幽默搞笑笑話
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幽默搞笑笑話,在我們的日常生活中,我們每天都可能會遇到不順心的事情導致我們不開心,我們可以閱讀幾篇幽默的笑話,這樣不僅可以讓自己變得開心起來,還能把不開心事情拋擲在後腦勺,一起來看看幽默搞笑笑話。
1、缺不缺錢,離老遠就看出來了。
2、我又不是王子,為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主!
3、《神探飛機頭》《我盛大的同志婚禮》《幸運庫克》《校園臥底》《我的野蠻老師》《美女也煩惱》《瘋狂的石頭》《謀殺快樂》《少兒不宜》《我為瑪麗狂》《美國派》《偷天情緣》。
4、孔子曰:西遊記就是孫悟空唸咒,唐僧發瘋。
5、想跟你朝朝暮暮,嗯嗯啊啊。
6、不用懷疑,我就是你夢中的窮人。
7、鯉魚跳龍門,身價百倍!
8、等我們有錢了,買兩杯豆漿喝一杯倒一杯。
9、我也不想打擊你了,你去動物園看看有沒有合適的工作適合你,你這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的'。
10、我是個有潔癖的人,不能容忍別人家的蟑螂跑到我家來,跟我家的小蟑蟑搶東西吃。
11、朝天放槍,空想(響)!
12、騎電動車請戴好頭盔,否則,開賓士的同學會認出你。
13、我不是超人,由於我把褲子穿在了內褲外。
14、不想洗衣服怎麼辦。娶個媳婦就可以了,如果媳婦賢惠,就給你洗衣服了;如果媳婦彪悍,你就學會洗衣服了。
15、你抽菸的樣子很帥,但你會死的很早。
16、你發怒一分鐘,便失去60秒的幸福。
17、我快不行了,我還有3毛錢家產,我和你媽是姐們兒,幫我交給她。
18、一個女人重生的辦法只有兩種:要麼變美麗,要麼變有錢。全世界都不相信你,沒關係,只要你相信自己,你就是偶像,如果不認命,那就去拼命。
1、農民趕牛車進城被警察攔下,理由是沒車牌。農民憤怒地找來木板寫了一牌掛上,警察當場暈倒!只見上寫著:牛B-
2、“夫人,你太美麗了!”“先生,可是遺憾得很,我不能用同樣的話回答你。”“那沒關係,你也可以像我一樣說假話。”
3、經朋友介紹,我們相處了,時間長了,我喜歡上你了,你給了帶來了歡樂和幸福,今後的一生我不能沒有你…………“我的簡訊”
4、電站外面高掛一塊告示,上面用紅筆大書:“嚴禁觸控電線!伏高壓,一觸即死。違者法辦。!”
5、某父教女:被人侵犯上邊說不要,被人侵犯下邊說停手。一日,其女同時被人侵犯上下邊,即叫:不要停手!
6、某公司門口剛掛上一個牌子:任何車輛不得入內。結果除了公司裡姓任和姓何的車子沒有入內,別人的照樣進進出出?
7、上聯:風在吹,雨在灑,親愛的我在等你回電話…下聯:愛因你,恨為你,心愛的'願為你生為你死…橫批:發錯短訊了…
8、老闆的追求:家裡有個做飯的,辦公室有個好看的,身邊有個發賤的,遠方有個思念的
9、雖然你滿眼渴望的緊跟著我,雖然我也不想拒絕你,但我還是不得不說:小狗狗,別跟著我了,我手裡真的只有一個大月餅,而不是一根肉骨頭。
10、八力:我好像愛上了一條狗………。小賢:什麼?公狗嗎?八力:當然是母狗!你以為我是變態嗎?
11、浪漫與浪費的解釋:什麼叫浪漫,明知道她不愛你,還送她朵玫瑰。什麼叫浪費,明知道她愛你還送她朵玫瑰。
12、男人守則:關懷是企圖,熱情是好色,珍惜是做作,情話是放屁,解釋是藉口,重要是虛偽,真心是騙人,花心是正常。
13、聽著!我要追你!我認定你了!我一直以來要找的就是你!這次機會我絕對會好好的把握!我一定要追到你為止可惡死蟑螂!
