敢長期不回婆家的女人
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敢長期不回婆家的女人,自古以來,婆媳關係就是很微妙的。站在各自的立場上,都有自己的道路。可是聚在一起,矛盾往往也很難調和。這中間若是再有一個拎不清的男人,恐怕日子更是水深火熱。下面分享敢長期不回婆家的女人是什麼心理。
01 自信、獨立
過去的女人,嫁狗隨狗嫁雞隨雞,沒有自主的支配權,結婚後也只能依附於男人。
但如今的女人,早已和男人一樣站在平等的位置上,與男人共同撐起一片天,所以她們在婚姻中表現出不卑不亢的姿態。
無論是在自己的小家庭還是在公婆家裏,她們都能有自己的主見,決定自己的生活。
她們大大方方過日子,對待公婆尊重孝敬,卻不會隨波逐流,無條件去聽別人的指揮。
這樣的女人大多數經濟上都是獨立的,有屬於自己的事業,積極努力充滿正能量,不會拘泥於家庭瑣事之中,更不會把精力用在家庭內耗之上。
她們懂得平時與公婆相處時保持一碗湯的距離,既不過於親密也不過分疏離,尊重公婆的生活習慣,不輕易干涉婆家的事情,但會站在公正的立場上支持男人孝敬公婆。
即便一些女人沒有工作沒有收入,也不會因此而自覺低人一等,相反她們會把自己的生活安排得豐富多彩,而不是圍着男人和孩子轉。
反而她們越是能經營好自己的生活,越能處理好和公婆關係,彼此相處融洽,能夠做到真正把對方當成一家人。
02 聰明、賢惠
提到過年,一些女人覺得到了公婆家裏極其不適應,各方面都不方便。
遇到一些老人生活在較偏僻的農村時,居住條件不太好,回婆婆家過年時正是寒冬時間,所以一部分女人很排斥這種情況。
長輩們生活的地方沒有辦法更改,但那裏畢竟是老公成長的地方,如果因爲條件簡陋而不肯去婆家過年,必然會讓男人心裏有不愉快的感覺,也會對兩人的感情造成一定影響。
聰明的女人不會因爲外在條件而看不起婆家,相反到婆家之後看到所缺的東西,也會想辦法備齊,一方面免了自己更多的勞動之苦,一方面讓公婆覺得兒媳懂事。
最重要的是,男人看到女人這樣爲婆家做,心裏更加會感恩,此後也會加倍待女人好。
其實,去婆家過年無非就是幾天的時間,再苦再難也都熬過去了。不喜歡的事情就不做,不想聽的話就裝聾作啞,不想幹的活可以推給老公。
一年到頭也無非就是相處這麼一段時間,沒必要搞得自己高人一等,入鄉隨俗接地氣,你自己想通這個道理了,在婆家的日子也就沒那麼難了。
03 大度、大方
婆媳關係難處,不過是因爲彼此之間相互看不慣,這其實很正常。
想想自己和父母在一起,也可能存在很多的矛盾,他們看不慣你的生活習慣,你卻覺得他們過日子摳摳索索。
只不過因爲是自己的父母,最終總能達成諒解。
去婆婆家裏過年時,肯定會存在這種現象,其實拿對待父母的方式就好,避免正面的衝突,把問題交給老公去解釋、處理,自己心裏也不要多想。
因爲有些事情,你想得越多越心煩,越想越頭痛,最終可能很簡單的事情卻複雜化了。
長輩哪有故意討晚輩嫌的道理,公婆也不會總是巴望着兒子的日子過得不順心,你明白了這個道理,對待公婆的態度大度一些,儘量一笑了之。
畢竟他們受過的教育,或者人生的`經歷,和你有千差萬別,很難站在你的角度上有同理心的。而你大方一些,別太計較,也就過去了。
有話說,擡手不打笑臉人,你越是皺着眉頭,越是一副看不慣的模樣,他們可能越會挑你的刺,也會有更多的矛盾。
過年,是一個萬家團圓的好日子。
不管在哪裏過年,都要高高興興的,不要因爲懼怕去婆婆家過年鬧得不開心。
其實,女人到哪裏過年,並不是最主要的問題,她們更在乎的是,男人待自己的態度。
如果男人真正愛女人,不輕易讓她受委屈,那麼婆家人也通常不會輕慢女人。回去過年時,肯定不會苛責女人,大多事情,睜隻眼閉隻眼也就過去了。
如果男人平時就不把女人放在眼裏,既不懂得珍惜她也不會心疼她,到了婆家後把所有的事都推到她的身上,那麼婆家人肯定也不會太善待她。
所以說,不怕去婆家過年的女人背後,大都有一個明事理的男人,他們懂得平衡媳婦和父母的關係,在關鍵時刻站出來安撫好雙方的情緒。
因此,男人不要再總是責備女人不肯和自己一起回父母家,還是要深深地檢討一下自己的所作所爲,別寒了女人愛你的那顆心。
“婆家的男尊女卑觀念,真的讓我回去一次怕一次。”
李姐說,在城市的時候一般她要幹活就讓老公去做家務、管孩子,自己愛幹嘛幹嘛,沒人說什麼。但是一回到婆家,只要坐着玩手機半個小時,或者擡出電腦來打幾個字,婆婆就會趕緊來叫她去幹這個幹那個。
從擦窗戶、拖地、抹桌子,到切菜、做飯、洗碗、洗廁所,婆婆就站在旁邊指點,李姐哪怕幹得滿頭大汗都沒人來幫一下,幾乎從早到晚,連手機的消息都沒時間回覆。
有時候想跟老公吐槽下或找他來幫忙下,不是在家陪客人就是去了朋友、同學家,她抱怨幾句,婆婆還在旁邊幫腔:
“難得回來一次,讓他去玩吧,哪有讓男人做家務的。”
李姐不再說話,默默地收拾、默默地幹活,發誓以後再也不要回來過年。可是到了次年快要過年時,老公還沒到臘月中就開始準備着回家過年事宜了。
李姐抗議說不回去了,自己一年忙到頭好不容易想休息幾天,幹嘛要回去受苦受累。是的,老公回去是享受了、見到了親朋好友,一家人團聚了,可是李姐呢?
