一杯清茶散文
本文已影響2.31W人
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夜晚,忙碌完生活瑣事,悄然靜坐下來,給自己沏一杯淡淡的明前茶鐵觀音。看着碧綠的葉子,由小團的顆粒,經過沸水浸泡過後,發出淡黃綠色的茶湯,然後自斟自飲,一點點的在小杯中輕輕啜飲,真的感覺是一種獨有的美好。
我喜歡夜晚的時光,不擾,清淨,素雅。我可以清淨無擾的看一本書,聞着淡淡的墨香的書籍,伴着輕嫋幽香的茶香,自顧自的沉浸其中,是一種愜意的享受,更是一種自我安靜的功課。
白日裏的那些喧囂,那些紛擾,在一杯清茶之中,在那淡淡的茶盞的清香之中,在那音樂輕輕流淌的細碎光陰中,你感知着自己對安靜的渴求,對寧靜的訴求,是一種自我懂得的過程,更是一種平靜自我的方式。
當清茶的餘香淡淡的在書頁上空飄蕩,你低頭唰唰的翻着書籍,品讀一篇好文,品讀興致盎然之時再端起茶盞喝一口茶,讓兩種香浸潤你的頭腦和靈魂,該是一種多美的事呢。
如果,此時你興致再盎然雅緻一些,你可以打開音響,讓輕漫的小提琴或鋼琴或者薩克斯,或其他輕柔婉轉的管絃樂飄蕩在夜晚清寂的空中,伴着你的書香和茶香,一起優雅你的芳心,那就更是錦上添花了。
倘若,你是一個有福氣的人,此時身邊正坐着一位知己,或者愛人,或者只是慈愛的看你卻不說話的你的慈母或慈父,那該是怎樣一幅絕美的圖畫啊。我就常常做這樣的夢。是的,我喜歡浪漫在自己營造的小氛圍中,然後自顧自的自我陶醉。
生活每日給我們那麼多猙獰或冷酷的面孔,你自己一個人獨處的時光,何不把它打扮的靚麗些,美好些呢?我們行走於生活的水岸,該懂得用書香浸潤茶香的凝香中沉澱自我,還靈魂一個香閨雅逸的美好時空。
如果,你足夠愛自己,足夠熱愛生活,那麼做一個書香浸潤茶香的優雅人吧,因爲,他們會給你足夠的美好情愫。清茶一杯,可以還原你自己的靈性;淡墨飄香的書籍,會引領你的靈魂飄蕩在美好的世界裏,遨遊。
親愛的朋友,你準備好了麼?
母親出生在一個山坳裏,是個極爲聰明的女子。很小的時候就沒有了母親,寄居外婆家,生活極爲儉樸。早早嫁爲人婦,從此操勞了一生。 等我開始工作了,終於老了。
幾年前,我和母親逛街,我在一家茶葉店前停下來,準備買些茶葉。一問價格,把母親嚇了一跳,一斤要300多。堅決不讓我買,她說她上山去採摘一些自己做就可以省下那些錢了。我當是一句戲言,想着私下裏再買就是了。
可有一天回家,母親拉着我一起去山上採。那是個廢棄的茶山,早改種了桔子樹。茶樹被砍了又長,長了又砍,仍然生長在那裏,年年發新芽,年年有人採。天氣很涼爽怡人,兒子在樹從間捉蚱蜢戲耍,我和母親坐在桔子樹下,就着茶樹,指頭在芽尖上點摘。和母親訴說工作上的快與不快,聽母親說些家長裏短,氣也順了,心情也好了,太陽也下山了,籃子也滿了。趕緊回家……
