解決婚姻問題的技巧
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解決婚姻問題的技巧,很多情侶一起經歷了許許多多的事情後,最後一起步入婚姻的殿堂,他們都希望可以一直白頭到老,但是面對婚姻中的各種各樣的問題出現,導致了他們的感情被磨滅,那麼分享一下解決婚姻問題的技巧。
解決婚姻問題的技巧1
1、溝通交流難題
基本上全部的婚戀問題都源於沒法溝通交流。
解決方案:空出時間。與你的愛人開展一次真實的幽會。假如大家住在一起,那麼就等小朋友們都睡了後,把手機調成振動,讓電話留言機接電話,和他(她)促膝長談。假如你沒法輕輕與你的愛人開展溝通交流,挑選清靜的公共場合,如公共圖書館、生態公園、飯店,由於假如你一直在這種地區高聲講話,你能覺得難堪的。制訂一些標準。
如不要在工作中的情況下打攪另一方,嚴禁說一些:“你一直……你始終不……”這類得話。溝通交流的挺大一部分是傾聽,因此和愛人溝通交流的情況下,不必胡寫亂塗亂畫、看腕錶或摳指甲,要讓另一方感覺你一直在注意力不集中傾聽。
2、夫妻生活難題
即便十分恩愛的愛人也會產生性生活不和諧的狀況,這是由於大家都缺乏性啓蒙教育和性的自我認同的原因。
解決方案:方案方案再方案。幽會,不一定非在晚上,能夠 設在週六下午小孩睡午覺的情況下,或工作中以前的迅速性生活,或換個性生活場地,如餐廳廚房、火爐旁都能夠提升性生活快樂。與愛人溝通交流,看怎麼做會使他真實地激動起來,隨後對着去做。
3、錢財難題
許多婚戀問題在婚姻誓言前就早已造成了,例如錢財,從大家剛開始方案婚宴的花費的情況下就開始了。
解決方案:挑明告知愛人你如今的經營情況。爭吵的情況下不必涉及到錢財的話題討論,抽出來時間平心靜氣地探討錢財難題。認可彼此毫無疑問有一個人是資源節約型,此外一個人是奢侈浪費型,並且這對彼此都是有益處,能夠 相輔相成。不必瞞報負債和薪水。將財政局檔,包含近期的透支卡賬單、存根、金融機構結單、保單等都一目瞭然化。不必責怪另一方。創建一個包含儲蓄的相互賬號。明確那方付款每個月的賬單。容許另一方有單獨解決自身的錢財的支配權。制訂短期內和長期性方案,你能有個人計劃可是也應當有家庭計劃。爲大家的爸爸媽媽養老服務做下財政局方案。
4、家務活分派
如今許多夫妻雙方都在外面工作中,因此公平公正地分配家務活是很重要的。
解決方案:井然有序分配家務活,清晰自身在家裏承擔什麼事情。公平公正分派家務活。相互商議解決方案。假如大家都討厭家務勞動,能夠 考慮到請人做。假如一方喜愛家務勞動,另一方能夠 做洗衣服和花苑的事兒。
5、沒有把婚姻生活放在心裏
假如你希望你的'婚後生活堅持下去,要讓其時刻變成聚焦,而不僅是在你迴應“我願”時。
解決方案:做一些大家第一次約會時做的事兒。如一個賞析的手式、誇讚另一方、一整天都和另一方聯絡、顯示信息出你對他的興趣愛好。方案在晚上爛漫地幽會。重視另一方。
6、矛盾、爭執
有時候的矛盾是沒法防止的,可是矛盾爭執過多就必須解決了。最好彼此以友誼的方法解決困難。
解決方案:你不是受害人,是不是還擊和怎樣還擊全是你自身的挑選。對自身誠信!大家在爭吵時,你的語句是想解決困難呢還是隻是想還擊另一方?假如你的語句含有責怪性和危害性,最好是做下深吸氣,更改一下發展戰略。
假如你的反映依然會讓自身不高興,會損害自身,爲何不更改一下呢?努力一點,獲得許多。假如自身不對,就需要致歉,儘管沒辦法,可是你能接到出乎意料的意外驚喜。
7、信賴難題
信賴是夫妻關係中很重要的。是不是另一方有哪些獨特的個人行爲給你不信任他?是不是大家有掩藏的輿論壓力?
