開心一刻100個幽默段子
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開心一刻100個幽默段子,都說笑一笑十年少,沒事多給自己尋開心,保持笑顏是養生之道。不論是年輕人還是老年人都應該經常開懷大笑。這邊給大家介紹一些開心一刻的笑話。
1、天下沒有不散的宴席,但是有好菜的時候大家能散的慢一點。
2、最新歇後語:吃貨的嘴巴---無底洞。
2、生病臥牀在家,女友買了一大堆好吃的來看我,雖然很感動,但是挺心疼她花錢的,畢竟她工資也不高,於是我對她說:“我的病一兩天好不了,這麼多東西你別一口氣吃完啊!”
3、吃貨妹子的愛情
一開始:誰給我買個甜筒我就跟誰好,後來:誰給我買個全家桶我就跟誰走。
再後來:誰請我吃頓自助餐我就當誰女朋友...... 到最後:誰不嫌棄我胖,我就嫁給誰......
4、朋友圈有一個女生,前段時間開始養蠶,然後就每天開始曬她的蠶寶寶,喂桑葉,清蠶屎,像照顧自己的孩子一樣細心體貼,就這樣在她的照片中看着蠶寶寶從破殼到吐絲結繭了......
正期待着化繭成碟的那一刻,就在昨天她在朋友圈曬了一道菜:油炸蠶蛹!
我......
5、教官“你們來這裏接受磨練的目的是什麼?”
普通青年:“強身健體,見義勇爲。”
文藝青年:“保家衛國,強我中華!”
吃貨:“吃核桃時可以不借助工具~~”
1、今天一對父子來店裏買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候,兒子說他爹,就你這智商,還買智能機。然後他老爹說了一句我們都笑了,對他兒子說,你智商高,可是你買不起......
2、剛剛在地鐵上,一個妹紙突然大叫:“盯住我胸看什麼看啊,流氓!”然後所有的人望過來,一男子滿頭大汗,一臉尷尬,被他朋友拉開。只聽他朋友說:“你盯她做什麼啊?又不漂亮,又不豐滿!”那男的委屈的說,很少見到穿那麼低胸都沒有一丁點溝的',我想在仔細找找。
3、有次做手術,特別緊張。帥哥醫生問我:“別緊張,放首歌給你聽吧?”我心裏各種感激啊!然後就聽見:“朋友你今天就要遠走,乾了這杯酒……”
4、一直懷念高中和同桌沒捅破的愛情。如今40歲了,還沒談過戀愛,父母到處爲我安排相親。一天,母親電話說安排了一個相親,跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激動的腦袋發熱,支支吾吾的問道:“你還好麼?”她低着頭道:“就是你要跟我女兒相親
1、現在的我們,上不去的是成績,下不去的是體重,拿得起放不下的是筷子,鑽進去出不來的是被窩。
2、結局,和你想得不一樣的叫生活,和你想得不一樣的叫童話。
3、可以觸摸的痛苦是什麼?就是我覺得肚子都餓扁了,一摸還是有一坨肉。
4、如果你深夜孤獨,可以看一部恐怖片,過一會你就覺得不是一個人了。
5、西遊記告訴我們,有背景的妖怪都會被領導救走,沒背景的才被一棒打死!
6、在人生的牌局中,發牌的是上帝,打牌的卻是我們自己。
7、世界是我們的,也是那些孩子們的,但遲早是那幫孫子們的!
8、別把自己想的太偉大,要知道,在別人的世界裏,不管你做得多好,你都只是個配角而已。
9、男人結婚前,總覺得適合自己的女人很少,直到結婚後,他才明白,適合他的女人很多,唯獨老婆不合適!
10、終於找到了一個適合形容自己身材的形容詞:肥而不膩。
11、爲什麼中國人結婚都非要選個好日子呢?因爲結完婚就沒好日子過了!
12、暴力是解決不了任何問題的,不如我們心平氣和地坐下來,你誇上我一個小時,咱們就算和好了。
13、好看就是好看,難看就是難看,你們說我好難看是什麼意思?
14、小時候我們都很快樂,因爲那個時候我們,醜和窮得都還不是那麼明顯。
15、女人說到底還是感性的,對各種小動物毫無免疫力,例如布加迪威龍,悍馬,捷豹,陸虎,寶馬等,當然,還有天貓。
16、所謂進退兩難,就是擡頭有擡頭紋,低頭有雙下巴!
17、最近在網上買了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶調製,面膜到了,我就到超市裏買了一盒酸奶。當我打開酸奶的時候,我感覺臉沒有那麼重要了。
18、只要有快遞還在路上,就感覺這生活還有點希望!
