原家庭與再生家庭的區別
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原家庭與再生家庭的區別,對孩子來說,一個好的家庭對孩子的成長影響很大。原生家庭的孩子和再生家庭孩子的幸福感是不一樣的。今天小編爲大家介紹原家庭與再生家庭的區別!
原家庭與再生家庭的區別1
原生家庭生活的孩子是沒有心理負擔的。原生家庭生活的孩子是不用顧及很多的。再生家庭會對婚姻產生排斥。
很多孩子呀,因爲從小在再生家庭中生活,所以會產生很多的心理陰影,會對婚姻來產生很多的排斥,而這些孩子呢對原生家庭產生了一種思維和喜情感習慣。
模式就叫做原生情節,他們還記着原生家庭的。美滿幸福,當他們進入到再生家庭的時候,他們就會覺得這個家庭沒有那麼多美滿,也不是他的家庭就會對他的心理產生極大的陰影。
其實原生家庭夫妻關係的影響對孩子來說是很重要的,正因爲夫妻關係好了,這個孩子的三觀纔會好,夫妻關係不好,這個孩子的三觀也會不好,因爲夫妻關係影響着孩子的價值觀,三觀等各種性格方面上的事情。
但是賽上家庭中孩子就會覺得這世界上沒有長久的婚姻生活。
心理負擔
對於原生家庭來說是沒有心理負擔的,因爲在家庭中想怎麼做就怎麼做,想耍脾氣就耍脾氣,想幹什麼就幹什麼,但是在家也生家庭中不可以想幹什麼幹什麼,因爲那畢竟不是自己親生的。
父親或者母親那是組織而成的家庭,並不可能任由着自己撒脾氣,而如果自己不懂事的話,又會被自己的父親或者母親訓斥。
所以就會對很多孩子造成心理陰影,他們會覺得以後不要成家了,因爲成家也會離婚,也會再婚。所以還不如不成家。
做知所做想之所想
在原生家庭生活中啊,孩子們都是想做什麼做什麼,想幹什麼幹什麼,做他們想做的,想他們所想呢,想要什麼就和父母說,想吃什麼就和父母說,原生家庭的影響其實對孩子也是很重要的。
如果父母之間有着正確的三觀,那麼他們的孩子長大以後也是一個非常優秀的人。但是如果再生家庭就不可以想做什麼做什麼,想說什麼就說什麼了。再加上家庭中父母已經是再婚。
而孩子們心裏也會覺得其實啊,婚姻也就是這樣,不愛了那就離開,也不會顧及自己的感受。那麼他的三關於就會就此可能會扭曲。
對婚姻產生排斥
其實在原生家庭生活中永遠不會對婚姻產生排斥,因爲他們覺得他們的生活很幸福很美滿。
並且不會有太多的其他現象發生,而在再生家庭中呢,就會有很多的生活負擔。也會對婚姻產生排斥。
因爲他們的內心覺得感情其實也沒有那麼重要,跟誰在一起都一樣,也不想去結婚結婚了,難道去當誤另一個人嘛。
然後再離婚再結婚,如果他還有孩子的.話,那麼影響的將是好幾個人好幾代人,所以他們會對婚姻產生排斥。唉,這種現象在原生家庭中就不會出現。
原家庭與再生家庭的區別2
原生家庭與再生家庭
原生家庭指一個人出生、成長所在的家庭,一般指父母、兄弟姐妹、爺爺奶奶、外公外婆、父母的兄弟姐妹等家庭成員。其中,對一個人影響最大的是父母,其次是兄弟姐妹。
再生家庭指一個人長大成人結婚後,所建立起來的新家庭,包括伴侶、孩子。
如:小明10歲,他的家裏有爸爸、媽媽、姐姐、弟弟,另外還有外公外婆、爺爺奶奶、姑姑、叔叔、大伯、阿姨。以上所有成員,都是小明原生家庭的成員。
當小明30歲,結婚並生子。對於小明來說,他除了擁有一個原生家庭外,還擁有了另外一個新的家庭—再生家庭。他的再生家庭就是指由他、妻子、女兒組成的新家庭。
每個人都會有自己的原生家庭。但並不是所有的人都會擁有再生家庭。當一個人長大成人,直到進入婚姻時,他纔會擁有再生家庭。(一個成人如果沒有走進婚姻,他就沒有再生家庭)
通常,對我們每個人成長,具有決定性影響的是原生家庭,尤其是再我們青春期之前的原生家庭。再生家庭通常是原生家庭的動力學結果。
