家有寶寶愛告狀媽媽來支招
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家有寶寶愛告狀媽媽來支招,對於有寶寶的家庭來說,要處理寶寶的告狀情況,是有點頭疼的,因爲小朋友還小,對於一些事情的辨別能力低,那下面通過文章分享家有寶寶愛告狀媽媽來支招。
家有寶寶愛告狀媽媽來支招1
記得自己小時候,因爲家族裏很多當老師的,所以不管是幼兒園還是小學,自己一直有,親戚是老師,有了這層關係,總覺得跟老師更親近一些,於是我常常肆無忌憚地跟親戚或是老師告狀,那會老師並沒有阻止我這種行爲,甚至還對此表示讚賞,當然,在小朋友圈裏,我被排擠也就成了自然而然的事情。
因爲自己小時候擁有過這樣的煩惱,所以自從自己當老師、做媽媽後,就一直很注重這個問題,我不希望自己的孩子以及學生因爲這樣的問題被排擠,更不希望自己成爲助長告狀的老師。
愛告狀的背後
在孩子成長過程中,告狀幾乎成爲必然會出現的一個過程。每次告狀的背後都隱藏着很多的原因,所以我們家長應該視情況而定,究其原因,對症下藥,適當給予孩子正確的引導,幫助孩子正確看待問題、學會獨立解決問題。
原因一 月齡小,無法獨立解決問題
記得可可1歲多的時候,告狀頻率要高一些。比如哥哥搶了她的玩具、哥哥打了她等,這是因爲孩子年齡比較小,社會經驗不足,社會行爲技能相對較弱,希望得到別人的幫助。或許在大人看來,這都是些雞毛蒜皮的小事,但在孩子那裏往往被看作無法解決的問題、無法承受的壓力,進而成爲他們遭遇消極情緒的源頭。
可可媽支招
這時候,我們不但要照顧孩子的情緒,還要引導他自己解決問題,同時還要讓孩子知道我們父母是她堅強的後盾。所以每次見可可哭哭啼啼來到我身邊的時候,我一般會先擁她入懷,接納她的消極情緒,給她關愛。等她哭完後讓她複述事情的經過,引導她主動跟哥哥用語言交涉,如果是哥哥搶了玩具,我就跟她說:你可以告訴哥哥,玩具我還要玩,請你還給我。一開始我們可以陪在孩子身邊,看着他們用語言溝通,遇到強勢霸道的對手,父母可以出面告訴孩子是與非,幫助孩子慢慢建立主動解決問題的習慣。
原因二 想讓大人對他的是非判斷作出肯定
孩子兩三歲後,慢慢會有另外一種告狀。比如媽媽,哥哥吃飯老是到處跑,我都不會。老師,XX上課還在講話,我都不會。此類種種,不勝枚舉,慶幸的是孩子都特別天真可愛,他們通常都當着對方的面告這種狀,而作爲家長或者老師,這時候的注意力不僅僅要放在告狀的孩子身上,還要留意被告狀孩子的情緒。
可可媽支招
肯定行爲。我們要把這一行爲定位爲是非判斷行爲,而不是告狀行爲。比如:對的,吃飯的`時候需要坐在餐桌前,吃完的才能離開。
注意自己的態度。成人的態度將有可能把告狀推向正向或者反向。見到很多家長會有這樣的行爲,比如孩子告狀說誰誰吃飯到處跑的時候,家長會說“你很棒!你會乖乖吃飯,XX太不乖了,還到處跑,沒禮貌!”這樣就很容易將孩子的告狀帶到另一種心理扭曲層面。
顧及到被告狀孩子的情緒。被告狀的人常常會因此排擠告狀的人。我通常會說:;哥哥不知道吃飯要坐在位置上吃,現在他知道了,就會吃完再走哦!然後轉頭跟可可說:如果哥哥下次忘記了,你記得提醒哥哥好嗎?這樣不但尊重被告狀的,也讓告狀的孩子明白再遇到此類情況的處理方式,而且也肯定了告狀孩子的是非判斷!
