搞笑的笑話大全
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搞笑的笑話大全,笑話可以很好的幫助我們活躍我們的心情,讓我們的心情變好,所以在平凡的生活裏,搞點樂趣,來豐富一下自己的精神世界,以下爲大家分享搞笑的笑話大全。
搞笑的笑話大全1
1、 一小學生看了幾次社會上打羣架現象,問老師說:“爲什麼打羣架時總是要脫光上衣?”老師笑着解釋說:“那要是脫了下體衣服,那就會授人以柄。你不會覺得怪怪的嗎?”
2、 考完期末考試後,老師在班上批評我考得不好。他說:“××同學,你怎麼考了這麼點兒分,全班一平均,你嚴重拖了咱班的後腿。”我聽後很是不解,就舉起手問:“老師,咱班又不是豬,還分前後腿?”
3、 以前中考是閉卷的,到我那屆的時候剛好是第一次開卷考試。記得,在中考考場考歷史政治的時候,一哥們把書放桌肚裏看,這時監考老師走過來對他說:“你可以把書放桌子上看。”該同學的回答我當時就愣了:“老師,我習慣在下面看。”
4、 老師正在上課,一位睡的正香的學生手機響了,他醒了卻一直不接電話。老師:接啊!學生:胳膊麻了!老師:你給我出去!學生猶豫半天:腿也麻了!
5、 宿舍裏有個地板式的電子稱,大便歸來,我稱了稱,納悶的跟室友說:“我存了五天的便便,終於拉出來了,爲什麼體重沒減輕?”室友:“拉褲子裏了?!”
6、 寢室有一同學去廁所,玩手機不小心把手機掉下去了。然後,就回去拿了雙筷子準備夾出來。正當他要下筷子撈時,一哥們進了廁所。看到此景,那人關心地問道:“哥們,還沒吃呢?”
7、 夏天到了,宿舍裏有蚊子,且一樓到五樓的蚊子,一個比一個厲害。社友給它們排了名。現公佈如下:一樓:蠅蠅衆生;二樓:蚊中勇者;三樓:蚊中猛士;四樓:蚊中精英;五樓:蚊中至尊;六樓:至尊無上(我們的宿舍無六樓)。
8、 語文課上,老師問同學們:“誰死了,他會含笑九泉。”甲同學說:“魚死了,它會含笑九泉,魚兒離不開水。”乙同學說:“渴死了的人,他會含笑九泉。”
9、 LZ高中老師一枚,今天課上一二逼孩紙故作天真的問,老師老師我們六一要放假的吧,我很認真地告訴他,兒童節放假是按年齡的,不是按智商。然後,全班笑了,我感覺他整個人都不好了。
10、 記得初中有次考試,考的數學,天氣涼爽不小心睡着了,正做夢呢!監考老師呼喚我:“同學醒醒,還有半小時交卷了,把你卷子晾晾,溼的沒法裝訂。”整個考場的視線一下集中在我身上,包括我那時候心中的女神。
11、 課堂上,老師講到相思樹,同學們都豎耳傾聽。老師講完後,最後補充道:“這種樹,我們學校廁所旁就有一棵。”這時一男同學舉手,說:“老師,我想出去一下。”老師:“正上課呢,你要去那裏?”該同學道:“相思樹下。”
12、 上課看小說中,發現邊上同學也在看。遂用手指頭在他屏幕無限向下滑,然後賤賤的朝他笑,結果那貨擺了我一眼,悠悠的說了句:“我這不是觸屏的”。。。。。
13、
14、 上語文課時 老師問:“大家最想做什麼樣的人?”二科對同桌花花說:“我最想做一根默默燃燒,奉獻自己的蠟燭。”花花接口道:“你剛剛睡着時,還滴下了好多蠟油!”
15、 小學時,老師讓我們寫作文。《我最難忘的一個人》,《給我印象最深的一個人》,《我最喜歡的一個人》,這三個命題作文我都寫了我因腳崴上,我們二年級數學老師揹我過河這件事。語文老師生氣了,當着全班同學問我:“你們數學老師一共背過你幾次?”
