男人應該如何處理婚後的婆媳關係
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男人應該如何處理婚後的婆媳關係,在中國離婚家庭中,接近50%的夫妻離異,是由於婆媳矛盾造成的。男人是婆媳和諧與否的主導原因,下面我們看看男人應該如何處理婚後的婆媳關係。
男人應該如何處理婚後的婆媳關係1
在處理婆媳關係時,兩邊做好人,當着媽就說媽好,當着媳婦就說媳婦好,讓兩邊都把你當“自己人”,然後再從中周旋;還是當着媽說媳婦好,當着媳婦說媽好,讓兩邊都生你的氣,用“犧牲自己”換取婆媳的和睦。
這可能是大多數丈夫在處理家庭關係時的做法,可有時候,這個方法可能不僅不會取得好效果,卻會產生反作用。
心理專家認爲,如果用到自殘來挽回婆媳關係,只能說這位丈夫用的這個方式太極端了,他的心理已開始出現問題。這個心理問題,可能是壓力太大,也可能是在處理婆媳關係時的失敗,讓丈夫產生了挫折心理。其實,丈夫在處理婆媳關係時,也許可以用更好的方法。
作爲一個丈夫,在結婚之前你就應該有類似的先見之明,多給雙方做思想工作,攤開了去給雙方討論這個事,看看怎樣避免比較好。
如果條件允許的話,多讓她們見面溝通,因爲婆媳之間也需要感情基礎,沒有感情基礎,後面的矛盾就會一觸即發。
在結婚之後,丈夫也不要當甩手掌櫃,不能讓婆婆和媳婦的'關係順其自然發展,那樣一旦鬧矛盾你再去處理,會相對很棘手。男人應該時刻關注着她們的關係,好好發揮男人的紐帶橋樑作用,讓她們多親近多交流,對你也有好處。
如果婆媳開始鬧矛盾了,丈夫不應該撒手不管,勇敢得去面對去解決,單獨將他們分開,各自勸說,別任由他們互相攻擊,不然時間長了,離婚是難免的。
最重要的是,丈夫千萬不能隨便站隊,要仔細看、耐心聽、認真想,無論婆媳如何對你發火,你都不要急於辯解,不要急於勸解。等她們的火發出來也就是“高壓”過後,變成“穩定電壓”了,你再穩定情緒,慢慢去做她們的思想工作。
有句俗話是專門講給丈夫聽的:會傳的兩頭瞞,不會傳的兩頭難。由此看來,丈夫當好一個稱職或者說優秀的“傳送帶”的意義有多麼重大。
很多時候,我們在老媽面前要說媳婦的好話,在媳婦面前要說老媽的好話,還要當好“出氣筒”。不想看着她們傷心傷感情,你就要當好她們的出氣筒,這既是責任也是義務,更是一種信任和光榮。
男人要明白一個道理,那就是你是一個有小家的人,要把你現在的小家庭和你原來的家庭分割清楚,也要理清楚自己的角色、身份。在你的小家庭中,你是這個家的丈夫,甚至是孩子的爸爸。
維護好你這個小家庭的穩定、和諧,照顧好自己的老婆、孩子是你的本分和責任,因爲這是你的婚姻。
在父母那邊,你應該盡好贍養的義務,但是要有原則、有底線的孝順。這個原則和底線,就是請他們不要去幹涉你的家庭,干涉你的婚姻生活。
男人應該如何處理婚後的婆媳關係2
婆媳關係不和,到底是婆婆不講理,還是媳婦太挑理?
首先要明確的是,婆婆和兒媳是兩個獨立個體,不可能想法一樣,所以有矛盾、有衝突是難以避免的。
其次,就算婆婆知道是自己的錯,也受不了一個晚輩對自己指指點點,所以兒媳和婆婆溝通要有技巧。
作爲婆婆,應該如何與兒媳婦搞好關係?
簡單點說,婆婆要管好自己的手,別老放心不下,老想着去摻和兒子家的事情。否則,別說您沒出錢出力,即使您出錢又出力,也不一定能討好兒子兒媳,反而可能被人埋怨。
如果兒子一家確實需要自己幫忙帶孩子,不要總擺出一副長輩、“過來人”的姿態,彆強求兒媳事事完全遵從自己,別隨便對兒媳的行爲指手畫腳,別對兒子告狀、破壞兒子兒媳的關係。
作爲媳婦,應該如何與婆婆搞好關係?
婆婆與媳婦除了在思想上會有分歧外,對於消費觀也是有着不同的理解。一般來說,年紀大的人講究節約,買東西實惠是最要緊的。因此如果讓她知道兒媳婦是個追求時尚的人,一定會覺得這樣的媳婦沒有辦法當好家,在她的觀念裏,時尚就等於燒錢。
其實這只是一種生活態度,但是媳婦們千萬不要妄圖能夠轉變婆婆們的消費觀。改變婆婆難,但是改變價格很簡單啊。
作爲男人,應該如何處理婆媳關係?
第1招:拿出一家之長的威儀
很多關係不睦的家庭,往往都會聽到婆婆指責兒子“娶了媳婦忘了娘,處處聽媳婦話”、媳婦罵丈夫“事事護着他媽,一起擠兌我”……綜上所述,有婆媳矛盾的家庭,婆媳二人都認爲兒子(丈夫)軟弱無能,沒法替自己出氣。
所以在家庭生活中,男人有些時候得端出一家之長的威儀來,震懾住“胡鬧”的婆媳二人,“以暴制暴”讓女人們都消停了,一勞永逸處理婆媳矛盾。
第2招:一定要分開勸說
看小區裏的大嬸大娘們吵架,是不是人越多越來勁兒?女人們都是人來瘋,特別是不能在對手面前露怯,所以勸架最好分開勸。婆婆跟媳婦即使有意和好,也要私下給個臺階下,當面跟有矛盾的對方首先示弱也太難了吧?
而且分開勸說,也可以“隨意發揮“替對方說好話,反正婆媳兩人很少會去考證也無從考證,也不用擔心有人覺得偏心。
第3招:千萬別公開表明自己的態度
當婆媳二人吵架的時候,往往會硬拉來丈夫評理。丈夫們千萬別人家給個繡花針就拿着當棒槌,要知道女人們即使不吵架的時候講理的都不多,所以千萬別“公正“地指出誰有錯。
在婆媳二人眼裏,拉你來評理,並不是需要一個公平的裁判,而是看你的心向着誰?不是第三方意見,而是雙方給出的“試金石”,說誰錯都有錯,不如不說袒哪一方而令矛盾激化。
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