接下去就是洗乾淨鍋竈挑撿乾淨茶葉,開始炒青揉捏焙乾。一屋子裏馬上瀰漫開了那醉人的清香,忍不住先衝了一杯品嚐,隨着我的歡呼:好香!我發現母親一臉的滿足。從此每年春來,母親就早早上山看看茶葉有沒發芽,趕在清明前就給我做好兩斤。就夠我喝上一年了。我問母親:你小時候幹過嗎?母親說見過別人做茶葉,想來也簡單。茶葉做的有些粗,但沒有任何摻假。
每每值夜班時,衝上一杯,看茶芽尖在水中盤旋乏青,清香彌騰,喝上幾口,感受母親手心裏的溫暖,,不煩不燥,神清氣爽了,這忙碌的夜晚也變的不那麼漫長了。
花燈初上,萬家燈火,車水馬龍喧囂處,身居斗室,輕弄燈紗,一本閒書,一杯清茶,心 如止水,今夜靜好。
喧囂的是紅塵滾滾,功名利祿,爭狠鬥勇,到頭來身心疲憊,傷痕累累,豈不知功名皆爲愁人的帽,利祿亦是過眼煙雲。
一杯清茶入心田,悠悠歲月世事多變,心裏留一片靜嫺,尋回生命的本真,享受生活的靜恬;一杯清茶潤心田,滌盪心靈雜念,獨守精神家園;一杯清茶暖心田,喝的是茶,品的是人生,人生如茶,茶如人生。沸水入茶,杯中茶葉上下翻滾,最後迴歸平靜,人生亦是如此,在風雲變化中,沉浮漂落,上下翻滾,最後迴歸自然。
仰觀蒼穹,北斗靜嫺,不因世事更疊有所改變。人的一生在歷史的長河中只是一朵小小的浪花,學會忘記,學會生活,享受人生。
俯察萬類之盛,情隨事遷,不欺心,勿妄爲,知事知情知人心,思想聰慧,學會變通,做事謀事,順應天道,得也心安,失亦坦然。
一杯清茶一本閒書,笑看世間百態,看雲起雲卷,觀江河東流,廝守內心的寧安,就能擺脫世俗虛名浮利的誘惑,擁有內在精神的寶藏。風雨過後仍是晴朗天。
時光洗盡鉛華,人生揮手之間,
一本閒書半掩,
一杯清茶濃淡,
一輪明月靜嫺,
一生幸福康安。
每天午後,慵慵的懶懶的,斜靠在椅背上。捧一杯清茶,聽你彈吉他。
愛的羅曼史,少女的祈禱,土耳其進行曲,託賽裏小夜曲……
吉他的旋律,或如行雲流水,或如萬馬奔騰。叮叮咚咚的音符,溫柔的多情的俏皮的歡快的從你的指尖下滑出,鑽入我心,飄向窗外。
窗外,江南春早。纏綿的春風,吹皺了一池春水。池岸邊,楊柳婀娜,桃花含羞。遠處,小橋邊有人家,粉牆黛瓦,炊煙裊裊。江南煙雨,醉了新紅。
哦,這樣的日子,有多久了?已經記不清了。
只記得,與你相識在金秋。秋天,是收穫的季節。
只記得,與你相伴,遠離鬧市喧囂,遠離紅塵紛擾。攜子之手,偕老於夢中江南。
只記得,每天午後,憑窗遠眺,捧一杯清茶,聽你彈吉他。
只記得,窗外的春花秋月夏荷冬景(這裏的冬天不下雪),在吉他聲中,輪迴了一次又一次……
昔日的躁動曾經的成就,遠去了,遠去了……
人的一生,都在追求幸福。何爲幸福?幸福本無固定的標準。幸福是一種見仁見智的感受。境自心生。心中幸福,世間事事皆幸福。心安身處,便是身安身處。
好喜歡,就這樣,捧一杯清茶,聽你彈吉他,幸福的享受着寧靜淡泊,每天,每天……
禪茶一味話養生
參禪與飲茶,爲佛門永遠之話題。飲茶之風,初興佛門。佛家頌茶,謂有三德:一爲可以提神。參禪人飲茶,夜不思寐,益於靜思;二乃用助消食。禪門僧衆,整日靜坐,極易積食。飲茶消食,方便易行;三曰不使思淫。凡大飽暖之餘,多生淫慾。
禪茶一味,五事調和
