女友傷感情書
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洛澤:
這是我給你寫的第一封信,也是最後一封。你或許永遠也看不到,或許根本不想看到。那天,你將我像病毒,洪水猛獸一般推開,我就知道一切都要結束了。你狠狠地用衣袖抹擦你的脣,驚恐的幾近厭惡的眼神看着我,每抹擦一下,我的心就像被鈍刀來回狠狠刮割,直到血肉模糊,痛的身體都在不聽使喚的顫抖。你摔門離開,我全身冰冷地癱倒在地,以爲會這樣疼痛的死去。兩天後,我醒了過來,黑漆漆的屋子裏依然只有我一個人,我嘲笑自己竟然幻想你會回頭,那偷偷的一吻徹底讓你對我失望了吧,一個男人對一個男人眷戀了三年的吻。
第一次見到你的時候,站臺上你遠遠對我揮手,在人羣中出類拔萃,英俊的臉上掛着明亮的笑容在陽光下褶褶發光,我呆呆地走向你,每靠近一步,心跳就加速一次,我不知道自己是怎麼了,在你面前手足無措,窘態畢露,慌亂地恨不得找個地縫鑽進去。你笑着拍拍我的肩,體貼的接過我的行李,說會替哥哥好好照顧我。是的,你是大哥朋友,我對於你只是好哥們的弟弟,而你不知道,你對於我卻是少年的第一次心動,沒有理由,只是喜歡。
和你住在一起是我一生中最快樂的日子。從小我就沒有什麼朋友,因爲沒有男孩子會願意和一個總是臉色蒼白,動不動就哮喘發作的人在一起玩,我只能羨慕地站在運動場外看着他們盡情揮灑健康的汗水。我,一直都是孤獨的。而和你住在一起的日子,你沒有把我當成一個病人,帶着我慢慢晨跑,讓我在身體允許情況下體會運動的喜悅,你告訴我,不要總是站在人羣之外,要勇敢主動加入,這樣才能被別人瞭解融入集體,你雖然從來不提我的病但卻會記住我吃的是什麼藥,發作的時候應該怎麼處理,你對我的照顧無微不至,就像對待自己的親弟弟,而我卻在相處的日子裏慢慢從喜歡變成愛,我會慢慢留心你喜歡什麼顏色,喜歡吃什麼食物和水果,喜歡聽什麼音樂,喜歡抽什麼牌子的煙,雖然你因爲我哮喘從來不在家裏抽。我會下了課就急切的回家,希望能夠看到你,你加班,我會在客廳的沙發上看電視等着你,你回來,我才能安心入睡。二十歲生日那天,你給了我一個最大的驚喜,你在院子裏種下了一棵櫻桃樹送給我,說它代表健康、快樂、幸福。我感動的擁抱你,眼淚落在你肩膀,你像哄小孩子般把我抱在懷裏,笑着撫摸着我的頭,那一刻你連同那棵櫻桃樹都深深地種在了我的心裏,成爲了我的全部。
我不敢跟你表白,即使有時候話已到嘴邊仍是硬生生的嚥了回去,我害怕,害怕一旦說出口連做你弟弟的資格都沒了,我只是期望就這樣平靜幸福地和你生活在一起,一輩子。可我想的太簡單,你不可能永遠在我身邊,你要戀愛,結婚,生子,這一切我都給不了你,即便我比任何女人都愛你。你戀愛了,經常晚回家,我依然在沙發上看電視等着你回來,直到屏幕上顯示節目結束無信號,我默然回到自己房間,睡不着,很晚聽到你開門進屋的細微聲音,失落的心才又回到自己的身體。後來,你開始一夜不歸,我便整夜無眠,心隱隱抽痛的厲害,呼吸變的越來越困難,我知道,哮喘復發了,來勢兇猛,我用盡了所有力氣按下了手機一號鍵,你的號碼。醒來的時候,在醫院,你疲憊地倚在我的牀邊睡着了,髮絲遮蓋了半張臉,我很想用手撥開發絲,拂去你臉上的疲倦,但在觸手可及的時候我收回了手,怕你一醒來又會離我而去。
你失戀了,原因我不想知道。看着你爲她痛苦,買醉,我的心酸澀不已。我陪你一起痛,卻不能陪你一起醉,我整夜照顧宿醉的你,看着你時而鎖起的眉,輕輕用手爲你舒開,你不安的`囈語,我握着你的手安撫。看着你沉睡的俊容,三年來壓抑、隱忍在內心的愛意蠱惑着我偷偷靠近你,將脣貼近渴望已久的歸宿。我沒有想到你會突然醒來,否則就算再愛,再渴望,我也會將這個祕密隱藏到死。
你沒有再回來,我也該離開了,我們之間唯一能留下的記憶只有這棵櫻桃樹,還有深埋在樹下我對你的深深眷愛。
當愛一個人,卻無法擁有他時,自己面對着一個選擇:放棄還是繼續。包括你在內的很多人都說:放棄吧,不要再浪費青春。但是,自己卻明白,自己真的放不下。如果能放下,早都已經放下了,根本不會到現在的地步。所以,當黑夜來臨的時候,我只能孤獨的思念一個人。最痛苦的是,消失的東西,它就永遠不見了,永遠都不會再回來,卻偏還要留下一根細而尖的針,一直插在你心頭,一直拔不去,它想讓你庝,你就得庝。
如果人生是一場旅行,每個人都靜靜的品味每一個峯迴路轉,每一次柳暗花明。用你的心,盡你的力,去面對旅途中的每一個日子,每個人,每一件事。無論對他人,還是自己的人生“旅途”,就是最好最完美的交代。
我一直覺的沒有目的,沒有歸期的旅行纔是最率性的旅行。跟着自己的心走,美名曰一個人獨自私奔。就這樣一直走。跟着自己的心走,走遍千山萬水,或許纔是旅行的意義。
