不同氣質的孩子如何交朋友早教
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不同氣質的孩子如何交朋友早教,在孩子的教育過程中也是有很多需要注意的地方的,關於孩子成長過程中交朋友的教育方式也是非常重要的,以下分享不同氣質的孩子如何交朋友早教。
不同氣質的孩子如何交朋友早教1
孩子的第一個人際關係,是他和主要照顧者之間的關係。親子之間建立安全穩定的信任關係,對孩子一生的人際互動都有長遠的影響。
幼兒的氣質會影響身邊大人對待他的態度,人們總是會花較多時間和注意力在比較友善的孩子身上,所以,個性隨和、愛笑的孩子,比較常有人抱、有人逗他玩。 但是,不是每個孩子的氣質都是這麼甜美
。有的孩子天生就比較敏感、焦慮、愛哭鬧,或是酷酷的、有個性、脾氣暴躁、愛唱反調,或是太害羞、不善與人互動。
面對這樣的孩子,往往讓父母感到精疲力竭,失去耐性,或是容易被激怒,很難有好臉色,甚至造成過度處罰。 因此,天生氣質較難相處的孩子,從嬰幼兒時期開始,就容易讓父母傷腦筋。
如果父母不夠有自覺,就比較難和這樣的孩子建立正向關係。父母對孩子的負面響應,更加深孩子對人的不信任感,形成惡性循環。
所以,父母必須自我覺察,瞭解孩子做出令人不舒服的反應,是他天生氣質使然,並非故意使壞。有了這些覺察和了解,才能讓自己維持穩定的情緒,建立正向的親子依附關係。 針對特質,予以協助 孩子因爲氣質的不同,在學習同儕相處的過程中,會面臨不同的挑戰。父母必須針對孩子的特質,給予適切的協助:
★活動量大的孩子:很容易進入一種人來瘋的狀態,所以適合小團體的活動。最好多安排幾位安靜穩定的孩子一起玩,可以藉由團體的安定力,讓好動的孩子可以穩定自己。孩子太瘋狂時,要適度的提醒他休息。 活動量大的孩子用身體說話,看到喜歡的人,不管三七二十一就衝過去抱住他。有時候因爲動作較大,遊戲的方式也比較粗魯。孩子因爲無聊又閒不下來,會一直逗弄別人,像是搔癢、拉別人的頭髮、捏別人的臉。自己以爲這是一個好玩的方式,卻讓同伴很不舒服。
孩子常常不知道人際的界限在哪裏,會很突兀的介入一個團體,或侵犯別人的個人空間而不自知。 父母最好能觀察孩子和同伴相處的方式,然後和他討論,告訴他哪些行爲已經侵犯了別人,讓別人不舒服,別人的哪些反應和表情已經透露不高興的訊息。最後,和孩子一起討論、學習別人也能接受的互動方式。
★情緒反應強的孩子:常會因爲小事情反應強烈,容易成爲同學逗弄的對象,父母要幫助孩子學習控制情緒和平靜自己的方法。首先,要教孩子辨識出那些容易引發他情緒失控的對象,儘量減少和他們在一起互動的時間。
接着,孩子可以在覺察到情緒爆炸的警訊時立刻離開被激怒的現場,在心裏從一數到二十,幫助自己平靜;或是學習把激怒他的同伴想象成一隻好笑的恐龍,就不會受別人影響而生氣。
★害羞退縮的孩子:在交朋友的過程中容易感到緊張焦慮,如果要他同時面對很多個小朋友,他會不知所措。所以,他最好先從和一個小朋友的互動開始,等熟悉自在之後,再慢慢增加新的朋友。
每個孩子的特質不同,人際模式也不同。有的人外向開朗,喜歡交很多朋友;有的人內向安靜,喜歡和少數的朋友維持深入穩定的關係。這兩種方式都很好,重要的是心裏是不是感到滿足。
★堅持度高的孩子:在和同伴相處時容易堅持己見,不接受別人的意見,認爲只有自己的想法纔是最好的。這類孩子在團體中喜歡當老大,希望別人都聽他的。
久而久之,大家就不會想和他一起玩了。堅持度高的孩子一定得學會“協商”的技巧,提出自己看法,也聽聽別人的意見,儘量想出能夠兩全其美的解決方法。例如先採用方案一,再採用方案二,或是用定時器來輪流。
每一個孩子都有自己獨特的氣質,當我們明白,孩子的許多行爲反應和別人不同是來自於他的氣質表現,不是故意與自己作對時,我們對這些行爲的接納程度也會提高許多,也比較不會試圖強迫他們進入我們所設定的模式。
身爲父母,在學習如何教養孩子之前,應該先停下腳步來了解孩子,才能用適合他們的方式,幫助他們適情適性的發展。從欣賞的角度,看待他們與生俱來的特質,並且幫助他們往正向的方向發揮。
不同氣質的孩子如何交朋友早教2
情景一:
我女兒29個月了,有個39個月的女孩最近總來和她玩,她們在一起玩了幾天我發現那個女孩非常任性,還特別愛哭,小孩特別愛模仿,我怕我女兒也變成那樣,所以我不想讓她和那個女孩玩,但那女孩特別纏着我女兒,我怎麼都躲不開她,我又怕過分阻止她們來往影響我女兒的社交能力,請問我該怎麼辦?