原生家庭重要,新生家庭更重要
還記得知道他的死訊是在初中羣裏,也是那天,我才知道他和我是同屆的校友,從小學到初中,沒有同過班,但我想,我們曾經肯定也是有過照面的。
當然,之後的他成了我的表姐夫,他在我的印象中也是淡淡的,小個子,寸頭,話不多,是很容易讓人忽視的類型。
我表姐是二婚,第一任丈夫因爲身體原因不適合生育所以和我表姐離了婚。而他,在我表姐之前也是有和她人同居的經歷,只差領證了。
兩人是介紹認識,同歲。情感上、生理上都不再是小孩子的他們很快領證結了婚。他是單親家庭,父親出軌,和第三者走了。
離婚後,他母親也因此有着抑鬱的病症,離家一個人在外做事。他婚後就隨我表姐一起住到了我姑家,平時也難得回自己家住住。
家庭的不完整,和他的不善言辭,讓他的地位在婚後我表姐家依然弱弱的。還記得每次見他,他都只是安靜地坐在一旁,不多發表自己的意見。
而我姑姑和姑父都是說話、做事非常強勢的人,小兩口住在孃家,吃住都不需要花費,兩人賺的不多,誕生在沒有經濟壓力,所以哪怕生活中很多事都是我姑姑姑父做主,日子在外人看來也是很不錯的。
之後,他們添了個兒子,婚前他和他母親都覺得孩子跟誰姓都無所謂,所以兒子出生後就隨了我表姐姓。
日子就這樣悄無聲息地過着,期間也聽着不少我姑姑每次談起他就抱怨連連,抱怨他賺的不多花的不少,說小兩口的車都是找我姑姑湊的錢買的,抱怨他性格不好,動不動就生悶氣給他們臉色看。
而我們這些親戚,姑姑是什麼樣的人也是很清楚的,從不讓自己吃虧的人,所以我們也是呵呵聽過就算了,畢竟世上最難斷的就是家務事。
都說孩子的到來,能化解很多矛盾和不愉快,而對他來說,我不知道他一直的心裏都是怎樣的起伏。
兒子因爲早產,身體一直小病小痛很頻繁,他管得不多,確切來說,都是我姑姑在帶,少數幾次去我姑家玩,也沒見過他和他兒子的互動。
他們婚姻出現大問題是在他們兒子剛上幼兒園不久,據我姑口述是他懷疑我表姐和她廠裏的男同事有染,之前他就跟蹤過我表姐,而那天他更是拿起了刀要殺我表姐,然後我姑家報了警。
撇開我姑口述的真實性,我表姐是確實跟我說過他懷疑她和男同事不清不楚,他讓我表姐辭職,而我表姐說自己怎麼可能會做那種事,說他心理有問題。這事之後就是鬧離婚,可能是雙方父母勸解後就沒離成。
再後來,看見過我表姐發的他們倆人去海南旅行的朋友圈,也繼續聽着我姑對他的不滿。再後來,親戚間的紅白事都不見他一起來了,確認了他們離了婚。
然後有一天,在初中羣裏看到了他的死訊,說他自駕遊了大半個中國,最後在西藏那邊在車裏自殺了,事發前他拉黑了所有人,手機裏只留了我表姐一個人的電話號碼。
他和我一樣大,死的時候還不滿三十五週歲,聽到他的死訊,我震驚又難過;不僅因爲他是我認識的人,更是我好像也體會到了他的痛苦,他的內心,要愁苦、壓抑到何種程度,纔會走上這樣一條路。
在他身上,原生家庭對他來說,就是痛苦的根源。父親的出軌,讓他對婚姻充滿了懷疑和不自信,這也造成了他性格上的某種極端。
都說結婚是二次投胎,不管是男方還是女方,選擇什麼樣的伴侶,意味着你選擇了什麼樣的婚後人生。
他選擇了我表姐,我表姐就是寶媽女,在父母提供的舒適區安穩的過日子,什麼事都由父母拿主意,然後什麼事都不會忤逆父母。在他和我姑姑姑父發生矛盾時,我表姐如果立場明確地站他一邊,他在我姑家的日子或許就不會太難過。
一個人結了婚,就新建了一個新生家庭。新生家庭的好、愛,能慢慢化解原生家庭的傷害。而新生家庭的不好、恨,會和原生家庭的痛苦融合在一起,讓一個人產生絕望,這樣的傷害是致命的。
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