不如學做一個會示弱的媽媽

不如學做一個會示弱的媽媽，在許多孩子的眼中，媽媽是很強大的，即使遇到非常困難的事情，媽媽都能解決。其實媽媽可以適當在孩子面前示弱，下面是不如學做一個會示弱的媽媽內容！

不如學做一個會示弱的媽媽1

有時不妨在孩子面前示弱：孩子，媽媽需要你，你能幫媽媽嗎？記住媽媽的需要纔是孩子成長的動力。標準場景爬山時，孩子爬不上去了，父母通常會說：“來，堅持，媽媽帶着你爬。”

這時，父母多半會身先士卒，跑在前頭，帶着孩子。示弱媽媽1我經常會帶孩子爬山。帶兒子爬山的時候，碰到一個很陡的坡，兒子站在前面猶豫不前，我看了就會試探着說：“兒子，媽媽有點不敢過去，你敢嗎？”

於是，兒子回過頭看看我，然後小心翼翼地走過去，我會在後面牽着他的手，實際上，他根本沒什麼危險，但是這種換位的感覺絕對不一樣。

終於走過去了，我長嘆一口氣說：“兒子，今天要不是你，我真的不敢過呢。”兒子馬上得意地說：“沒有我在你就不敢吧。”

而且隔幾分鐘說一次，可見多麼得意。這樣對他實際上是一種很好的鍛鍊，讓他意識到自己是個小大人了，媽媽反倒需要他。

標準場景上樓時，媽媽拎着東西，孩子卻要媽媽抱，這時媽媽通常會抱起孩子。媽媽覺得理所當然，孩子也會覺得這一切理所當然。

示弱媽媽2我們家住7樓，上到一半時，兒子經常會說：“媽媽，我累了。”我也歪着身子說：“媽媽也有點累了。

兒子，你能牽着我上嗎？”而這時候，兒子多半會牽着我的手，我故意走在後面，讓兒子牽着往上走，一邊走還一邊說：“兒子還真不錯，能牽着媽媽上樓，有兒子跟沒兒子真的不一樣。”

兒子就會越來越起勁，再也不要我抱着上樓了。想想這樣真是一箭雙鵰，我輕鬆了，又培養了兒子的男子漢氣概。

標準場景下班回到家很累，而孩子又在這時纏着你，這時，很多父母或是吼孩子一頓，或者是強裝笑臉陪孩子玩、給孩子做飯。

示弱媽媽3下班回來，孩子通常會馬上迎上來，我會摸着他的頭，輕輕地說：“媽媽好累啊，你給媽媽拿拖鞋再倒一杯水，好嗎？”其實孩子是很樂意做這些事的，感到自己被需要實際上是很快樂的。

兒子忙不迭地去給我拿拖鞋，又跌跌撞撞地去給我倒水，我端過來很享受地喝下，坐下來說：“哎，兒子都會給我倒水了，媽媽真高興啊。”兒子會說：“我要給媽媽倒很多很多水。”我笑了。

有時，我乾脆在牀上躺一會兒，說：“兒子，媽媽累了，來，陪媽媽躺一會兒，給媽媽講個故事，好嗎？”還真神，兒子居然搖頭晃腦地講起來了。

一點也不吵不鬧。媽媽不能什麼都很強，這樣，你的孩子就弱了，示弱的結果是讓孩子覺得自己也很能幹。

標準場景情緒不好時，很多父母都知道在孩子面前控制情緒，強顏歡笑，而內心卻很壓抑，實際上孩子是很敏感的，你壓抑的情緒他也會察覺，進而變得不快樂。

示弱媽媽4職場媽媽會有各種各樣的煩惱，碰到這樣的時候，我就會跟孩子說：“媽媽現在有點不高興，你安慰安慰媽媽，好嗎？”

兒子也像很懂事似地迎上來，我會把頭靠在他身上，過了一會兒，我就說：“媽媽現在感覺好多了，謝謝兒子。”

兒子也似懂非懂笑着說：“媽媽，你高興了吧。”真的很有趣。我會經常地靠在孩子身上，母子倆體驗到了一種身體的交流，這樣的一種相互依賴的關係讓孩子能體會到一種成長，一種從內心保護媽媽的慾望。

標準場景每每孩子畫畫、搭積木時，父母會在邊上不停地指點，做好了就表揚。孩子總好像是在達成家長的目標。

示弱媽媽5兒子在搭積木時，我總是在邊上看着，等着兒子自己搭，這樣兒子學會了自己動腦筋，看他搭得差不多成形了，我就說：“兒子，你是怎麼想到這樣搭的，搭得還真不錯，媽媽都沒想到，教一教媽媽好嗎？”

孩子是好爲人師的.，於是，兒子揚起小腦袋得意地說：“媽媽，你看，這樣搭。媽媽你都不會吧。”兒子一塊一塊地比劃着教我，他的積木搭得還真不錯。

兒子畫畫時，我喜歡讓他隨心所欲，他畫了以後，我不明所以地問他：“兒子，你畫的是什麼呀。”兒子就會得意地跟我講解，我會恍然大悟地說：“兒子還真有創意，媽媽都想不出來。”兒子畫畫的勁頭就更足了。

我就是這麼不露聲色地把表揚變成了示弱，讓兒子來當我的老師，讓他體會到一種真正的快樂。標準場景家裏每天都有垃圾袋，孩子對這些通常是視而不見的，而父母也覺得這是理所當然的事。

示弱媽媽6我家的垃圾袋每天是兒子拎，因爲我總是對他說：“如果兒子能做這些事，媽媽就輕鬆多了。”兒子就會拎着垃圾袋晃晃悠悠地下樓，我就說：“兒子還真能幹，比媽媽小時候都強。”

