高級段子幽默笑死人2022

高級段子幽默笑死人2022，在生活中我們總能遇到這樣的段子，這種幽默段子可以讓我們的心情變得更加愉悅，能驅散我們的負面情緒，下面爲大家分享高級段子幽默笑死人2022。

高級段子幽默笑死人1

1、小時候畫了一張一百塊錢去買小汽車，老闆說我的錢是假的，廢話，當然是假的了，你的小汽車也不是真的啊。

2、你離開後，我的生活一片黑暗，沒有一絲光亮……大大地提高了睡眠質量。

3、把倆條蟲子做實驗。威士忌裏的那條死了，證明喝威士忌肚子裏不長蟲子。

4、快過年了，我眼睛好像近視了，打開錢包都看不見錢了。

5、夫妻分隔兩地，每次想念老婆時只能默默抽菸，一年下來，我就成功戒菸了。

6、請假的理由是“病假”，只因爲病是假的。

7、男人總是說，假如我沒錢沒車沒房沒鑽戒，但我有一顆愛你的心，你願意嫁給我嗎!

8、我們這裏有一家特別有錢，他兒子相親找了個對象，女方長的還行，但家裏條件不太好結婚前一天，女方家長攛掇着，非要再加幾十萬的彩禮錢，不然就不結，男方家也是有脾氣，不結就不結，第二天就去把證換了，酒席照擺，就當請客了，這下，女方傻眼了……名聲一下臭到底了，現在30多了，還沒有嫁出去。

9、聽車上的廣播，是一個點歌類節目，一個男人打進電話，感覺非常高興，說今天早上把媳婦送回孃家了，balabala講了半天，最後主播問你想點一首什麼歌呢，那男人說到：“我想點一首劉德華的《獨自去偷》”。我想說，大哥，你真牛！

10、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。

11、一天一個蘋果，可以把醫生趕跑。而更厲害的是一天一頭大蒜，可以把所有人趕跑。

12、一到複習就發現別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，就我的腦袋是豆漿機。

13、本以爲今年的豬肉最搶手，沒想到最後關頭，口罩殺出重圍，豬肉怎麼也想不到，它敗給了口罩！口罩怎麼也想不到，它成了年貨！

14、看到別人二十幾歲就家產過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素。

15、小時候每次走夜路，我都會感覺總有人跟蹤我，於是養成了走幾步就猛一回頭的習慣，十年之後，我成了一名探戈老師。

16、即使你身邊沒有我的身影我依然癡迷與你。

17、有一個老奶奶走着走着菜掉了，她佝僂着腰彎不下去撿，於是叫來了小明：可以幫我嗎小明？小明：好的。然後小明把老奶奶的腰按了下去。

18、小時候，同桌問我怪獸是怎麼樣的，我拿了一面鏡子叫他往裏面看，兩秒後，他哭了。

19、傻就傻吧，只要不影響國人的整體素質。

20、如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚週年慶祝，便是在“掃墓”了。

21、兩個男人追一個女人，用情淺的那個會先放棄!兩個女人追一個男人，用情深的那個會先放棄。

22、幼兒園老師給嫂子打電話，說小侄女把一個小男孩打哭了，嫂子過去後問小丫頭爲啥打人，小丫頭說“誰讓他不喜歡我，不喜歡我我就打他，一定要把他打到喜歡我爲止……”嫂子和老師驚呆了。

23、一天中午，我們寢室大哥打電話叫了份外賣，隔了很久了還沒送來，於是就又打過去想催催，結果發現自己手機竟然停機了。這還不是高潮，在大哥到處找人交話費的時候，他電話響了，是那個送外賣的！是的，送外賣的爲了找到他，給他交了10塊話費。

