談婆媳關係交惡背後的心理

談婆媳關係交惡背後的心理，婆媳關係一直以來都是婚姻問題的一個主要矛盾，那麼對於婆媳關係的心理也是有不同的狀況的，那麼對於不同心理也是有不一樣的處理方式的，那麼下面介紹談婆媳關係交惡背後的心理。

談婆媳關係交惡背後的心理1

晚上吃過飯，我們經常可以看到一堆老太太聚在小弄堂裏，談的話題總是離不開議論兒媳婦的長短，就是那些邁進丈夫家多年的年輕女性，有空聊天的時候，也不免把聚會變成了聲討婆婆大會或者訴苦大會。在各種家庭關係當中，婆媳之間的關係大概是最不容易相處的了。這樣一來，處在婆媳之間的那位兒子兼丈夫，爲了維繫雙方的關係，受過多少夾板氣，賠了多少笑臉，編了多少瞎話，也是可想而知的。

爲什麼婆媳關係不大容易相處和諧呢?有的研究者依照弗洛伊德的思路，從婆媳對兒子兼丈夫的情感佔有慾及“戀母情結”等角度去解釋。當我們嘗試用社會心理學的視角去分析時，又會得到什麼結論呢?

婆媳雙方常常一方強調真有之情，另一方強調應有之情，結果兩方都不滿意。

社會心理學的研究發現，中國人在對各種人際關係分類時，會採用一個雙維度的標準。一個維度是關係中兩個人身份角色的距離，一個維度是關係中兩個人的真情交換和義務履行的均衡。

在家庭關係中，親子關係是一種血緣關係，父母兒女以血脈相連，在以父子軸爲核心的中國文化裏，親子關係顯得尤爲重要。而夫妻關係、兄弟姐妹關係相形之下其重要程度都會弱一些。對於每一個人來說，這些關係是與生俱來的，或者是由角色身份固定下來的。因此，我們對這些關係在情感表達上就形成了各自的區別。

對此，着名社會學家費孝通先生稱之爲“等差之愛”。意思是說，在親子之間、夫妻之間、手足之間都有來自角色身份規定的情感。這也就是梁漱溟先生所說的“應有之情”。不同的關係有不同的倫理規範，也有不同的情感類型。

此外，拋開身份角色來說，當兩個人在日常生活中不斷交往，就會形成恩恩怨怨，以及對於一個人的愛憎好惡。比如說，當我們非常崇敬自己的父親時，除了有一種兒女對父親的敬重之外，還會因爲他的個人品德而佩服他，有一種超越親緣身份的評價。這就是“真有之情”。

一般來說，在家庭生活中，由於家庭成員不僅有很近的血緣關係，而且還耳鬢廝磨，朝夕相處，同時具有最切近的應有之情和最淳厚的真有之情。

當原本沒有親緣關係，“本不是一家人”的男女，由於相愛“走進一家門”的時候，主要是被“真有之情”推動的。

婚姻不僅帶來了夫妻關係，而且也帶來了一大串家庭關係身份，新娘子一下掉進了一張關係網當中，需要四面應付。婆媳關係就是其中比較重要的關係。而對於媳婦來說，婚前與夫家的人一般交往比較少，所以，對丈夫是真有之情，而對公婆和夫家其他成員就只有應有之情。

應有之情只是一種根據角色規定的情感，例如傳統倫理中的父慈子孝、兄友弟恭等。這種義務之情由於僅僅是義務，很容易讓人言不由衷或敷衍了事。

媳婦心裏會想，我們之間沒有交情，我不是你從小帶大的，因爲結婚，我就要對你百般照顧，我自己的父母我還沒來得及孝敬呢，能做到現在這樣我就很不錯了。婆婆心裏會想，你在我家裏出出進進，就是一家人了，你應該像個兒媳婦的樣子啊!一方強調真有之情，另一方強調應有之情，兩方都不滿意。

我想，因爲婆婆，兒媳纔會遇到這麼好的兒子，因爲兒媳，將來纔會有人代替自己照顧兒子，所以，只要包容，忍讓，婆媳問題將不再是問題。

談婆媳關係交惡背後的心理2

在社區生活中，人們常議論的話題是婆媳關係。廈門話說：“達家（婆婆)心不（媳婦)壞相處，十個九個要冤家（吵架)。”婆媳關係是家庭人際關係中最難相處的，婆媳關係緊張幾乎是社區中的普通現象。

在社區生活中，人們常議論的話題是婆媳關係。婆媳關係是家庭人際關係中最難相處的，婆媳關係緊張幾乎是社區中的普通現象。

一個婆婆向人訴苦說：“媳婦與我相處了四年，我們間的感情仍是那麼疏遠。”後來，我又聽她媳婦說：“雖然我口裏叫婆婆爲‘媽媽’，可是我心裏，一直認定只有孃家的母親纔是我自己的媽媽，我跟婆婆從來沒有親如母女的感覺，所以我從來也不指望婆婆待我如親生女兒。”如此心中執意要保持距離的相處在一起，彼此的關係又怎能有所進展呢？最多也只是不斷的意會到“她是別人，我要客氣一點”，如此而已。

的確，有些媳婦對待公婆，只是在表面上保持一份應有的禮貌，或盡一份兒媳婦應盡的孝道，並沒有象對待親生父母那樣親近。到底問題出在哪裏呢？當然，做媳婦的也有做媳婦的苦處。

