如何和青春期的孩子相处
本文已影响1.63W人
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这是困扰不少父母的难题。如何和青春期的孩子相处,这一时期,这些半大的孩子们从身体到心理都在急剧发生变化,渴望成人,但其阅历和成熟度又局限着他们的成长方式。那么如何和青春期的孩子相处?
从生活入手去改变
青春期孩子由于生理上的急剧变化,出现各种各样的心理反应,大部分是自我意识觉醒的表现形式。
他们试图冲破约束和管教是正常的,甚至犯一些错误也是成长需要付出的代价。
对于青春期的孩子,生活上父母注意让孩子独立,充分挖掘孩子的自理能力,让孩子养成处理自己生活琐事的习惯,否则事事代劳,反而会与他自我意识的觉醒增强相矛盾。
其次从权威的影响向客观的分析引导过渡,因为社会的迅猛发展,父母常常一开口就显得很外行,权威性渐渐丢失。
要避免指令式的“教育”,孩子在遇到困难、问题、挫折之后,只是需要来自父母的客观分析和引导,而且,这种分析和引导还应该是朋友式的。
再次,要耐心持久地与孩子一起做他喜欢的事,接近孩子,发现优点,给予鼓励,并学会“示弱”。
为孩子创造超越家长的机会,凡是孩子做得好的地方(不局限学习方面),都要夸赞,进一步引向孩子学习。
注意万不可只重视学习,再加上许多父母付出了很多,对孩子的要求顺势拔高,出现比较持续和厉害的不满情绪,影响与孩子的一切交流。
让孩子学会承担责任
处在青春期的孩子有了对事物的自我辨知能力,做父母的如果没有注意到孩子的变化,而是一味地像以往一样,牵着孩子按自己设计的路线走,自然就会引起孩子不满,有意跟家长对着干。
要与孩子融洽相处,父母就得正确认识孩子,让孩子学会承担责任。
孩子小时候对事物的认知性不强,这就需要父母的提醒与帮助。孩子渐渐长大,父母习惯了孩子对自己的依赖,忽略了孩子成长,依然对孩子指手画脚,当然会让孩子厌烦。
所以家长要让孩子学会承担责任,尤其是处在青春期的孩子。
家长要会索取“爱”
不少家长在“爱”的问题上,只尽“给予”的义务,不讲“索取”。如此一来,日久天长会在孩子心中形成这样一个概念——父母的爱是应该的。
因此,要向孩子索爱,让孩子学会感恩。
一般家长对孩子的要求太低,如果孩子在饭桌上给自己夹菜就会感动万分,其实家长可以向孩子要求更多,聪明妈妈不妨撒娇,要让孩子觉得家长的不容易。
当然可以向孩子多要求一点,孩子自然也会多回报一些。
不要开口就下“命令”
青春期的孩子特别敏感,所以父母不要开口就是下命令,“你应该……”“你不能……”如此一来,在孩子心里,你只是一个领导。
其实,青春期的孩子渴望被当成大人,要让他感觉受到了尊重。
签一份“保密合同”
偷听孩子打电话、偷看孩子日记,或者是上网看孩子的留言等美其名曰是为了解孩子的行为,千万不要有。
事实上,这是破坏孩子对家长信任度的首要杀手。
和孩子签了一份 “保密合同”,写下什么事情是父母可以知道的,哪些是属于孩子的秘密,然后双方违规会怎么样。
同一错误别老调重弹
对于同一错误,千万不能“老调重弹”,会引起孩子的厌烦情绪。
在批评中要切中要害,简短数语指明问题,也要避免“廉价”的表扬,过多的表扬使孩子对表扬失去敏感性,就会失去激励作用,甚至怀疑表扬的真实性。
接下来,请多寻找孩子的闪光点,鼓励孩子,欣赏孩子,表扬孩子。
给孩子新的积极的自我定位,建立孩子的自信系统。
通过这种积极的方式(包括正面的积极的语言,爱的温暖的给予,细心的.心灵的呵护,认可和接纳)等去影响孩子,让孩子感受到家长的爱和关注,孩子才能重新回到家长的身边。
没有比心的遥远更难的教育。心近了,沟通畅通了,才有谈教育的资格。
改变孩子的不良行为
要想改变孩子的不良行为,并不是一朝一夕的事,其实更多的是,更关键的是,家长的观念一定要改变,亲子间的关系模式是互动的,互相作用的。
这好比我们对待朋友,你对他和气,对方一定没理由对你不和气,你对他尊重,对方没理由不尊重你。