24、春節就是：大人們打牌，小孩子到處玩，讓我這種不大不小又沒對象的情何以堪。

25、即使沒人懂你，至少還有自己懂自己。

26、除了娶你和轉賬，光說說而已的喜歡和想念都別太當真，噓寒問暖不如打筆鉅款。

27、如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。

28、小時候最怕的夢是夢到自己找廁所，最最可怕的是，人沒醒來了，廁所找到了。

29、找個胖女朋友不好嗎？花同樣的錢，你挑了個最大的。

30、女子無才便是德，我一定是太缺德了。

高級段子幽默笑死人2

1、 誠徵小MM，共同來灌水;我灌長江頭，君灌長江尾。

2、 老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

3、 別人都在假裝正經，那我就只有假裝不正經啦。

4、 一見鍾情，再而衰，三而竭。

5、 我是你的.風箏，線在你手上，可陪伴我的只有風。

6、 一個人並不孤單，想一個人時才孤單。

7、 我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。

8、 我以爲我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。

9、 生，容易。活，容易。生活不容易。

10、 對於8歲的我們來說，有些事情的確會影響我們的一生，但是沒有一件事能決定我們的一生!

11、 高考試卷的“前20分”若能穩拿，“後30分”定不落空。

12、 高考試卷是一把刻度不均勻的尺子：對於你自己來說，難題的分值不一定高。

13、 高考是比知識、比能力、比心理、比信心、比體力的一場綜合考試。

14、 高考是海，青澀的我們也曾懼怕它、試探它。然而當我們懂得人生的成長便是一次次從此岸到彼岸的跨越時，我們便可以接觸它、擁抱它並超越它。回首向來蕭瑟處，每一次日出、每一層漣漪都是美麗動人的;每一襲風浪、每一片烏雲都是值得感激的。

15、 高考是匯百萬人蔘加的一次練習。

16、 高考是一個實現人生的省力槓桿，此時是你撬動它的最佳時機，並且以後你的人生會呈弧線上升。

17、 高考着實是一種豐收，它包蘊着太多的內涵。無論高考成績如何，你的成長與成熟是任何人無法改變的事實，這三年的辛勤走過，你獲得的太多太多。

18、 老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有一個洞。

19、 世界上所有男人都是騙子。不管是漂亮還是不漂亮的女人都會被騙。有所不同的是，幸運的女人找到了一個大騙子，騙了她一輩子。不幸的女人找到了一個小騙子，騙了她一陣子。

20、 結論就是你懶得再想下去的地方。

高級段子幽默笑死人3

1、兩個吃貨傷不起啊！:男孩請女友吃飯，女孩點了一份魷魚絲卻發現男孩一口沒吃，女孩問男孩：“你怎麼不吃啊？”男孩笑了笑：“我不愛吃。”女孩假裝生氣地說：“你不吃我也不吃。”男孩才靦腆地拿起了筷子。女孩笑着說：“這樣纔對嘛，多吃點，吃慢點，留點給我啊！”

2、想起剛認識男友那會……視頻的時候聊的特別開心……他都笑成了一團…正起勁時，他媽媽開門進屋了，嘀咕道“和誰聊的這麼開心啊？我瞅瞅”…男友笑道“當然是女朋友了”……我聽到後，因爲害羞，趕忙把攝像頭轉移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈對視了片刻，然後阿姨扭頭對男友說“你…你說的就這玩意？？”

3、一次期末考試，一男生進來後對兩位監考老師說：“叔叔，今天是你監考啊。”兩老師對他笑了笑，之後考試開始了。無論這同學是看小抄，還是偷看別人的，這兩個老師都熟視無睹。考試結束後，一老師對另一個說：“你這侄子挺調皮啊。”另一位嚇了一跳，“不是吧，我以爲是你侄子啊。”

4、昨晚夢到我被一羣五大三粗的大老爺們追着，追到以後把麻袋套頭上一頓猛打，然後立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡唄，不知覺又睡着了，不一會便看到那大漢揮舞着麻袋說了一句：呦！你特麼還敢回來啊！結果一夜沒敢睡。