兒子就會問：“媽媽，你小時候是什麼樣的？”我會說：“我像你這麼大的時候，還不知道幫媽媽做事呢。哪像我兒子這麼懂事。”於是，小孩子就很得意。別說，這樣一誇還真有效。

現在我們家的垃圾袋已經被兒子承包了。這樣的結果是讓孩子在不自覺地狀態下學會了幫媽媽分擔家務，而不是一味地被動地索取。標準場景打雷時，媽媽通常會捂住孩子的耳朵說：“不要怕，有媽媽在呢。”

示弱媽媽7我很怕打雷，但我沒對孩子說：“我不怕。”我就讓兒子幫我捂耳朵。兒子知道我怕打雷，有一次突然就跟我說：“媽媽，我告訴你一個辦法，你一到閃電時就捂耳朵，光比聲快，這樣你就聽不到雷聲了。”

原來，兒子在父親的幫助下去查了少兒大百科，我怕的東西就勾起了他研究的慾望，他會告訴我應該怎樣，不應該怎樣。我就裝傻：“兒子，你今天說的我必須記下來，我都不知道呢。”

後來有一天下雨時，我回來就對兒子說：“今天下雨媽媽按你教的方法一閃電就捂耳朵，果然就沒聽到雷聲。”兒子得意地說：“聽我的沒錯吧。”我就這樣示弱一步成全了孩子的強大。

有一次過馬路時，我在紅燈亮的時候故意過馬路，兒子一把拉住了我：“媽媽，紅燈停，綠燈行，是紅燈不能走。”我佯裝纔看到地說：“今天要不是兒子，媽媽差點就違反了交通規則。”

我越這樣，兒子充當老師的慾望就越強，這是個策略。有些東西不是硬教的，你要讓孩子自己真正記住，反過頭來教你，這樣自主的效果就達到了。

有時候，適度地表現自己弱的一面，孩子反而能更快成長，有時你不妨做傘下的一株小草，而讓孩子爲你遮風擋雨，這樣的孩子長大才會堅強、纔會大氣。

不如學做一個會示弱的媽媽2

缺乏責任感、不能自強自立、對他人漠不關心……這些標籤經常被貼在一些孩子和年輕人身上。

一項針對私立小學學生的自理能力調查發現，家長或保姆每天給孩子整理書包的佔68%，給孩子洗腳的有82%，幫着穿衣服的有79%，每天開車接送孩子的更是高達95%。

父母代替孩子，像超人一樣無所不能，會限制孩子的成長，剝奪其生長空間。

其實，孩子並不像我們想象得那樣脆弱，從發展心理學角度看，兩三歲的孩子看見家人掃地、鋪牀、幫他/她穿衣服的時候，就會趨向於嚷着“讓我來”。

而當其獨立活動的要求得到滿足或受到成人支持時，就會表現出得意、高興等情緒，出現自尊、自豪等自我肯定的態度。

因此，父母一定要珍惜孩子的獨立意向，給予鼓勵和支持，使其獨立性不斷髮展。因此，在適當的時候學會示弱，是每一位媽媽的必修課。

1、巧妙提問多啓發。

媽媽不要當孩子的“百事通”。比如花兒爲啥是香的，草兒爲啥是綠的，鳥兒的叫聲爲啥那麼好聽，當孩子好奇地問出這些問題時，媽媽大可不必張嘴就答，更不需要開電腦求助搜索引擎。

此時不妨也帶着好奇的神態問問孩子：“媽媽也不太知道，要不你告訴媽媽你的想法？”如果孩子說不 出來，就拿出《十萬個爲什麼》，或者帶孩子去書店、圖書館，教他如何自己找答案。

2、假裝健忘常裝“笨”。

小汽車去哪兒了，衣服要穿哪一件，書包裏需要放哪些東西，如果孩子時常找不到東西，或者想不起要做什麼，媽媽千萬不要急於幫忙，要讓孩子自己回憶，自己處理。有時，媽媽甚至可以主動裝裝傻。

比如睡前講故事，媽媽就可以說：“昨天我們把《格林童話》放哪兒了？寶寶幫忙拿過 來好不好？”“聰明的寶寶肯定知道書在哪裏，要不去書櫃裏翻翻？”孩子都有自我證明的願望，此時多半會樂顛顛地找書。

3、家務小事會“偷懶”。

像開關燈、開關門、幫着拿碗筷之類的小事，媽媽完全可以“偷偷懶”，讓孩子去做。

飯菜端上桌，媽媽可以故意不拿碗筷， 等全家人坐好後問孩子：“寶寶說桌子上是不是少了什麼？”鼓勵孩子去碗櫥取碗筷。再比如傍晚時分屋裏越來越暗，媽媽也可以“偷懶”讓孩子去開燈。

4、遇到困難袖手看。

孩子在生活中難免遇到各種困難，小到玩具開關不會開，大到在外面跟小朋友鬧矛盾，此時，媽媽最好“袖手旁觀”，指導孩子自 己解決問題。

比如玩具車不亮了，孩子來求助，媽媽就可以說：“媽媽也想玩，你可以幫媽媽修一下嗎？”等孩子翻過來倒過去地查看時，媽媽可以一起研究，啓發孩子打開開關，或者換電池。

5、引導家人來求助。

媽媽也可利用合適的時機，引導家裏其他人來求助孩子。比如爺爺來家裏做客，電視機不會開，媽媽就可以說：“咱們家電視機怎麼開，爺爺剛來不知道，要不去問問寶寶呢？”家人也最好配合着去問孩子，共同做好教育工作。