談婆媳關係紛爭的心理

談婆媳關係紛爭的心理。我們都會發現社會上婆媳關係是最難相處得和諧的，但是婆媳關係卻是家庭關係中無法避免面對的關係，那麼爲什麼婆媳之間總是會不和諧呢？一起來看看婆媳關係中雙方的心理吧。

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晚上吃過飯，我們經常可以看到一堆老太太聚在小弄堂裏，談的話題總是離不開議論兒媳婦的長短，就是那些邁進丈夫家多年的年輕女性，有空聊天的時候，也不免把聚會變成了聲討婆婆大會或者訴苦大會。在各種家庭關係當中，婆媳之間的關係大概是最不容易相處的了。這樣一來，處在婆媳之間的那位兒子兼丈夫，爲了維繫雙方的關係，受過多少夾板氣，賠了多少笑臉，編了多少瞎話，也是可想而知的。

婆媳雙方常常一方強調真有之情，另一方強調應有之情，結果兩方都不滿意。

社會心理學的研究發現，中國人在對各種人際關係分類時，會採用一個雙維度的標準。一個維度是關係中兩個人身份角色的距離，一個維度是關係中兩個人的真情交換和義務履行的均衡。

在家庭關係中，親子關係是一種血緣關係，父母兒女以血脈相連，在以父子軸爲核心的中國文化裏，親子關係顯得尤爲重要。而夫妻關係、兄弟姐妹關係相形之下其重要程度都會弱一些。對於每一個人來說，這些關係是與生俱來的，或者是由角色身份固定下來的。因此，我們對這些關係在情感表達上就形成了各自的區別。

對此，着名社會學家費孝通先生稱之爲“等差之愛”。意思是說，在親子之間、夫妻之間、手足之間都有來自角色身份規定的情感。這也就是梁漱溟先生所說的“應有之情”。不同的關係有不同的倫理規範，也有不同的情感類型。

此外，拋開身份角色來說，當兩個人在日常生活中不斷交往，就會形成恩恩怨怨，以及對於一個人的愛憎好惡。比如說，當我們非常崇敬自己的父親時，除了有一種兒女對父親的敬重之外，還會因爲他的個人品德而佩服他，有一種超越親緣身份的評價。這就是“真有之情”。

一般來說，在家庭生活中，由於家庭成員不僅有很近的血緣關係，而且還耳鬢廝磨，朝夕相處，同時具有最切近的應有之情和最淳厚的真有之情。

當原本沒有親緣關係，“本不是一家人”的男女，由於相愛“走進一家門”的時候，主要是被“真有之情”推動的。

婚姻不僅帶來了夫妻關係，而且也帶來了一大串家庭關係身份，新娘子一下掉進了一張關係網當中，需要四面應付。婆媳關係就是其中比較重要的關係。而對於媳婦來說，婚前與夫家的人一般交往比較少，所以，對丈夫是真有之情，而對公婆和夫家其他成員就只有應有之情。

應有之情只是一種根據角色規定的情感，例如傳統倫理中的父慈子孝、兄友弟恭等。這種義務之情由於僅僅是義務，很容易讓人言不由衷或敷衍了事。

媳婦心裏會想，我們之間沒有交情，我不是你從小帶大的，因爲結婚，我就要對你百般照顧，我自己的父母我還沒來得及孝敬呢，能做到現在這樣我就很不錯了。婆婆心裏會想，你在我家裏出出進進，就是一家人了，你應該像個兒媳婦的樣子啊!一方強調真有之情，另一方強調應有之情，兩方都不滿意。

我想，因爲婆婆，兒媳纔會遇到這麼好的兒子，因爲兒媳，將來纔會有人代替自己照顧兒子，所以，只要包容，忍讓，婆媳問題將不再是問題。

談婆媳關係紛爭的心理2

案例：這是一個很熱鬧的家庭。

婆婆，兒媳，丈夫三口人住在一起。俗話說：“三個女人一臺戲”，這裏兩個女人，也打得不亦樂乎。婆婆是急脾氣，兒媳受不了，兩個人天天鬧矛盾;丈夫是個好脾氣，遇上婆媳吵架，他也不說什麼，只哈哈一笑就算了。

媳婦向他埋怨婆婆，他聽着;婆婆向他說媳婦的不是，他也聽着。這樣的家庭，是中國城鄉千千萬萬個傳統家庭的一個縮影。婆媳關係的絲線，剪不斷，理還亂。

1、三方角色之間難以很快適應

對男士而言，婚前的角色：在外是心愛女友的“戀人”，在家是媽媽身邊的“孝子”。婚後兩個角色馬上會變化，他必須是個愛太太而且有男人氣概的“老公”，同時也應該是如同往昔般既聽話又孝順的“兒子”。但這的確很難同時面面俱到。

對新婚的女士而言，既是可向老公任意撒嬌的“太太”，也同時是家中婆婆的溫順的“媳婦”。這是一個很大的挑戰。

對於婆婆呢?她可能第一次感到家裏權威女性地位的動搖，而眼睜睜的看着自己的兒子受到一個“外來女子”的左右。

婆媳問題之所以複雜乃根源於這種角色的衝突中，很難同時擺平這三方面的壓力。

2、“愛”的競爭與威脅

“母愛”和“情愛”原本是兩種不同性質的愛，但很多人往往會混淆這個問題。對她們而言，這種衝突並不是愛的本質的類別差異，而是“愛的對象”被掠奪的問題，這纔會產生“妻子和母親同時掉進河裏，是先救哪個??的千古無解難題。而且妻子和母親衝突的焦點是這個“男人”必須屬於自己，並下意識地期待這個“男人”能夠忽視甚至敵視對方，只有這樣，這個“男人”才更加的屬於自己。

