原生家庭太壓抑了怎麼辦

原生家庭太壓抑了怎麼辦，人是世界上最複雜的生物，因爲人有很明顯的情緒變化和情感變化，不同的人會有不同的感受和影響，讓人猜不透摸不着。就比如家庭上的事情。以下分享原生家庭太壓抑了怎麼辦？

原生家庭太壓抑了怎麼辦1

唯一要做的就是給自己樹立自信，讓自己變得強大起來。無論是經濟能力上，還是在心理上，都變得強大起來，纔是唯一可行的出路。

首先，對待家人我們不抱怨，也不正面衝突，更不能簡單地愚孝和順從。我們要有我們自己的做人底線和原則，該我們自己做的分內之事，我們絕不含糊。不該我們做的，我們也絕不勉強，犧牲自己和自己的的小家庭，來換取那個原生家庭的一時和諧。

孝順父母我們義不容辭，無論小時候我吃過什麼苦，受過什麼罪，但他們把我們養大這就是最大的恩惠。但除此之外的兄弟姐妹，在我們力所能及的範圍內我們當親人，當突破了我們能力的時候，我們寧可放棄。

每一個人都在成長，當你不再做他們的依靠的時候，他們也會學着站起來！

其次，我們要學會不斷地消除原生家庭給我們帶來的消極影響。學習本領，壯大自己，增強生存知識和賺錢能力，可以給我們物質上和經濟上的撐腰。然而這些還不是主要的，更重要的是心理上，一定要克服原來的環境帶給我們的不利影響。

缺愛的環境容易使人產生自卑，在原生家裏面養成的習慣，有時候會帶到新的小家庭和新的工作環境中，甚至以後會帶到我們所處的各種社會環境中。

我們要做的是不斷的修煉自己的耐心，多看一些心理輔導方面的書籍和例子，讓自己走出陰影，樹立自信！相信自己就是最好的。

最後，每一個人都脫離不了原生家庭的影子，去除這些不利影響甚至於是一輩子的事情。咱不能着急，也不必遺憾！一切往前看，一切往好裏想，只要我們向上，向善，向前，勇敢，就一定會越來越好！

原生家庭太壓抑了怎麼辦2

一、去圖書館學習

在很多地方都有圖書館，那麼覺得我們要做的就是去圖書館學習。因爲父母之間的關係不好，所以說一定給自己留下了很深的心理陰影。我們只有努力學習，才能夠排解原生家庭對我們造成的傷害。建議，我們要努力提升自己，這樣等到畢業之後纔可以搬出家，去過自己的人生。同時我們可以調節父母之間的關係，父母已經生活這麼多年了，一定是有感情的。

二、去同學家玩耍

很多人在父母吵架之後，都會去同學家，那麼我們也可以去同學家玩耍，這樣就可以逃離出家庭的氛圍影響。建議，在去同學家玩耍的時候，我們一定要保持禮貌，這樣才能夠維持友誼。如果同學父母在家的話，大家最好帶一些水果過去，這樣才能夠表達出自己的友好。在去同學家玩耍的時候，可以適當的釋放自己的壞情緒，但是要注意，不要對他人的生活產生特別大的影響。

三、努力提升自己

家庭對一個人的影響是特別大的，如果父母總是吵架的話，那麼孩子的心理狀態不會特別的穩定。所以建議，我們要充分的利用時間提升自己，這樣等到畢業之後，我們就可以找到一份讓自己滿意的工作，我們就可以自己生活。父母也可以對我們放心，我們一定要讓自己強大起來，這樣才能夠逃離原生家庭，對我們帶來的影響。

原生家庭太壓抑了怎麼辦3

那如果我們真的遇到了不成熟的父母該怎麼辦呢？

首先，喚醒你的真實感受。

對於自我，放棄“我們要如何贏得愛”想法，這就意味着我們不再取悅身邊的人來贏得愛，要對身邊的人態度進行轉變。

僅僅態度轉變還不夠，還要學會喚醒你的憤怒情緒，當過於負責、焦慮的人開始體會到真正的憤怒時，往往是個好兆頭。

就像書中一直壓抑自己的傑德說：“現在如果我不生氣，那才真的有問題。可以讓我生氣的原因太多了，我的憤怒是來自內心的真我。”

其次，不要再把他人理想化。

父母是最聰明的，是最愛我們的，這可能是我們最大的幻想。當我們是孩子時，無法看到父母的缺點，即便我們成年了，也會有意識的避免談起父母不成熟的一面。所以要客觀的看待父母的優缺點，來重新認識父母。

對待自己，也要學會認識自己的優點，不成熟的父母不太懂得欣賞孩子的優點，缺少發現孩子優點的能力。因此孩子學會了誇讚別人，卻認識不到自己的優點。知道自己有什麼優點並能清楚地表達出來，對於認識自我來說非常重要。

