高中的隨筆(彙編15篇)

在現實的學習、工作中，應該很少人不知道隨筆吧？隨筆通常作者通過修辭手法曲折傳達自己的見解和情感的一種文體。什麼樣的隨筆纔算得上是好的隨筆呢？下面是小編爲大家整理的高中的隨筆，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

高中的隨筆1

靜靜地聽，默默地記，悄悄地幸福。

靜謐像是血液從身體各部分流回心臟。

雨挨着玻璃，滾滾滑落。

你聽，是不是天空在哭泣。淚，滾燙。安靜。被撕裂的天空，淚雨綿綿。心也安靜了，痛也平息了。在每個下雨的日子裏，頭頂是暗的，遠方是暗的，霧稀薄纏綿，這樣的天氣，心情也茫然了，淚也模糊了。

世界在玻璃外顯得那麼曖昧，模糊，隱隱約約。一條痕跡滑過，透明，隨着秒針的舞動，時間在爲它纏上一層水霧，蒙朧。再一條痕跡，透明，再蒙朧。像是生活中的我們重複着快樂，悲傷，重複着幸福，失落。

風吹的花香，雨落的心痛。

悲傷通過瞳孔放大，像指間這冰涼的液體，不停地落，滴滴淋溼整片……那美麗的心靈。

如果說下雨是天空在哭泣，那麼潮溼又是誰的嘆息?!

四種雨，四種方式傾聽。

用心感受春雨，被淋溼是在夏雨，感傷的秋雨，還有白色雨的化身遺落在冬季。

爲什麼悲傷總是和雨交織在一起。無論白天黑夜，無論春夏秋冬。每當看見你們，心中就有一種說不出的味道。爲什麼，雨。你要選擇悲傷，爲什麼不等待“幸福”?

寂靜。劃破夜空。

心在聽，天空的哭泣。

累了，不代表放棄。

困了，將漸漸睡去……

高中的隨筆2

爸爸我有一肚子話要對您說，可總是沒機會。今天就在想象作文裏跟您說說吧。我說的事可是大事，您可要認真聽呀！

咱們村裏的環境怎麼和我心裏想的大不相同？簡直是一個天上，一個地下，在我想象中道路是寬闊又幹淨，可現實中卻是坑坑凹凹，塵土飛揚，每次颳大風的時候總會讓我迷眼睛。我想道路兩邊有一排排高大筆直的白楊樹，可現存的小樹所剩無幾；東倒西歪。我想垃圾變成啦一池池沼氣既省電又省碳，可是垃圾到處都是，一股難聞的味道撲鼻而入，爸爸您可知道是垃圾污染啦空氣，人們纔會得上各種疾病啊。我想村中間有個大花園，花園裏盛開着各種美麗的花兒，花園中心還有一個噴泉，噴泉下的大水池裏有着小金魚好看極啦，可這都不是真的。

爸爸，您能告訴我嗎？我這美好的願望能實現嗎？

高中的隨筆3

今天狂風暴雨，無情的摧殘這我的幼小的心靈，可是我知道，明天，是花開的時候，所以我會挺過今天，用微笑迎接明天的美麗。

困難無情的困擾着我，可是，我一想到明天就是光明，我就挺了下來。那風雨，像刀子一樣的颳着我的臉，我全身是傷，可是，面對生活無情的折磨，我能怎麼做？我該怎麼做？

我只有微笑的面對這一切，這一切，躲不過，必須經歷，哪怕前方是荊棘叢林，哪怕前方是刀山火海，我也不能退縮，我只有努力讓自己變得更加強大，變得有足夠的能力去面對這一切，我纔可以見到明天的太陽，和那明天爭豔的花兒。我相信，明天是花開的時候。

一輩子，也就是一天一天過來的。一輩子，可以分爲很多個片段，我相信我的人生不會就這樣低落下去，我相信我把這一切困難打敗以後，迎接的是光明，迎接的是美麗，我相信人生也是有美麗的時刻的，我相信人生這條路上有困難，更多的是花兒美麗的陪伴。

縱使明天依舊狂風暴雨，又能怎樣，總有一天會花開。我知道，等待我的不僅僅只是現在的這些困難，我知道，以後還會有更加困難的事情發生在我的面前，所以，我只能將這一切困難打敗，讓自己變得強大起來，纔有能力去接受日後更加煩心的困難，沒有絕對的失敗，哪怕失敗了，我還會站起來，去接受上帝對我不公平的待遇，擦掉留下的血，哪怕跪着，我也不能停下腳步。