14、哎呀,我跟著你都走了好長時間了,你怎麼還沒有看見我,我就在你身後,快回頭,看見了嗎?
15、有個人第一次在集市上賣冰棍,不好意思叫賣,旁邊有一個人正高聲喊:賣冰棍,他只好喊道:我也是。
16、父:“醫生,藥水多配幾瓶好嗎?”醫:“一瓶足夠了,有別的小孩感冒了?”父:“我這小孩,要他喝一勺,我們也得陪他喝一勺。”
17、廁所整人密技:用衛生紙搓成一個紙團,塗上花生醬和芝麻醬,扔到隔板的另一邊,敲敲隔板道:哥們兒,能幫忙踢過來嗎
1.媽媽,你給我生個小狗唄
閨密想要第二胎,跟已經六歲的女兒微微商量:"微微,媽媽給你生個妹妹或是弟弟好不好?"
閨密女兒搖搖頭說:"不好,媽媽,我不喜歡。"
閨密正待開導,只聽小丫頭說了一句:"媽媽,我喜歡小狗,你給我生個小狗唄!"
2.我處了兩個物件
朋友家孩子剛上幼兒園,每天都是奶奶去接。
有天孩子說:"奶奶,你明天別來接我了,讓我媽媽來接我吧。"
奶奶問:"為什麼?"
孩子說:"我在幼兒園處了兩個物件,讓我媽媽來看看哪個行......"
3.他放屁了啊
一天,媽媽給女兒講故事:"從前啊,
有個只有偷東西不膽小的,
做其他事情都膽小的小偷去偷東西,
他來到一座大廈裡,準備開始......
"噗--"的一聲小偷就跑了?!"
問女兒:"這是為什麼呢?"
女兒說:"他放屁了啊!"
4.我要帶一瓶啤酒
媽媽:"孩子,你要和爺爺、奶奶、爸爸和我一起去野餐,給每人一瓶飲料。那麼,一共要帶幾瓶可樂呢?"
兒子想了一下回答說:"4瓶。"
媽媽糾正他說:"錯了,應該是5瓶。"
兒子說:"是4瓶,我要帶一瓶啤酒。"
5.媽媽不讓吃,太髒
學校附近有個刀削麵館,我們經常去吃。
有一次去吃麵,看見了老闆的兒子,很小很可愛,於是逗逗他問:你想不想吃呀,他說不吃,我問為什麼?
他說:媽媽不讓吃,太髒......髒......次奧......
6.那您有孩子了麼
一日和孩子聊天,一女生問我:"老師您結婚了嗎?"
我笑答:"你猜呢?"
"我猜您沒結婚。"
"恩,答對了。"我刮刮她的小鼻子,孩子笑了笑,又問:"那您有孩子了麼?"
7.孩紙,老爸是很害羞的...
有次我爸用自行車帶我。
我後座上無聊,想到長這麼大了還不知道爸爸怕不怕癢。
就兩手伸到他胳肢窩裡撓了幾下......
結果,自行車直接撞上旁邊大樹,我和老爸摔得四仰八叉......
8.腳趾頭怎麼沒少
兒子:媽媽,我是從哪來的啊?媽媽:你是媽媽的腳趾頭變的。兒子:那你的腳趾頭怎麼沒少啊?
9.標誌
我家的蚊香用完了,蚊子總是不停地從窗外飛進來。弟弟又氣又急,於是急中生智。弟弟在一張紙上寫道:"房內點著蚊香",然後把這六個大字掛在窗上。可是,蚊子還是不停地從視窗飛進來。
"一群文盲!"弟弟感慨道。不過,他並沒洩氣,又拿來一張紙掛在視窗。只見上面畫著一支點燃的蚊香,旁邊還有幾隻死蚊子。
10.尼瑪,都是尿啊
小時候家離火車道近,經常和小夥伴一起在急馳的火車邊走。
喜歡那種被水霧拍打的感覺,那時候感覺太神奇了。
長大以後知道真相的我眼淚掉下來!