5、我記得上學的時候，老師問我“兢”字念啥？我不認識！偷着問同學！這一問壞了。底下的同學有的小聲告訴我念“驚”音，有的告訴我念"克"音！我蒙了！情急之下我對老師說：“我不但認識這個字，還知道古代一個名人的名字中有個字發音跟這個字相同！”老師：“你說的是誰？”我：“荊軻！”老師：“真聰明坐下！”

6、小孫子想要從井裏提桶水，可怎麼也提不動。邊上的奶奶幫他把水提上來後，對他說：“再吃幾年飯，你就可以了。”回到家裏，奶奶將一根線向針孔裏穿去，由於老花眼，試了多次也穿不進去。孫子見到後，幫她穿了進去，然後小孫子對奶奶說：“再吃幾年飯，你就可以了。”

7、過了一會護士又說：親愛的，我脖 子疼。

8、和幾個朋友去吃火鍋，菜都上了發現少了我的一副碗筷，叫了半天服務員沒來，他們就先把菜下鍋裏了，過了會來了個年輕服務員，我就說服務員妹子，你信我能徒手撈火鍋菜吃不？（本想她會說不信，我就發飆說那你還不拿筷子）結果，她竟然說了個 哥，你這麼厲害，表演一個我看看，我沒見過……這怎麼不按套路出牌啊！

9、展昭：“包大人，你額頭的月牙是怎麼弄的？” 包青天：“天生的。” 展昭：“揭得下來嗎？” 包青天：“天生的。揭不下來。” 展昭：“如果揭下來呢？” 包青天：“揭下來…………揭下來就是見證奇蹟的時刻……”

10、一哥們準備去日本留學，去之前打聽了一些日本的風俗習慣，在網上看到好多說：在日本不需要鎖門。只有在中國才需要鎖門。日本特別安全。哥們到了以後，親自去問了當地的日本人。當地人很明確的說：不鎖門的都是弱智。

11、搞笑段子：學姐的低胸裝

12、電臺主持人接一聽衆電話。聽衆：我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包，裏面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位熱心聽衆，請留一下你的聯繫電話，我們會盡快幫你找到失主。聽衆：不不不，你想多了，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達一下我現在的心情。

13、千萬別惹女人，看看媳婦對我的報復行爲就知道了！昨天晚上跟媳婦吵架了，誰也不理誰，睡覺的時候她還特意樹起了三八線。今天上午我提着電腦包出門去上班，媳婦斜了我一眼，沒說話，但是眼神裏有一種大仇得報的感覺。當我在全辦公室同事的注視下從電腦包裏拿出我家那臺電磁爐，我就知道我被媳婦報復了！

14、嘟嘟嘟嘟嘟。。。她掛了。。。

15、朋友會算卦，這兩天跟我說：你家裏別開窗戶，開窗戶會損財！我就沒信邪，心想，天這麼熱，不開窗戶怎麼能行！結果晚上天降暴雨，從窗而入，進了不少雨水，淹了我家陽臺不說，竟然漏到樓下，把樓下也給淹了！樓下找上門來了，讓我賠償損失，我還真破財了。

16、和小外甥在家裏玩來客人的遊戲，剛好想着藉此機會告訴他不要隨便給陌生人開門……“你好，請給我開門，我是大怪物……”“你好，你是什麼怪？”小外甥說。“你猜……”“嗯……是醜八怪！”

17、“你好，我是XX保險……”“美女，聲音不錯！加個微信唄！”“抱歉，私人號碼不便透露！”“你不加我，豈不是錯過一個賣保險的機會？”“爸～我是讓你幫我練習業務技能，不是讓你練習撩妹技能！”

18、今天我在衛生間往裏面裝水的時候被發現了。

19、和老婆吵架了，事後很後悔不該不讓着她，想送她一個項鍊哄哄她，可是又不知道買多長的。於是，晚上趁老婆熟睡的時候偷偷拿繩子在她脖子上量，結果，她醒了。

20、一位不愛上課的大學生，考試早早來到考試。和一男生開始拉關係：同學，等下借我抄抄啊！男生：好。考試鈴響，那人起身開始發試卷、、、