明天花開，我相信以後會有光明，所以，我現在必須堅強的面對這一切，纔有機會迎接未來的甜蜜。

高中的隨筆4

每個人的手都不一樣。有纖細的，也有粗壯的；有白嫩的，也有滿是皺紋的；有“紅活圓實”的，也有枯黃龜裂的。手就像人一樣。左手右手又是相似而不相同的，就像兄弟一般。

右手顯然是靈活乖巧、受人喜歡的小弟，是幫助主人的主角。在鋼琴鍵上，右手舞着優美的華爾茲；在吉他上，它又跳起酷炫的太空步；拿起中性筆，他忙忙碌碌地幫主人寫作業；握住毛筆，它又似跟着某種韻律搖擺；與別人見面，右手也率先跑去與另一隻右手熱情相擁??真是出盡了風頭，讓主人無比感謝，無比愛惜。

左手則是忠厚老實、反應稍遲鈍的大哥了，主人一般都無視它的存在。在琴鍵上，它通常只能爲小弟的華爾茲伴奏；在吉他上，它更是不畏疼痛，任憑琴絃把手指折磨得面目全非；主人寫作業，它用力壓住紙；主人寫毛筆字，它只有在一旁欣賞的份；與別人見面，它永遠躲在背後，爲主人拿着隨身的物品??它任勞任怨地爲小弟服務，爲主人服務，卻很少得到一句讚揚或感謝。誰叫它天生就不夠敏捷呢！

我們身邊也有一些像“左手”“右手”的人。我們往往只看見“右手”創造出的輝煌成就，卻忽視了“左手”不可或缺的貢獻。趕緊去感謝左手吧，沒有了它，右手在是靈活，也奏不出動聽的曲子，寫不出漂亮的字了！

高中的隨筆5

天空還是那片天空，城市還是那一座城市，只是，青春已逝，曾經不再。

——題記

飛揚的青春，張揚的個性，我們“90後”主宰世界，搭上了“90後”的末班車，卻不知是該慶幸還是該悔恨。90後，我們叛逆，我們拉風，我們是父母眼中的“不孝子”，是老師眼中的“問題學生”，是社會眼中的“不良少年”，這一切的一切，都只是因爲我們太過追求個性。

90後，不想走別人走過的路，不想重複別人的人生，只是想要在短暫的生命旅程中活出自己的精彩罷了。沒有人理解，沒有人支持，那個敏感的年齡卻只有我們90後在孤單奮戰。

15歲，花一樣的年紀，我們卻開始慢慢走向成熟，不再偏離世界的軌道，跟着世界漫步前行。成熟的我們學會了拒絕，也學會了珍惜，學會了冷漠，亦學會了無情。

站在路旁，面無表情地注視着來來往往的行人，看着“00後”的他們，忽然意識到我們也曾經年輕過，也曾瘋狂過，那個年輕的模樣在腦海中漸漸映現，具感疲憊。是的，我們老了，在花一樣的年紀老了，對事實的置若罔聞已宣告那個衝動的年齡過去了，我們曾是那樣的瀟灑，可是，那也只能是曾經。

踏入高中的那一刻，忽然覺得，無理取鬧的年齡該過了，我們該長大了。於是，一夜間從不羈少年的模樣變成了乖巧懂事的面孔，沒有人肯相信，這是曾經“無惡不作”的90後，是的，因爲我們無惡不作，所以，上帝讓我們儘快長大，儘早成熟，上帝沒有給我們花季，15歲那年上帝直接賜給我悶雨季。

那些年，我們相約在音樂之路;那些年，我們相約在賽車之旅，最終，卻沒有搏過命運的安排，我們還是相逢在文化之行。擡頭仰望星空，回想我們的曾經，忽感惆悵，就這樣，我們輕易放棄了自己的夢。90後，曾是世界的奇蹟，如今卻依舊是學習的奴隸。

看着00後拉風的模樣，還是不由自主的笑了，好像看到了當初的自己，只是希望他們可以堅持自己的夢想，越過命運的束縛。

那些年錯過的風景，卻只能是回憶。我們回憶着回憶，卻發現一切都已成記憶。

逆光的臉隱藏了眼角的淚，90後，我們很傻，我們也很執着。

高中的隨筆6

如果說那些在精確時代，衛生時代，慢速時代，惡作劇時代，專利時代生活的那些同學們都認爲自己的時代悲慘，(我同意)，但如果你們生活在浪費時代就不會這麼認爲了。因爲浪費時代雖然不痛苦，但是你卻會陷入擔心的陷阱中，這可要比悲哀和痛苦厲害多了。

