的磨礪。
誰說過,坐在泰山峯頂上,面對夕陽,無論從哪個方向轉身,都會清晰仰望到太陽普照大地的真實面目。
那春風熙熙攘攘,爭前恐後的掩藏着卻是誰的身影呢?安靜地回想着那一路的風光,安靜地在夕陽下轉身,回驀。
花開了。卻在花中濺起一滴滴水珠,我知道,那是昨夜花開的成長。
凋落了。卻是曾經的光輝已盡,回驀從前,真的好短暫。
有些人需要一輩子去忘記,有些事需要一輩子去懷念,有一種記憶確是一個轉身就會忘記,再見,亦會再見!
敲打着鍵盤,是想爲你留下與你相關的文字,兩相忘,淚斷腸,淡了伊人妝,紅顏,爲誰憔悴,爲誰廋!
風裏已經有細碎的聲音在訴說別離的痛,輕輕的,不曾忘,倔強的對你說,你是什麼,你只是我生命裏的過客,輕輕來過,又輕輕的走了,不帶走什麼,突發奇想的問你,你愛過我嗎?
轉身的溫柔瀰漫在了散落的記憶裏,拾起一片,卻想不起那是誰的誰,記不起是誰說過,遇見了你,我不後悔。
許我一生的承諾,讓你知道我曾經來過,在你的世界裏曾留下我的印記。
你就像是我手裏的一把沙,想要握你很緊,卻不想還是會從我的指縫裏滑下,滑落的瞬間,靜的讓我感覺不到,卻在指縫裏留下摩擦的傷痕,很淡。
你是我生命裏的一根刺,在無意間扎進去的時候,並沒感覺到它的存在,時間長了,它就像是我身體裏的某樣東西,拔出來的時候,很疼,那種疼,疼在了心裏,卻忘不了那種疼!
初相識,我是愛做夢的年齡,夢裏,你無盡的寵愛集我一身,我撒嬌了,我知道定是你來哄,我不高興了,我知道定是你來陪,可是,當我轉身的時候,你卻離我那麼遠,遠的讓我可望而不可及。轉身,想要對你說再見,我知道我們還會再見,那個放在嘴邊想要對你說的再見,卻那麼固執的說了再見,還會再見到你,我還是當年的那個我,還會問,你在嗎?你好嗎?還會回你一句,呵呵,還會在看你的時候,不忘送你一個微笑。心有千千結,個個爲君系!
桃花樹下桃花落,每一朵桃花都與你有關,桃花樹下桃花劫,桃花夢裏都有你,註定,你和我,是一場桃花劫,於是,每一份相思,每一份牽掛,就那樣多了一些說不清的曖昧,把你藏在我心裏無人能及的地方,深深的嵌進我的心底,若有天,我不會再出現,不會再給你我的任何消息,你會難過嗎?隱隱的傷痛裏,你能感覺到嗎?
請原諒我用別人的語言來拼湊出對你的眷戀,我怕我,會無法面對轉身的離愁,請打開你的心扉,讓我走出來,亦不需要你的憐憫和憐愛,只是,你還是你,我還是我,永遠在兩個軌跡上的人。相遇了,好似我們一起走過了一道彎路,百轉千回,驀然回首,路上盡蒼涼。
再見,轉身,轉身,再見!
秋,在人們內心深處常常會下意識的認爲這是多愁善感的季節。其實並非這樣,換一種心態去面對,去揭開表面那層悲愁的面紗,便會裸露出隱藏在悲愁下的快樂。
孤身一人走在馬路上,秋風習習,緩緩地輕柔地在我的臉上摩挲着,雖說少了春天那份生機與夏天的熱情,但也沒有了冬天的冷酷。給人以一種快樂的平淡與溫馨。
陽光乘着風兒,攜着亂亂的問候,鋪灑到我的身上,蒙上了一層淡雅。樹也在秋風的帶動下緩緩地揮起手來,哪怕枝椏上的樹葉已微微泛黃,這也無傷大雅,依然帶給人一種親切、誠摯。
天空,並不是略帶憂鬱。天空早就卸下了白雲的淡妝,讓陽光得以行走在大地上,帶給人並不是秋天所感到的瑟索。陽光對每個人都張開雙臂去擁抱,抱着的是溫暖。
在平靜的湖面上,秋風好似蒙着輕紗的女子,伸出縈縈玉手,把湖面當做寄託情感的琴絃,雙手在琴絃上來回撥動,輕輕彈奏。湖面微微盪漾,奏出讓人如沫春風的曲子,如涓涓流水,絲滑柔軟,沒有了秋日的乾燥。
夜晚,月色已然代替了陽光,就像哄着孩子安然入睡的母親,用她那清涼沁人的嗓音吟唱出一曲搖籃曲,讓城市裏浮躁的人們有一個恬靜安然的好夢。
即便有人會選擇徹夜不寐,也會在月光的沉澱下,洗滌心靈,或者是把月亮當作一個靜靜地聆聽者,訴說着自己內心深處的祕密。而或者是在這月色下,想起內心的甜蜜記憶,使人沉浸到過往的美好之中,並不是雙眉微蹙,提起內心傷心的記憶。
正如這秋天的快樂莫過於此,它帶給我們的並不是悲涼。要用心去欣賞這快樂的秋天,去欣賞這多姿多彩的世界。帶上快樂,換上好心情,別再苦惱。
等待下一個秋天的轉身。
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