剛剛我們說的都是觀念上的轉變，然後再用三個關鍵行動步驟，讓你在不成熟的父母的關係中掙脫出來，分別是：獨立觀察、成熟的意識和擺脫角色型自我。

第一步，獨立觀察，也就是客觀的評估父母的成熟度，保持觀察者的視角。

具體做法就是，和情感不成熟的人交流時，保持冷靜客觀地進行思考，就不會做出於情緒化的反應，你就會更加專注而不受他們影響。如果感覺做到很難的話，可以緩慢地數着自己的呼吸，放鬆自己，想象一些使人寧靜的畫面。

然後要像一個科學家一樣客觀冷靜的觀察他人的行爲舉止。

就想象你在做考古研究吧，用什麼詞兒來形容他們的面部表情，他們的肢體語言又傳達出何種信息？他們的聲音緊張還是鎮靜？他們的態度強硬還是寬容？溝通時，他們如何迴應你，你自己的感受又是怎樣的呢？

如果你在觀察父母或者他人時變得情緒化，說明苦惱又觸發了你的治癒型幻想，你又重新陷入了得不到他們的認可就不快樂的處境。

所以當你發現自己變得反應敏感，那麼就默默提醒自己“拋開情緒”，你可以尋找準確的詞彙來描述當前發生的這件事，這樣就可以轉移注意力，不再情緒化，也能讓自己更是客觀冷靜的看待他人。

如果某人總讓你心煩，不妨找個理由與他保持距離。出去散散步或者貓貓狗狗玩一會兒冷靜一下，讓自己回到觀察者的視角。

保持觀察者視角是一個非常積極的過程 ，一點兒也不被動。無論他人做了什麼，你觀察的越多，清晰的思維和觀察態度都會讓你更強大，更自信。

第二步，成熟意識法，簡單點說，就是成熟的覺察和迴應。

無論交流對象是你的'父母或者是你的愛人，請你把關係暫時放在一邊，進入觀察者的狀態，觀察他人的情感成熟度，這樣對方的行爲也就容易理解和預測，也更利於我們自己在互動中不被他人情感操控，更好的保護好自己。

你可能會說，每次和父母好好談談的時候都雞飛狗跳的，怎麼可能控制得了情緒。那麼接下來爲你介紹3種方法可以讓你在與他人交流時保持平和的心態：

第一種方法是，表達之後就不再把事情放在心上。簡單點說，就是告訴對方你想說的，不要試圖控制結果。重要的是你清楚的表達了自己的真實想法和感受，享受自我表達的過程，對方是否認同或者是否會做出改變，你都不要再去介意。

第二種方法是，專注於結果，而非關係。換句話說，就是注重談話的結果，而不是情緒發泄。

首先，談話前就要想清楚，想通過談話得到什麼結果。這個結果必須是清晰、明確、符合實際的。比如你想要父母理解你，併爲他們自己做過的事情後悔，這並不實際。而“要告訴他們，這周放假我不回家了”就是一個清楚可行的目標。

其次，不要把注意力放在想改善和父母的關係上，那麼你可能會失望，變得情緒化，不會實現想要的結果。

最後，談話前要充分準備。比如對話的時間和主題，在過程中你不得不反覆把話帶來主題上，也可能需要重複問同一問題，才能迫使他們不迴避，得到對方一個清晰的答案。

第三步，走出過去的“角色型自我”。除了要客觀的觀察父母，也要觀察自己，爲的是理解我們的哪些行爲和想法是受到父母影響才產生的。

就像這書中的一個女孩，母親非常強勢並要求女兒對她唯命是從。她覺得只有母親認可自己，她才能好受些。但當她決定開始客觀的觀察母親的情感不成熟之度後，她就沒有再輕易受傷，也不再去扮演母親期待的角色，慢慢生活也輕鬆如意了。

另外在談話過程中，一定要留意自己的情緒，當你感覺憤怒時，想一下是否有助於談話結果，還是會再次陷入過去的相處模式中。

最後呢，還要警惕，如果父母有所改善，開始認可自己了，我們終於得到渴望已久的愛了，這樣就會讓我們重新回到父母與小孩的關係模式中，而不是在作爲一個獨立的成年人和父母溝通。

這時候如果爲了享受這種感受而放任自己回到過去的相處模式，很快你會發現父母的改善會消失，他們的改變是爲了引誘我們重新回到父母的掌控中，我們就會像小時候一樣，爲了取悅他們而再次隱藏真實的自我。

好了，用這幾步：通過喚醒自己的真實感受，不再把他人理想化，然後3步走，獨立觀察、成熟的迴應和走出過去的角色型自我，來幫助我們避免被不成熟的父母影響。

雖已成年，但想要脫離不成熟父母的影響，找回真實的自己，才能得到真正的自由和幸福。