寫給分開十年女友的信

寫給分開十年女友的信，許多男性是忘記不了自己前任的，即使過來好多年，還是會想起前任的。有些男人會通過寫信來表達自己內心的想法，下面是寫給分開十年女友的信方法！

寫給分開十年女友的信1

親愛的美琴：

你好！

眨眼之間，十年時光一晃而過；不知道，在這十年的歲月裏，你是否過得安好；在我的心中，一直牽掛着，一直惦記着，一直想念着；

我相信，你的心裏清楚，在我的心中，你一直就是一個最重要的人；過去的歲月裏，我有多麼的愛你；而現在的我，依然是多麼的在乎你。

十年之前，與你分開，我是多麼的不捨；可是我清楚，我們之間的緣份，已經走到了終點；所以不管我如何挽留，也無法讓你停下前行的腳步；

不管你是因爲什麼而離開了我，在我的心中，從來就沒有後悔過愛你，當然也沒有怪過你；因爲我知道，你選擇了離開，一定是深思熟慮的結果。

我愛你，只要你過得幸福，你做出什麼樣的決定，我都一定會無條件支持；我知道，你離開了我以後，你一定可以找到更好的人生，找到最美的風景；

所以我不該，也不能留着你，跟着我在人海之中，吃苦受罪；這失去了我愛你的意義，所以你的每一個抉擇，我都沒有反對的理由。

你走後的日子裏，我從來就沒有一天忘記過你；儘管我已經沒有了資格，與你相守相依，可是在我的心裏，你一直就是唯一，一直就是一切；

那麼多年了，你一直就是我前行的力量；想着你，我就會覺得，自己好像還活着；想着你，我根本就不敢停下前行的腳步，不敢在原地踏步。

十年的時光，我真的好想去找你，也好想見你；可是我清楚，你我和之間，早就成爲了路人；可是在我的心中，你依然還是那一個，我最在乎的人；

我無法把你從我的腦海之中抹去，我不可能當成你沒有來過的我世界裏；所以我想着，我念着，我也渴望着，有一天，我們能不期而遇。

不敢聯繫你，也沒有勇氣聯繫；可是在我的心中，是真的很想知道，離開了以後的日子，你是不是過得好；

因爲你的幸福，就是我一直以來的牽掛，你的甜蜜，就是我一直期盼着的事情；有很多時候，我總會害怕，你在人海之中，傷心的時候，沒有人給你拭去淚水，沒有人安慰你，保護你。

十年了，我本早就應該要有自己的人生，應該要找一個歸宿；可是想着你，我發現，在我的內心之中，根本就裝不下其他的人；

在我的生命之中，沒有一個人能走得進來；因爲所有的位置，都是你的；根本就沒有一個空位，能放得下其他的人；我也想控制自己，不要再那麼的想你，可是我就是控制不住，我這一顆最真摯的心。

我相信，你早就有了自己的家，孩子也已經很大了吧？想着我們在一起的時候，你還是一個孩子，一個天真漂亮的姑娘；

再想着這個時候，你肯定早就是孩子的媽了；想着這樣的時光，心裏是那麼的心酸，淚水不自然之間，滾滾而下；在我的心中，是多麼的難以釋懷，難以平靜。

人生很短，不管如何，我希望你這輩子，一定要活得很精彩；我沒有福氣，陪在你的身邊，做你的奴僕；

但是我希望，有一個人能代替我，在生命之中，好好的照顧你；我這一生，註定了是可悲的一生；

但是我希望，你的這一輩子，一定要走得多彩而美麗；我只是期盼着，下輩子你能給我機會，讓我用生命來照顧你。

你一定要幸福，這是我的祝願，也是我的期盼；不然你離開了我，就沒有任何的意義了。

　　愛你一生的作霖

　　2022年5月28日

寫給分開十年女友的信2

親愛的倩：

你，還好嗎？請允許我再叫你一聲親愛的。這或許是我給你的最後一封信了，想了很多，痛了很久，直至現在，帶着愛與恨寫下這封信，筆筆千鈞，行行是淚。

爲了愛，我們學會了諒解與包容，我們約定生氣不能超過一夜，第二天起來就要和好，我們儘量做到不吵架不鬧彆扭，我們總是用多一點點的辛苦來交換多一點點的幸福。

有時候，會有誤會，有時候，也會有誘惑，有時候，也會動搖，但不是都過來了嗎？每次相逢都恨時間過得太快，你總是在分開的前一晚就開始傷心，而我卻是在上了火車後默默流淚。

