孩子覺得父母給自己丟臉

孩子覺得父母給自己丟臉，孩子的教育問題應當受到重視，比較小的寶寶就暫時不用擔心這個問題，家長們和孩子都不能忽視成長過程中的每一個問題。下面跟大家分享孩子覺得父母給自己丟臉怎麼辦。

孩子覺得父母給自己丟臉1

穿着打扮非常隨意

前幾天出去逛超市，看見一個穿睡衣的媽媽，帶着一個六七歲的孩子。那個孩子總是跑來跑去，還讓他媽媽走快一點。這位男孩兒的媽媽就忍不住訓斥了他，還說東西還沒有買完，走這麼快乾嘛啊?

孩子就比較直接地問他媽媽，爲什麼非要穿睡衣出門呢?原來孩子是注意到，他和媽媽一起逛超市的時候，看見有人很奇怪地望向他媽媽，這讓孩子覺得也許是媽媽穿錯了衣服，所以才引來別人異樣的眼光。

也許他的媽媽不覺得這有什麼。但是，對於男孩兒來說有人這樣打量他的媽媽，這讓他很尷尬。也想很快逃離那個地方。家長和孩子一起出門穿衣打扮一定要注意。不然，在外人面前孩子會感覺這是一件很丟臉的事情。

當衆訓斥孩子

常有家長說，孩子還小他懂什麼?其實再小的孩子都會有羞恥心，千萬不能當着很多人的面訓斥孩子，那樣會讓孩子覺得很難堪。帶孩子出門的時候，不要總是去否定他，即使一些話可以在家裏說，但是在外人面前說都是不合適的。

不然，孩子有可能更加激烈地反抗。之前在一家小飯館吃飯，一個媽媽就因爲兒子一邊玩手機一邊吃飯，最後忍不住訓斥孩子。當時孩子聽到了母親的訓斥，直接拒絕吃飯了，還說他吃飽了。

教育孩子，當着外人的面總得給孩子留點面子，不然孩子只會想逃離被責罵的地方，根本起不到教育孩子的作用。而且，在外人看來這也是一件特別尷尬的事情，還會覺得家長非常暴躁，會投來鄙棄的目光。

要求孩子多拿多吃

以前親戚家有喜宴，在上菜之前會先上一些乾果、喜糖。有一次，在餐桌上看見一個家長直接拿起果盤，對孩子說你不是喜歡吃這個嗎?多拿一些。當時，桌子上的人都沒有動，看見這位家長的舉動非常尷尬。

那孩子可能也看出來了，一個勁地說我夠吃了。家長和孩子一起，特別是當着外人的面，不能只關心自己的孩子，一定也要照顧其他人。不然，對孩子的照顧，看起來就只像貪小便宜。不僅外人感覺很尷尬，孩子也會覺得很丟臉。

孩子覺得父母給自己丟臉2

如果孩子讓你丟臉你該怎麼應對

如果你不唱，媽媽就不高興

有個場景我們一定都不陌生。一羣孩子玩耍時，一個孩子唱起歌來，得到了大人們的讚美，於是另外的孩子的媽媽也要求自己的孩子唱歌，大部分孩子依照大人意願進行“表演”，把輕鬆的聚會弄成了歌詠比賽。但總有那麼一兩個孩子，也許因爲情緒不佳，也許出於叛逆心理，也許想去玩更有意思的遊戲，總之就是不唱。

“快唱一個，不然媽媽不高興了”，“你這個膽小鬼，一點用都沒有”，“這孩子就是這麼狗肉上不了正席”……媽媽數落孩子，覺得別人家的孩子都表演了，自己家的如果不這樣，就會被認爲是笨、不會唱。

事實是，沒有人關心你的孩子會不會唱歌，你跨不過去的只是自己的面子。恐怕世界上只有人類這種會思考的動物，有着如此強烈卻往往不自知的攀比心，每個爲人母者，都希望自己的作品是優秀的，因爲這常常是她們人生中最重要的作品。然而，你的作品是否優秀，與他是不是給你長面子，其實是兩回事。優秀這個概念本身就寬泛得幾近虛僞，倘若完全按照世俗的模式來套用，優秀指向的是將來升官發財，然而，是否當衆表演唱歌，能不能在一羣小朋友中脫穎而出，顯得格外機靈與可愛，其實與升官發財沒有半點關係。