要說起浪費時代，真是想想我就頭疼，但如果你們執意要聽的話我就忍痛，無奈，大概，粗略的回憶一下吧。

再浪費時代不管買什麼東西，做什麼是都是大手大腳的。就說那一次吧，媽媽帶我去上商場買衣服，不一會我就看中了一件衣服要媽媽買，沒想到媽媽竟然把這間商店一下子就買下來了，還說這以後的老闆不變，今天買了這家店只不過是不想讓人進來而已，說完後面就來了好幾個人都來買衣服，而且都是和我媽媽說一樣的話，不想讓別人進來，到了後來她們卻因爲要買這家店開始打了起來了。你說她們有必要這樣嗎?

還有一次我早上起來洗臉，洗完後由於我的馬虎竟然忘了關水龍頭，導致我們家發大水，我剛要把水放出去，老爸攔住了我說放什麼水呀，發水了就在買一個啊，何必把自己累着呀，真是的。

我真搞不懂大人們爲什麼總是這樣大把大把的花錢，要知道這些錢可都是你們辛辛苦苦賺回來的呀，你們爲什麼總要這樣的花錢，假如有一天，你們的錢全都花光了你們怎麼辦，就算你們有花不完的錢你們也可以把一些錢捐給希望工程。

高中的隨筆7

週末我來到啦高中的學校，回憶如海水鋪面而來。

學校門口那條大道兩邊種滿啦梧桐樹。秋天到啦，梧桐樹落滿啦路面。我們漫步在那條大道上就像行走在一幅美不勝收的畫裏。上課鈴響啦，同學們快速地向教室奔去，這時的我彷彿也回到啦高中時光，我不由自主地跟着他們奔跑起來。直到我回過神來，才放慢腳步。如果我跑的足夠快，能否穿越回從前呢？

我來到十班，這件曾經如此熟悉的教室再沒有啦熟悉的面龐。我擡起腳往教室裏面望去，看到認真聽課的同學彷彿看到啦當年的我們。那時我坐在門口的位置，我和你是同桌。那時每次試卷發下來我們都會耐心地給彼此講解，那時的我們都有一點懵懂。

我們之間的那些美好的時光像溫暖的陽光，伴隨啦我那些年的時光。

高中的隨筆8

過完只有四天的暑假，我被使光無情地拖入高三。

高三，傳說得很恐怖，是最重要的一年。每個人都勸我要好好讀書，可我真的不喜歡讀書。哥告訴我說：在高中成績和人緣是證明潛力的唯一途徑，人緣只能順其自然，需要誠意，親和力和謙虛；而成績需要努力，需要付出汗水。所以他要我看中自己的潛力，而不要過分看中成績。我想我要聽他的話。

此刻的我喜歡Jay，喜歡安妮寶貝，也喜歡郭敬明。因爲喜歡略帶傷感的唯美，喜歡伴着酸楚的純真。想起以前的文字，檸檬和毛毛雨，城市，角落乞丐，淺藍色的天空，流浪的浮雲，善良的田鼠……幻想的年齡……呵呵… 只是此刻的社會沒有唯美，沒有透明。有時候，在想自己的未來會是怎樣。很多人都說我很聰明，只要我肯努力。但是我真的不想過這樣的生活，我向往武俠小說裏的生活：輕功踏水，路見不平拔刀相助，有各種武功套數……但現實畢竟是現實，我無法逃開。就像宿命。 聰明？我真的聰明嗎？聰明的人就該規劃好自己的人生併爲之努力奮鬥，就該承擔起屬於自己的職責和使命，就該告訴別人自己足夠有本事，聰明的人起碼得對得起關愛自己的家人，但是我們有嗎？ 泰戈爾有句詩“性格決定習慣，習慣決定行爲，行爲決定你的人生。”懶散慣了，無憂慣了，也就應重視自己了吧。 業精於勤荒於嬉，行成於思毀於隨。

