如何高情商拒絕
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如何高情商拒絕,對於很多人來說拒絕一個人是一件很難的事情,因爲很多時候怕拒絕了別人彼此都陷入尷尬的境地,所以很多人都不好意思拒絕別人的請求,那麼,如何高情商拒絕?
如何高情商拒絕1
拒絕看似是一件很小的事,但是做起來真的不容易,那種心理掙扎的滋味想必很多人都體驗過。
工作中的難以拒絕:“這不是我的責任,可是別人求我做了,不做的話容易得罪別人,可是做了對我又沒有任何好處。”
生活中的難以拒絕:“他和我借錢,可是我哪有這麼多錢,不借他的話,身邊的人會不會覺得我太摳呢?”
人們之所以不太會輕易的拒絕別人,無非是兩個原因,第一,人情世故,怕得罪了別人,第二,想要去和別人證明自己,怕別人不知道自己的需求,或者是誤解了自己的心理想法。
若是能幫的事,我們有必要付出行動去幫助別人,若是本就無能爲力,還要硬去撐着做,最後的結果無疑是“啞巴吃黃連,有苦說不出。”
那麼如何將這個“難言之隱”巧妙的說出口呢?面對對方的要求,如何高情商的去拒絕呢?
今天我們就和大家探討一下“拒絕”的心理學方法。
一、表明你的立場,對方自然不會強人所難
只要是在對方明理的情況下,你只要向其表明你的立場,他就能夠完全接受。
人在請求別人做一些事情的時候,雖然是期盼的'心情,但是也很懂得去權衡一件事情的難易程度,因此也就不會太強人所難。
這裏的立場,主要包括了自己對於事情的看法,以及自己爲何無法去做這件事情的真實情況,亦或者是難言之隱。
有時候大膽的向對方表達出來,反倒是比遮遮掩掩的推辭和搪塞更加讓對方接受。
二、中性的語言,更加讓對方能夠接受
的確被接納的感覺要比拒絕的滋味強太多,所以在和對方溝通交流時,很有必要使用中性的語言。
一直以來我們倡導“中庸思想”,不偏不倚及是一種智慧。
我們在說話的時候同樣應該如此,語氣要溫和親切,語調不要過急,說話的內容也不應該過於強硬。
語言表述的好壞與否,直接會影響你給別人帶來的感受。
所以無論是我們答不答應別人這件事,都該採用尊重的方式。
三、彌補行爲,向對方表達歉意
在拒絕他人之後,我們不防用一些彌補的行爲,讓對方知道自己的歉意,這樣可以使得事情達到一個更加圓滿的效果。
比如同學結婚讓到場,可是那個時候自己恰巧趕不到,除了必要的份子錢之外,我們可以下一次找一個恰當的時間,去請對方吃一次飯。
既表達了自己的需求,也滿足了對方的需要。
所以我們不防在拒絕別人的時候,給予一個相對現實,可以滿足對方的行爲活動。
舒適而自然的拒絕行爲會令人接受,幫別人是情分,拒絕別人是本分,我沒有任何義務去無私的滿足於他人的需求。
大家在學會拒絕他人的同時,也應該明白幫助的含義。只有在自我有能力的情況下,去滿足他人的需要纔是真正理智的行爲。
我們提倡義無反顧的“舉手之勞”,更提倡合作,但是這絕不是盲目,亦或者是做一些違背自己意願的事情。
該拒絕的時候,我們就該學着去理性的拒絕別人。
如何高情商拒絕2
千萬別覺得對方是抱很大希望,非你不可,纔會開口。
滿世界到處都是抱着試一試的心態,提不靠譜要求的人,說不定哪次撒網就能撈到幾個心慈手軟的冤大頭。
地產界流傳一個故事,講的是大哥王石有多爽快。
他賣了一塊地給別人,已經付了訂金,大家一起吃飯的時候,買家表情嚴峻,左不舒服右不舒服,但就是不說爲什麼不舒服。
王石善解人意地說,我們吃完這頓飯,如果你還是不舒服,我就把錢一分不少退給你。
吃完飯,他問那人舒服了嗎,那人說還是不太舒服,他就退了錢。
其實那塊地,地段、形狀都不太好,之後放了好多年,也沒賣出去。
也就是說,這塊地賣不出去,是理所當然,賣出去,是意外之喜,王石絕不會因爲這塊地賣不出去而懷疑人生,更不會拉黑拒絕他的朋友。
不是每個人都有這個買家的好運,現實中很多人,如果你拒絕得不乾脆,他們會慢慢說服你,讓你去做你並不想做的事。
而當你真去做了,對方也並不感激你,相反會拿你的態度說事兒。
拒絕是不需要解釋的,解釋得越多,越容易給別人造成錯覺:你是故意拒絕我,或者你故意擡高身價,想讓我不斷求你。
你留給別人希望,就引誘他人付出,這是一個客觀事實。
有人要你幫忙,你不說自己幫不了,而是說今天比較忙,到了第二天,別人又提出來,你說明天再說,第三天,人家要請你吃飯了,到第四天,你說我真幫不了,那人一定會勃然大怒,你幫不了早說啊,浪費表情。
拒絕別人不乾脆,還有一個原因是我們害怕給朋友留下薄情寡義的印象。
其實世界上絕大多數人之間的交往,根本上升不到情義的高度,而是在規則之中運行,規則是檢驗靠譜的唯一真理。
能做就全力以赴地開心去做,不能做就第一時間通知對方,是成本最小的人際交往規則。