16、 準備四級考試時覺得自己過不了,便向一研究生學姐請教。聊着聊着我就吹開了,明天我要怎麼怎麼抄旁邊的什麼的。她只是笑而不語。考試當天我走進考場看到了學姐,她胸前掛着個牌,上面寫着“監考員”三個字……
17、 老師:“你現英語水平怎麼樣?”同學:“和我的日語水平一樣。”老師:“你還會日語?”同學:“不會。”老師:“……”
18、 我們高中每學期給年級前十發一千元獎金。一牛人,高一上學期到高三上學期都拿獎金,攢了五千,高三下學期買了個iPhone。後來,高考落榜了……
19、 每次到了學校大掃除時,班主任都說:“學校是我的家,我們要認真打掃,打掃乾淨,”可是一旦你要是遲到了話,班主任又說了:“你當學校是你的家啊,想來晚就來晚啊?”
20、 小學上課時老師讓同學記一個知識點,常會問:“能不能記住啊?!”然後大家異口同聲地大喊:“能!” 一天,老師講完一個知識點,問:“大家能不能忘啊?!”然後,同學條件反射地回答:能!
搞笑的笑話大全2
校園爆笑幽默笑話笑破你的肚子 篇1
1、我同桌很煩人,在座位上一會兒都安靜不下來。
無奈,我在書桌上畫了條三八線,對他說:越線的東西都是我的。
結果他很不要臉地整個人坐我桌子上了。
2、某班選班花,恐龍級的女生說:如果我當選班花,幾年後你們就可以跟老公說,我大學時比繫上的班花還漂亮,娶到我是你賺到了。結果此女高票當選班花。
3、上高中語文老師講詩詞,講到:“停車坐愛楓林晚”,老師說,“這個坐愛啊”,全體鬨堂大笑…
4、一同學腦子迷糊。上個月丟了手錶,QQ簽名改成了:手錶找小偷去了;這個月在公交車上丟了手機,QQ簽名改成了:手機找手錶去了;今天自己上街迷了路,後來QQ簽名改成了:我去找手機了……
5、大學裏女生三恨:一恨身材不夠惹火,二恨沒泡過帥哥,三恨一堆單詞都長得差不多
6、剛上大學那會兒天天曠課,有天突然心血來潮跑去聽課,剛好遇到老師點名,全部點完了居然沒有我的名字,我氣得一拍桌子站起來質問老師:“瞧不起人撒!爲什麼不點我的'名!”
同桌見狀扯了扯我說:“同學,你可能走錯教室了!”
7、這幾天運氣不好,便戴了一條手鍊,室友看見了說:“呦,十塊錢買的吧!”
我:“滾,我這是親自爬泰山去請的!”
室友:“多少錢請的?”
我:“十塊。”
8、有一次上課,一位同學很餓,就把方便麪泡了。爲了不讓老師發現所以將書立起來,頭埋下去,但是熱氣還是冒了出來。
老師很冷靜地說了一句:“這是哪位同學,看書看得走火入魔了?”
校園爆笑幽默笑話笑破你的肚子 篇2
1、自打入考場以來,就獨得試卷恩寵,我告訴試卷,一定要雨露均沾。可是試卷偏不聽呢~就出我不會的~就出我不會的~
2、學校食堂一個個子很高的男生端着一碗湯從我面前經過,很擠,所以我離碗很近,我怕湯撒我身上,然後我就喝了一口。
3、初中一同學英語奇爛。狀態好的時候,26個英文字也會數出28個來。我不懂,就問原因。他說,他是用手指頭數的。我看他背到W的時候,手指跟着聲音就是“達、不、溜”結果最後就是28個了!
4、老師說你們都是祖國的花朵,說罷朝教室中扔出一個馬蜂窩後反鎖。
5、畢業去應聘,面試官給我說:“你們這個年紀啊,就算給你們每月五千你們也攢不下錢來,就是愛亂花錢,所以每月兩千五就夠了。”我竟然無言以對。
校園爆笑幽默笑話笑破你的肚子 篇3
1、下課鈴一響,老師生氣的說:“怎麼一下課你們就跟餓死鬼一樣跑食堂去?去晚了食堂沒有飯?今天誰都不許跑。”
同學們看着老師紛紛大喊:“老師你跑慢點,還沒喊下課起立的啊!”