好好讀書吧，給自己掙個面子，也告訴爸媽說我長大了。畢竟高三不是開完笑的。

高中的隨筆9

一天的繁忙，一天的感傷，一天的思考，有點開始習慣這樣的氛圍。一個人的生活一不小心很容易就掉進糾結的漩渦，總是笑着笑着，突然間眼淚就流落下來。時不時的對着牆壁和那些空空的牀位自言自語，好像在尋找些什麼似的。可終究是靜靜的、黑黑的，只有我一個人罷了。並不是我過於懦弱，只是每天都重複着這樣的一幅畫面，難免會觸景生情以至於情不自禁的失落。缺失了那幾個舉足輕重的元素，那份唯美便索然無味，更可怕的是每天都必須要面對這樣的一個環境，還有在這裏面住上很長的一段時間－三個月。所以一個人，不一定全是飄逸和灑脫。風度之餘，會衍生些許的落寞。正是因爲我們青春，這種感覺纔會愈演愈烈，不知道該怎樣去拿捏。就那樣傻傻的看着它的進程，痛徹每一寸心扉，只因爲曾經對這個地方深愛過，對那麼的幾個人還深深的眷戀着。

今天，總的來說比昨天好多了。也許是看到了無望，心中就不再去奢求什麼了。有了面對的勇氣，卻不知道命運是怎樣的安排。從來不看書的我也不得不拿本書來消遣時間，我正在看第一本小說《魯濱遜漂流記》，之所以說它是“第一本”是因爲在這將近三十年的日子裏，除了和所學課程的書籍外我沒有閱讀過任何和文學有關係的東西，甚至連網絡上的小說我都沒讀過。是有點不符合八零後的特色，之所以有那麼多感想去寫東西，大概正是因爲我把這些精力都放在了電視劇和生活中。我並沒有失去過什麼，因而我依舊很快樂。

也看書的速度很慢，說出來恐怕大家會不屑的一笑了之。花了盡十天的功夫我只看了60頁（包括今天一口氣看了15頁，在我不想看的時候我不會硬壓抑着自己像完成任務一樣的完成閱讀量）。我知道文學作品是需要去篩選的，有些需要略讀，有些則需要精品。我不太懂這樣的規則，只要我感興趣的東西我都會細細的品味。曾經花了兩個月看了一本裝訂版的劉庸老師的作品《我不是教你詐》。不要以常人的思維去思考我閱讀的進度，我哥只花了三天就讀完了。慢也有慢的好處，可以去思考、想像，甚至是去添加一些沒有的內容或者人物。學到了很多，轉眼間又忘記了。一旦經歷了同樣類似的事件，觸及到那絲記憶的神經，那感覺會第一時間在我的腦海裏閃現，預示些什麼，這本身就是一種收穫。

目前，魯濱遜漂到了那個讓他生活了很多年的荒島上，只有他一個人在海難中絕境逢生。能多活着一天就多一份回去的希望，他沒有放棄。即使打消了回去的希望，他也沒有放下生存的信念，頑強而有倔強的活着。他只在一個不知名的小島上勉強維持着生計，它的四周都是茫茫大海。除了一條忠實的狗作爲他的朋友外，他和外界也沒有任何的言語或情感的交流。地震的恐嚇、瘧疾的洗禮都沒有讓他喪失活下去的信心，他照舊有勇氣的活着！我呢？只是一個人呆在了一個寢室，爲了自己的夢想在這裏獨自奮鬥三個月。孤獨、寂寞？走出校園便是熙熙攘攘的人羣，即使在寢室也可以聽到走廊外學弟們的打鬧、交談以及腳步等嘈雜的聲音，窗外的風雨聲也盡在耳旁。爬在窗戶上，隔窗相望，那條和我們對視了三年的貌似藏獒的狗還和以前一樣：一看見我們便會在那個小小的房頂上那片屬於它的領地上瘋狂的吠叫，即使是深夜。那聲音此刻竟也這樣的熟悉，竟是一種享受。也許在這個寢室，我視力所及範圍之內能陪伴我的也只有它了。

張偶然間又來到了學校，只是爲了私事向工作單位請了兩天的假來到母校做短暫的逗留。下午我們幾個便一塊兒逛街、聊天、吃飯，好不自在。那時間似乎過得很快，快樂的時光總是那麼的匆匆。轉眼間，天已經黑了。如今，已然臨近午夜，寢室又要按着老規矩熄燈了。而他也要在明天的某個時刻回到鄭州，繼續他的工作。雖然我們不在一個宿舍，可他在我寢室逗留的一瞬間還是會給我埋下些許的失落。那影子永遠也塗抹不去，會在某個時間段想你他，想起你們，想起這段生活，然後再次陷入深沉的思索。

總的來說，今天已經好了很多。至少，我有了面對這份孤獨的勇氣和從容。相信這三個月－屬於我一個人的生活一定會出色的。因爲我們都在努力着，以不同的方式爲不同的夢想在不同的地域努力着－有他，有你，也有我！

