經典段子笑話

經典段子笑話，在早上起牀的時候覺得心情異常的低落的時候就可以看一下笑話段子了，這樣纔不會讓壞情緒持續一天影響工作，接下來小編精心爲大家整理了經典段子笑話，希望對大家有幫助。

經典段子笑話1

1、上課超喜歡吃東西，這天，老師問他：“你怎麼老喜歡上課吃東西啊 ？” 小明回：“上課老師在，沒人搶啊！” 老師：滾回家吃去，也沒人搶。

2、佈置了一個作業，讓學生從家裏帶一樣物品到學校，把學校變得像家裏一樣溫馨。 第二天，有的同學帶了盆栽擺在桌子上，有的帶了遊戲機來玩，有的帶了零食來吃。 而小明穿了件睡衣進了教室。

3、天吵架，我和老婆分被窩睡。 今天早上起來老婆突然對我說：老公我想旅遊。 我問它想去哪，這貨居然說：老公被窩一日遊。

4、婦，過來陪我睡會兒！” “沒空兒，看電視呢！你自己睡吧！” “媳婦，你知道當初有多少人想陪我睡覺，都被我無情的拒絕了不！” “爲啥呢？” “因爲她們要的價太高了！”

5、女最近總是學大人說話，你說啥她說啥。 今天我逗她：你真可愛！ 她說：你真可愛。 我說：你是小壞蛋。 她說：你是小壞蛋。 我：姑姑真漂亮！ 她：我呸！

6、一大早在衛生間大喊，兒子：“把我的空氣淨化設備給我拿進來。” 兒子：“好嘞”說着顛顛拿着香菸給送過去了。

7、洗手間抽菸被發現了，老媽氣的掄起皮帶邊揍邊罵：“你哪裏來的煙？讓你給我抽，讓你給我抽。” 老爸也氣的拎起雞毛撣子邊揍邊罵：“你哪裏來的煙？讓你不給我抽，讓你不給我抽。”

8、市場買東西，回來的路上有賣小兔子的就湊過去看。 兩個小姑娘問賣兔子的：這兔子能養大嗎？ 賣兔子的說：養大了你給我送回來我給你換小的！ 我聽着挺不合理的，還沒反應過來呢，就聽剛纔發問的姑娘說：那養死了能拿來給你換活的嗎？！

9、倆男同事吵架，眼看要動手了。。。 突然那個瘦弱的.說：“誰怕誰呀，大不了我進醫院，你進派出所。” 頓時我們就憋不住笑了。

10、上，老師在黑板上寫了一個“嬲”字，問念什麼？ 突然我同桌高喊：3P！ 全場愕然。。。

11、在自習室裏哭，也不願意躺在宿舍笑。我們的目的是：讓別人心慌、學不成！

12、第一次啪啪啪給了我們英語老師。那年初中，她很漂亮。大學剛畢業，青春又有活力。她在講臺上自我介紹，我們班就響起了啪啪啪的掌聲。

經典段子笑話2

1、男：“已經給你寫了100封情書了，想問你現在什麼感覺。”

女：“這些情書讓我暖暖的~”

男：“真、真的嗎？”

女：“真的，只可惜只能暖一會兒，太不經燒了。”

2、“今天突然聽到某某和某某戀愛的消息，就像聽到了孟婆和閻王戀愛的消息一樣。”

“什麼意思？”

“鬼才知道他們是怎麼走到了一起。”

3、跟女友飯後無聊就石頭剪刀布決定今天誰洗碗。。。我連贏4天。。。

女友火了：你要敢不出剪刀你就等着睡沙發吧！

我一下就蔫了。。。顫抖的伸出了剪刀。。。二貨女友得意的伸出了布。。。

4、男友抽菸的時候我問：你幹嘛又抽菸！不是說了抽菸不好嗎！

這二貨來句：從小喝奶都是煙味，習慣了，改不掉啊！

1、女友跟我說：“我心中的完美男友就是能時時刻刻關注我，能第一時間知道我心情不好，然後安慰我。”。

聽到這，我立馬給了她一耳光，說：“寶貝，是不是被人打了呀，很痛嗎，不要難過了，有我在呢！”

2、女深情的道：我愛你，現在愛你，以後一樣愛你，但是，愛你不一定非得在一起！

男憤怒的回：我上你，現在上你，以後一樣上你，但是，上你不一定非得娶你！

3、有個人說我可醜，我特別心疼他，年紀輕輕眼睛就瞎了！

回家後我問風扇我醜麼？

風扇搖了一上午頭，頓時感覺心裏舒服多了！

邊上的二貨男友來了句：別聽風扇的，那都是吹的。

4、女神：“一直以來你對我的好我都好感動，明天就要跟高富帥訂婚了，今晚我願意報答你…似乎你也準備好了呢。”

屌絲：“準備啥？”

女神指了指他襯衣口袋：“你這襯衣好透明，我都看見了。”

屌絲拿出來，一臉不捨：“這袋方便麪調料包是我晚上衝湯喝的，給你吧。”

經典段子笑話3

1妻子怒氣衝衝拿出丈夫以前寫給別的女的情書，上面寫着：你是我的生命。丈夫看見了，靈機一動說：可是見了你，我連生命都不要了！

2有一次愚人節和老公吵架，用他的QQ在空間發表了一條說說：今天無聊舔了一下大便，好香啊！果斷被扁……

3 一天，路上一美女向我問路。我發誓從未見過如此美若天仙的女孩，也不知道是緊張還是被興奮衝昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。

4記者採訪救生員：你救過多少人？救生員：無數個，其中有一個還成爲了我的老婆。記者羨慕：感覺如何？救生員：她的人生浮起來了，我的人生卻沉下去了！

5 我要投訴快遞小哥，竟然不把給我快遞送上樓！讓我自己下樓取。 我問他爲什麼，他說，每次給你送快遞，你都讓我幫你倒垃圾。

6公司新員工自我介紹： A：“大家好，我姓張，張學良的張。” B：“大家好，我也姓張，張作霖的張。” 然後他們就打起來了。

7記者拿着圖片問葛優：“最近你的這張頹廢圖片特別火，你知道嗎？” “什麼圖片你拿近點兒我看看，我懶得動。”癱坐在沙發上的葛優說。

8今天我對死纏爛打苦追三年纔到手的女友問道：“你猜我情人節給你準備了什麼樣的驚喜？” 女友聽後很是激動的反問道：“難道？你終於想通和我分手了嗎？” 我當場心碎了一地。

9 在聚會的餐桌上，剛上一道清蒸雞，大家三下五除二，盤子中只剩下雞頭和雞尾了，其中一名說到：“這盤菜現在應該叫什麼名字？” 大家一時叫不上來，他一笑，說：“應該叫‘失身’。”

10 小雞：“爲什麼人類都有名字，而我們都叫做雞？” 母雞：“人活着的時候都有名字，死了就叫鬼罷了；我們雞活着時沒有名字，死了就有很多名了啦！” 小雞：“什麼名？” 母雞：“炸雞、咖喱雞、白斬雞、燒雞、叫花雞。。。”

11 一天，一盲人與一啞巴走在大街上，忽然盲人看了看啞巴，盲人：你不像啞巴！ 啞巴：你怎麼看得出來？