經典笑話爆笑
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經典笑話爆笑,笑話具有篇幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點,幽默是日常相處中的殺手鐗,隨口就能說出好笑的段子可以輕易地拉近彼此之間的距離,下面是經典笑話爆笑。
嚴重的生理缺陷
一頭母駱駝對另一隻駱駝訴說心裏話:"哎~我真不辛,我那唯一的寶貝女兒有嚴重的生理缺陷。"
"她怎麼了?"
"她不駝背啊!"
幸虧跑得快
一隻小蝸牛剛剛爬過一座橋,橋突然轟隆一聲垮塌了。
小蝸牛滿頭大汗的嘆道:"媽呀,不是我跑得快,小命都沒了。"
不是自動扶梯
早上擠地鐵,一哥們走到樓梯前,上了第一個臺階就站那兒不動了。
半晌,他才忽然清醒並喊道:"這不是自動扶梯啊?!"
淡定
我在醫院上班,有一天地震了,這時候大家都往外跑,只有內科的老主任非常淡定地扶着牆掏出降壓藥吃了兩片......他以爲自己血壓高了。
老四是唯一賺錢的
老頭:我四個兒子裏有三個是工商管理碩士。
朋友:第四個是幹什麼的呢?
老頭:他從小不上學,結果成了小偷。
朋友:那你還不得把他趕出家門啊?
老頭:趕他?他可是唯一賺錢的那個。
老虎屁股摸不得
爲什麼說"老虎屁股摸不得"?
答:因爲摸到老虎屁股,它尾巴一甩,會把人的手甩到地上去的,很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。
門是開的
上機考試,先在備考區等,再經過一扇大玻璃門進考區。我考完後,在門口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁邊好心老師提醒我:"同學,門是開着的。"
......
你是哪個大學的.
老人在馬路上摔倒了,一個學生模樣的年輕人上前去扶他,老人驚恐萬分地說:"同、同學、你是哪個大學的?"
多變的體形
月亮要媽媽給她做一件衣服。
媽媽回答說:"你這體形一天一變,我上那兒能給你做出一件合身的衣服啊!"
最受男人歡迎的女人
現在有四種女人最受男人歡迎,她們是:白富美、矮富美、白窮美、矮窮美
"樂於助人"
一男子對清結工說:要是沒有我們這種亂丟垃圾的人你們早該下崗了,
是我們養的你,我這叫樂於助人。
清結工說:明天我去火葬場工作沒人死我就要下崗了,
你那麼樂於助人,要不你死一次!
開放的女孩追不起啊
兩個關係很好的哥們同事追一姓曲的女孩......
爲了示好女孩, 一哥們把qq名改成了"狂想曲",
另一哥們更狠,改成了"瘋狂的插曲",
結果那女孩答應了qq名叫瘋狂的插曲的哥們,開放的女孩追不起啊......
再也看不見我
一個黑人被蝨子咬了他吹滅蠟燭,說:讓你們再也看不見我。
搶飯碗
一個高度近視的人每天上班都要擠公交車,這天,人太多,把他的眼鏡給擠掉了。他便趴在地上摸了起來,結果也沒有找到。
當他準備上車的時侯,他看到他的鼻子下面有個帽子,於是,他就一把抓過帽子戴在頭上,往車上擠,結果後面一個人一把又把他揪了下來,並大吼道:"先生,你不施捨給我也就罷了,幹嗎還要搶我的飯碗。"
因爲從來都沒被抓到
有一個人去應徵工作,他必須在申請表格中填寫自己以前是否曾被拘捕過,他當然填上:"沒有!"
下一個問題是:"爲什麼?"
這是給上一題填"有"的人回答的,不過他還是寫道:"因爲從來都沒被抓到!"
1. 奇遇
王先生:“唉,我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那一天,美麗的女祕書請我到她家喝一杯..”
牛先生:“咦,這很好啊。不過,說什麼也不能算是奇遇啊。”
王先生:“你聽我講嘛,她不但準備了香擯、蛋糕、燭光,還播放生日快樂歌,然後嬌聲地對我說:‘我要讓你驚喜一 下。我先進臥室,你等五分鐘再進來好嗎?’”
牛先生:“哎呀,太棒了!你還有什麼不如意嘛!”
王先生:“你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時,只見公司的全體員工都站起來唱着:‘祝你生日快樂、祝你生日快樂!..’”
牛先生:“這也不錯嘛,別太認真呀。”
王先生:“問題是,你是否想到我是一身光溜溜地衝進去的啊!”
2. 我早就瞭解你了
一個小夥於向姑娘求婚,姑娘說:“不過,我們相識才三天吶,你瞭解我嗎?” 小夥子急忙說:“瞭解,瞭解,我早就瞭解你了。”“是嗎?” “是的,我在銀行工作三年了,你父親有多少存款,我是很清楚的。”
3. 生死攸關
“爸爸,如果你再不答應我和他結婚,他就自殺了。” “他自殺跟我有什麼關係?”“他在你的公司裏投了五百萬的人壽保險。”
4. 硬碰硬
甲:“喂,你介紹給我的那個女演員,似乎是一個心腸很硬的姑娘。”
乙:“心腸硬?你要以硬對硬,鑽石是能打動她的心的。”
5. 舞會
一個人頭攢動的舞會上,我沒有舞伴呆坐着,看到一個漂亮的小夥子向我走來,我的心怦怦跳起來。“你要跳舞嗎?”他愉快地問。“是的。”我訥訥而語。“好極了,”他說,“我能坐你的椅子嗎?”