如果媽媽眼裏的優秀標準，就是孩子能夠在每一次她需要面子的時候爲她掙到面子，這個孩子長大不一定優秀，倒是一定會變成表演型人格，失去自我，成全他人。

面子與孩子，誰在第一

如果說，以上好面子傷孩子的事例是顯淺的，另外一種則躲藏得更深，那就是非當着別人的面教育孩子。

小小美剛上幼兒園時，班主任是位年輕的幼師，有熱情沒經驗。一天放學，她把我單獨留下，當着小小美的面說，今天小小美在幼兒園犯錯誤，老師批評她，她說了一句非常恐怖的話“小朋友可以打老師”，老師問她誰說的，她說是媽媽說的。

老師臉上那種“你是怎麼做家長的”的責怪表情，讓我十分委屈，於是我嚴厲地問小小美，媽媽是這麼教你的嗎?小小美玩弄着自己的小手指，低頭輕聲說，媽媽沒有說。我鬆了一口氣，像得了尚方寶劍似地與小老師理論起來。

回到家，我的氣還沒有完全消，於是給朋友打電話。

“你爲什麼要把她陷於當場對質的境地呢?這對小孩子是很不公平的。我覺得，你當時想到的只是自己的面子，而不是你女兒的感受。”

原本準備收穫安慰的我，握着電話愣在那兒。

幾乎一晚上沒睡好，越想越有點後怕了。

我當着老師的面揭穿小小美的謊言，其實對教育孩子沒有任何幫助。當然，我可以牽強地將此解釋爲，應該教育孩子要誠實，而實際上，這件事情的關鍵點，是與誠實無關的。首先，因爲老師缺乏經驗，對孩子進行了誘導。“誰教你的?”當她這樣嚴厲地質問一個不到三歲的孩子時，孩子會本能地想要保護自己，只能搬出媽媽，這個世界上她最信任的人，來抵抗老師的強勢，安撫自己此時此刻的孤獨與無助。

可惜，媽媽並沒有與她站在一個陣營，而是爲了自己的清白，迅速地倒向老師的.陣營，嚴厲地批評她、質問她，辜負了她的信任。

剋制愛的佔有，培養愛的能力

每位母親都喜歡說，孩子是第一位的，就像戀愛中的男人常常說我愛你勝過愛自己，然而真正做到將孩子的感受放置於第一，靠的不是愛與本能，而是剋制與培養。“我這樣做，究竟是爲了孩子還是面子”是每一位母親必須時常追問自己的話題。

常常有性情溫和，不擅爭搶的小孩，回到家被媽媽數落得狗血淋頭，“他搶你的玩具，你幹嘛不搶回來”，“他打你，你爲什麼不還手，你這個慫包”，仔細想想，究竟是孩子在羣體中被搶了玩具，被打了一下受傷害深，還是面對家長粗暴的責怪，受傷害深?

當然，我們都會將這樣的教育歸結於一種恨鐵不成鋼的愛，因爲愛你，所以心急如焚，所以口不擇言。可這真的是因爲愛嗎?

以成人的理智與智商，果真會覺得一個從小能搶贏玩具的人，長大就能成爲馬雲、喬布斯?沒有父母弱智如此，我們的憤怒只是因爲“沒用的”孩子傷了我們的面子。

孩子的世界有自己的規則，每個孩子都會想辦法，依據自己的特點與脾性，找到屬於自己的定位。媽媽的作用，並不是站在成人的角度，將孩童的世界複雜化，分爲朋友與敵人，壞人與好人，欺負與被欺負，而是默默觀察，先鼓勵再指導。

當孩子被搶走了玩具，去玩另一個玩具的時候，表揚他的大度;如果他感到憤怒與不適，就告訴他，玩具被搶走，錯誤並不在他，而是搶玩具的小朋友。

相較於玩具，孩子更在乎的是被認可。媽媽在他的心目中是如此高大的存在，在他純潔的人生觀裏，會認爲既然媽媽都說搶玩具的孩子錯了，那麼他即使有玩具，也沒什麼了不起。

所以，請記得，孩子不是你的一枚胸針一副耳環，他來到這個世界，並不是爲了成就誰的成就感，更不是爲誰爭光，淡定地面對孩子爲我們“丟臉”的時刻，是媽媽向尊重孩子獨立人格方向邁出的重要一步。