別人選擇了你,而你乾脆地拒絕,是把選擇權交還給對方。
我想讓你做我女朋友,你拒絕了,選擇權就是在我手裏,我可以選擇繼續追你,或者去追別人,不需揹負任何心理負擔。
如果你不拒絕又不答應,以各種理由拖延,選擇權就是在你的手裏,我不知道什麼時候靴子會落在頭上。
這纔是最大的自私與傷害。
即使在愛情中,我們都不是惟一的備選,何況其它事情上,其實你並沒有那麼重要,不必擔心被你拒絕的人走投無路,相反,你的拒絕可能讓他春暖花開。
我當作者的時候,最恨一種編輯,就是你把稿子給他,他說很好,你再問,又說交給主編了,問到第十八遍,他說我喜歡但主編不喜歡。
這中間差不多耽誤了半個月。
後來我當編輯,不能用的稿子看完立刻告訴作者“不適合我們,你趕緊給別人”。
同事覺得我這種耿直Girl多得罪人啊,人家作者寫稿不容易,你十分鐘看完就說不行,太傷人。
然而,我這樣做不僅沒有得罪作者,反倒讓他們對我產生了信任,覺得我看稿子專業、準確,特別瞭解自己雜誌的定位與主編的想法。
拒絕是不需要理由的,不想做、不合適就是最好的理由。理由說得再好聽,也是拒絕。
當拒絕這個結果擺出來的時候,別人已經在想怎麼找下家了,哪有心思聽你解釋你的難言之隱。
拒絕並不難看,不敢拒絕的姿態才比較難看。
你不想付出還想當好人,世上哪有這麼便宜的事。
所以,對於拒絕這件讓你爲難的事,我只有三個建議:
第一時間說不。理由越簡短越好。多一點真誠,少一點套路,只要對得起自己的心,不必考慮對方的接受能力,大家都是成年人,誰還爲誰負責?告訴對方,下次有能力,機會合適的時候,再幫忙。如果有人因爲你拒絕了他,就跟你翻臉,你應該慶幸友誼的小船及時翻了。
不然這輩子,註定你是下等兵,他是Big boss,你要隨時在線,隨時幫忙,幫完忙還主動敬禮說“團結”。
事實上,很少有人因爲被幹脆地拒絕而把對方拉入黑名單,只會反思自己,重新評估雙方的關係,尋找舒服的點位繼續交往,這是一個雙贏的結局。
如何高情商拒絕3
學會拒絕他人,這是我們一輩子都要面對的坎兒。
既然無論如何我們都要爬過去,那爲何不想辦法以優雅的姿態翻過去呢?
乾乾脆脆地拒絕別人,本身就是對雙方時間成本的一種尊重。
至於那些因爲被你拒絕而和你斷交的人,也是你遲早都會失去的人!
上個月,一個朋友邀請我去參加一個房地產相關的活動,我心裏不是很想去,就回答說時間趕不上。
原本我以爲就這樣對付過去了,沒想到過了兩天朋友和我說,他們的活動爲了我改時間了。
我沒辦法,才直截了當地說,真的是沒空去。這下可好,朋友就有點不開心了,說是活動爲了我改時間,我還擺架子不去。
我也不知道他們的活動究竟是不是因爲我而改時間的,但是我卻從中學到了,拒絕比人不乾脆翻到會給別人留下話柄,給自己留下隱患。
我以前總覺得,很多時候,我們不能把拒絕做得太難看。
於是就想盡辦法,編各種各樣的理由藉口,或是臨時有事,還要表現出真的很想去但真的是有事去不成,反正就是各種套路。
後來我觀察了很多人,才發現,那些所謂的高情商,能夠編出各種花裏胡哨理由的人,都會給別人一種不靠譜的印象。
所以說,拒絕這件事,最高情商的表現就是行就行,不行就不行,千萬別裝。
不願意乾脆利落地拒絕別人,看上去像是在爲別人着想,不想大家難堪。但你其實就是太把自己當回事兒了,因爲你覺得,如果你拒絕了,別人可是心都碎了!
但是其實每個人提出自己的要求時,都已經做好了會被拒絕的心理準備,而且甚至是對方更願意你選擇拒絕。
所以,你可千萬別覺得每一個人都會對你的迴應抱有很大的希望。
要知道,滿世界都充斥着一種試一試的心態,而那些會提些不靠譜要求的人,就是指望着撞着那些心慈手軟不忍心拒絕別人的冤大頭。
還有很重要的一點:拒絕是不需要解釋的!
你越是解釋,越是會給人一種錯覺,你就是故意拒絕的,或者是你故意擺清高,想讓別人求你。
因爲事實上就是你給對方留下了希望,這就會有暗示別人付出的嫌疑。
比如說,有人找你幫忙了,但你不說自己幫不了或是不想幫,而是說今天比較忙。到了第二天,比人又提出來了,你還是說沒空。第三天人家都要來請你吃飯了,到了第四天你才忍不住說出大實話,我幫不了你。這時對方肯定不樂意啊,幫不了你早說嘛,幹嘛浪費人家的表情!
拒絕別人不乾脆,還有一個原因是我們害怕給朋友留下薄情寡義的印象。
但你仔細想象,這個世界上很多人與人之間的交往,其實根本就達不到情義這一高度,只是在規則之中運行罷了,而規則就是檢驗靠譜的真理。
能做就全力以赴地開心去做,不能做就第一時間通知對方,是成本最小的人際交往規則。
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