在常人,茶可以健身療疾,茶可以提神助思;可以待客會友可以人詩興文。其間好處不一而足。圓瑛老和尚有開示,須將“五事”調得如法,纔可將止觀調和均等。調“五事”根本在於調六根。調六根,入六塵,理六識。依六識用隨根不隨塵故,調六根首當其衝。調養眼、耳、鼻、舌、身五根則逾發重要。
去年穀雨,閒居在家久了的妻突然說要我陪她去上苦坑百丈級採一天的茶。我自是欣喜若狂。家鄉篁碧自古產茶,而又以篁碧南山苦坑百丈級的茶葉最負盛名。晚清名儒雷維翰曾如是贊曰“未飲已然十分喜,入口更覺滿腹香”。可是,生於斯、長於斯,我卻是難的真正品嚐過這曾是貢品的正宗苦坑茶。
真去了,又有點懊悔這趟苦旅。
早上六點就出發,翻彭家山,越下苦坑,一路羊腸山道,崔嵬陡峭。到了苦坑,更是要淌山澗、攀石巖。直到中午,才過了竹林到了百丈級。此時尚是早春,而我和妻都已是衣裳漉漉。稍感慶幸的是。儘管累了些,卻沒錯過這一路景緻。尤其是進了山腰的毛竹林,看青篁滴露、聞風動竹舞。片刻的心怡。稍稍釋卻了一路倦怠。
到了地頭,又是一種心境。有喜,有失落。唐詩有說“幽篁盡處採茶女,婀娜蠻腰踏碧波”。我感受不出這種浪漫,茶山在竹林盡頭那不假。可採茶女們的婀娜蠻腰美曼身姿卻不怎麼樣。來的盡是中年農婦,一臉的泥汗,滿是泥漿的衣裳,被荊刺撩亂的髮絲,臃腫的茶筐。我非但感覺不出浪漫,甚至有些鄙夷。喜的是,印象中的茶園是密匝匝、綠油油,密的壓抑,綠的刺眼,而百丈級的茶未輕人工修葺,樹幹碩壯、東一株、西一株、澗邊一株、石壁一株。有白、有紅、有綠,有紫,白的紅的是新開的杜鵑。綠的是滿山綠葉、紫的是一種叫不出名的野花。耳畔時不時傳來叫聲各異的鳥鳴。然後找塊大石舒舒服服潔淨的一靠。這倒挺愜意。但這也僅限於我這種閒人。正輕採茶女是絕計沒這份閒情的。嫩嫩的茶葉,倘是要湊足一斤千品,怕最少也得兩三天拼命的採摘。
回到家裏早是黃昏,妻還得撿茶洗澡,晚飯只有上岳父家蹭一頓了。真聞到茶香,還是妻炒青時,火燙的鐵鍋,妻用她毫無保護的手在鍋裏翻炒、跌幹,茶香,伴着鍋裏涌出熱霧一陣陣涌出…… 看着妻一頭的汗珠和被燙的猩紅的手,我心裏很不是滋味。
茶葉做好已是晚上十點,一稱,一天的收穫僅得三兩茶葉,迫不及待撮上一點用開水泡了,乍看色,如捧一杯翠玉在手,待嘗過卻又有些失望,此茶亦如早先喝過的其他篁碧茶葉,唯覺香氣純些,回味舌尖更甜些。離意想中的好茶很有些差距。便回頭問妻,辛苦一天值嗎?妻有些慍惱,稍傾,回答說,值!我願意!
我好同棒擊,突然明白,此前我何以未喝道百丈級的茶葉,而市面上更買不到真正的苦坑茶。其原因是這茶葉是採茶女們的真情茶,只有她們從心底裏尊敬、愛戴的人才能使她們不辭辛苦的去採摘,哪怕再遠、再累,得到的再少些,她們也心甘情願。百丈級的茶葉之所以難買到,是因爲它早不是單純的商品,這茶葉,其實是茶女們的一種感情寄託,就如同兒女給母親的康乃馨,丈夫給妻子的玫瑰。不,還不止如此,康乃馨和玫瑰還可以買的到,這茶葉卻是無價的情意。
又喝一口茶,這回更香了,而且,這茶裏更透出了一種別樣的味道:親情!