當風箏厭倦了天空,能否就會義無返顧的墜入大海?當你真正去等候一個人的時分,那個人永遠都不會呈現!當我終於知道什麼叫愛情的時候已無法重來,如——當我知道什麼叫做流年的時候,愛以隨風逝。
到了最後,我才發現。那些能讓我心痛的、還是會讓我心痛。我最後選擇接受,卻發現被接受的人選擇拒絕。我曾以爲自己那麼堅強,可別人提到了那些字,我還是會哭泣。我能怎麼辦?我也選擇逃避。一切的一切、只是因爲、那句“該走的都要走,走了就別去挽留。”
等生命走過暮秋,穿過開得妖嬈的彼岸花海,望着三生石上自己行過的點滴,喝下手中的孟婆湯,走過奈何橋,便走進了又一場的輪迴中。縱然有些花還沒開就謝了,縱然有些事還沒僱就淡了,縱然曾經的夢已無法圓滿。
我揹着沉重的包袱,寸步難移!在路上我遇見了你,你給我指明瞭一個方向,我跟着你走了很遠很遠!可是你只是偶爾回頭看看我,沒有給我一絲的關心。我想離開,我想自己向別的方向。因爲有一個人,他不時地愛護着我。我希望我在路上有個依靠,他能給我。所以我要走了。
夢醒了,夜一如往日的黑,舞調停了,詩篇流傳,滄海未能變桑田。我將思念灑滿夜空,讓它氾濫成一場淚雨滂沱,捏碎人世間的記憶,輾碾塵世間的繁華。在那片有你的天空,可看到流星般劃過的雨淚,在星空下劃翔的壯觀?
別人擁有的,你不必羨慕,只要努力,你也會擁有;自己擁有的,你不必炫耀,因爲別人也在奮鬥,也會擁有。多一點快樂,少一點煩惱,不論富或窮,地位高或低,知識淺或深。每天開心笑,累了就睡覺,醒了就微笑
曾經以爲的天長地久,其實不過是萍水相逢。你是吹進我眼裏的沙子,模糊了雙眼,看不清天空的樣子。這一場末路繁華,不傾城,不傾國,卻傾我所有。你要的是什麼,一生相守,還是一晌貪歡。我要的,只是簡單卻安穩的生活而已。愛到絕路,覆水難收;最好的幸福,是你給的在乎。
是老天在開玩笑嗎?還是這就是命運?爲什麼我只離開了一會就錯過了一直以來唯一的等待……是存心讓我難過,還是爲了讓我們彼此更好過?
今天這裏很冷,已經兩天沒有看見太陽了,似乎所有的一切都變得很冷清,連人也一樣。感冒一直不好,突然開始懷念過年時每天窩在被窩睡覺的日子,可是再也回不去了。下午沒有課,吃過飯一個人站在陽臺上發呆,耳朵裏響的是你說的那些旋律,溫暖、窩心卻又如此的不真實,就像已經消失的你,還有那一併消失的關於你的那些日子……這學期課排的很少,終於擁有了大把大把的時間,可是卻不知道應該做些什麼!
於是開始很用心的想一個人,每天對着他的空間發呆,想像他上課的樣子,打籃球的樣子,吃飯的樣子,睡覺的樣子……一直在想,從什麼時候開始再乎你的呢?第一次聊天,第一次跟你通電話,或着第一……還是這一切都是命裏註定?註定我們相識相交相互糾纏,一輩子……
一直以來,更願意把你當個小孩,就像最初出現在我生命中的那個你,敏感,脆弱,卻又倔強的讓人心疼。我們都是一樣的人,有着相同的孤獨和寂寞,卻習慣了什麼都不說,在朋友面前總是笑的很大聲,即使心裏再難過,也可以和同學沒心沒肺的開玩笑。對於一些事情我們總是堅持着可怕的固執,比如愛情,比如夢想,比如一輩子……
你總說,認識你算我倒黴,你會糾纏我一輩子,讓我一輩子爲你擔心,或許我就會照顧你照顧你一輩子。你還說就算是有一天我想要忘記你,那麼你也會讓我在想起你的時候心疼至死的?我們總是這樣,不論什麼都想做到完美,即使知道心裏有那麼多的不確定,即使知道那沒有未來的未來,卻扔然不願意放棄這麼長時間對彼此的留戀和掛牽,所以是我們在賭,一開始就是,唯一的籌碼就是對彼此的信任,可是我真的害怕,最後的最後我們是否真的一無所有……從來沒有這麼信任一個人。
從認識你的第一天到現在,甚至在你高考失敗,到你現在復課,一直選擇無條件的相信你,相信你說的每一句話,每一個承諾,或許有一天如果你騙了我,我想我也會毫不猶豫的選擇相信你的,因爲我心裏的你如此優秀美好……你的承諾好像一個美麗的夢,而你則變成了我的夢,我不知道哪一天它會醒,但慶幸的是夢醒之前我還可以這樣單純的喜歡你,淡淡的想念你……
人生哪有那麼多一輩子,我們唯一能做的就是好好的用心的去過這輩子,明天的我們或許早以成路人,那些關於天長和地久的童話也不在美好,而你早以被我埋葬,在記憶的最深處……如果幸運,或許真的可以呆在你的身邊,無論何種角色,已經不在重要,因爲我知道可以把自己最珍惜的留給你,我也得到了自己最想要的……在我最簡單美好的日子遇見你,能夠陪着你走過這疲憊而又難忘的兩年,可以讓你在難過的時候第一個想起,我還有什麼好抱怨的呢,已經足夠了……
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