如何和青春期的孩子相處

這是困擾不少父母的難題。如何和青春期的孩子相處，這一時期，這些半大的孩子們從身體到心理都在急劇發生變化，渴望成人，但其閱歷和成熟度又侷限着他們的成長方式。那麼如何和青春期的孩子相處？

如何和青春期的孩子相處1

從生活入手去改變

青春期孩子由於生理上的急劇變化，出現各種各樣的心理反應，大部分是自我意識覺醒的表現形式。

他們試圖衝破約束和管教是正常的，甚至犯一些錯誤也是成長需要付出的代價。

對於青春期的孩子，生活上父母注意讓孩子獨立，充分挖掘孩子的自理能力，讓孩子養成處理自己生活瑣事的習慣，否則事事代勞，反而會與他自我意識的覺醒增強相矛盾。

其次從權威的影響向客觀的分析引導過渡，因爲社會的迅猛發展，父母常常一開口就顯得很外行，權威性漸漸丟失。

要避免指令式的“教育”，孩子在遇到困難、問題、挫折之後，只是需要來自父母的客觀分析和引導，而且，這種分析和引導還應該是朋友式的。

再次，要耐心持久地與孩子一起做他喜歡的事，接近孩子，發現優點，給予鼓勵，並學會“示弱”。

爲孩子創造超越家長的機會，凡是孩子做得好的地方(不侷限學習方面)，都要誇讚，進一步引向孩子學習。

注意萬不可只重視學習，再加上許多父母付出了很多，對孩子的要求順勢拔高，出現比較持續和厲害的不滿情緒，影響與孩子的一切交流。

讓孩子學會承擔責任

處在青春期的孩子有了對事物的自我辨知能力，做父母的如果沒有注意到孩子的變化，而是一味地像以往一樣，牽着孩子按自己設計的路線走，自然就會引起孩子不滿，有意跟家長對着幹。

要與孩子融洽相處，父母就得正確認識孩子，讓孩子學會承擔責任。

孩子小時候對事物的認知性不強，這就需要父母的提醒與幫助。孩子漸漸長大，父母習慣了孩子對自己的依賴，忽略了孩子成長，依然對孩子指手畫腳，當然會讓孩子厭煩。

所以家長要讓孩子學會承擔責任，尤其是處在青春期的孩子。

家長要會索取“愛”

不少家長在“愛”的問題上，只盡“給予”的義務，不講“索取”。如此一來，日久天長會在孩子心中形成這樣一個概念——父母的愛是應該的。

因此，要向孩子索愛，讓孩子學會感恩。

一般家長對孩子的要求太低，如果孩子在飯桌上給自己夾菜就會感動萬分，其實家長可以向孩子要求更多，聰明媽媽不妨撒嬌，要讓孩子覺得家長的不容易。

當然可以向孩子多要求一點，孩子自然也會多回報一些。

不要開口就下“命令”

青春期的孩子特別敏感，所以父母不要開口就是下命令，“你應該……”“你不能……”如此一來，在孩子心裏，你只是一個領導。

其實，青春期的孩子渴望被當成大人，要讓他感覺受到了尊重。

籤一份“保密合同”

