單親的家庭孩子後來怎麼樣
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單親的家庭孩子後來怎麼樣,離婚對於孩子來說是很殘忍的,孩子只能跟着其中一方生活的,不是所有人都那麼幸福,從小沉溺在父愛與母愛的汪洋裏,下面看看單親的家庭孩子後來怎麼樣及相關資料。
單親的家庭孩子後來怎麼樣1
1、天不遂人願 父母離婚孩子何去何從?
我七歲父母離婚,從小跟着母親長大,在我的記憶中,父親是位嚴厲苛刻的形象,在我六歲上幼兒園的時候,因爲一道簡單的數學題沒有學會,便讓已經放學到家的我,再次重新返回幼兒園找到老師直到學會爲止才能回家。
對我的教育一直都是兵火連天,不是打就是罵,幾乎每次都會被父親扇耳光鼻子流血,緊接着他又擔心後怕抱起我給我洗臉,從商店買來我最愛喝的酸奶哄我開心。
我就是這麼在一次又一次的打罵中長到七歲,直到父母離婚,離婚當天,我記憶猶新,父親只是冷冷的說了一句“我走了,再也不回來了”,空留下坐在炕上的母親暗自垂淚。
我起初不懂他們之間發生了什麼,直到父親的身影再也沒有出現過。
還不夠懂事的我,欣喜若狂的很久,以爲終於沒有人打我了,終於可以爲所欲爲了,可好景不長,犯了錯誤,一向溫柔的母親開始對我拳腳交加。
沒了父親,我從小就自卑,懦弱,經常被同學欺負不敢告訴母親,失去父親的痛苦,就像失去了背後的一座大山,做什麼事情都沒有底氣,這種自卑感一直延續到我二十九歲,雖然有所緩解,但依然殘留着。
我沒有權利怪罪父母,與其生長在天天爭吵不休的家庭中,還不如成長在寧靜少愛的家庭裏。
我不提倡爲了孩子勉強維持着名存實亡的婚姻,更不提倡爲了孩子裝作一副恩愛的樣子,私底下卻橫眉冷對,因爲這會讓孩子不再相信這個世界。
很多人以爲單親家庭長大的孩子,比常人成熟的早,懂事的早,但其實,多大數人並沒有體驗過單親家庭的滋味,也就站着說話不腰疼了,懂事獨立早的孩子終究是個例,大部分,一直活在缺愛的陰影裏,卻是父愛或者母愛,價值觀的建設註定是會畸形的。
社會上很多做出毀三觀行爲的人,大多數與家教有着千絲萬縷的關係。
父親和母親纔是孩子終生的老師,一旦缺失其中任何一個,都容易造成難以逆轉的後果。
2、單親家庭的孩子 成長途中如何自我救贖
我們不得不承認,大部分的父母,沒有那麼高的學識,沒有高人一等的情商和智慧,大部分都是通過世俗的道理進行言傳身教,而父母自己的行爲卻放任自流。
假如你成長在這樣的家庭,又缺失父愛母愛,又無法得到精神情感上的彌補,最好的辦法,只有結識更多有心理健康,成長在被父愛母愛包圍中長大的人。
只有跟着有着健康心理環境的人,纔會逐漸改變自身的缺點,纔會意識到自己的缺陷,但前提,一定要虛心,平易近人,不然,很難成爲這樣的人的朋友。
畢竟,物以類聚,三觀健康的人都喜歡與同頻率的人成爲朋友。
我本身就是在殘缺的家庭中長大,也自然認識了很多跟我一樣,在殘缺家庭中成長的人,我見過高低不同的人生軌跡,有的成了創業者,但依然心理存在着陰影,只是學會了獨立自強,有的直接淪爲社會底層難民,做着偷雞摸狗,違法亂紀的勾當。
我接觸過幾百位單親長大的人,男男女女,男人爲了掩飾內心的自卑,貪慕虛榮,急功近利,誤入歧途,女人爲了彌補極度缺乏的安全感,生怕自己也會像父親拋棄母親一樣被拋棄,導致,不信任任何人。
這樣的人,普遍幸福感很低,很難快樂。
但幸福終究是一種能力,我們的命是父母給的,我們的成長環境也無法選擇,我們長大後,自然會明白,世界很多的美好,都是殘缺的。
你只有放平心態,波瀾不驚,才能在支離破碎的童年裏走出自己的藍天,而不是用你的一生去彌補童年的遺憾與缺失。
我們也許不幸,但不幸中的萬幸是,我們有能力改變,我們可以讓幸福不再成爲奢望,用自己的夢想與努力去實現自己的價值。
多去結交成功精英人士,學習更高階段的爲人處事的觀念,我們才能把我們的人生,扭虧爲盈。
相信我,也請相信你,不要揹負着過去的傷痛與遺憾去走餘下的路,過去與未來毫無關係,雕刻好你的當下,你便會擁有光彩的一生。
單親的家庭孩子後來怎麼樣2
對於大多數單親家庭的孩子,都曾遇到這樣的屈辱的境遇:
1、學校有優惠補助,優先考慮單親家庭。當着衆人的面,老師讓單親家庭的孩子舉手。剎那間,所有目光會聚焦到那隻顫抖舉起的手上。
2、被人當面問及家庭情況,類似於“你爸給你錢嗎”、“你媽改嫁了嗎”的問題,那層傷疤要被他人揭開無數遍。
3、青春期都會叛逆,可你叛逆時就會被扣上“單親家庭”使然的帽子。
雖然單親家庭早已尋常,可在這個家庭環境中長大的孩子不想就此過多糾纏。
自然界中很多動物都是單親家庭,它們更多的意義在於物種的繁衍。到發情期的時候,雌性和雄性相互吸引環繞,就地野合誕下後代。可人不同,人的家庭註定要綁定社會意義和道德觀念,否則就是耍流氓和強-奸犯。
所以,一個正常的家庭對人來說是十分重要的。
講個我自己的故事:我上高中時,因爲學校沒有集體宿舍只能自己在校外租房。住在我旁邊的一個男生,他爸媽還有弟弟會在週末來看他。一家人圍着火爐煮餃子吃,其樂融融。
那時我在做什麼?因爲胃疼蜷縮在牀上,來回翻滾。
我的發小,在他六歲時他爸出車禍身亡,他媽去了遠方打工。小時候他倔強的要命,讀書也十分刻苦。但有時候當別的小孩不懷好意的提到他爸時,他就趴在桌子上哭。
好在我們挺幸運,爺爺奶奶給予了我們更多的愛。
很多人說,父母對子女缺失的愛,只能由爺爺奶奶補上。但我覺得隔代的愛和父母的愛還是有差別。因爲後者更容易讓子女心安理得的接受,前者的愛讓人心生歉疚。
他們付出了本不該在他們那個年齡付出的精力、心力、愛,這對他們是殘忍的。這份對祖輩的歉疚,如同火燃燒在我們的靈魂裏。裏外通透,無以報答。
看到這裏,很多人會覺得矯情。因爲單親家庭十分普遍,有何可談?
