所有人聽了都會笑的笑話
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所有人聽了都會笑的笑話,俗話說:笑一笑十年少,人生就要多笑笑,這樣纔會有趣味,有些笑話聽了就可以讓人忘掉所有的煩惱,下面就來看看所有人聽了都會笑的笑話。
1、每次不想學習的時候我就照鏡子,然後告訴自己,長這樣一定要好好讀書,不然別人會說,那個人除了漂亮之外一無所有了。
2、坐火車,挨着我坐的是一一女孩,長得挺可愛,我便上前去搭訕,於是我決定從星座入手“那個,你是啥座的啊”女孩看了我一眼說“你瞎啊,硬座!”
3、經過好多年的不斷努力奮鬥,我終於從一個懵懂無知的少年,變成了一個懵懂無知的青年。
4、“做我女朋友好麼,請用一個字回答。”“孬。”
5、九年義務教育教育後,我發現我可以在試卷上篡改歷史,創造語言,控制地球,氣死牛頓,合成物質,改變基因。
6、我之前得過精神分裂症,後來我們康復了。
7、我和老公感情非常好,每晚睡覺,他都會用手臂給我當枕頭,緊緊地抱着我入睡。後來,他得了肩周炎、我得了頸椎病。
8、每個人的人生都是一本書,別人的是幸福人生,我的是笑話大全。
9、其實你和其他公主一樣,每天都有騎士帶着不同的吃的來看你。唯一不同的是,你的騎士要收配送費。
10、“醫生在嗎?”“在,有什麼事?”“我爸前天去你那看病,回來一臉不高興,說病因是短褲穿太高了。”“我說的是膽固醇太高了!”
11、從前有個花一直笑,路過的人問:“你爲什麼一直笑?”花:“因爲我有梗……”
12、做手術,醫生問我是全麻還是半麻,我說要微辣。
13、瞬間逗笑人的笑話段子,妙趣橫生,笑到停不下來
14、我的想法很簡單,多賺點錢,找一個因爲我的錢愛上我的人,而不是單純地看上我的善良、正直和美貌。
15、難過的時候,不要想七想八,想想一二三四五六九。
16、小燕子穿花衣,年年春天到這裏,我問燕子你爲啥來?燕子說:“管好你自己。”
17、週六我去醫院看醫生,半個小時後,醫生說:“看夠了嗎?”
18、我今天上廁所忘記帶手機了,所以我知道廁所裏一共有112塊瓷片。
19、世界上的一切問題,都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答。突然覺得屁好忙。
20、有一女孩體重200斤,家裏有礦!相親幾十次,次次被拒絕,她媽安慰道:別哭了閨女,咱再接着相,總能遇上貪財的。
一、遇到事情出問題,我不會急着去責怪別人,而是先反省反省自己,如果真是我的錯,就再好好想想怎麼推卸給別人!
二、千萬不能胖,不然以後窮的去討飯,都沒人信你是乞丐。
三、“表妹,是什麼原因讓你下定決心減肥呢?”“上次喝醉酒後。”“只是喝醉酒就能讓你下定決心減肥?”“你們把我擡牀上去的時候我聽到你們在喊:一、二、三、走!”
四、那天我問他“我們的風花雪月,海誓山盟算什麼”,他說“算成語吧。”
五、我一直在納悶,老師爲什麼要請家長。一個連未成年人都沒教育好的人,還想教育成年人?
六、結婚多年,睡到半夜,老公突然轉過身緊緊抱住我說,老婆:這輩子太短了,聽到老公這句話,我感動得流下了眼淚,老公接着說:我都TM蓋不到腳。
七、每次在街上看見很瘦的人,我都想分些肉給她,因爲我有一顆善良的心。
八、你根本不是喝水長肉的易胖體質,你是吃了一堆東西后轉身全忘光,以爲只喝了幾口水的健忘體質。
九、媽媽喜歡打麻將,可是後來我出生了,媽媽爲了我也爲了整個家庭,毅然決然的放棄了麻將,因爲她覺得,好像打我比較有趣。
十、有時候我樂觀得就像個屁一樣,總以爲自己能驚天動地。
十一、一個朋友經常分享一些鏈接、圖片給我,但我想了想,並不覺得他是想給我看,只是把我當剪貼板和收藏夾!
十二、和老婆逛街,路上看到幾個大姐在宣傳反家暴,老婆樂呵呵的拉着我過去聽。當聽到長期謾罵也屬於家暴時,老婆又使勁拽着我離開。
十三、目前我最大的煩惱就是:經濟實力跟不上審美能力。
十四、這個年代喜歡誰就是應該去表白,別整那些花花事兒,愛就要說出來,這樣你才能更快更準確的知道你沒戲。
十五、那年班主任對我們說:“其實我並不反對你們談戀愛,只是你們記得要找一個有擔當的,那些一看見老師就鬆開你手的',要來有什麼用?”從此我們班再也沒有早戀的!
十六、單身的唯一理由是醜嗎?不,不光自己丑,還總是嫌別人醜!
十七、努力過後才知道,有很多事情,再堅持堅持,還是一樣白費工夫。
十八、告訴男同胞們不用洗碗的祕訣,就是每次老婆讓你洗碗時故意把碗打碎,老婆心疼東西就不會讓你洗碗了,這是我跪在搓衣板上總結的經驗!
十九、有些事不是努力就可以改變的,只要你親自去試一試,就會自己放棄了!
二十、校花是指女孩,校草是指男孩。那麼“天涯何處無芳草,何必單戀一枝花”這句話就值得斟酌了,想來想去,總覺得哪裏不對勁…...
1.幽靈: 上帝,我下次投胎 想和天使一樣全身潔 白,並且帶着一對翅膀,但 我仍然想吸血。
上帝:那你投胎做護舒寶吧。
2.螞蟻和大象結婚不久,大象就死了。螞蟻一邊埋大象,一邊痛哭:“親愛的,你怎麼這麼早去了,我這輩子不幹別的,就埋你了!”
3.一日,我上氣不接下氣追趕末班車,一邊追一邊喊:師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來,慢條斯理的對着我說:悟空.你就別追了
4.某天考生物,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂,生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他:“你是哪班的,叫什麼名字?”某生把褲腿一掀,說:“你猜啊你猜啊。”
5.一人在路上看到一堆東西,蹲下聞了聞,說可能是便便,用手摸了點放嘴裏舔了下,說,還真是便便,還好沒踩到!
6. 一時髦女子走上公交車,見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣,剛要坐不巧放一屁,旁邊一男子笑道:“我K AO,真乾淨,擦完還要吹吹”. 小白兔到麪包店裏:老闆,有一百個小麪包嗎?老闆:沒有。 第二天小白兔又來了:老闆,有一百個小麪包嗎?老闆:不好意思,沒有。
第三天小白兔一進門:老闆,有一百個小麪包嗎?老闆:真是太不好意思了,還是沒有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了:老闆,有一百個小麪包嗎?老闆:太好了!今天有一百個小麪包~!
小白兔:太好了!給我來兩個!
8. 某法官斜視,一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人,
法官對甲說:“東西是你偷的嗎??”
乙答:“不是”
法官大怒:“我沒問你。”
丙道:“我也沒說什麼呀。”
9.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
“投緣的”女生答 ,連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道:“頭扁的行不行”。
10..一個人買了一隻鸚鵡,有一天主人不在家,有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡:誰呀。
答:換煤氣的
鸚鵡:誰呀。
答:換煤氣的主人回家門口躺個人,主人納悶,這是誰呀
門內:換煤氣的
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