笑話大全100個
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笑話大全100個,在生活中,大家都寫過幽默搞笑的句子,肯定對各類幽默搞笑的句子都有所瞭解吧,肥胖是會呼吸的痛,吃肯德基會痛,吃麥當勞會痛,連喝水也痛,一條幽默搞笑的短句能夠讓人開懷大笑,下面是笑話大全100個。
1.你人挺好的,就是醜了點。
2.思念在夜間瘋長,鬱郁沉沉卻念念不忘。
3.假如生活出賣了我,我希望是論斤賣。
4.磨刀不誤砍柴工,讀完初中在打工。
5.我胖才顯得你瘦啊,免得我瘦的時候顯得你醜。
6.你聽我說,你是輸了幾次,但你還會東山再起的。
7.毀掉一首好歌最好的方法就是把它設爲起牀鬧鈴。
8.小女不才,只能思君,卻無能令君慕己。
9.你以爲你個頭大就很厲害,恐龍個頭還大呢,不是照樣滅絕了。
10.據說很多人早上看時間不是爲了起牀,而是看還能睡多久。
11.人生有時就像電腦,說死機就死機,沒得商量。
12.通往成功的道路總在施工。
13.幸福的末班車不是沒趕上,而是擠不上去。
14.你喜歡浪沒關係,只要不被淹死就好。
15.衣櫃衣服千千萬,只有新的最好看!
16.鹹魚總有翻身的`一天,但翻身後還是鹹魚。
17.我從來不會讓別人失望,因爲在答應別人之前,我已經做到了!
18.有情人終成眷屬,無情人數不勝數。
19.百度搜不到你,只好進搜狗!
20.窮不可怕,可怕的是,窮的人是我;窮的人是我也不是很可怕,可怕的是,只有我窮。
21.不要等待機會,而要創造機會;沒有天生的信心,只有不斷培養的信心。只有一條路不能選擇——那就是放棄的路;只有一條路不能拒絕——那就是成長的路。態度決定高度,高度決定命運。對自己要狠一點,再狠一點,因爲,你要的比別人多,就必須付出得比別人多。
22.如果有一天我把你拉黑了,不是我討厭你,而是你賣的東西我實在買不起。
23.世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮,唯一可以無中生有的是夢想,沒有哪件事是不動手就可以實現的。世界雖殘酷,但只要你願意走,總會有路!
24.時間不會沖淡痛苦,時間只會讓人習慣痛苦。
25.長得好看的才叫吃貨,長得不好看的那叫飯桶!
26.當我討厭一個人的時候,如果這個人突然說喜歡我,那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則,無法討厭一個有眼光的人。
27.我是一個善於反省自己的人,比如我反手給你一巴掌之後,我會想想自己是不是打輕了。
28.別嫌棄陪你的人,別陪嫌棄你的人。
29.不是井裏沒有水,而是挖的不夠深。
30.姐的微笑,你找不到,也買不來。
31.雖然你長得不咋地,但世界沒有你是不行滴,因爲沒有你就沒人能襯托世界的美麗了。
32.這個世界沒有錯,誰讓你長得不好看又沒錢。
33.晚起毀上午,早起傻一天,所以還是不起爲妙!
34.拒絕社會規則的努力,都是無效的努力。
35.天蒼蒼,眼茫茫,沒錢的日子太漫長!
36.女人如衣服,哥穿的是一般...
1、有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉頭對企鵝說:“果然很冷!
2、小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗。
3、有一天,捲心菜走在路上,覺得很熱,就脫了一件又一件,自己就沒了。
4、有一個包子走在路上,覺得很餓,就把自己吃了。
5、小明跟小紅是同桌,有一天,小明向小紅借一支筆,
小紅說“不借”
“借給我你會死呀!”
然後,小紅說:“哦,那借給你吧”
當小明把筆還給小紅時,小紅真的死了。
6、從前有隻小羊,有天他出去玩,結果碰上了大灰狼。大灰狼說:“我要吃了你!!!”
你們猜,怎麼了?
結果大灰狼就把小羊吃了。
7、蟲蟲:小花,你用我的鉛筆了嗎?
小花:沒有,我沒用。
蟲蟲:你真沒用?
小花:我真沒用!
蟲蟲:唉,你是第17個承認自己沒用的`人了。
8、臺灣什麼時候會想要統一?
買方便麪的`時候
9、有一天小強問他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸說:“傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢?”。
10、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,爲什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因爲……他們都不熟啊~~~~~~~~
11、魔鬼:上帝,我可以投胎嗎?
