一段婚姻需要雙方共同維繫
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一段婚姻需要雙方共同維繫,愛情是甜蜜的,而婚姻是複雜的,如果只有一方全身心的投入,付出一切,而另一方不願意投入真心,這段感情最終會走向破裂,因爲一段婚姻需要雙方共同維繫。
一段婚姻需要雙方共同維繫1
只有一人付出的心累
戀愛前有多恩愛,多期待婚姻,成婚後受到的冷漠對待就有多寒心。
很多人都說“婚姻是女人改變命運的一次機會”,有些女人藉助婚姻來改善自己的生活質量,但與之付出的代價往往是也能是生活得以滿足,但卻無法獲得真心的愛護。有的女人則與愛情結婚,期望那個自己深愛者的男人也能履行婚前承諾,疼惜愛護,真心付出。但婚姻本也不是那麼令人如願的,你可能爲了這個家,願意放棄自己所喜愛的工作,跟家做着煮婦,照顧丈夫那漸漸年邁的雙親,也可能不捨放棄工作,但還是得同時肩負着顧家的責任。良妻、賢母、佳媳你都擔得起這一稱號。想着,如此付出的你,怎麼着也能得到丈夫的暖心迴應吧!誰曾想,在外工作疲倦的他,你跟他絮叨幾句家裏的瑣碎事,他冷若冰霜,甚至責怪你的不體貼,作爲妻子的你,難道不是該備好飯菜,多寬慰下他嗎?
可難道你就不累嗎?誰工作不疲倦啊,你在疲倦的同時還得操心着家裏,你都忘了自己多久沒買新衣服,化妝品,包包了,所有的心血都撲在瞭如何操持這個家,得到的卻是丈夫的不信任,不理解,甚至還外出找野花尋求安慰。你說,擱誰誰能忍受。
付出卻不尋求有所回報?做公益投錢不也是爲了達成助人的目的,所以,既然爲這段婚姻支付了那麼的青春精力,勢必也要得到回報的!
充斥着互不信任
友人長得十分漂亮,嫁給了大自己五歲的異地男友。婚齡三年,剛開始兩人還是蠻甜蜜的,男方憐惜她遠嫁,待她極好。可是男方家人就不見得如此了,總覺得友人是城裏人,會看不起他們這農村戶口的,而且家境也沒友人好,於是就教唆男方要看緊了友人,最好是讓友人將工作辭掉,跟家照顧老人與孩子。男方一開始不同意,被洗腦久了,再加上友人做的是銷售行業,免不了要經常外出和人打交道,男方開始懷疑友人如同家人所說的那般,在外玩得太嗨,質疑度迅速飆升,甚至還偷偷跟蹤友人,經常詢問友人都在做什麼,和什麼人在一起。最終友人實在受不了這樣“監視”的生活,帶着年僅一歲的小孩離了婚,回到了孃家城市,重啓新生。
無論戀愛或是結婚,信任都是兩人在一起,情感鞏固的根基所在。若是根基已然塌倒,還講什麼攜手共度此生呢?
唯暴力不可取
人前君子,人後渣滓。有問題,閃過腦海裏的第一想法不是解決,而是採取冷暴行爲,反正他心裏想着你總是那個習慣妥協的人,他何須低下自己高傲的頭顱,即便錯的人在他,習慣使然,有一天你忽感疲倦了。你也想在冰冷的夜雨裏,有人能站在你的身前,給你披上一件厚實外套,撐起一片豔陽天,可從來,都是你孤寂地在雨中狂跑,甚至還要去哄着那個待在溫室裏的暴怒之人。後來的你,開始學會了沉默,不再理會他開心與否,反正你自己過得快樂即可。時間一久,你發現這段婚姻已如枯木般,無法再散發出春之氣息。即便他幡然醒悟,求挽回,你也無動於衷。
因爲這段婚姻從初始階段就被打上了不信任、不願付出、冷暴力等各種標籤,一方期待改變,一方自始不變,最終的結果只能是分道揚鑣。
一段婚姻需要雙方共同維繫2
1、重新認識對方
忘記曾經戀愛的浪漫與荼蘼,也忘記曾經的自己;
重新認識自己的缺點,留意對方希望自己改變的事情;
學會用溫文儒雅的語言讚美對方的`優點,也要知道婚姻是跟對方的缺點相處;
瞭解對方所要的需求點,讓自己比對方先做到對方心裏想要的。
2、良好的溝通
遇到事情,記得要控制好自己的情緒,讓自己平靜下來,可以冷靜的思考問題;
要學會換位思考,從對方的角度思考一下問題,纔會得到認同感;
要習慣用“我”來開頭,而不是用“你”去指責;
吵架也是可以成爲溝通的一種手段,但是一定要掌握分寸;
感情是永遠不會自動讓兩個人達到一個默契的狀態,是需要雙方共同努力經營的。
3、培育一份真正的愛情
要在你理智的前提下,與對方建立真正相扶到老的愛情,這樣的愛情是與戀愛中的愛情是不一樣的,不是短時間的衝動,是我們在通過了解對方真實的生活、習慣、家庭等等以後,接納他真實存在的樣子,不去勉強改變對方。
這樣的愛,成果是出於理智和聰明的選擇。Ta的存在,可以讓家庭得到最簡單直接的維護,才能讓自己的婚姻走向幸福和諧。
瞭解對方、瞭解真實的生活下,建立真正屬於兩個人的愛情,纔是維繫一段婚姻最好的方法。
就如《簡愛》裏說:
愛是一場博弈,必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵,才能長此以往地相依相息。因爲過強的對手讓人疲憊,太弱的對手令人厭倦。”
維繫婚姻的,一定是相互成全,共同成長。
只有勢均力敵、相知相守,婚姻纔不會淪落爲將就一場。
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