相見是一件多麼奢侈的事啊，我們珍惜在一起的分分秒秒，我們手牽着手，愛情，在指縫中承諾，指縫，在愛情下纏綿。

你喜歡在牽手的時候用食指撓我的手心，你總是在我不看你的時候偷偷看我，當我注視你的時候你又調皮的用手掌擋住我的.眼睛。

忍着壓力，忍着思念，我們深深的愛着。忘不了你在車站送我的身影，那柔弱的身子每每都讓我心疼，每次上車後都會第一時間收到你戀戀不捨的短信，我們相互告訴對方，要好好生活，好好想着。

不得不承認，異地戀很痛苦，但我依然還是深深的陷了進去，我在乎的不是朝朝暮暮，我努力讓自己做的更好，以爲以後能和你在一起，有緣有份！

但是，我不願看到也不願接受的還是來了。9月14日，你以一句“我好累，走不下去了”向我提出分手。

當我聽到這個消息，宛如晴天霹靂，讓我不知所措。我本以爲即使我們異地，但我們還是幸福的，因爲我們擁有一個能和自己一起堅持的人，擁有一顆可以一起執着的心，擁有強烈到可以挑戰距離的愛。

這種愛，不是異地的戀人是體會不到的，那是一種心靈跨時空的溝通，那是一種無條件的信賴。

剛分手的那幾天，我的耳邊總是縈繞着一個斷斷續續的聲音，敘說我的不捨與不甘。你的堅決讓我不解，你的絕情讓我傷心欲絕。

我開始封閉自己，每天只能以文字記錄我的傷心，我不知道你爲什麼對我的挽留無動於衷，我不知道我們這麼多年的感情你怎麼能說放就放。

翻開記錄心情的日誌，寫着關於你的許多事，我知道，你討厭被冷落，你恐懼無休止的等待。看見自己寫下的心情，把自己放在卑微的後頭，只爲了你能再看一眼，哪怕是在看一眼我發過去的短信。

但是，一遍一遍的刷新訪客，視線一次次放在你的頭像上，那灰暗的顏色，讓我心酸。

我是怯懦的，我只能活着，儘管我已絕望，絕望的是你負了我的人，還負了我的心。我恨我的癡情，恨感情的脆弱，10天等於3年。可悲，可笑，可憐。

可是怨過恨過之後，我又能怎麼樣呢？我已經愛到骨子裏了，看着日誌本里記載你的好，記載我們過去的一切。

那一頁頁的執着，讓我做不到重新來過。我祈求你和我再見一次，我一廂情願的認爲你會和我見面，即使我一個人等到黃昏。

10月1號，我長途奔波，來到了我們開始的城市，來到我們第一次約會的地方。我知道，你會來的。終於，你還是來了。

看着你，你依然還是我喜歡的那種美。看着你，我忍着不讓自己流淚，但還是流了，因爲你還是很堅決。我用盡我的一切語言來挽留，我抱着你說我離不開你，但你卻流着淚叫我放手。

那一刻，你感受到我的顫抖了嗎？那是一種撕心裂肺，比死還通的絕望，那是一種崩潰，是一種靈魂的消散。我留不下你了，因爲你的心已不完整。那一刻，我好恨你，好恨他，好恨自己，好恨這個世界。

那天，我們聊了很多，最後也索性放開懷了，我們笑了，但我每笑一次，心就碎一次。我們一起吃了個飯，你心疼的叫我吃，但我怎麼咽得下，看着你，我自嘲的笑自己，你知道我當時心裏有多淒涼嗎？你不知道的，你已不在乎。