自私過才懂得分享

自私過才懂得分享

自私過才懂得分享，每個寶寶對自己的東西佔有欲是非常強的，甚至不願意和朋友分享自己的玩具。給人的感覺非常不好，也顯得寶寶很自私。下面是自私過才懂得分享的內容！

自私過才懂得分享1

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家長帶孩子去朋友家串門的時候，可能遭遇這樣的場面：你家孩子想要玩朋友家孩子的玩具，朋友家孩子就是不給，惹得朋友直生氣，有的甚至邊責罵孩子邊揍孩子的屁股。

當然，還有另外一種可能：這種事情發生在你家，你家孩子不讓別人碰他的玩具，生氣、揍孩子屁股的人是你。

大人們揍孩子，一是覺得孩子自私，二是覺得孩子的自私行爲，讓自己在朋友面前擡不起頭來。 當然，我們做得最多的是，從小教育孩子要禮貌謙讓，不要自私，好東西要與人分享。

如果孩子不從，很多家長就會憂心忡忡，擔心孩子長大以後會成爲一個自私的人。 於是，生活中大人強迫孩子與人分享的事情時有發生，甚至會演變成肢體衝突。

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我還聽說過因爲孩子不願與別的小朋友分享玩具，大人失手打死孩子的極端個案。 孩子小時候自私，長大以後就一定會成爲自私的人嗎？ 大人必須時時處處教孩子禮貌和謙讓、從小學會與人分享嗎？ 答案也許是否定的。

正因爲此，本文此前的題目才被我命名爲： 小孩子自私不是問題，強迫孩子分享的大人才是問題。 因爲自私其實是孩子的本性，而分享則是習得的觀念。

分享觀念的習得當然離不開教育和引導，但教育引導並非越早越好，過早開始的教育引導，可能起不到任何作用，甚至還會產生反相用。

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著名經濟學家、瑞士蘇黎世大學教授恩斯特·費爾的研究爲上述看法提供了理論支持。 恩斯特的實驗證明，三四歲的孩子通常是很自私的，而懂得與人分享，通常要到七八歲左右。

爲了測試不同年齡段兒童在“利益”面前會有什麼樣的行爲選擇，恩斯特·費爾教授曾經主持過一個很有意思的糖果實驗： 2008年，恩斯特在全球知名的《自然》雜誌上發表了該實驗的結果。

恩斯特稱，3至4歲兒童普遍顯現“利己”傾向，不考慮其他孩子的利益。 5至6歲兒童的表現相差無幾，但7至8歲兒童則有完全不同的表現。

因此恩斯特得出結論：三四歲的孩子通常是最自私的，而懂得與人分享一般要到七八歲左右。

在實驗中，恩斯特一共邀請了229名3至8歲的瑞士兒童參與三輪不同的實驗。

在每輪實驗中，實驗參與者都面臨兩種不同的選擇： 在第一輪實驗中，每名參與實驗的兒童獲得一份糖果，他面臨的兩種選擇是：將糖果全部留給自己或與另一名兒童平分。

在第二輪實驗中，每名兒童獲得三份糖果，面臨的選擇是：把兩份糖果分給另一名兒童、自己留一份，或與另一名兒童平分。 在第三輪實驗中，每名兒童獲得兩份糖果，面臨的選擇是：把糖果全部留給自己或與他人各得一份。

恩斯特發現，參與實驗的兒童的行爲選擇表現出明顯的年齡差異。 在第一輪實驗中，近80%的7至8歲兒童選擇與另一名兒童平分一份糖果。

在第三輪實驗中，雖然面對着雙份糖果的誘惑，仍有高於40%的7至8歲兒童選擇與另一名兒童各得一份糖果，而3至4歲兒童中只有不到9%的人會選擇與對方平分。

而在第二輪實驗中，多數7至8歲兒童不願意讓另一名兒童獲得兩份糖果，而自己僅得一份。

恩斯特的實驗告訴我們：

第一，自私或許是孩子的一種本性。三四歲的兒童通常是最自私的。

第二，平等觀念和分享行爲是先天和後天共同作用的產物。自私與否，既與基因有關，也與後天的養育有關。

第三，讓孩子告別自私，當然離不開後天的教育引導，但在孩子最爲自私的階段，教育引導也許根本起不到作用，甚至還會有反作用。 也許在孩子最爲自私的年齡，強迫分享並不是一個好主意，相反，它會使事情變得越來越糟。

與其這樣，還不如先滿足孩子的佔有慾，佔有過之後，孩子在大人的引導、示範之下，可能更容易走向分享。 相反，那些從來沒有真正佔有過的孩子，會變得越來越自私。

04

前一段時間閱讀親子作家盧丹丹的一篇題爲《分私過，才懂得分享》的`文章，講述一位美國媽媽如何影響了作者面對自私和分享的態度，讀來很受啓發，也部分印證了我的觀點。

和許多中國家長一樣，盧丹丹在孩子豆豆懂事後，就經常告訴他，“好東西，要跟小朋友一起分享。”