一肚子的委屈說不出來,李姐也是獨生女,但因爲老公的固執,結婚後一次都沒有回去陪自己父母過年,好在父母理解並說同一個城市常常能往來,過年過節的就多回去陪陪婆家吧。
李姐委屈的是,自己的父母都這麼深明大義,爲什麼婆婆和老公卻把自己當保姆一樣使喚呢?爲什麼在婆家女人就得幹活、就得賢惠、就得陪七大姑八大姨聊天,就得準備好一家人的飯菜,男人就可以百事不理?
“回婆家過一次年,比上班還累,還不能喊累。”
李姐婆家規矩多,過年一定要有魚,一定要有雞鴨,一定要燉豬腳……總之,不管吃飯的有多少個人,菜至少得搞11盤以上。
爲了這一大桌子的飯菜,李姐通常在除夕夜當天早上開始起來準備,很多時候切菜都要切老半天,李姐年輕的時候腰受傷過,後來又生了兩個孩子,不能久站。但每次過年回來又不得不自己切菜做飯,一站就是老半天,通常搞得腰痠背痛的。
有時候不小心脫口而出嘟囔了句“腰好痛”,婆婆聽到了就會數落李姐:“你這年紀輕輕的怎麼會腰痛?是不是讓你乾點活就委屈了,就要這裏痛那裏痛了?”
李姐百口莫辯,更過分的是婆婆居然還把這個事情跟老公說,搞得老公又來說自己:“你說你,一年也就回來一兩次,說話別頂撞我媽,她老人家不容易……”
這男人,在小兩口的家裏對李姐言聽計從的,一回到家有父母撐腰就完全變了一個樣子,對李姐也指手畫腳的,不管李姐多麼辛苦都不來幫一把,還很理所當然的樣子。
當然,李姐也不是不分場面計較的人,辛苦幾天就辛苦幾天,她也不說男人,給足他面子。但年後回到自己城市的`家,李姐會狠狠地教訓丈夫一頓,但每一年都是這樣往復循環,一到過年回到婆家,男人就跟着婆婆的腔調轉。
李姐說:“回婆家過一次年,真的比上班還累,我還不能喊累。真是太委屈。這樣的日子多來幾下,還沒成黃臉婆都要被熬成黃臉婆了。我平時那麼愛笑的一個人,回到婆家過年我根本就笑不出來。就這兩件事,誰受得了啊。”
所以,今年李姐想通了,不管老公怎麼懇求,李姐堅決不回婆家過年,但也不攔着老公回去。因爲這事,兩人都鬧離婚了。最後協商好各回各家,李姐回自己孃家,老公回婆家,李姐今年終於可以鬆口氣了。
過年團聚,如果感覺不舒服的話,確實沒必要強求
記得以前一位同事也跟我吐槽過,真的好怕過年回孃家,不敢睡懶覺,要早起,要裝着很懂事的樣子各種幹活、做家務,那真不是一個“累”字可以概括的。
男人如果要求女人跟自己回婆家過年,那麼就要保護好、照顧好自己的妻子。畢竟那是你從小到大在那裏長大的、熟悉的家,那個家裏更多的是愛你的親人們,而不是愛她的。
倘若你讓她回去受苦受累、幹這幹那,自己就做個甩手掌櫃,那麼自己妻子心裏不痛快了、不舒服了,難道還不可以拒絕跟你回去?