母親想回到從前兒子只對她一人依戀的局面;妻子則想證明老公在熱戀中說一不二的情景，一場愛的爭奪戰就會上演。

3、 婆媳二人觀念的不同

不少婆婆在娶了媳婦以後，認爲在家中的地位已躍了一級，從此以後家中的苦差事應有人代勞。而家中的大小事也應理所當然的由長輩說了算。但在婆媳關係已基本成爲一種平等的人際關係的今天，現代女性卻很少保留“權威”思想。媳婦們有獨立的社會政治經濟地位，因此很少有人能經得起這種“傳統”的任務與挑戰。兩個不同時代、不同生活方式和觀念而相互並不瞭解的女人生活在一起，婆媳問題也就難免會產生。

4、三方的溝通不良

婆媳糾紛不一定從“大事”引起的，不同的生活方式、不同的生活習慣，不同的文化背景、不同家庭出生，對同一件事物都有可能產生不同看法和做法，若是溝通不良，雞毛蒜皮的小事也可能引爆大沖突。對那些家裏莫名而生的“戰火”，男士既要“擺平”又要“安撫”，也不是一件易事。在處理妻子與母親之間的爭執時，常常因爲男士這種毫無彈性的解釋與處置，使得事情日趨惡化。男士所受的“夾板氣”也成爲家常便飯了。

怎樣處理婆媳之間的矛盾呢?

首先，找到家庭的資源所在，並接近這個資源，適當拉開與傷害性人物的距離。在上面列舉的這個家庭裏，兒子/丈夫能接納、容忍婆媳矛盾的雙方，具有像海一樣包容的性格，是具有最大資源的人物。

兒媳可以少關注婆婆的一些具有傷害性的態度，而更多的關注丈夫的語言和行動，也就是接近資源人物以獲取能量。通過兒媳和丈夫接近而適當拉開與婆婆的距離，小家庭的分化逐漸進行;通過改變心理能量投注和實現更加積極的投注，逐漸爲小家庭注入心理能量。

第二，認同、學習資源人物的做法。比如上述的這個家庭中，兒媳作爲年輕的、有更大彈性的一代，可以多向丈夫的做法學習。丈夫採用了忽略傷害性態度的做法，兒媳可以和丈夫討論這種做法：“這種忽略的方法好不好呢?還有什麼辦法呢?也許丈夫可以更多地參與和起到作用?”夫妻二人一起調整，從而找到一種建設性的、積極的態度和方法。

第三，更多的把心理能量投注於婆媳關係以外的世界，去創造美好的生活，並在這個過程中，培養愛別人的能力。比如上述家庭，兒媳可以更加積極努力的工作，並增加與丈夫在一起的生活情趣，更多的關心丈夫，通過愛來抵消和疏泄不愉快的情緒。

第四，適當滿足老人正常的心理需求，培養“分享愛的能力”。比如，在家庭氣氛比較愉快的時候，夫妻二人一起，多陪老人拉拉家常，聽聽“革命家史”。付出愛心，也就得到人情味兒，就好像往一鍋沸騰的湯裏倒了一瓢涼水，讓家庭舒心、爽心、安心。

第五，在上述家庭三個人的互動中，婆婆也要逐漸接受新的'家庭結構。三個人都努力，這個家庭會越變越好。而兒媳只有能處理好家庭中的關係，等到自己成了婆婆以後，才能減少“農民起義軍最終成了皇帝”這樣的悲劇。

具體來講

處理婆媳關係第一是兒子多做調節工作。發生矛盾時要及時勸解，“和稀泥”，背後多勸導妻子，同時要做好牽線人，不惜兩面說謊。有一幅漫畫就是這樣畫的：婆媳爭吵後，兒子到母親那裏說媳婦已經知錯了，回過頭來對妻子說母親已經諒解了，這樣矛盾就解決了。

解決婆媳關係的第二個要點是做媳婦的要多承擔一些家務工作。凡是搶在前頭去幹，乾的時候不要帶着怨氣，要心平氣和地去幹。一般來說，老人還有這樣一個特點，如果媳婦事事都搶在頭裏，老人是最容易受感動的，反而會不讓媳婦去幹。

處理婆媳關係的第三要點是媳婦不要到外面去說婆婆的不是，這是最傷感情的。有了不遂心的地方不要緊，可通過丈夫去向婆婆講，這樣的效果比到外面說鹹道淡好得多。第四是在矛盾發生以後，做媳婦的要多承擔一些不是，不要針鋒相對，俗話說：“清官難斷家務事”，家庭矛盾沒有根本的利害衝突，只要雙方讓些步不難解決的。只要是在矛盾發生後能勇敢地向老人道歉，老人的氣就會很快的消下去。

在這樣的家庭中婆媳關係如果處理不當就會出現很多問題：

1、婆媳失和催生“婆媳暴力”。近幾年婆婆與兒媳大打出手的情況頻繁出現，顯示出婆媳關係失和有升級爲暴力的趨勢。

按照人們傳統的理解，家庭暴力就是單指夫妻之間的暴力，這種理解是錯誤的，從法律上講，家庭暴力可以分爲夫妻暴力、父母與子女間的暴力、其他家庭成員之間的暴力等。所以，婆媳間的暴力也是家庭暴力的一種，應引起社會的關注。

2、婆媳矛盾成婚姻第二大“殺手”。對於離婚率的飆升，哈市民政局一位工作人員表示，在因家庭暴力造成的離婚中，有近三成是因婆媳不和引起的。

3、婆媳關係不好其中有一個原因是因爲在第三代的子女教育問題上，所以如果矛盾沒有很好地解決將直接危害下一代的健康成長。

“婆媳關係”是個十分有挑戰性的工作，具體到各家各戶，就全看姐妹各自的智慧和修爲了。