高中的隨筆10

提起筆，什麼都沒想，便寫下了“家”。

或許，這便是人內心的最真實的情感，不用思考，甚至不用經過大腦的過濾，便順着手直接流露的真情。簡單的字眼，簡單的讓我看着看着卻不由得模糊了視線。

家，是港灣，走的遠了便自然會迴歸，停泊的港灣；家，是依靠，累了倦了便躺進、陷進那軟軟的牀，深深的沉沉的醉一回。家，是人永遠的棲息地。

當然，我所說的“家”並不是那幢房子或那間草屋，而是那個有你愛的人和愛你的人的窩。家不分貧富，即使分，也是感情上的貧富。家，是幸福的源泉，離開久了，總覺得心中有些失落，無法言喻。

我的家，如果讓我用語言來形容，突然發現無從下筆。倒也不是沒東西好寫，只是想寫的太多太多，無處落筆。

我的家，不漂亮也不大，媽媽，爸爸，弟弟，還有我。假日裏吵吵嚷嚷的，倒也沒幾分鐘清淨，那樣的日子裏，有抱怨，有悲有歡有笑有樂，酸甜苦辣，要我用筆寫出來，豈不爲難我。

想家了，想那抹黃暈的燈光，傍晚看到，多冷的天氣，都會有一股暖流流進血液，流遍全身，凍得發麻的腿，就有了用不完的力氣，飛奔着回去。

自打進了高中，選擇了住校，回家的日子少了。於是，忽地發現，原來我是這麼這麼的想家！

或許是因爲學習的壓力，或許是因爲作業的繁多，或許是因爲對新環境的不適應，或許是在這緊張的氛圍中累了，但這些都只是“或許”，只有我自己明白，我是有多麼多麼思念那個小窩的味道，思念那些人的每一絲氣息。

真的想家。

那樣的思念，是一種很細碎的感覺，柔柔的，細細的。

偶爾空下來的時候，望着桌子上的草稿紙發愣，那時的腦子裏是空白的，但手中的筆卻格外清醒。不用控制，引導着手，在紙上，塗畫着什麼，等停下時，驚的發現，那是家的輪廓。腦海中浮過一張張畫面，嘴角不自覺的上揚，而心口卻有一種說不出的酸楚，直酸的紅了眼眶。

我描述不出那樣的感覺，即使無時無刻不感受着它。

一家人坐在一起吃飯時，黃暈的燈光下，一切都那麼和諧、勻調。如今，坐在餐桌上，望着碗中的飯菜，嘴中卻在嘟囔着：“又是辣椒，老爸愛吃，我不能吃的，還有雞蛋，弟弟在一定要和我搶了，還是媽媽做的最好吃了……”

眼前浮現着：弟弟坐在中央伸長了手夾着龍蝦，小手上沾滿了油漬，媽媽捧完最後一盤菜，忽地眉頭一皺，搖了搖正在埋頭吃肉的老爸，“你別就顧自己吃啊，看你兒子，都是油了，快拿紙啊！”老爸一邊嚼着肉，一邊伸手拿紙塞給弟弟……而我，在那享受着美食，觀賞着這一切，笑着笑着。

那時的笑，那麼純粹，發自內心的，沒有任何理由的笑，是世界上最甜蜜最幸福的笑。

我努力的在腦海裏翻找，想用一切最美的詞語來形容我的家，但發現我的詞彙量太少太少，稱讚不出家的美好。

筆不由得就停住了，因爲鏡框被熱氣給籠罩，看不清了。

再寫下去，怕是要把紙張給弄溼了。真的想家，就有沉默表達那份無法形容的愛吧！

高中的隨筆11

一、心酸的浪漫

高一，一次痛心的經歷。

不知道是幸還是不幸，我的高一是在貫穿始終的屈辱感中度過的。坐在一個自己不喜歡的位置上，穿梭在全區幾乎是倒數第一的卻原本不屬於自己的學校（534分，來到這座“歷史悠久”的學校，當時真是欲哭無淚，怪只怪當時爲何自己的目標那麼高，只填了兩個學校——黃圖盛中學和海門中學高中部）感受着老師、同學的善意的“另眼相看”及家長們的責斥，鄰居們的嘲笑，在這種情況下，如果我還能感到輕鬆，那倒真是怪事了。