偷聽孩子打電話、偷看孩子日記，或者是上網看孩子的留言等美其名曰是爲了解孩子的行爲，千萬不要有。

事實上，這是破壞孩子對家長信任度的首要殺手。

和孩子簽了一份 “保密合同”，寫下什麼事情是父母可以知道的，哪些是屬於孩子的祕密，然後雙方違規會怎麼樣。

同一錯誤別老調重彈

對於同一錯誤，千萬不能“老調重彈”，會引起孩子的厭煩情緒。

在批評中要切中要害，簡短數語指明問題，也要避免“廉價”的表揚，過多的表揚使孩子對錶揚失去敏感性，就會失去激勵作用，甚至懷疑表揚的真實性。

接下來，請多尋找孩子的閃光點，鼓勵孩子，欣賞孩子，表揚孩子。

給孩子新的積極的自我定位，建立孩子的自信系統。

通過這種積極的方式（包括正面的積極的語言，愛的溫暖的給予，細心的.心靈的呵護，認可和接納）等去影響孩子，讓孩子感受到家長的愛和關注，孩子才能重新回到家長的身邊。

沒有比心的遙遠更難的教育。心近了，溝通暢通了，纔有談教育的資格。

改變孩子的不良行爲

要想改變孩子的不良行爲，並不是一朝一夕的事，其實更多的是，更關鍵的是，家長的觀念一定要改變，親子間的關係模式是互動的，互相作用的。

這好比我們對待朋友，你對他和氣，對方一定沒理由對你不和氣，你對他尊重，對方沒理由不尊重你。

親子間關係也一樣，請從高低式（父母高位，孩子低位，父母強勢，孩子弱勢）的教育模式換爲平等式（把孩子當朋友對待）的教育模式試試，這樣會比現在更好，會有所改善。

總之，在青春期孩子尋求自主性的過程中，衝突和權利鬥爭幾乎是不可避免的。

然而，大多數孩子和父母能夠解決好這些分歧，在維持彼此間積極情感的同時，重新調整與父母間的關係，使之變得更爲平等。

而那些特別叛逆的孩子背後，往往都有一個原地踏步、不肯成長的父母。

所以，無論孩子處於哪個年齡段，父母保持自我的覺察和成長都至關重要。

董進宇博士（著名教育家）說：每個叛逆孩子的背後，都有個不肯長大的父母。生活沒有彩排，也不可能重來，孩子的教育更是不能一拖再拖。

這個世界上父母是一個特殊的職業，每個人都是未經培訓直接上崗的，所以有的時候我們面對孩子會束手無措。

爲了孩子，家長應該時刻注意自己的教育方法和態度，家庭教育的關鍵在家長。

家長的方法和態度直接決定了能否和孩子融洽相處，能否使孩子順利、健康、快樂地度過自己人生中的特殊時期。

如何和青春期的孩子相處2

青春期可能要到30歲才能結束

孩子不願說話，叛逆，難以溝通，不知道哪句話就讓孩子炸了毛。家有青春期的孩子家長相信都深有體會。

我們常認爲青春期是12-18歲，正好是初高中這個階段，一般覺得孩子到18歲就是個成年人了，但是現在有越來越多的心理學家認爲真正的青春期要到30歲纔會結束，一部分重要的生理原因就是因爲前額葉皮質沒有長好。

大腦中有一個非常重要的部位叫做前額葉皮質，它差不多就是在我們額頭後面的部分。前額葉負責判斷、邏輯推理、行爲的執行、控制衝動等。可偏偏這麼重要的一個部位，卻是我們整個人體發展最慢的一個部分。

1988年牛津大學的一項研究表明，平均年齡22歲左右，人類的前額葉可以發展好差不多80%的功能。近有的研究指出平均年齡延後到了30歲左右。

所以，不要動不動指責孩子是個“壞”孩子，青春期的大腦其實和我們成人的大腦是不一樣的，因爲前額葉沒有長好，讓青少年具備了做事不專注、缺乏自我控制、情緒化等缺點，這是受生理髮展侷限的。

不要認爲孩子平時的一些叛逆行爲是有意跟你過不去，甚至認爲是思想品德問題，充分認識叛逆心理是青春期孩子一個正常的心理特徵，這樣就不會貿然批評孩子。

青春期的孩子一方面面臨巨大的生理與心理的變化，另一方面孩子會面臨很多智力上的挑戰，這個時期成功失敗的對比特別鮮明，對於ta的衝擊也特別大，孩子開始真正的在很多社會功能上、從周圍的人際認同上開始找自己的位置，學業上的挫折會很大影響ta對自己的評價，而且心理上出現一個兩級分化的心態，認爲自己是一個失敗者。

很多青春期的.問題都被表面的學習和遊戲問題所掩蓋，其實可以從孩子的人際關係和日常生活，以及他對一些事情的態度上感受到ta的變化。

青春期的“羅密歐與朱麗葉效應”