因爲謙讓和禮貌是父母教給盧丹丹的第一課，她將它們理解爲分享，並且要將之教給自己的孩子豆豆。

盧丹丹一直認爲，分享就是把自己的好東西讓出來。 但是，一個偶然的機會裏和一位美國媽媽的對話，讓盧丹丹徹底改變了看法。

她在書中寫道：有一天，這位美國媽媽帶着兩歲的女兒玩。這時，有個小男孩跑過來，想玩她心愛的玩具。小女孩不願意，把玩具緊緊地抱在懷中。

這個女孩的媽媽對小男孩說：“不好意思，她不同意。” 讓盧丹丹感到奇怪的是，這個媽媽既沒有解釋，也沒覺得尷尬，反而像只母雞一樣保護着女兒和她心愛的玩具。

小男孩仍不死心，想要動手去搶，男孩的母親趕緊拉住了他，對他說：“這是妹妹的東西，她有權自己做主，你必須得到她的同意！”

她問女孩的媽媽：“你家寶寶以後不懂得分享怎麼辦？會不會變得自私？” 這位媽媽笑着說： “我不擔心。

對於兩三歲的孩子來說，自私是一個再正常不過的現象，而且它是通往分享的必經之路。 只有自私過、佔有過、專享過，做過真實的自己，才能迅速地從自我轉移到他人。

總是被家長要求分享的孩子，反而會對很多東西都有強烈的佔有慾。 因爲他們沒有享受過佔有的權利，所以要努力地彌補自己。分享應該是一種權利，讓孩子自己做主。”

05

我們總擔心孩子自私，總是苦口婆心地教育孩子要學會與人分享，甚至強迫孩子分享自己的東西，這樣的出發點當然值得肯定。

但這樣做能不能達到理想的效果，真的值得打一個大大的問號。 當你下一次怒髮衝冠、想強迫孩子分享時，你該在心裏好好問問自己： 你真正允許孩子自私過、佔有過、專享過嗎？

自私過才懂得分享2

帶女兒去公園玩，看到一位媽媽帶着2歲的女兒在椅子上坐着，小女孩拿着餅乾津津有味地吃着。

這時一個和小女孩差不多大的小朋友眼巴巴地盯着她手裏的餅乾，口水都流了出來。媽媽對小女孩說：“寶貝，把餅乾分給小朋友一點，有好吃的要大家一起吃。”

小女孩趕緊把手裏的零餅乾攥得緊緊的，搖着小腦袋說：“不，不給！”媽媽有點尷尬，瞪了小女孩一眼，說：“媽媽平時不是告訴你要懂得與人分享嗎？”小女孩聽到媽媽在責怪自己，立馬大哭起來，餅乾撒了一地。

後來跟這位媽媽聊天中，更讓這位媽媽頭疼的是，小女孩還喜歡搶別的小朋友的玩具。只要她看到喜歡的玩具，如果沒有媽媽看着，二話不說就上去搶，搶不到就氣呼呼地盯着人家的玩具，就像是自己的玩具被別人搶了似的。

幾乎所有父母都會遇到類似的問題，不明白自己的寶寶爲什麼會有這麼強烈的佔有慾，不僅不願意分享自己的東西，而且有時還會搶奪其他小朋友的東西。

有的父母不禁發愁：“寶寶這麼小就這麼自私，長大了該怎麼辦呢？”

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關於“自私”，寶寶是這樣說的

很多父母覺得兩三歲的寶寶是個“自私鬼”，好吃的、好玩的都要佔爲己有，不懂得與人分享。而且好像無論怎麼跟他講道理，寶寶都聽不進去。

但是這僅僅是父母的一面之詞，寶寶可不這麼認爲，關於“自私”，寶寶有話要說：

1、“我的東西不許你們碰！”

只要是寶寶喜歡的玩具，別人都不許碰，即使是寶寶不喜歡的東西，有時也不許別人碰，碰了就哭鼻子，父母覺得這樣的寶寶很自私。可是一訓斥寶寶，他反而哭得更兇了。

寶寶的心裏話：

這是我的玩具啊，別人怎麼能隨便碰呢？難道是要和我搶玩具嗎？我纔不讓你們碰呢。

2、“他在玩什麼、吃什麼，我也想要。”

一些寶寶看到別人玩玩具、吃東西，就會喊：“我的，我的！”甚至會過去和人家搶，一邊搶一邊喊着：“打，打。”

父母不明白，爲什麼寶寶這麼霸道呢？

他在玩什麼啊，我沒有玩過；他吃的什麼呀，一定很好吃，我也想吃。

我說“我的，我的”，其實是在說“我也想要”，我說“打，打”，其實是在說“給我玩會兒吧”、“給我吃點吧”。可是他們怎麼都不理解我呢？

3、“我纔不和他們分享，分享了就沒有了。”