於是，自己就整天繃緊了弦，小心翼翼地維持着自己的平衡狀態，竭力要形成一種類似初三時的興奮集中的學習感覺，爲了父母也爲了證明自己。

爲了學習成績，當時的我竟變得那麼安靜，無論是友誼還是學校的一些活動，唯一能做的就是拒絕，只顧得自我保護，一次又一次地拒絕他人的好意，以致於最後都變得“孤立無援”了。但是以後發生了一些事情，終於明白了一個道理：拒絕本身就是不能解決問題的，只要自己還活着，生活的一切還要坦然面對。

高一最大的好處就是不會大吝惜時間，想放鬆就放鬆，自由自在，活得太豐富，但是我的高一生活卻可以說是心酸中帶些浪漫主義的色彩。

高二：叛逆時期

當最初的興奮感或者決心所帶來的力量消耗得差不多的時候，自己卻陷入了一種很消極的狀態——那就是高二。新鮮感已去，高考還很遠，還能找到什麼動力呢？除了叛逆和頹廢，大概也沒什麼了。

當時年級盛行乒乓球運動，自己本着對這種運動的熱愛，自然而然在也加入到這種運動中去，還記得當時自己的技術還算可以，竟把許多同學都打敗了，有時自己心情不好時，藉着和他人玩的時候，竟然把許多同學都“剔了光頭”（絕不會讓對方得到一分球），或許也因此得罪了許多同學吧，有一個好友事後說我“你怎麼這麼不會做人，怎麼不知道給他人留面子呢？”自己事後想想也覺得很“年少輕狂”，怎樣當時就那麼樣呢。

至於學習，當時的我不僅僅是抓住老師的“衣襟”，也藉着環境的力量，一點點地被拖上去的。身體裏那種類似誓言或一樣凝結起來的東西已煙消雲散，剩下的只有缺乏堅持了。

如果說高一比的是爆發力的話，那麼高二比的就是韌性了，只要不放棄，那基本就是勝利的。

高三：現實主義

高三屬於現實意義，那種現實和功利異常而鮮明地迅速降在我頭上，真是我始料不及的。

現實面前，所有浪漫不是頹廢，通通都被收起。

做不完的卷子，聽不完的講解，不斷重複又不斷遺忘的基礎知識，則充斥着我的高三生活。

“高三的學習最重要的是精，最怕的是浮”。每個人都在大量地買參考書，但我能做完的有幾本呢？又能吃透幾本呢？捫心自問，大概也就是一本到兩本。可我當時一科的參考書大概有四五本，有些直到現在還空白一片。

高考的日子越鄰近，心理狀態越不穩定，尤其是參加考試時，目標定得越高，越容易失常，甚至考試時沒有辦法集中注意力，總是犯低級錯誤。

生活是多麼的乏味，日日而來的都是無法改變的平淡，沉重的壓力，激烈的競爭，這就高三的面孔.

後記：享受過程

高中生活其實是很豐富的，高考也不是那麼可怕，平常心對待是最重要的！等走過了回頭來看，竟發現自己曾經坐在教室裏憧憬未來的心情未必不是一種幸福，關鍵在於自己能否理智地看待，好好把握！

高中的隨筆12

剛剛告別了初三最後的衝刺，昨天的忙碌及疲憊在奧運的聲浪裏漸漸釋放了，我就要進入XX中----那一個新的學習環境，心裏憧憬着那裏有什麼在等待着我呢?

揮別了昨日bdfz的同學和老師，今天開始踏入了XX中的校園課堂。在這XX中的高一里，另一個課室，新的同學，新的老師，和即將到來的那些繁重的課業。這都是未知的，一切充滿想象和期待。當然，也有想得到的壓力，儘管如此，我的.心還是激情澎湃!

聽說，高一會多好幾門‘副科’，這應該是一個好東西。平時對慣了那6科，早該換換新口味了，這副科在以後想必會成爲繁重課業的日光下的一棵讓我們納涼的榕樹吧?高中的知識一定很有趣，同時也有了新的高度和深度，面對那些“野獸”般的課業，我準備好了嗎?

好像記得，密爾頓曾說過：“上帝對於每個人是公平的，它給予每個人相同的時間，關鍵是在於人們如何去運用每一分鐘。”在這裏，XX中高一(2)班給予每個學生的關注與機遇也是等同的，關鍵是我們如何去對待它。

在未來的三年中，我要堅定自己的信念。我深信：

不是一切星星都只預示黑夜，而不報告曙光;

不是一切燭光都只燃燒自己，而不照亮他人;

不是一切歌聲都只掠過耳旁，而不留在心上。

我應該抱着這樣一個信念去嘗試，去奮鬥。我相信，在不久的未來，我一定會成爲一個更傑出、更優秀的一個我，一定會實現我渴求的、執着的夢想。

在XX中，我爲自己的人生將要翻開嶄新的一頁而感到自豪與驕傲!