兒時見過一個溫馨動人的場景,一壺清茶,冒着熱氣的茶杯,四隻裝有蛋糕、薩其瑪和酥皮點心的瓷碟兒。伯父回來了,與二爺端端正正體面排場地坐在兩把舊式木圈椅上,笑着說話。
我跑過那院兒去,是父親叫通知他們看戲的,知道伯父好這口兒——他自小跟着祖父學做事,人巧心靈,後來自軍隊轉業到教育系統,吹拉彈唱寫畫之類更是門兒清,對家鄉傳統小戲絲絃尤其喜歡。
平時家裏大人都在外面做事,見面少,我一個小丫頭家,自然有些生怯,藉着一股子衝勁進門,低頭四處溜兩眼,說句話,交待清事兒就想走。乍見到我,伯父自然是喜歡的,邊問學習成績,邊從碟子裏抓出幾塊點心,塞進我的小手裏。那時我還是聰明的,全校成績單貼在大隊部旁十字街頭的牆上,不怕人笑,值得說說,於是呆呆地報了下數,捧着一堆點心跑了。
夜戲不知唱的什麼,只記得靠近伯父在臺前聽戲,臺口上懸掛一長溜放黃光的黑吊燈,燈絲時斷時續地閃着,似乎能聽到裏面嘶嘶的聲音。房頂支着大喇叭,父親在臺上幕布裏坐着,手指上套着鐵扳指樣樣氣氣地拉二胡——他好票這個。
伯父長得不高不矮,不胖不瘦,方臉俊目,白淨和氣,穿着黑呢褂兒,戴着扁呢帽,跟他一起走,別人都用豔羨的眼光打量,熟人都是先給打招呼說話,感覺好有體面。我的小心眼裏,常想着,所謂上流社會的人和生活,或許就是伯父這樣的。
再大些,到城裏上初中,是住校,父親騎車走五里地送到小車站,需自己揹着打成行軍包的被子,坐3毛錢的公交去。那時小,怕丟東西,幸好伯父就住在學校後面的家屬院裏,見到我依舊是喜歡的,專門騰出一個書桌抽屜,放我帶的那些錢物零用。週日若不回家,就到家裏跟堂姐住,吃韭菜雞蛋餃子和黃瓜芝麻醬麪。
伯父仍保持着軍人的習慣,他上班近,走着就可以去,所以家務做的多。別人上班的上班,上學的上學。紅磚瓦房的小院兒,三間小小的屋兒,也沒見怎麼着意收拾,依然是纖塵不染,看着就暖心。處處收拾的橫平豎直,清爽宜人,西紅柿和桔子在牆跟兒排着隊,韭菜花和醃菜罈子在木架下面擱着,架上木箱裏裝着米麪吃食。冬天到了,買來煤,自己帶着孩子們一塊一塊地壓煤球。夏天來了,嫌院子裏那棵樹長勢不旺,找幾個人幫着砍倒,自己拉大鋸,解大板,還廢物利用,把樹根做成兩個剁肉切菜的墩兒。
有個小櫥子,拉開看,工具備的很全乎,墨斗、錘子、鑿子、大小鋸,甚至還有劃圓用的弓子,那玩意兒我在木匠師傅那裏都沒見到。家裏堂兄姐都知道他的脾氣,不動人家的東西,連看電視聲音都放的很小。只有我,楞頭青一樣,摸摸碰碰,或是翻開他的書櫥,拿出一本隨意看,看完原樣放回就行。
有一次嗓子疼,伯父從腰上掛的皮錢包裏摸出十元錢(那時一個公辦教師工資200多元),交給姐夫帶我到醫院買藥。回來後,遵醫囑,需多喝水,泡了茶——那是他新買的,據說30多元一斤,平時自己都捨不得喝,留着待客的。藉助藥的效力,還有兩壺碧青香濃茶湯的作用,覺得好多了。
於是支着頭,懶懶地坐在小沙發上,看伯父在書案上鋪開一張雪白的大宣紙,提筆寫一幅書法。記得有個字是三個濃黑的大墨點,兩上一下,當時不認得,直着眼看,還問,伯父只是笑,沒說什麼,估計他認爲我小,不懂這個,解釋也沒用的。
我一天天長大,家裏人多事兒多,去的少了些。後來伯父生病住院,與母親一起去探望,家人問中午想吃什麼,他說想吃茴香雞蛋餡的餃子。同來探望的義兄朝哥到街上轉遍,沒找到茴香苗,只得買了韭菜。朝哥好手藝,大家都知道,調出的菜味兒好,送過去,伯父還是有些神情落寞,覺得不對口兒。可時令不在那兒,沒法子。
我小時不吃茴香,嫌它長的枝枝叉叉,樣子難看味兒又大,母親也從不做那種餡兒的.餃子。不知怎麼,如今自己當家下廚,竟然改了習慣,嘗試着做起茴香餡的來,肉的,素的,餃子、煎鍋貼或是大菜包子,一樣樣試着做,吃的不亦樂乎。逢年節,放雙筷子,做好端桌上,等那麼一小會兒,嘴裏默禱幾句,明知伯父早升極樂,還癡想着他會不會過來嘗一口。