11.我今天把他殺了
兒子:"我今天把他殺了。"
爸爸:"你殺了誰?"
兒子:"劉華。"
爸爸:"怎麼殺的?"
兒子:"我把他畫在紙上,然後把紙撕的粉碎。"
12.不吃你的收買
一天,帶著三歲的孩子去逛超市,服務員見他可愛,給了他一顆糖,他果斷地說:"我才不吃你的收買,你是壞女人。"
服務員笑著的臉頓時鐵青了。
13.獎賞
兒子對舅舅說:"您送我的遊戲機真是太好了。"
舅舅聽了很高興:"是嗎?"。
"嗯,媽媽說只要我不玩,她就給我發獎賞。"
14.不舒服
媽媽,我今天能留在家裡嗎?我覺得不舒服。
你覺得什麼地方不舒服?
學校!
15.長大了怎麼得了
媽媽帶著小秋秋第一次進城,坐在公共汽車上她感到什麼都是新鮮的,忽然他看見一輛小汽車從後馳來,一下子就跑到前面去了。
秋秋驚訝地叫道:看呀,這個小東西,從小就跑得這麼快,長大了怎麼得了啊!
16.眼拙
同事在辦公室接待應聘者,拿著登記表瞅了好久,小心翼翼地問:“木棍?你叫木棍?”求職者怒容滿面,氣呼呼地說:“我叫林昆。”
17.尊嚴
在蒙古草原做客,準備出去溜達溜達。草原的朋友給我講解了一些基本的安全常識,比如當我孤身遭遇野狼的話,不要轉身就跑。因為人是跑不過狼的,應該原地不動,與狼對視。
我問:“這樣能嚇退狼?”
朋友說:“不,這樣你能死得有尊嚴一點。”
18.購買動機
丈夫花大價錢,給妻子買了一臺電腦。
拆開包裝,只見裡面附著一張調查問卷,有個問題是:“是什麼原因促使您購買本產品?”
丈夫在調查問卷上寫道:“嘮叨,整整一年的嘮叨。”
19.表錯情
我是一位搞建築的女性,在獅子山一個小山村工作期間,和當地人阿爾法成了好朋友。一次閒聊時他問及了我的丈夫,我說我未婚,他說他想要孩子並且想馬上結婚。他問我要在這裡呆多久,然後神祕兮兮地說他有一個很重要的問題要問我,我很害怕他會向我求婚。第二天他嚴肅地問我是否做好心理準備回答他的問題,我猶豫地點了點頭。他說:"當你回美國時,可以把你那塗水泥的.刀子留給我嗎?"
20.工作輕鬆的煩惱
姐姐在佐治亞州的州政府工作。剛開始的幾個月她幾乎無所事事,整天在網上衝浪,或者玩填字遊戲。有一天她向一位同事訴苦。"我理解你的煩惱," 這位同事說,"幾乎每個人都說州政府的工作很輕鬆,其實不然,因為你要花很多時間裝作你正在工作。"
21.嫌疑犯
我去聽一個關於靈異現象的講座。老師跟我們提到了一位婦女,說她正協助警察破一起命案。老師說:"她可以很具體的告訴警察失蹤的屍體在什麼地方,那個地方有什麼特徵,然後警察根據她的描述真的找到了那具屍體。那麼我們把這種人稱為什麼呢?" 考慮了一會兒之後,一個警長回答說:"嫌疑犯。"
22.聰明的狗
有個人在旅館的賭桌旁看到有3個人正和一隻狗在打牌。他就好奇地看了起來。這隻狗顯然是經過訓練的,而且是訓練有素。"哦,這隻狗可真是聰明啊!" 他讚歎道。
"哦,不,"這時,其中一個打牌的人說,"它一點也不聰明,你看它每次獲得一手好牌的時候,都會得意地搖搖尾巴。"
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