有一次，我到一位女性朋友家中拜訪，那正好是晚餐後，我與朋友坐在客廳裏聊天，還可以聽到家中老太太在廚房裏洗碗的聲音，這時，我的朋友嘆了口氣向我說：“我的婆婆年紀大了，兩腳時常感到透乏力，走路也不大方便，因此從前常常一個人自怨自艾，總認爲人老了，沒用了，不能自由地到處走動，倒不如死了好，叫我們做兒孫的聽了好難受。她的脾氣也變得古怪而難以侍候。不久前，鄰居有一位老婆婆患病在牀，已有好幾個月了，我婆婆去慰問一番，回來之後，就像變了一個人似的，非常高興，她同我們說：‘我真比隔壁的老婆婆幸運多了，她現在要靠墊子支撐着頭，才能坐起來吃飯，沒有人扶着，連廁所都沒法上呢，想到窗邊望一眼外面的風景，還得等家人有空才行，真是可憐。’現在我婆婆變得好有精神，即使腿腳不方便，也高高興興地四處走動，你看！現在她不就正在洗碗嗎？”能有這種頓悟，使我不禁也爲老太太與她的家人們都感到慶幸。一般人都認爲能爲老人家準備一個房間，再爲他們準備個舒適的牀鋪被窩變可以了，不過，這只是就行動方便的老人而言，如果老人家行動不方便，便只有整天窩在房間裏了。因此，對體弱多病的老人家作晚輩的要多給予關懷，而不要嫌棄。

我就曾經聽過一個年輕媳婦如此不耐煩的對人說：“家裏如果沒有老人的話，我們都可以買第二臺電視機了。”這怎能不惹起家庭矛盾呢？所以有些老人傷心地對人說：“人老了連一臺電視機都不如。”兩代同處日久，在日常生活中，不論兩代之間如何自我剋制，總難免有些難以言傳的疙瘩存在，所以有些表面美滿的家庭實際上也是小矛盾不斷。而如何妥善處理好兩代間的矛盾對於家庭的和睦相當重要。

心理學家認爲，婆媳之間產生矛盾有歷史遺留下來的原因，有些人受“多年的媳婦熬成了婆”的舊思想、舊觀念的影響，認爲自己當媳婦時受到婆婆的不公待遇，如今自己也當上了婆婆，有補償心理效應。

另外，由於婆婆與媳婦來自不同的家庭，所受的.教育，經歷不同，生活習慣脾氣性格各異，比較難溝通。加上生活在一起後，二者在家庭開支，小孩撫養，家庭管理，甚至爭奪兒子（丈夫)的感情等方面易起衝突，雙方又缺乏母女間的血緣之情，容易心存芥蒂。

有這樣一個事例，康老師無論在單位，還是在鄰里，與人們相處得都不錯，惟獨與媳婦合不來；退休在家後，與媳婦住一處，更是格格不入。其媳婦在外工作積極，人際關係也不錯，常被評爲先進。但兩人還是矛盾不斷，都爲此苦惱極了。事實上，婆媳之間的心理矛盾並非不可解決，現實踐證明，婆媳關係處理得好壞，直接影響家庭和睦，正如俗話所說：“婆媳和，全家樂”。

心理學家認爲，要處理好婆媳關係，應該把握好以下幾點：

首先是做父母的要擺正與兒子、媳婦的關係。有一位老人對我說：“我現在有一種不正常心理，希望兒子不要長大，因爲兒子越大越不聽話，尤其在結婚後、就像是失去了兒子。”在這種情況下，作父母的就要想開些，要求兒子像小時候那樣依賴父母是不現實的。只有明白這個道理，老人才能擺正與兒子、兒媳的關係，度過美好的晚年。

其次是小輩要尊重老人。有不少老人上了年紀後，離開了工作崗位，子女們相繼分居和外出；有的老人喪偶，親人的關懷與體貼少了，這些都可能使老人產生傷感、孤獨、抑鬱、寂寞等情緒，當媳婦或晚輩的，都應該設身處地瞭解老人的心理特點，儘量將婆婆當作母親着待，積極地去關心她，體貼她，豐富和充實她的精神生活。值得一提的是，在解決婆媳衝突時，丈夫（兒子)切不可偏袒任何一方，否則不但於事無補，還可能把關係搞僵，應在中間起勸解作用，以理服人。

再次是平等對待媳婦。老人要多體諒小輩，不要把媳婦當外人看，對後輩和媳婦應一視同仁不要有親有疏，更不要擺“婆婆”架子，過嚴要求媳婦。遇到矛盾衝突時，雙方應從對方角度多考慮，一切矛盾就會迎刃而解。如今社會競爭激烈，小輩們在外工作也不容易，有時他（她)們在外遇到一些挫折，作長輩的應儘量給予關心和幫助。35歲的林女士訴說：“我在外已是十分辛苦，一回到家，見到婆婆那張緊繃的臉，怎麼能笑臉相迎？”這樣的婆媳關係怎麼能和睦呢？

最後是雙方互相溝通。宜心胸開闊，常常談心，有事多商量，非原則性問題不要太計較，不要把自己的意見強加對方，不要說有傷感情的話。遇到矛盾時彼此忍讓，切忌賭氣不說話，儘量避免“家庭戰火”婆婆媳婦來自不同的家庭，不論在生活習慣或思想觀念各方面都有千差萬別，在一起生活，哪能永遠像一幅完美的畫那般美好，婆媳偶而發生一點不愉快的事是在所難免的。所以雙方遇到問題時一定要互相溝通，晚輩要尊重老人，老人要體諒晚輩。大家互相關照，相親相愛。還是我們那句話：家和才能萬事成！