從某種意義上來說，年輕人的叛逆有其令人欣喜之處，這亦可能是一個人成熟的必經之路。因爲青春期孩子的叛逆，源於自我獨立意識的發展。

心理學上有一個“羅密歐與朱麗葉效應”，即當出現干擾戀愛雙方愛情關係的外在力量時，戀愛雙方的情感反而會加強，戀愛關係也因此更加牢固。

對青少年而言，他們的許多叛逆表現，恰恰和“羅密歐與朱麗葉效應”相關。

其實不僅青少年，不僅愛情這樣，人性本身就如此，越是禁忌的東西，我們便越發地想嘗試一下。

對於那些叛逆的青少年來說，他們之所以去做某些事，本來並不一定是因爲喜歡，而是因爲有人禁止他們去做。

反之，如果一個叛逆的學生覺得自己的想法、做法沒有引起成人的更多關注和反對，人們表現出理解和認可，那麼做起來也就沒有什麼意思了，叛逆的問題可能也因此而解決了。

神經語言程序學認爲，行爲背後總存在正面動機，是趨利？還是避害？很是值得探討。一個在課堂上總是趴桌睡覺或是接話搗亂違反紀律的孩子，一個總喜歡在衣着服飾或行爲方式上標新立異的孩子，他們叛逆行爲背後的心理訴求是什麼？

如果我們只是看到學生的錯誤行爲，忽視或否定了背後的正面動機，甚至給錯誤的行爲貼上負面的人格標籤，那麼就會激發學生的抗拒心理，造成越溝通矛盾越深、越處理問題越多的局面。

如果通過積極思維找出學生的正面動機，然後因勢利導，當學生行爲背後的正面動機被肯定、被接受之後，他會有一種被看到、被理解、被尊重的感覺。

屏幕時代的親子關係有更多挑戰

00後跟90後的一個特別大的區別在於現實與虛幻世界的邊界不同。

00後由於缺乏了很多與現實世界的連結，不少孩子會在面對構建真實關係的時候遇到問題。

比如現在的孩子很少知道去郵局寄信是怎麼回事兒、很少去菜場，可能買東西也都是通過淘寶、京東等電商渠道。在他生活最初的十幾年裏，如果他多數都是在網絡這樣的虛擬世界裏處事，可能會與許多現實的東西失去聯繫。

想象一下，當他進入大學和同學一起住宿舍，當他開始要談戀愛，開始要走入公司去面試，開始面對很多人生真實抉擇的時候，他就會非常的不知所措。

我們說放下手機很重要，它不僅是一個爲了親子關係而親子關係的舉動，更是幫助每個人可以真的和真實世界產生連接的一個動作。

帶孩子到大自然裏走一走，哪怕只是在小區裏散個步，在家裏教孩子做頓番茄炒蛋，它也是一個很真實的連接。

在現今的育兒環境中，這種真實的、脫離虛擬世界的體驗，某種程度上已經需要我們刻意去營造了。

在認知層面，我們的孩子要學會在這樣一個網絡世界裏生存，但在情感層面，每個人生而爲人就像要空氣要水要食物一樣，也需要擁有高質量的關係。而這個高質量的關係不單單是親密關係，它還包括和自然的關係，與文學和哲學和很多真實體驗的關係。

大多數人很多時候是在追逐一個分數，追逐一個結果，但是“關係”這個非常動態變化的抽象的東西，它對一個人來說具有生存級別的重要性。

家有青春期孩子，父母要怎麼做？

要想與青春期孩子建立高質量的關係，父母牢記以下兩句話：

不求不助，有求必應。

這句話是一位心理治療師所說的，就是孩子不來求你幫忙，你不要主動問“你要不要這要不要那個”，但是當他有求於你的時候一定要有迴應。不一定是有求必助，但是有求必應。

對於理想化的親子關係，心理學家溫尼科特有句話叫“不含誘惑的深情，不含敵意的堅決”。

“不含誘惑的深情”是指，如果我今天對你好是因爲我希望你明天可以去上這個興趣班、參加那個比賽之類，這樣的情感就是帶有誘惑性的。父母是真的要去看見孩子、關心孩子、理解孩子，而不是在關心的背後隱藏很多控制和誘惑。

“不含敵意的堅決”就是指孩子在成長過程中，比如前額葉沒發展好的時候，難免會做很多可能在我們看來很不可理喻的事情，我們應當邊界清晰地與他們溝通、溫和而堅定地制止，而不是藉機去羞辱貶低否定孩子。

很多時候，我們吼孩子和打孩子的背後往往也意味着，爸爸媽媽自己的情感心智需要得到更多的照顧。