閨蜜小結
孩子成長過程中,最初的愛告狀是他們的年齡特徵決定的。大人對於孩子實事求是的告狀要認真對待,及時予以正確處理,當然更重要的是強化孩子自我分析、解決問題的能力,逐漸淡化其告狀意識乃至依賴心理。
雖然我們都不提倡告狀行爲,但仍不可片面地對孩子的告狀不置可否,不僅會使一些有害問題無法及時解決,還會挫傷孩子的積極性。但如果鼓勵他們的告狀行爲則會使其他孩子爭相效仿,以致獨立處理問題的能力得不到發展;更爲嚴重的是,會使一些孩子養成時時窺視他人祕密的不正常心態,導致其人格的畸形發展。所以一旦孩子告錯了狀,家長和老師都應該及時對他進行提醒、幫助和糾正。
家有寶寶愛告狀媽媽來支招2
孩子告狀有原因:
如果仔細觀察便會發現,在二胎家庭中,一般愛告狀的都是二寶。二寶之所以愛告狀,與生長環境有關。大寶出生時家裏除了一個寶寶,其他全都是大人,所以大寶從出生那一刻起,就生活在衆星捧月的環境中,要風得風、要雨得雨,大寶的安全感十足。
二寶則不同,二寶出生時因爲上面有個大寶,父母唯恐大寶受到委屈,便時時刻刻照顧着大寶的情緒。二寶爲了得到父母更多的愛,必須想方設法博取父母的注意,以便讓父母更高看自己一眼。人都有貶低他人、擡高自己的劣根性,所以,二寶爲了擡高自己,就挖空心思尋找大寶的缺點來反襯自己,告狀就成了二寶慣用的一種方式。
其實,孩子告狀不只是在家裏,凡是孩子聚集的地方都會發生。我們三樓的鄰居李老師在幼兒園工作,聊天時,她說處於幼兒時期的孩子都特別愛管閒事、愛告狀。每天上課、下課、吃飯、睡覺等,經常有小朋友“檢舉揭發”其他小朋友的事情發生。
“老師,他上課手沒背後面”、“老師,她搶我的畫筆”、“老師,他打我”、“老師,她不吃蔬菜”、“老師,他不睡覺沒閉眼睛”……
面對愛告狀的寶寶,家長應該怎麼辦呢?
1、認真傾聽接納情緒
身邊有兩類父母,一類是脾氣急躁或自己心情不好時,聽不得孩子打官司,只要孩子一張嘴,立馬就對孩子吼叫:“告狀,告狀,整天就你事多,我怎麼沒看見姐姐打你!”如果孩子真的受到了委屈,父母這麼說孩子就會很受傷。
記得有位媽媽在羣裏分享過一個案例,說她家大女兒特別疼愛妹妹,每天當着媽媽的面哄着妹妹玩,有好吃的也讓給妹妹,媽媽見人就誇大女兒懂事。可是在給小女兒洗澡時,媽媽卻發現小女兒屁股上有青紫塊,後來才發現是大女兒趁着媽媽不注意擰的。
每個孩子都不同,有的孩子雖然年齡不大,但是心計卻超出大人的想象。當聽到孩子告狀的時候,做父母的要先認真傾聽,接納孩子的情緒,然後再通過觀察做出判斷。
2、分析原因表明態度
我家有兩個寶寶,大寶比二寶大7歲。二寶剛出生大寶有點情緒,但是在家人的努力下大寶不僅很快接受了二寶,而且越來對二寶越疼愛。每次大寶帶着二寶出去玩,同住一個大院的鄰居看到後都讚不絕口。尤其是隔壁鄰居,因爲整天爲自家兩個寶寶打架頭疼不已,看到我家兩個寶寶相親相愛,無不羨慕地說:“你看你家兩個寶寶歲數懸殊大多好,大寶知道疼愛小的。早知道這樣,我們當初真的不該這麼早就生二胎。”
當時,聽到鄰居的讚揚,我們還有點兒洋洋得意呢,想不到二寶三歲以後,情況突然就變了。原因很簡單,因爲二寶隨着年齡的增長,越來越像個事媽。
“奶奶,你說不準關門,哥哥寫作業又關門了”、“爺爺,哥哥進來沒關外面的鐵門”、“奶奶,哥哥又沒刷牙”、“奶奶,哥哥就是不吃蔬菜”……
對於孩子的告狀,我每次都認真詢問原因,採取對症下藥的方式加以解決。比如:發現二寶是出於自身利益故意告狀,我就先把問題分析給二寶聽,然後再指出二寶不對的地方。
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