解決方案:始終如一、按時;做你覺得上會做的事兒;不必對你的愛人和他人說謊,即便是善良的謊言;保證公平,即便是在爭吵時;高度重視他人的體會。即便你沒願意你的愛人的念頭,也不必忽略他(她)的體會;在你覺得上會通電話的情況下通電話;通電話告知愛人你能延誤回家了;肩負自身應當肩負的勞動量;有哪些事兒不太對的情況下不必反映過多;始終不要說你沒法取回得話;不必解開疤痕;重視愛人的隱私保護;不必妒忌;做一個出色的傾聽者。
解決婚姻問題的技巧2
來訪者一:婆媳水火不容
31歲的廖先生,結婚2年,女兒14個月,因家庭矛盾面臨離婚危機。
廖先生父親意外去世,母親怕兒子受苦,20多歲就守寡,未再嫁,獨自撫養他長大,母子關係非常親密。
廖先生與妻子戀愛時,母親對未來的兒媳是非常認可的。但結婚後,婆媳同住,矛盾逐漸顯現。兒媳覺得婆婆太粘兒子,過多幹涉小夫妻生活,導致自己與丈夫很少有二人相處空間;在家庭經濟上,婆婆獨攬大權,丈夫掙的錢都交給了婆婆。兒媳心裏雖然很委屈,但還能強忍。
小孩兒出生後,婆媳圍繞孩子養育衝突不斷,小孩子的吃喝拉撒都成爲了戰爭的焦點。這讓兒媳心裏很窩火:老公成了婆婆的,孩子也成了婆婆的了。
夾在婆媳中間的廖先生很爲難。在婆媳衝突中,他也覺得更多問題在母親,妻子受了不少委屈。但他自小跟着母親長大,目睹母親受苦受難獨自一人養大自己,一個女人撐起一個家,廖先生覺得母親很不容易,不能夠對不起母親,即使母親有些地方做得不好,他也不忍心說母親,希望妻子能夠多理解母親,多忍一忍、讓一讓。
妻子覺得自己受些委屈,忍忍也就罷了,但她不能接受自己的孩子受委屈、受傷害。而婆婆對兒媳亦是十分不滿,婆媳水火不容,婆婆甚至明確要兒子與媳婦離婚。廖先生很爲難,一方面自己很愛妻子,不想離婚。可是,他又不能不要媽;可要了媽,自己的孩子又沒有了媽媽。左右兩難的他因此過來進行婚姻家庭心理諮詢,希望找到離婚又不傷害孩子的方法。
來訪者二:孕期老公出軌
文小姐夫妻前來諮詢的起因是婚外情問題。
文小姐,30歲,與先生戀愛2年,結婚一年半。孩子8個月時,看到先生與小三的調情微信,審問後證實先生在她孕期出軌。
先生的出軌,讓她難以釋懷,她覺得自己在遭罪時,他卻在外風流快活,內心非常痛苦,認爲老公沒良心,人品不正,難以依靠,不敢再相信他。曾想爲了孩子忍一忍,但有時看到先生,會感到噁心、想吐,想起先生與小三的點點滴滴會渾身發抖、脊背發涼,內心憤怒、失望,感覺自己若不離婚會先崩潰。雖然老公百般認錯悔過,但她仍執意堅決要求離婚。
先生覺得自己心中是愛妻子的,不想離婚,希望妻子能爲了孩子再給自己一次機會。但妻子難以釋懷,情緒經常失控,兩個人都很痛苦,於是進行婚姻心理諮詢,希望通過諮詢找到讓雙方都不痛苦且不傷害孩子的方法。
來訪者三:夫妻溝通障礙
洪先生,33歲,結婚1年,因溝通障礙而想離婚,尋求專業評估。
洪先生,曾是北京一家公司的高管,通過網絡認識了廣州一女子,也就是現在的太太沈女士。當時他在北京有一四居室,希望婚後妻子能夠一起到北京去生活。沈女士在廣州有一兩居室,覺得北京空氣污染太嚴重,不想去北京。最後,洪先生放棄北京的工作和房子,隨太太在廣州工作、生活,職務改變,薪水也下降了。