情景二:
我的孩子4歲了,女孩,外向。我們平時教育的還可以,習慣也比較好。她喜歡交朋友,但是現在我感覺有的孩子缺點毛病特別多,和他們一起玩,怕其他孩子把不好的習慣傳染給她,這種擔心多餘嗎?她該怎樣選朋友呢?
情景三:
我女兒已經讀三年級了。她很容易就跟其他小朋友變熟,在學校也有很多朋友。但是現在隨着孩子越來越大,我也漸漸有些擔心了,怕她在學校交一些可能比較調皮的朋友。
想起自己小時候,我父母也經常跟我說,不要跟成績不好的玩。我當時還很鄙視他們這個想法,但是到現在我也有這樣的想法了哦,很希望她多跟成績好的小朋友玩,不知道其他父母們會不會有這樣的'想法?另外,我到底要不要干涉孩子交朋友呢?
孩子在成長過程中,尤其在上了幼兒園之後,會越來越有同伴交往的需求,也逐漸對身邊的小朋友有了親疏遠近,逐漸建立起自己的朋友圈。而且,孩子對“朋友”的概念的確是從“與朋友做相同的事”開始。
就像媽媽所說的,孩子喜歡模仿同伴的行爲。能夠理解,爸爸媽媽希望孩子身邊都是“好的榜樣”,來學習和影響自己的孩子,養成好的行爲習慣。而若身邊有“壞榜樣”就希望儘量幫助孩子屏蔽。
但事實上你會發現,在如今的社會環境中,無論你如何費心盡力地給孩子挑選學校、挑選班級、甚至挑選朋友,孩子的身邊一定會遇到各種各樣的小夥伴。有的好靜,有的好動,有的聽話禮貌,有的調皮任性。
你想要一直給孩子做選擇、爲孩子屏蔽掉“不好”的夥伴和影響並不是長久之計。一味對同伴、環境進行抱怨和焦慮,並非解決問題的辦法。還是應該擺正心態,從積極的方面看問題。
與其把“罪責”推到“不好”的同伴身上,不如有效給孩子立規矩
對於較小的孩子來說,與同伴的遊戲多是平行遊戲,就是各玩各的,真正意義上的同伴交往和相互影響其實很少。
稍大一點,孩子會需要真正的同伴互動,與小夥伴一起活動、一起遊戲。而這個時期,孩子的認知能力也有了一定的發展,雖然無法和成人相比,但孩子絕對不是沒有任何自己的想法和傾向,完全簡單地、不假思索地模仿他人行爲的。
總的來說,家長所擔心的“被帶壞”的情況發生,往往並不是完全由於孩子間不良行爲的“模仿”。更多是由於孩子強大的好奇心、探索欲與自我控制能力不匹配造成。
孩子正處在習慣和規則建立的時期,內心的秩序規則還未建立牢固。孩子有時做出一些家長認爲“出格”或“以前都很乖不會這樣”的事情來,也許是因爲孩子太興奮和好奇而忘記規則了,或者頭腦中並沒有這方面的規則。不能完全把“罪責”推卸到“不好”的同伴身上。
從這一點上說,父母平日有效地給孩子立規矩,同時建立和諧的親子關係,才能真正從根上預防孩子的“行爲出格”。
尊重孩子的朋友,並適度表明自己的傾向
孩子在同伴交往中,會逐漸形成自己的交友傾向,選擇自己欣賞的、與自己脾氣、性格合得來的小夥伴作爲自己的好朋友。這個時候,父母要尊重孩子,與孩子一起發掘小夥伴的優點和長處。