媽媽讓寶寶拿好吃的和小朋友們一起分享，寶寶倔強地說：“不，不給。”

媽媽要寶寶把玩具借給小朋友們玩耍，寶寶緊緊抱着自己的玩具說：“不，不借。”

媽媽不明白，寶寶爲什麼不願意分享呢？

媽媽要我分享好吃的，那是我的好吃的，纔不要給他們吃；媽媽要我把玩具借給他們，我纔不要，借給他們，玩具就成了他們的了，媽媽在想什麼啊，難道她不知道這是我心愛的玩具嗎？

4、“我的媽媽爲什麼要抱別的小朋友啊？”

有時媽媽發現，當自己抱別的小朋友的時候，寶寶立馬變成了一個“醋罈子”，不讓媽媽抱，甚至還用手打小朋友，寶寶怎麼這麼自私呢？

我哪有自私？明明是我的媽媽，爲什麼要抱別的小朋友啊？我很擔心那個小朋友會奪走媽媽對我的愛，所以我要阻止這一切的發生。

我要拼命喊叫，大聲哭泣，這樣才能引起媽媽的注意。

如果媽媽還沒注意到我，我就去打那個小朋友，因爲是他奪走了媽媽對我的愛呀。

3歲前的孩子行爲完全沒有複雜的動機，他們會不會做出分享的行爲，只有兩種可能：

第一種：孩子不喜歡這個東西，給不給你無所謂。

第二種：孩子不明白“我的”概念。

只有孩子明白了所有權的概念，纔可以慢慢學會分享。簡單地說，就是“自私”過，才懂得分享。

02

佔有不等於自私，正確看待寶寶的自私行爲

我們經常會發現很多孩子在爭奪一件物品，但明明東西都不是雙方的，玩具熊、小車車、遙控器甚至是不用的水杯，都有可能成爲雙方的爭奪對象。同時孩子們嘴裏會不停的叫嚷“我的”“這是我的”。

心理學研究表明：3歲以前的寶寶還沒有完整的「我」這個概念，這也是爲什麼絕大多數人沒有3歲之前的記憶的原因。

其實，對於0～3歲的寶寶而言，他們的佔有慾並不等同於大人所說的自私，而是在這個成長階段出現的一種正常心理。

不到1歲的寶寶對東西的所有者尚不能區分，所以只要是他們感興趣的東西，都認爲是自己的。

到了2歲左右，寶寶的自我意識開始萌芽，這時就會發生不打招呼拿對方的玩具的現象，因爲他們認爲這些東西應該是自己的。

而到了3歲左右，寶寶的自我意識已經有了一定發展，他們不僅意識到自己是作爲獨立個體的存在，而且會意識到自己的力量。

這時他們的頭腦中已經有了“我的”“你的”“他的”的概念，不過由於自我意識中“我”的概念仍然主導着孩子的思想。

所以他們仍然常常以自我爲中心，覺得什麼東西都是自己的，都想佔爲己有，因而會出現“獨佔”“掠奪”的行爲。

所以，我們不能簡單地把寶寶的佔有行爲視爲思想品德上的自私自利。

不過，如果孩子的佔有慾不能得到合理的約束，很可能會形成霸道、自私的性格。

那麼，父母該怎樣幫助寶寶順利度過這段時期呢？以下幾個建議：

1、儘快幫寶寶建立所有權概念

寶寶兩歲左右，隨着自我意識的萌芽，父母應該幫助寶寶建立所有權概念，比如當寶寶和其他小朋友玩玩具的時候，可以強調一下：“這個小汽車是小哥哥的，你只能玩，但不能帶走。”

在家裏告訴寶寶：“這條毛巾是爸爸的，這個水杯是媽媽的，這個勺子是寶寶的。”

這些話可以幫助寶寶儘快建立所有權概念。

2、讓寶寶感受分享的快樂

一般來說，寶寶逐步建立物權概念後，佔有的行爲會有所剋制，但是如果父母發現寶寶的佔有慾仍然非常強烈，就應該引導寶寶，教寶寶學會分享，讓寶寶感受分享的樂趣。

比如，引導寶寶把玩具拿給其他小朋友玩，對他說：“你看，把玩具給小朋友，他玩得多高興啊。”這時，寶寶也能從小朋友的表情中感受到快樂，當他體會到分享的快樂後就會主動去分享了。

3、不要強迫寶寶分享

一些父母在衆人面前，常常爲了自己的面子問題，強迫寶寶去分享。

強迫分享不僅是對寶寶的不尊重，還可能會傷害寶寶幼小的心靈。每個寶寶都有自己鍾愛的東西，分享一定要建立在寶寶心甘情願的基礎上，如果寶寶不願分享，請不要強求。

寄語：

如果孩子還沒有懂得分享的價值，不要急着去責怪他，因爲人生中的很多“明白”是需要時間的，我們要尊重孩子的物權意識，言行中給孩子做好長期的示範，靜待花開！