高中的隨筆13

下了晚自習，獨自一人從繁重的學業中解脫出來。穿過黑壓壓的人羣，走進被一片無人區。

科技館前的廣場沒有路燈，但中間高臺上迎風飄揚的旗幟卻在月光的照耀下格外醒目，我站在地上俯視着這高高在上，想着，今天一天的努力是不是沒有白費，我又努力了一天，虛無縹緲的未來是否離我更近了一步。這樣想着，孤獨的心便又多了一分踏實，腳步變得更加堅定，逐漸隱沒在夜幕中的人羣裏。

上了高中以後，整日都在偌大的校園裏生活，我一直不敢相信這將會是我度過三年的地方，我未來的三年將在這裏生活?可日子就這樣一天天過去，沒有一絲改變，它沒有問你願不願意，就獨自開始了。我們一直不停地重複前一天的生活，就像機器一樣，每天干流水作業，按照既定的方式和規律去生活，不停地運轉，從未停歇。

不知什麼時候起，突然間發現許多東西都在失去，自己卻是無能爲力去挽留，去傾訴。

我現在還能做什麼呢?我現在只是一個孩子，面對社會，學校，我們90後，只是不想讓別人開不起，在用自己的飯方法來證明自己，我也是其中的一分子。我也在努力。

現在的我，真的好迷茫，前面的路很明朗，可我現在不知道怎麼走。

一個人，失去的多了，就會懂得要去珍惜。可是在去珍惜的同時，一切都沒有了。

現在的我們或許很討厭現在的生活，可三年後這些對於我們來說就都會變成一種奢望吧，就像現在的我們對初中生活的懷念。

直升班的壓力在無形中已經爬上了我的肩頭，遍襲我的全身。每天處在高壓、高緊張狀態下的我不敢有一絲鬆懈，周圍高手如林，危機四伏，位於懸崖峭壁的邊緣，稍有不慎，就可能粉身碎骨。

第二天早起下了淅淅瀝瀝的小雨，我起的很早，天還昏暗，便一個人匆匆忙忙穿過夜幕，走進教室上自習。班裏只有寥寥幾個人，在周圍漆黑天空的映襯下，教室裏的光線顯得格外耀眼。一陣涼風遲來，我瑟瑟發抖，沒有時間沒有精力去想些什麼，能做的只是儘自己最大的力量專注於手頭的每一份任務。事實上，你必須拼盡全力才能看起來毫不費力。

我用自習課的時間寫下這些文字，傷感過後，還得振奮，因爲我們沒有選擇，既然選擇了高中，就沒有泄氣的理由，下次的月考，我不知道會怎樣，會不會拿回屬於自己得名次?

也許在更長的日子過了之後，再讀時感覺會可笑，因爲我在一天一天長大!

高中的隨筆14

以前每次都會感嘆週末就那樣轉瞬即逝，每次來得太讓人期待也消失得那麼讓人感嘆，然而這一次我卻沒有太多的感觸，因爲過得特別的平淡，突然發現原來所有的一切完全取決自己的心境。

總是以爲要有驚喜的浪漫，有火紅的玫瑰，有一場精彩的電影，有一次別有風味的戶外旅遊，很多的時候在憧憬與現實的落差中浮沉……我記得曾經有人說過不要浪費每一個週末的早晨，也許是一頓不成功的早餐，也許是一次舒心的鍛鍊，也許是一次毫無目的的漫步……於是在週日的早上，我一個人準備出去買菜用心做一頓飯菜，他總是懶懶地不想去，我也不想去糾纏，一個人速戰速決也好……我喜歡這樣的感覺，去外面看看形形色色的人，他們來來往往的忙碌着，我總是感嘆原來每一個人都活得不容易……我也曾在旁邊觀察有些連帳都算不清楚的婦人，有揹着孩子還在稱菜的老人，有吆喝不斷的小販，還有年幼幫着家人的孩子……每一個攤前，人們互信、友善。人情的溫暖，碎花點點，清香縷縷。