事實上,我在成長的路上遇見了很多單親家庭的孩子。有些人的童年充滿苦難,有些人的少年盡是叛逆,有些人與父母老死不相往來。當家庭這個環境遭到破壞,所謂的成長都是被迫的。
我們想,我們不能;我們不想,我們能。
終於,度過童年少年進入青年,臂膀有力雙肩寬廣步入社會。
我們都不願意再談過去的事情,也不想過問父母孰是孰非。那都不重要了。
普世的道德和價值觀告訴我們,人要寬容,人要感恩。
可能真是他們過不下去了,有名無實的婚姻只是彼此折磨。“爲了孩子”這個理由樸實又冠名堂皇,我們不能太自私耽誤父母他們選擇生活的權利。這是寬容。
我們喪父喪母,意味着他們喪偶,意味着祖輩喪失子女。痛苦無法衡量高低深刻心中,歲月根本抹不平。我們接受他人的善意、幫助、扶持,而不是困在苦難裏,這是感恩。
我們不願意提起,可並不代表往後的`歲月就能避開這個話題。
我有個朋友,上大學時她爸去世了。等她和男朋友談婚論嫁時,對方家庭不同意。她不願意撇下媽媽遠嫁他鄉,帶媽媽過去同住的話,兩家人也不知道如何相處。更何況,她媽媽也不想離開自己生活了大半輩子的地方。
最後她選擇分手,回到家鄉加入了相親大潮。
兩個人談婚論嫁,很可能因爲一方是單親家庭而遭受顧慮。我們不聖母婊,不站在道德高地上抨擊對方。難道對方家庭的顧慮是不對的嗎?
父母離異的,過年看望還得去兩家。等父母老了行贍養之事,得與兩個家庭打交道;父母喪偶孑然一人的,遇上病痛身邊連個人都沒有,子女必然得來回奔波。
不要考驗人性,人自私有錯嗎?
換個立場,可能所有問題都可解。但你就站在那個地方。
加上無數斷言單親家庭孩子性格有缺陷的論調,單親家庭這個標籤,印上身上真得揹負一輩子。
但最苦難的日子我們也熬過來了,以後的日子我們也能好好過下去。抱怨這操蛋的生活,真的沒任何意義。
前兩天接到老媽的電話,她告訴我工作了,就要想想結婚成家的事情。
我搪塞了幾句,說先不着急,我不想那麼早結婚。
我們這代人遭遇着最無恥的房價,爆棚的壓力,也趕上了機會遍地的時代。以前聽“從前慢,一生只夠愛一人”,可如今的時代車馬很快,愛恨更快。
上一秒纏綿深愛,下一秒分道揚鑣;上一秒難捨難分死去活來,下一秒心安理得投入他人之懷。
希望我們可以成爲我們想要的樣子。
希望我們不要延續不必要的麻煩給我們的下一代。
就這樣。
單親的家庭孩子後來怎麼樣3
我身邊單親家庭的孩子有的過得挺好的,有的也過得挺困難的。
有一個從小家庭比較好,母親工作穩定自己目前工作也穩定,因爲母親重新結婚了,和另外一個家庭組合了,雖然另外一方也有一個20歲左右的孩子,但是雙方組合後都過得很好,大概是因爲本身都比較好。
組合家庭雙方都屬於本來條件不算差的,子女都比較大了,所以遇到的問題還比較好解決,沒有那麼糟糕。女生自己工作也不錯,屬於銀行職員,現在日子過得很好估計要考慮結婚了。
但是另外的一個都可能比較艱難了,家庭在農村,然後自己靠親戚的資助讀了大學現在還處於還債階段,做了一份工作工資並不算高,還要做兼職打打零工賺些補貼。
每天都爲了錢的事情擔心因爲母親改嫁又生了幾個孩子,基本幫不上自己,所以她自己艱難的在這個偌大的城市打拼,覺得很不容易。不僅要付房租還要給曾經資助自己的親戚一些補助,挺不容易的,但是也沒有辦法。
每個人都有自己的路要走,雙親都在的孩子是幸福的,因爲你父母起碼可以讓你依靠,即使不能依靠,在找對象時候,別人也不會因爲家庭原因而閒言碎語的,很多時候人是真的挺現實的。
你是單親家庭長大的別人會用有色眼鏡看你,但是最終別人和你接觸還是看你這個人的人品的,所以即使單親也不能放棄追求更好生活,把自己的日子過好了,就不用太在意別人了。
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