19、別人都是笑起來很好看,但是你卻不一樣,你是看起來很好笑。
20、經過好多年的不斷努力奮鬥,我終於從一個懵懂無知的少年,變成了一個懵懂無知的青年。
21、考數學就像醫生給垂死的'病人做手術,反正出來第一句是我盡力了。
22、和老爸上超市,看見路邊有一男一女在要飯,我們繞行過去老爸感嘆道:連要飯的都有媳婦了。我笑答:他應該是有老婆之後纔去要飯的。
23、人與人之間的關係,總是以“我可以認識你嗎?”開始,以“我他媽算是認識你了!”結束。
24、很多時候你不逼自己一把,你都知道自己還有把事情搞砸的本事。
25、傷害人的東西只有三種:煩惱,爭吵,空的錢包。而最傷人的,就是空錢包。
26、如果有人問我,那些艱難的歲月是怎麼熬過來的。我只有一句話回答:有一種強大的精神力量支撐着我,叫“想死又不敢”。
27、我一般下午纔出現,不然你早晚得愛上我。
1、有個小夥初次出遠門,到一個親戚家去,約莫着快到了,想找人問問。
2、某集團總經理訓話:“你整天只會撒謊、吹牛皮、沒有半句實話,你說除了讓你下崗還能怎麼處置你?”挨訓員工:“那讓我去廣告部去好了!
3、不知大家有沒有看過一個笑話 老師請用“難過”造句學生我家門前有條水溝,我每天都很難過 以前只覺得搞笑,而現在。
4、老師:我要你們寫一篇作文,要寫人,重點要寫突出的地方。
5、校長大怒,罰他們集體站操場,同時還帶來了一個道士,好一陣舞劍畫符唸咒燒紙,大家蒙圈了,問這時幹啥,校長很嚴肅的說道請。
6、上班族語錄:時間就是金錢。但一個人沒找到工作前,時間可一點都不值錢。一打開電視總是會碰到廣告,一打起瞌睡總是遇到主管,這就是人生。
7、老闆,有沒有手紙充飢卡? 老闆:"夠不夠呢。
8、笑話的素材源於生活,爲枯燥的生活添加一點樂趣下面一篇是非常經典的“每日一笑話每日開心一刻段子 ”笑話,希望你們喜歡哦,我們希望能給大家。
9、我本想一個瀟灑的轉身跟在她身後,不想腳下一滑,摔了個四仰八叉 她連忙回頭一看,頓時笑的前仰後合,來到我身邊,打算拉我。
10、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有,就對他說:“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼,忙問:“親哪個?”老師說:“我曉得還要你去!
11、某天,有人在火車上看見了一位非常迷人的修女,而且就坐在自己旁邊。
12、酒吧喝醉了,拿起電話翻開電話簿,看着這些陌生的名字,不知道該打給誰,忽然感覺自己很失敗,不禁哭了一宿。第二天早晨發現手機不是自己的。
13、問美女有沒有交男朋友,她回覆“不告訴你”,是什麼意思?神回覆:意思是“你敢表白,我就敢沒有”。
14、老鼠沒女朋友特別鬱悶,終於一隻蝙蝠答應嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒眼光,老鼠:你們懂什麼,她好歹是個空姐。
15、昨一同事問我。節日的節怎麼寫?我回答:草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭!全 體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
16、老師經典4條語錄:A:這又是一道送分題 B:體育老師有事去了,這節課我來上 C:到底是你說還是我說,你說你就上來說! D:你們是我帶過最差的一屆!
5、大學時得了痔瘡,嚴重的經常有血留內褲上!那天去操場打球特意偷了女朋友衛生巾墊在內褲裏!本人球技不錯,時而得到觀戰同學的掌聲!就在一次漂亮的上籃之後,就覺着有東西從大腿處滑落,回頭一看是衛生巾,還帶着血的`那種!那個囧啊,撿也不是,不撿也不是!真想找個地縫鑽進去,第2天我就出名了。
6、最近工作量大,經常會肚子餓,又不想吃零食,就經常到工地附近一個水果攤買水果吃,宿舍人多,每次都是買十來斤。 今天下午,又去買了半箱橘子,結賬的時候,賣水果的小妹小聲對我說:“我有男朋友了”
7、老婆懷孕了,我問:“生男生女好?”
老婆:“是你的就不錯了,還挑啥挑。”
我陷入了沉思......
8、過年,一個老同學給我發了條祝福短信,我看他寫的不錯,就改了個名字羣發了。
結果他回覆我:“靠,小時候抄老子作業,長大了還要抄老子短信,能不能再無恥點!”
9、一哥們在結婚的時候主持人叫他唱一首歌來表達他對他老婆的愛,這哥們唱了一句:輕輕的一個吻,已經打動我的心。
這時候,只見新娘一巴掌扇過去,說:青青是誰!!!
10、男:嗨!美女,你屬羊的吧?
女:哇!你好厲害啊!這都能看得出來???
男:那裏啊!我是聞出來的!
11、在超市,一小孩拉住我的手說:“叔叔,可不可以送我回家,我和媽媽走散了。”
我問他:“你不怕我把你賣掉嗎?”
小孩說:“我媽說,長得醜的人都很善良。”
12、前兩天去相親,我和女孩感覺都不錯!於是便邀請她去唱歌,我又叫了幾個朋友,其中一個來的比較晚,來了就來到我身邊說:你太沒意思了,叫個小姐這麼難看。
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