原諒我是個吃貨,對食物的記憶大於對人的記憶。寫着寫着,忍不住掉下淚來。天涼了,快該送寒衣了,夢到過爺爺奶奶,還有二爺,卻從沒夢到伯父。寫幾句話,紀念一下。
文字,不是刻意雕鑿的意境,不是隨便臆造的悲傷,不是粗心揮去的遺憾。
文字,是隨意抒發的心情,是專心描繪的起伏,是認真記錄的點滴……
走近文字,聽賞,是一季又一季的芳香,是逝去時光留下的光環。文字,如夾放在書本里的標本,在斑駁歲月裏展現獨特的優姿。喜歡靜坐在閒庭,看庭前流水輕輕,摘一張柳葉,在絲絲細細中傾聽自己心靈的聲音。對望心靈聲音的彼岸,那是文字落款的幽思。我的文字,多數因景而生,多數因情感而興。
寫文字時,我的眼睛裏總有一壺飄香的清茶,一湖碧綠的清水。兩種不同的清,在我的指尖落下許多淡然,刻下許多傷感的言辭。清茶,教我入微的去體會生活,從細碎的角落開始,沿着起伏的節奏去慢慢琢磨深層意思。我靜靜的寫,將輕細的細節悄悄的擴大,從而把心裏的感想也一併抒之爲快。在清茶的淡雅中,心裏的許多酸澀隨之被渲染,幻變一種清清淡淡的感覺鋪在心上。清水,教我從澄淨中出發,不要將太多複雜的愁思記在腦海裏。我跟隨清水到遙遠的遠方,一路輕歌曼舞,在藍天白雲下,流水清清,心情便也清澈澄明。水,日夜流淌,清水越遠,心裏的塵埃便也日漸而少。
所以,很多的時候,我會放幾片新鮮的茶葉,沏一壺清清淡淡的茶。喜歡品着茶,一邊聽純音樂,一邊寫自己的心情;隨意簡單的寫,無須用多麼凝重的格式去限制自己,只因爲我追求的是心境清晰。某些時候,心情若沉重得不堪負荷,我獨自漫步尋找一湖清澈的水,順着小橋流水的輕盈,寫下自己的詩意情緒。清水,無形無色,也如我對文字的瞭解,無形無色。
雖然於正規角度來說,寫文,應追求一個形狀,讓自己的文章順暢不失邏輯。然而,我是個隨心之人,不願意被框框條條限制自己的思維空間,也不願意被所謂的邏輯去牽引自己的方向。風格,這個名字或者並不適合用來描述我的文章,畢竟我寫的根本不是文章,只是一種任性的隨筆。我的文字真的就像那個怎麼也教不聽的孩子,老是頑皮的讓人無計可施。文字任性,有時會讓人失望,也會讓人感到迷惑。
是的,迷惑。記得有一次跟朋友聊天,無意間談起以前寫的一篇文章。我找到那篇文章細細的閱讀,但是讀了好幾遍都讀不懂裏面寫的到底是什麼意思,句子也有許多讀不通。我懸着疑問思考,這真的就是我寫的嗎?於是,繼續閱讀,我才知道那裏面寫的文字並不是表面意思,而是借物抒情,全文是景色,然而鮮有知道文中情感的人。到後來,我才知道,原來所有的文字都是一時之感。那些停在某一刻的文字,僅僅代表的是那一時間的心情,它宣揚不了未來,也干涉不到過去。它就那麼靜的佇立在某年某月某時間,若不去翻起修改,它的模樣不會改變。但是,人心卻會因爲時間而變化,這便是我讀不懂過去的原因。也罷,無需太過於深刻理解,留一方淺淡的朦朧也不失爲一件美事。
寫到這裏,我想起剛學會用電腦寫日誌的那段時光。因爲認識的人少,也因爲讀的人不多,書寫自然也就隨心所欲。偶爾有幾個朋友閱讀,分享,文字自然容易被讀懂,心情也自然容易被感化。但是,後來,認識的人多了,一百個朋友之中難以選出一個真正懂得我文字的人。有時候想想心裏很涼,但是也明白這是件正常的事情,儘管傷感,也依然獨來獨往的繼續抒寫。文字的路,我慢慢摸索,始終以自己的心情爲航標,一直向前,向着那個可以尋到知音的路口。
然後,我被人誤解,被人指責,甚至被人誣衊。難聽的話語一天比一天多,無聊的人一天比一天無聊。望着自己的世界,心裏覺得很難過,因爲一直不被理解而一直努力爭取被理解,然而卻一直不停被人誤解。不過,縱然現實看起來並不樂觀,可是我仍然會選擇做自己,我只要做好自己便好,閒言碎語就讓人說去吧!