上帝:可以。
魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那樣全身潔白,還要有一對翼,但是我仍然想吸血。
上帝:那好,你就投胎做護舒寶吧
12、有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天,那個人閒來無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了。
這是爲什麼呢?
因爲那臺火車的車廂有10節。
1、有一天上課,老師問小麗:“祖國是什麼?”小麗說:“老師,祖國是我的母親。”老師說:“回答的很好。”接着老師又問小明:“小明,祖國是什麼啊?”小明說:“老師,祖國是小麗的母親。”
2、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀羣衆越來越多!突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等着我,我這就去給你找醫生!”說後,就跑掉了。老漢掙扎着憤怒的喊道:“給老子回來!”衆人紛紛感慨:“這兒子當的真孝順!”
3、深夜,老公未歸。女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒回來,一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰:“傻孩子, 乖,別淨往壞處想,興許是出車禍了!”
4、幾個人在高爾夫更衣室,一手機響很久,一男人按了免提鍵。女:“親愛的你在俱樂部嗎?”男:“在。”女:“我 看到一輛寶馬,纔不到兩百萬。”男人:“買。”女:“還有那個樓盤又放盤了, 6萬一平。”男:“買。”女:“好愛你。” 男:“也愛你。”旁邊的'男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話,問:“這是誰的手機?”
5、一隻青蛙給牧師打電話,問自己的命運。牧師說:“明年,有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起 來:“哦,真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說:“不,是在她明年的生物課上。”
6、有個懶人,懶得出奇。妻子要切面條,叫他到鄰家借個面板。他說:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完麪條,問他:“痛不痛?”他說:“痛,我也懶得吱聲。”
7、一哥們兒隔壁新搬來個老外,一天晚上老外敲門求助,說:“我的電視壞了,不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼 表,很鎮定的說:“過了七點半就好了”
8、出差,剛出車站就來一大嬸:“小夥子,住旅館呀?”我說:“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣:“有小姑娘喲, 很漂亮的。”我汗,說:“不要小姑娘。”大嬸立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一點。”再汗,說:“我不要姑 娘。”大嬸沉默了下,小聲說:“那個,小夥子也是有的!”
9、話說上技校時我們班爲機電八班。某日,學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。二百女生加時喊:“機二,加 油……機二,加油……”我們班女生也學着人家喊:“機八,加油……機八,加油……”我滴個神!
10、作業做了很久,順手打開收音機,一個溫柔的聲音傳出:“如果膚色粉紅,臉上的絨毛細嫩柔軟,那麼說明很 健康……”聽到這裏,忍不住摸了自己的臉,對鏡顧盼,再笑一笑,樣子健康可愛。這時,又聽播音員說道:“好,聽 衆朋友,這次我們的《養豬知識講座》就到這裏。”
11、爺孫三人去釣魚,爺爺拿着魚杆發呆,孫子看到後對爸爸說:“瞧瞧,你爹在那發呆,跟傻字 似的。”爸爸打了 兒子一耳光生氣的喊道:“你爹才傻字 呢!”
12、白雪公主逃出王宮,來到森林,看到一間小木屋,裏面排列着七張小小的牀。白雪公主就躺下睡着了。傍晚 七個小人回來了,白雪公主說:“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷,然後說:“你走錯地方了,我 們是金剛葫蘆娃。”
13、一退休老頭,閒來無事就教鸚鵡說話,每天早上必教:“早上好!”可惜!幾個月後,鸚鵡仍不開口。一日,老 頭心情不佳,未教。只聽鸚鵡大叫:“老頭,今天牛了!連好也不問了啊!”
14、一先生感冒去醫院掛吊針,護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水,一個多小時過去了,鹽水瓶的水 打完了,護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解,問護士小姐說:“小姐,處方單上不是隻開了一瓶嗎?”護士小姐指 着打完鹽水的空瓶蓋說,“先生,您運氣真好,這瓶中獎了,再來一瓶!”
15、公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀嘆:“我現在真想變成一個‘因’字。”衆問其故,姑娘說:“就是 一個人四肢平攤躺在大牀上。”話音剛落,旁邊一男同事嘟囔:“困。”
16、一次,同事幾個去美國,到超市買東西,用濟南話討論,有個美國人過來用標準的濟南話說:“你們是濟南 的?!”暴汗,原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人後代,同事問他:“那你英文怎麼樣啊?”老外一拍大腿 道:“英語太他媽難學了!!”
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