2、考試不及格,我跟老師(女)道歉:“對不起,我錯了。”
老師冷哼一聲:“你哪裏錯了,你一點沒錯,你怎麼可能錯!”
3、一男生上課時發呆,老師問道:“想什麼呢?上課都不專心聽講。”
那個男生答道:“想你呢。”
老師呆了一會羞澀答道:“你好壞!”
4、記得上初中的時候上化學課,班裏無論老師怎麼管都還是鬧哄哄的,這時聽見化學老師拿着試管喊道:“再不安靜信不信我把你們都炸死!”
班裏瞬間安靜,此後的化學課再沒人敢搗亂。
5、醫院實習生一枚,方纔買點感冒藥沒帶錢,打算找帶教老師借30塊,就問她:老師你有30嗎?
結果她來了句:“你猜?”
頓時我竟無言以對…只見她微笑地對我說:“我今年32了…”
搞笑的笑話大全3
一、所謂好男人,就是不準對媳婦兒耍酷,不準讓媳婦兒吃醋,吵架必須讓步,捱揍也要挺住!
二、上學時總盼望着不念了,但畢了業才知道,有一種作業叫加班,有一種自習叫進修,有一種分數叫工資。
三、剛纔看個帥哥,騎個大摩托,轟轟響,大長頭髮,大墨鏡,穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了,太帥了!就是擡上救護車的時候有點難看……
四、道理我都懂,可聽到別人叫我帥哥還是忍不住回頭。
五、婆婆送了本菜譜給媳婦,意圖讓媳婦學會做菜。結果媳婦很靦腆跟婆婆說:媽您太客氣了,您每天那麼累,還讓我點菜做給我吃,這不太合適呀!
六、去醫院,坐長凳上排隊等候,突然很想放屁,但是人多不太好意思。於是拿出手機打開湯姆貓,聲音調最大點了放屁。就在我暗自慶幸沒人發現的時候。後面一哥們回頭看着我說:“兄弟你用的是什麼牌子的智能手機,手機裏放屁,我都能聞到臭味。”
七、晚上和女朋友吃完飯,我說:“待會把碗刷一下。”她說:“你自言自語聲音怎麼這麼大?”
八、今天干了件讓人無語的事,開單位例會的時候不小心睡着了,醒來看見車間主任在拍手,我就跟着一起鼓掌,旁邊的同事告訴我,主任鼓掌是想讓大家安靜一下……
九、給女神發消息總是不回,哥們聽說後,說讓他來。然後給女神發道:你是學校三大美女之一,但是我只喜歡你。不到30秒,女神回覆道:還有兩個是誰,爲什麼只喜歡我?
十、簡單介紹一下自己,沒素質,打遊戲菜,聲音難聽,回消息還慢,就是人長得好看。
十一、剛剛看到一對情侶在路燈下吵架,男孩爲了挽回芳心,居然跪了十分鐘。沒骨氣,真TM慫,我當年可剛烈了,足足跪了一個通宵!
十二、最近談了個女友,她家裏人不同意,就想辦法解決,白天用彈弓打她家煙筒,晚上拿磚頭砸她家玻璃,最後,她爹和她哥把我打了一頓。直到村長出面,讓她媽媽承諾把閨女嫁給我,才從醫院出院回家。別說我賴皮,老祖宗傳下來的苦肉計,還是挺管用的。
十三、去取錢,終於排到我了,我對着櫃員說:我提錢,櫃員的一番話差點把我雷死:別跟我提錢,提錢傷感情,提錢的話去外面取款機,它沒有感情!
十四、家中一直是爸爸做飯,有天媽媽要做,看着教學弄了四個菜,下決心,不管什麼味道,一定要吃乾淨,要鼓勵她!當我將筷子伸向一隻螃蟹時,螃蟹突然主動夾住了我的筷子!突然感覺怪怪的……
十五、路上遇見一對父女,女兒坐在爸爸電瓶車後座,一邊哭一說說:“爸爸我長得好醜,他不喜歡我。”爸爸說:“不醜,你再怎麼醜也是爸爸的女兒!”頓時我心裏各種味道,拿出手機給爸爸發了條短信說:“爸爸我好醜!”結果爸爸回覆:“沒事,爸也醜……”
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