總的來說,這兩年來收穫是絕對比付出的多。我雖不才,但也總算拿過稿費,用微薄的一點稿費換來了對自己的安慰和自信。我雖不堪,但也總算交到幾個值得深交的好朋友,如阿郎,玉兒,晴子,東哥,君君,小楊,蟲蟲等等,還有很多我喜歡的乖娃。他們一路陪伴,一路掌聲鼓勵我,讓我無論多麼寂寞也不會感到孤單。關心安在,我豈能不安心任樂呢?
淚水深埋的歲月,我用清茶和清水去換一份透明的澄淨。遙遠的美好,它始終會到來,就像痛苦的正在慢慢的走遠一樣。別人不懂自己,不要勉強自己去奢求那點點憐憫,因爲更多的關心正在追趕的路上向我靠攏。於我心,文字,一個優雅,逼真的詞語;美文,一個深沉,邈遠的傳說……
元宵節,回了一趟文成。
給曾先生打了三個電話,心裏空空的。
他就像是我的熱水袋,可以暖手,暖腳,暖肚子。
晚上住在我哥家裏,嫂子細心地幫我鋪了牀,給我備了睡衣。我去年夏天在這個房間睡過一次,對這張牀還保有熟悉的感覺。房間裏,種了很多肉肉,綠意嫣然,煞是好看。簡約美麗的大吊燈散發出如月光般朦朧的亮光,心裏是淡淡的思念。
在牀上練習isha kriya 靜坐,發“啊”的音時,感覺到大腦皮層在震動,發麻發脹,有一股能量在頂輪來回竄動着。哥敲門進來,問要不要喝水。我說:“好呀,你倒給我。”
哥輕輕地帶上門,估計是去廚房燒水了,我在牀上發呆。不一會兒,哥一手拿着一個裝滿茶水的玻璃杯子,一手提着茶壺走進來了。他把杯子遞給我,又出去搬了一張凳子放在我的牀邊,然後把我手裏的水杯連同茶壺一起放到凳子上。茶湯是淡黃色的,很清澈,味道也很特別。拿起杯子,會有一股淡淡的醇香入鼻,小酌一口細品,茶裏有糧食的味道,再輕輕嚥下時,會有微苦刺激着味蕾。我說:“這茶養胃吧,挺好喝的。”
哥說:“這叫蕎麥茶,是從**旅遊時淘來的。給你帶一包走吧。”
我說:“好啊。”
恩,全收了吧,你的愛與關懷。有一個哥哥真好!
微信裏收到一張圖片,是我跟一位微友的對話截圖,聊天的框架上寫着“珊珊妹妹”。我說:“誰是珊珊呢?”他說:“是你啊, 我跟你認識十幾年了,一直以爲你叫珊珊。”哦,珊珊妹妹,還挺溫馨的。我們從未見過面,只是偶爾閒聊幾句,這十幾年的偶爾幾句閒聊也足以撿到一個哥哥了。
哥總會照顧你的,是你可以偶爾依靠一下的。是ta以外的那個人,像清澈的蕎麥茶,清清淡淡,多喝不膩。
是啊,寒冷的冬天,空氣彷彿被冰凍。
泡一杯熱氣騰騰的清茶,品味其中奧妙,可以暖透身心。
聞着煙霧繞鼻樑的淡淡的清香,思緒隨着一個個菸圈升騰起來,那種怡然自得的快樂,從心底盪漾開來。
人生難得幾回醉,別人醉在醇香濃郁的酒杯裏,我卻醉在清氣滿懷的茶香中。
在我的意境裏任思緒飄飄,想我喜歡的親人和朋友,想我的七色陽光調色板。
你的一句溫存的貼心話同樣暖遍我的心,與這杯熱清茶一樣美麗我的生活。
我的世界有你的陪伴,有你的關心和愛護,感到無比溫馨和欣慰。
茶水如鏡,映射的鏡子使我看得清楚明白,讓我懂得這個世界有你的真愛,也讓我懂得珍惜時光的美好。
愛你如愛這杯清茶,茶話裏的世界因你而精彩!花朵會因你綻放更美麗!愛你永遠年輕我的心!
一杯清茶平淡,日子也就裝飾得平凡,平凡有什麼不好呢,只要心裏平淡,隨遇而安又何樂而不爲呢?
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