比如跟孩子聊一聊“爲什麼你更喜歡XX小朋友啊?”“XX小朋友是不是很有禮貌?很愛幫助別人?…”“媽媽也喜歡XX小朋友,因爲媽媽覺得TA…”在這個過程中,孩子會受到父母的引導,知道哪些是好的品質和行爲,自己應該模仿和學習。
即使是當父母發現孩子的朋友有一些不好的行爲習慣,也不要完全抱着“那個孩子不好,我不要我的孩子跟TA來往”這樣的想法。既然是孩子喜歡的好朋友,不妨瞭解一下孩子的想法,也許你並不像自己的孩子那麼全面瞭解他們的好朋友。而且,每個孩子都有自己的優缺點。
即使朋友有缺點,也可以通過與自己孩子討論、比較,適度跟孩子表明你的看法,排除對孩子的不良影響。
從多角度觀察和評價一個人,不侷限於某個方面就武斷地否定別人,而將注意力更多地放在別人的優點上。這是家長自己應該首先做到的,也是應該逐漸引導孩子做到的。
不要給孩子限定小圈子,鼓勵孩子與更多的夥伴交往。
雖然每位家長都承認,應該讓孩子增廣見聞,應該讓孩子多接觸不同的人和不同的環境,對孩子的身心發展是有幫助的。但在現實生活中,卻免不了想要爲孩子劃定一個小圈子,建造一個小溫室。凡遇到自己認爲“不好”的孩子,就會想要告誡自己的孩子不要跟對方玩、儘量離對方遠點…
這麼做,容易引導孩子在人際交往中有更多功利的原則和想法。有些孩子則可能充滿迷茫,逐漸不知道該如何選擇朋友、跟朋友相處。還有一些孩子出於逆反心理,偷偷與父母認爲“不好”的朋友密切來往。
總之,父母這樣的“良苦用心”不但不能幫助孩子更好地社會化,反而會影響他們的社會交往行爲和同伴關係建立,對他們的心理髮展產生不利影響。
有研究表明,與不同發展水平和成長經歷的同伴進行遊戲的孩子,具有更好的包容性,能夠理解和體諒別人的心理狀態,具有更強的組織和領導能力。因此,父母在孩子交友方面還是不主導,多鼓勵、少限定爲好。
孩子正處在認識自己、認識世界,學習社會行爲規則和社會交往技巧的關鍵期。多鼓勵、少限定孩子的同伴交往,有利於增強孩子的認知和判斷能力、自我控制能力,逐漸形成清晰一致的行爲標準。
鼓勵孩子形成自己的行爲準則,並在同伴交往中發揮自己的積極影響力
孩子的語言和思維正處在活躍發展的時期,對一切事物、一切行爲事件都感到新鮮好奇。父母可以引導孩子觀察和模仿他人合作、互助等好的親社會行爲。孩子會通過他的觀察瞭解到,哪些行爲是符合社會期望的,會受到讚揚和鼓勵的;哪些行爲是不被喜歡的,可能會受到批評和指責的。在這樣的生活實踐中,孩子會逐漸學習、推理,形成自己內在的行爲規則和道德約束。
當孩子的身邊出現一些孩子有“不好”的行爲。家長可以鼓勵孩子用自己正面的言行影響同伴,這樣不僅對同伴的行爲有所影響,也爲孩子提供了一次明辨是非、抵禦不良影響的機會。孩子會在這個過程中,進一步規範自己的言行、明確並遵守自己的準則。同時增強了孩子自己在同伴中的影響力和自信心。
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