美文放送:本來以爲可以忘記
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本來以爲可以忘記
時間很快,不知不覺都半年過了,在你走後的這半年的時間裏,我想了很多,也做了很多。都說時間可以遺忘過去,可以忘掉一切,可以我錯了,錯的很徹底,隨着時間的增加,我的心一天比一天的痛,真的,很痛,或許別人不理解我,但我不需要別人理解我,我只想讓你知道我還愛你,一直愛你,從來沒有改變過,不知道你有沒有聽過那首歌,叫《求求你不要離開我》,我真想大聲的吧這首歌唱給你聽,我不是乞求什麼,我也不要一切,我只要你愛我,愛我一個人,或許現在我這讓你爲難,但,我真的愛你,好愛好愛,或許有人會問我什麼是愛,我只能回答,發至內心的那種感覺,丟不掉,揮不去。讓人心痛而感到擔憂。
在你走後我試過很多方法來忘記你,我整天的用酒精麻醉自己,以至於到現在酒精過敏,以後再也不能碰酒,用身體來折磨自己。弄的自己整天人不人鬼不鬼的.。我不是在述苦自己,也不是在要你憐乞什麼,我不需要那些,我想徹底忘掉你,可是。可是我做不到。真的做不到。寫着寫着不爭氣的眼淚流了下來,我不知道我在哭什麼,拉開網吧的窗紗,打開窗戶任由窗外的刺骨的寒風從來我臉上,身體不經犯冷,但還是不願去關掉那扇窗,寒風在冷夜沒有內心冷,心是冰凍着的,我把它封了起來。不知道什麼時候什麼歲月過去誰能解封。或許只有你。或許永遠的下去,我不知道自己還能在堅持多長時間。我也不知道時間還有多少。我只知道我活着一天,你在我心裏永遠站着第一位,最內心的那裏。很遠。除了自己,誰都碰不着。我累了,真的累了。
我過的很辛苦,因爲沒人會理解我,支持我,鼓勵我。偶爾幾個真心的能陪我聊聊但他們都不理解,都不理解。沒有人知道愛一個人是很辛苦的。一直以來我都不知道我是怎麼過完這半年多的,我現在又中精神分裂的感覺,上班一個人,自己的時候又是一個,我覺得世界離我遠去的太多太多了。也許把。人一生活着酒這麼累。也許也只有累點生活纔會精彩,但我覺得我的生活也是很精彩的,我也有期盼,我也有理想,我也有我想念的親人,我覺得該有的都有了,我知足了。亦或許當我老去的那天,回想往事。說不定也像個小孩在那哇哇的哭,我見過,真見過。酒在我宿舍的2樓那爲爺爺。那是我下班哪天偶然碰到得,那爲爺爺很熱情,我們話很投機,我在他們屋裏坐了一上午。他講了很多很多。當將到他那段往事時他也哭了。一個老人。何況我?
本來以爲可以忘記你,想進一切的辦法,到最後一點用都沒有,那爲爺爺的話給了我很多的感觸。隨緣!!!.一切隨緣。既然忘不了就把她刻在心裏,內心的最深處。在心裏默默的喊着她的名字,告訴她,我愛她,永遠。
又是一年的聖誕,可惜的是今年只有自己一個人,不過一個人也挺好,清靜,或許我真該清靜下了。
聖誕快樂。願你開心每一天.
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