一天兩人因瑣事出現分歧,溝通不暢而引發爭執,吵到了晚上12點。因第二天都要工作,兩人就先休戰,洗了休息。
先生讓太太先洗,太太洗完後側躺在牀。先生洗完後,見太太揹着身子睡,不想打擾,也揹着身子睡。躺下大概15分鐘,太太推醒先生生氣地說“你不要睡這兒,吵得我睡不着。”先生不想與太太起爭執,就順着太太的意,起身去了客房。
正當他拿被褥鋪牀時,太太氣呼呼地走過來,陰陽怪氣地說道:“這些被子不需要你去洗、去收拾,是吧?!你這樣弄一晚上,第二天又要我去收拾!”
先生聽了很不舒服,心中想:“不就是你的房子嗎,這裏不讓我睡,那裏也不讓我睡。”又覺得自己是個男人,就忍一忍吧,於是準備去沙發上睡。
剛躺下,太太又跑過來,氣急敗壞地說:“沙發也不許你睡,你給我滾出去!”
先生非常非常傷心,拿了個手包,跑去樓下小區的水療館,想在那裏呆一晚上。不一會兒,太太就發了很多信息,都是:你去死吧,永遠不要再回來。
先生又氣又傷心,一晚沒睡,一清早就約了諮詢,想弄清自己是不是愛錯了人,是不是不應該跟這樣的人在一起,要不要離婚,自己犧牲那麼多,付出那麼多,現在竟然三更半夜被趕出家門,流落街頭,內心充滿了無盡的委屈。
婚姻專家李建學老師:
第一個案例中,家庭關係失衡。丈夫是在與媽媽共生的關係中長大,母子緊緊聯繫在一起。兒媳的到來,會無意中打破這種共生關係,媽媽本能對兒媳有些排斥;兒媳感到丈夫與婆婆是一體的,自己被排斥在外。
首先對關係進行梳理,讓丈夫看到只要把夫妻關係擺在首要位置,夫妻關係良好,倆人共同養育孩子,孝順母親,家庭關係自然順了。他需要和母親進行有效溝通,在母親能夠理解和接受的情況下,慢慢拉開母子距離,讓母親有自己的生活,讓小家庭有單獨的空間。有條件的話,母親與他們分開住會更好。畢竟母親比誰都更希望他幸福,只要他多點耐心,相信母親最終能夠理解。
其次,當媽媽自己生活,把養育下一代的責任還給小夫妻後,他們夫妻可引導、帶動媽媽參與一些老年人的活動,豐富老年生活。還可以鼓勵媽媽向外發展人際關係,支持媽媽找個伴。若能做到不住在一起,那平時可多在一起吃飯,媽媽可以經常來看看孫女,小夫妻也可以經常帶孩子過去看一下媽媽,週末時可以一起小住,這樣讓媽媽慢慢的適應和過渡與兒孫分開的生活。
再者,妻子也要理解丈夫與婆婆早年的不易,不直接正面與婆婆衝突,把矛盾儘量交給丈夫。丈夫要在婆媳間發揮平衡、支撐點的作用,及時預防、化解矛盾。
在此個案中,問題一旦解決,各方訴求得到滿足,夫妻自然能享受婚姻的幸福。而若不解決問題,即使離婚,再找一個媳婦,同樣的問題還會再次發生。
第二個案例中,孕期先生出軌給文小姐的內心帶來了巨大的創傷,當時她正處於創傷應激狀態中。
首先,要讓先生意識到自己的行爲給妻子造成的巨大傷害,理解妻子過激行爲背後的委屈、悲傷與憤怒,堅決徹底地與小三斬斷一切聯繫,不爲自己的荒唐找藉口,誠懇道歉認錯,真誠地表達自己的情感,大聲說出對妻子的愛,努力用自己的行動補償妻子。同時,還要讓先生明白,治療妻子創傷最好的藥:一是時間,二是他自己,是他的愛心、耐心和陪伴。