夫妻之間沒有什麼應該不應該,更多的是需要相互之間的理解和換位思考。別忘了婆家對女人的態度,其實都是女人的丈夫允許的。如果女人在婆家過不舒服了,不用否認,丈夫的工作一定沒有做到位。
過年本來是大家開開心心、團團圓圓,如果這種團聚要以某家庭成員的完全付出和“犧牲她本身的快樂和自由”來成全的話,那本身就是不道德的、不公平的。
大家都是成年人,要做的事情就一起做,不要說什麼“不就讓你做個飯嘛”、“不就讓你掃個地嘛”之類的話。你行你倒是上啊,說起來簡單,你做起來你試試。
熟悉家務的女人一定很懂的,一點一滴的小事匯聚起來,沒有人幫忙的話,真的能忙得暈頭轉向的。累苦了自己,往往還不討好。
所以與其這樣,回去孃家有父母疼着愛着,有好吃的飯菜伺候着,又有什麼理由不讓她回自己孃家,而非得把她帶回自己婆家呢?
過年團聚,無非就是辛苦了一年大家都陪一陪自己的親人,做點好吃的,聊聊天看看劇,收拾好心情,爲新一年的奮鬥積蓄力量。從這個角度出發,過年想要去的地方,當然是能夠給人補充能量,而不是消耗能量的啊。
男人們,千萬別小看了女人內心的感覺,當她全身都在說“不”的時候,一定是你忽視了她本身的感受。
不願回婆家也不願回孃家的女人是什麼心理
老舊說法,“嫁出去的女兒潑出去的水”,一旦女兒出嫁之後,就完全從屬於婆家,與孃家就沒啥關係了。而在現在,往往女兒出嫁後,與孃家的鏈接還是很緊密的。同城住得近的,經常會往孃家跑;異城相距遠的,逢年過節的總會夫妻拖家帶口地回孃家。
一般夫妻恩愛,家庭美滿的女人,在婆家是比較受歡迎的。這首先應該是得益於丈夫對她的愛,將她放在非常重要的位置,使得婆家人不敢輕慢她;而她自己一般也是我們俗話常說的“比較會做人”,就是情商比較高,將婆婆及大姑子小姑子哄得開開心心的。在婆家有地位,在感情中有一定的主動權,勢必回孃家也是春風滿面,有“衣錦還鄉”的感覺。雖談不上什麼大富大貴的,也足以讓一衆兄弟姐妹羨慕嫉妒恨,也成爲父母可以在鄰里間炫耀的話題。這樣的女人,在婆家是好媳婦,在孃家是好閨女,兩頭都是甜。
但是,生活中也是有不少女人,不太願意回婆家,也不太願意回孃家,這究竟又是怎麼一回事呢?大概有三種情形:
一是本身夫妻之間有些隔閡的或有這樣那樣問題的,就勢必對婆家有些芥蒂;或者,丈夫不是特別給力的,經常受婆家人奚落看輕,始終無法融入的,就勢必對婆家避之不及。反過來在自己孃家這邊,也感覺特沒面子,回孃家了,肯定也是給孃家人數落,或者說人家閨女的.夫家是如何如何地好。
二是女人純粹的心態問題,或者是好攀比的陋習,就感覺自己的男人不如人家的男人,自己的婆家不如人家的婆家,對婆家心存牴觸,不願深度綁定;然後總感覺回孃家擡不起頭,被孃家人瞧不起。
三是那種特別會吹噓,喜好賣弄、喜好炫耀的,內心特虛榮的女人,其實也是一種心態問題,往往自己缺什麼就吹什麼,始終讓旁人羨煞她有多幸福、多有錢,而事實上她是有多自卑啊。她當然是看不起婆家的,因爲沒有給她大富大貴;也不想回孃家。因爲回孃家她圓不了那些謊。
我們說,人是一種羣居動物。孃家婆家是一個羣,自個的小家庭固然溫馨,那個原生家庭的連接(所謂孃家)始終是揮之不去的,新融入的家庭(所謂婆家)也總能給到你之前沒有的全新體驗。孃家與婆家的溫暖,是你們感情的一部分,也決定了你們之間感情的厚度。
其實,生活沒有必要攀比,也不是要活給別人看的;即使夫妻之間存在這樣那樣的問題,可以妥善解決。生活也好,感情也好,要通透,不要含糊其辭的,然後還要去演戲給別人看,這樣反而很累。
而原生家庭和夫家,是你和你老公來時的路,所謂初心出發地,所以我們始終得有感恩之心,去回饋彼此的父母、彼此的家人。回饋的話,如果你條件好,當然可以是物質的回饋。但是,常回家看看,比物質回饋更重要。與孃家與婆家始終有一個很好的維繫,可以讓你們的愛更有厚重感,更幸福美滿。
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賣火柴的小女孩故事原文不敢回家原文