6. 臉蛋最貴
一天,張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位時,發現雞蛋5元錢一斤。張三說:“這是什麼蛋?這麼貴?”李四說:“這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。”賣雞蛋的小夥子聽了以後說:“世界上最貴的蛋是臉蛋,我已經給女朋友五千元錢了,可她媽說,憑她女兒的臉蛋,再給一萬也不多。”
7. 扔花帶盆
“我站在女友的`窗下對她唱情歌,她扔給我一技花。” “那你頭上的傷是怎麼回事?”“她忘記把花從花盆裏取出來了。”
8. 小數點
數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他:“我滿臉雀斑,你真的不介意?”數學家溫柔地回答:“絕對不!我生來最愛跟小數點打交道。”
9. 愛情排他性
男:“你是我的太陽..不,你是我的手電筒。”
女:“怎麼?不是說太陽嗎?”
男:“不行,太陽普照着所有的男人。我只希望你照着我一個人。”
10. 時不我予
少女問她的男朋友:“爲什麼你買人造花給我?我喜歡鮮花。” “親愛的,鮮花總是在我等你的時候就枯萎了!”
1、男同事調戲胖胖的女同事。
男:“你真是生錯了年代,要是生在戰爭年代,你就大有可爲了。”
女:“你是說我適合當兵?”
男:“是啊,適合戰場上堵槍眼。”
2、大偉在寵物店買了一條蛇。
我就問他:“你啥時候有養蛇的愛好?”
大偉說:“我不養,我這是買來放生的!我這是效仿許仙,沒準以後就有白素貞來以身相許報答我呢!”
我搖頭失笑:“爲了脫單你也是蠻拼的,不過,你這條蛇好像是公的!”
3、大偉神祕兮兮告訴大剛:兄弟,我有一套祖傳祕技,可以讓你大展神威,讓你老婆尖叫連連,以你之硬,攻她之軟,高潮迭起!
大剛很是期待,問:是什麼神技?
大偉神祕一笑:腳底按摩!
4、大偉出差半年,回到家,
媳婦問大偉:誒,老公,我問你個事,要是鄰居家種了一棵桃樹,結果枝條伸到咱家院子裏,還結了桃子,你開心不?
大偉就說:開心啊,白撿的便宜,當然開心啊!
媳婦鬆了一口氣,說:開心就好,開心就好!對了,再告訴你個事,我懷孕了!
5、大偉在家裏玩遊戲。
忽然,有敲門聲,是隔壁妹子,她說:我在做糖醋鯉魚,糖不夠,跟你借一點。
大偉說沒問題,拿去唄!
過了一會,妹子又來,說:我在做宮爆雞丁,油不夠,跟你借一點。
大偉很大方,整桶都拿去唄。
又沒多久,妹子又來了,說:我要吃飯了,家裏人不夠,能不能跟你借個人?
大偉頓時緊張起來,二話不說,拿起電話就撥打110,帶着哭腔說:喂,警察嗎?我這裏有人想要吃人肉!
6、馬上結婚了,老爸來我們的房子看婚房準備的怎麼樣了,看完一遍以後,老爸語重心長的說:“東子,你們這經常停電嗎?”
我:“沒有啊,爲什麼這麼問?”
老爸:“我看到你們牀頭有紅蠟燭!”
我:“額……”
老爸:“是不是很懷念小時候放羊的時光?”
我:“放羊?”
老爸:“是啊,我看到你牀上還有小皮鞭……”
我:“……”
7、男女相親,女人很直接
女:“你懂政治嗎?”
我:“不太懂”
女:“懂兵法嗎?”
我:“不懂!”
女:“打籃球一個能打五個嗎?”
我:“不能!”
女:“能單手俯臥撐嗎?”
我:“不能!”
女:“想要我和你交往,以上必須全會!拜拜”
我:“世界上哪有這麼厲害的男人”
女:“有,金元帥”
8、還有幾個月就考研了,昨天我去圖書館上自習,旁邊是個漂亮的妹子,於是跟她搭訕
我:“美女,我是哈爾濱的.,你也是東北人吧?”
美女:“人家是南方人。”
我:“剛纔我聽你口音咋像東北的呢?”
美女:“咋地!跟老孃頂嘴啊,就你這樣的還想跟我處對象,你是不是虎,信不信我削你!”
我:“......”
9、小李:“大黃,聽說你愛好收藏?”
大黃:“對,這都是跟我們領導學的,他纔是真正的收藏家”
小李:“你們領導收藏量很大嗎?”
大黃:“那是,你偷偷去他辦公室看看,滿屋子都是,各種尺碼,各種顏色,各種款式,各種牌子都有,各個罩杯,各女同事穿過的都有!”
小李:“胸罩啊!”
10、華山中學嶽不羣校長在給學生會主席令狐沖講校史:“華山中學原來有兩名校長分別是嶽肅和蔡子峯,嶽校長主張基礎不牢地動山搖,先學基礎知識後做題,被稱爲氣宗。
蔡校長主張,不學基礎直接題海戰術,被稱爲劍宗。
氣宗見效慢,劍見效慢,高一時,劍宗成績比氣宗好的多,高二時,劍宗氣宗成績相當,高三時,氣宗成績遠好於劍宗,一次高考,劍宗考砸了,從此,華山中學就剩下氣宗了!”
11、七個關係親密的小夥子,要拜把兄弟,按年齡小明排行老四,
小明:“老大,我不要當老四,不好聽!”
老大:“哈哈……兄弟,想不到你這麼迷信,你是不是認爲,四和死音相同?”
小明:“這不是主要的……”
老大:“哈哈……我的傻兄弟,老四有什麼不好,明成祖朱棣排行老四,雍正皇帝排行老四,乾隆皇帝也是排行老四,還有道光皇帝,咸豐皇帝,都是排行老四,你看多好!”
小明:“可是……我姓趙,以後你們不得叫我趙四啊!”
老大:“……”
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