亲子间关系也一样,请从高低式(父母高位,孩子低位,父母强势,孩子弱势)的教育模式换为平等式(把孩子当朋友对待)的教育模式试试,这样会比现在更好,会有所改善。
总之,在青春期孩子寻求自主性的过程中,冲突和权利斗争几乎是不可避免的。
然而,大多数孩子和父母能够解决好这些分歧,在维持彼此间积极情感的同时,重新调整与父母间的关系,使之变得更为平等。
而那些特别叛逆的孩子背后,往往都有一个原地踏步、不肯成长的父母。
所以,无论孩子处于哪个年龄段,父母保持自我的觉察和成长都至关重要。
董进宇博士(著名教育家)说:每个叛逆孩子的背后,都有个不肯长大的父母。生活没有彩排,也不可能重来,孩子的教育更是不能一拖再拖。
这个世界上父母是一个特殊的职业,每个人都是未经培训直接上岗的,所以有的时候我们面对孩子会束手无措。
为了孩子,家长应该时刻注意自己的教育方法和态度,家庭教育的关键在家长。
家长的方法和态度直接决定了能否和孩子融洽相处,能否使孩子顺利、健康、快乐地度过自己人生中的特殊时期。
青春期可能要到30岁才能结束
孩子不愿说话,叛逆,难以沟通,不知道哪句话就让孩子炸了毛。家有青春期的孩子家长相信都深有体会。
我们常认为青春期是12-18岁,正好是初高中这个阶段,一般觉得孩子到18岁就是个成年人了,但是现在有越来越多的心理学家认为真正的青春期要到30岁才会结束,一部分重要的生理原因就是因为前额叶皮质没有长好。
大脑中有一个非常重要的部位叫做前额叶皮质,它差不多就是在我们额头后面的部分。前额叶负责判断、逻辑推理、行为的执行、控制冲动等。可偏偏这么重要的一个部位,却是我们整个人体发展最慢的一个部分。
1988年牛津大学的一项研究表明,平均年龄22岁左右,人类的前额叶可以发展好差不多80%的功能。近有的研究指出平均年龄延后到了30岁左右。
所以,不要动不动指责孩子是个“坏”孩子,青春期的大脑其实和我们成人的大脑是不一样的,因为前额叶没有长好,让青少年具备了做事不专注、缺乏自我控制、情绪化等缺点,这是受生理发展局限的。
不要认为孩子平时的一些叛逆行为是有意跟你过不去,甚至认为是思想品德问题,充分认识叛逆心理是青春期孩子一个正常的心理特征,这样就不会贸然批评孩子。
青春期的孩子一方面面临巨大的生理与心理的变化,另一方面孩子会面临很多智力上的挑战,这个时期成功失败的对比特别鲜明,对于ta的冲击也特别大,孩子开始真正的在很多社会功能上、从周围的人际认同上开始找自己的位置,学业上的挫折会很大影响ta对自己的评价,而且心理上出现一个两级分化的心态,认为自己是一个失败者。
很多青春期的.问题都被表面的学习和游戏问题所掩盖,其实可以从孩子的人际关系和日常生活,以及他对一些事情的态度上感受到ta的变化。
青春期的“罗密欧与朱丽叶效应”
从某种意义上来说,年轻人的叛逆有其令人欣喜之处,这亦可能是一个人成熟的必经之路。因为青春期孩子的叛逆,源于自我独立意识的发展。
心理学上有一个“罗密欧与朱丽叶效应”,即当出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量时,恋爱双方的情感反而会加强,恋爱关系也因此更加牢固。
对青少年而言,他们的许多叛逆表现,恰恰和“罗密欧与朱丽叶效应”相关。
其实不仅青少年,不仅爱情这样,人性本身就如此,越是禁忌的东西,我们便越发地想尝试一下。
对于那些叛逆的青少年来说,他们之所以去做某些事,本来并不一定是因为喜欢,而是因为有人禁止他们去做。
反之,如果一个叛逆的学生觉得自己的想法、做法没有引起成人的更多关注和反对,人们表现出理解和认可,那么做起来也就没有什么意思了,叛逆的问题可能也因此而解决了。
神经语言程序学认为,行为背后总存在正面动机,是趋利?还是避害?很是值得探讨。一个在课堂上总是趴桌睡觉或是接话捣乱违反纪律的孩子,一个总喜欢在衣着服饰或行为方式上标新立异的孩子,他们叛逆行为背后的心理诉求是什么?