無意間看到一對中年夫婦，男的買了熱騰騰的包子過來給在路邊賣菜的女子吃，女子笑着接過去，男子接過還未稱的菜，女子順帶拍了拍男子衣袖上的粉塵……我笑着走開，心裏眼裏，卻都是那副溫馨的畫面。清晨，真好！相愛，真好！有愛情的滋潤真好！這樣的生活真好，相濡以沫，平淡溫馨……回去的時候，路過一個老婦人旁邊，留意到她的攤前只有很少的幾樣菜，我經常在想，這樣的幾樣菜全部賣掉也只有多少錢呢？已經買的差不多的我決定再買幾個玉米，三個玉米，五塊二，給她六塊，她還在不停地在口袋裏掏着零錢，我笑笑走開了，雖然對於這些平凡而卑微又努力地靠自己維持生計的人總是有些同情然而更多地卻是尊重，每一次辛苦地付出都值得尊重。我總會想着如果我的父母也是這樣該是多麼可憐，他們雖然沒有“心憂炭賤願天寒”的悽慘，可是在這樣寒冷的早上早點結束他們的“生意”也是最渴望的事情吧。也許家裏還有等着他們回去做飯的孩子，也許還有等着他們需要照顧的老人……有很多的時候我在想，我們爲什麼會活得那麼累，因爲我們我們追求的不是幸福，而是比別人幸福！這樣的週末我就在陽臺和宿舍不到十米的地方轉來轉去，聽聽音樂，看看書，做做面膜，哼着音樂用心做着一頓飯菜，總是覺得自己不是賢妻良母的那一款，突然發現用心做的“紅燒鯽魚”也似乎比想象的要好很多，原來只要用心，什麼都可以做好！

其實我們生活中的大多數人，都一樣平凡卑微，相貌平平，運氣一般，奮鬥半生基本一事無成，終日都爲柴米油鹽奔波。可是爲什麼那些平凡而卑微的人們，依然活得生機勃勃，自足快樂。就象塵土裏的開出的花，雖然平凡卑微，卻一樣開得堅韌而明豔；即使有風霜雨雪，荊棘暗礁，也一樣始終努力頑強地盛開。

高中的隨筆15

敬愛的老師、親愛的叔叔阿姨：

下午好！感謝你們百忙之中來參加我們“xx班湖南省xx校聯考質量分析會暨衝刺高考家長動員會”。我非常榮幸地能夠作爲我們班學生代表在這裏向你們介紹我們的近況。

我們真的很棒！每一個人都很棒！這一年高三讓我們滌盡了往日的稚氣，每一天都在成熟和成長，每一天都在更加堅定地爲自己的未來而奮鬥。以前的我，從來沒有想過，有一天早上我會在燈還沒亮沒聽到宿管大聲喊起牀前自己就起來了。以前的我從來沒想過有一天我上廁所也會帶上英語單詞本，去食堂的路上生怕背不下一首詩。也許現在的我們不是那麼優秀，不足以讓你們引以爲傲，但是，我們每一個同學都沒有放棄，都在努力，都在進步，都真的做到了爭分搶秒。我們不害怕紅叉，因爲我們始終相信今天多錯一個，高考就會多對一個。我們始終以微笑面對學習，信心滿滿，相信伸手就能碰到天！

已經進入高考備戰狀態的不僅僅是我們，還有與我們朝夕相處的老師。在這裏，讓我代表同學們向你們說一句：老師，您辛苦了！我看到老師緊張地備課，耐心地講解，廢寢忘食的輔導；我看到陳英校長常常來巡查我們的學習狀態；我更知道班主任龔老師每天起早貪黑地守着我們，關心我們，爲我們服務，爲我們排憂，爲我們鼓氣，他真的讓我很感動，上週我感冒，晚上沒吃飯，龔老師得知情況後親自爲我熬粥；這一次，全年級裏我們406班第一個開質量分析會暨衝刺高考家長動員會，是他想讓我們每個同學與家長在這非常時期更默契，把學習狀態調整到最好。老師，你們真好！

爸爸媽媽，你們也別擔心，雖然只有80天了，雖然我們可能還不夠有力量，但我們有信心！我們有鬥志！我媽以前總說我懶，說我聽到別人說很感動，看到別人做很激動，自己一坐下來就不會動。今天在這裏，我想對每一位父母說：我們懂事了，不再是以前那個不知天高地厚的小屁孩了，我們看得到未來，看得到希望！以前我們總是說不到最後一秒我絕不放棄，現在我卻要說到了最後一秒我也要堅持！不要笑我的窩蓋頭，這是我爲高考奮鬥的見證。

請相信我們！請支持我們！

我不放棄，分秒必爭，提高總分，創造奇蹟！