然後,還要讓妻子看到,先生出軌背後也有她自己部分的責任。諮詢中瞭解到文小姐與先生戀愛時曾流產過,這次懷孕兩個人格外珍視,小心翼翼。在孕期文小姐的情緒波動比較大,對寶寶的發育、自己身材的變形以及孕期老公出軌充滿了擔憂和焦慮,有意無意中把自己的情緒給到了先生。
先生承受了太多的負面情緒也很煩躁,但又不能衝着孕期的妻子發火,只能迴避,找人排解,這爲出軌埋下了禍根。此外,因擔心影響寶寶發育,文小姐夫妻在得知懷孕後禁止了性生活,有時候先生有慾望,想要親熱一下,文小姐便嚴厲訓斥他,這讓先生內心很鬱悶。長期的性壓抑,雖然不是他出軌的理由,但也是其出軌的原因之一。
更重要的是讓她看到:一,他本性不壞,是偶犯;二,他們感情基礎深厚,此刻彼此都還深愛着對方;三,東窗事發生後他悔改的態度和行爲,能知錯認錯,及時改錯。離婚與否是文小姐的選擇,相信當她看到以上這些的時候,自然會爲自己和孩子,爲大家給先生一次改錯的機會,給婚姻一次重生的機會。
第三個案例在兩性溝通障礙中較常見。
在兩性交流中,大多數男性較爲理性,他們想表達的意思與語言基本一致;而大多數女性則不同,她們的語言有時表達的更多是情緒或情感,與語言的字面意思關係不大,時常給人誇張、模糊、甚至相反的感覺。因此,兩性相處如果不瞭解彼此的差異,就容易造成交流障礙,引發不必要的衝突。
此案中,先生不懂太太語言背後的意思,以爲房子是妻子的,她才這樣欺負自己,趕自己出門,心中充滿委屈和憤怒。若他明白:
當他背對着太太睡時,太太說你不要睡在我旁邊,她真正想表達的是:你不要背對我睡,你抱着我睡吧。
當他到客房去睡時,太太嫌弄髒了被褥而不讓他睡,她想表達的是:你不要到這裏睡,你回我牀上睡吧。
當他躺在沙發上睡時,太太不讓睡而讓他滾出去,其實她也還是想表達:你到我牀上來睡吧。
當他真的出去,太太要他去死,永遠不要再回來,其實她想表達的是:快回來,抱着我睡吧。
知道了這些後,相信他所有的委屈和憤怒會一掃而空,而理解並學會了兩性的交流差異,兩人未來相處會更輕鬆愉悅。
沒有不出問題的婚姻,再恩愛的夫妻也有過離婚的念頭。兩個來自不同家庭、文化、成長背景的人長期一起生活,衝突、分歧在所難免。
婚姻出現問題,並不意味着夫妻感情徹底破裂。重要的是要探尋問題背後的原因,雙方都需要反思、反省自己的責任,積極尋求解決之道,同時,還要預防同樣的問題再次發生。每一次問題的出現,都是一次成長的契機,在發生、處理中,夫妻雙方可共同提高應對和解決問題的能力,提高婚姻生活的品質。
婚姻是夫妻倆的,同時還是孩子的家,嚴肅、謹慎對待婚姻是每個圍城男女的責任。婚姻需要雙方共同維護,若沒有觸及婚姻的底線,婚姻出了問題,雙方努力尋求解決之道纔是首選。只有當用心努力挽救過,且婚姻確已死亡,離婚纔是無奈的選擇。
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