如果我们只是看到学生的错误行为,忽视或否定了背后的正面动机,甚至给错误的行为贴上负面的人格标签,那么就会激发学生的抗拒心理,造成越沟通矛盾越深、越处理问题越多的局面。
如果通过积极思维找出学生的正面动机,然后因势利导,当学生行为背后的正面动机被肯定、被接受之后,他会有一种被看到、被理解、被尊重的感觉。
屏幕时代的亲子关系有更多挑战
00后跟90后的一个特别大的区别在于现实与虚幻世界的边界不同。
00后由于缺乏了很多与现实世界的连结,不少孩子会在面对构建真实关系的时候遇到问题。
比如现在的孩子很少知道去邮局寄信是怎么回事儿、很少去菜场,可能买东西也都是通过淘宝、京东等电商渠道。在他生活最初的十几年里,如果他多数都是在网络这样的虚拟世界里处事,可能会与许多现实的东西失去联系。
想象一下,当他进入大学和同学一起住宿舍,当他开始要谈恋爱,开始要走入公司去面试,开始面对很多人生真实抉择的时候,他就会非常的不知所措。
我们说放下手机很重要,它不仅是一个为了亲子关系而亲子关系的举动,更是帮助每个人可以真的和真实世界产生连接的一个动作。
带孩子到大自然里走一走,哪怕只是在小区里散个步,在家里教孩子做顿番茄炒蛋,它也是一个很真实的连接。
在现今的育儿环境中,这种真实的、脱离虚拟世界的体验,某种程度上已经需要我们刻意去营造了。
在认知层面,我们的孩子要学会在这样一个网络世界里生存,但在情感层面,每个人生而为人就像要空气要水要食物一样,也需要拥有高质量的关系。而这个高质量的关系不单单是亲密关系,它还包括和自然的关系,与文学和哲学和很多真实体验的关系。
大多数人很多时候是在追逐一个分数,追逐一个结果,但是“关系”这个非常动态变化的抽象的东西,它对一个人来说具有生存级别的重要性。
家有青春期孩子,父母要怎么做?
要想与青春期孩子建立高质量的关系,父母牢记以下两句话:
不求不助,有求必应。
这句话是一位心理治疗师所说的,就是孩子不来求你帮忙,你不要主动问“你要不要这要不要那个”,但是当他有求于你的时候一定要有回应。不一定是有求必助,但是有求必应。
对于理想化的亲子关系,心理学家温尼科特有句话叫“不含诱惑的深情,不含敌意的坚决”。
“不含诱惑的深情”是指,如果我今天对你好是因为我希望你明天可以去上这个兴趣班、参加那个比赛之类,这样的情感就是带有诱惑性的。父母是真的要去看见孩子、关心孩子、理解孩子,而不是在关心的背后隐藏很多控制和诱惑。
“不含敌意的坚决”就是指孩子在成长过程中,比如前额叶没发展好的时候,难免会做很多可能在我们看来很不可理喻的事情,我们应当边界清晰地与他们沟通、温和而坚定地制止,而不是借机去羞辱贬低否定孩子。
很多时候,我们吼孩子和打孩子的背后往往也意味着,爸爸妈妈自己的情感心智需要得到更多的照顾。
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