夢裏淚落知多少美文
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這些年來,我總抱着一種愧疚的心境,靜靜的站在一排又一排的柳樹下,究其啓事,那是因爲,故鄉的乘車處就在村口的柳樹下。在斷斷續續的回想裏,總能清楚的記得母親每次送我時的情況,怎麼也排遣不掉落落,但我卻又很難將他們切實的抓住。唉,這難道很遙遠了嗎?不,這不過是近幾年的事。
今夜回想起離鄉時的排場,大年夜大年夜致雷同。車子分開的時刻,總不敢回頭,每次都狠狠地將頭擰以前,不看車窗外的故土,不看母親的臉龐,想讓這一切不再牽腸掛肚,不再委屈綿綿,深夜想家的情狀,比以前更爲濃烈,幼時的排場,一遍又一遍的接着來,想着母親是否還在做着針線活,這個受盡魔難的婦女,何時才能獲得幸福,強閉着眼,心裏毛毛的,老是睡不着,宿舍樓下亮着密密的燈,我被比的碎小不堪。今夜,我若何安眠。
二零一零年,我到縣城去讀高中。從那時起,母親送我時的情況,就烙在了心底。做了三年的搭客,經歷的多了,也便認爲到,車子分開的時刻,也是本身最委屈的時刻。揹負着這種委屈,默默地看着車窗外,把那不肯吃的委屈苦一次又一次的品嚐着。逢到這時刻,心底總忽起一個念頭,真想走上前去,告訴司機,我不走了。
三年的高中生活悄然而逝,過完了,一切便煙消雲散了,而那送別時的情況,都在心底,都在記憶深處貯藏。懷鄉病,思母病,這或許是一切委屈的始源。也許,一個懷鄉者,夜,沒有他安憩的'睡眠;一個思母者,心,已不是他的。
我選擇了離家比來的省城去讀大年夜大年夜學,孤零零的一小我,又將走離家更遠的路,又會有更大年夜大年夜的委屈。或許,這委屈,是母親深愛她兒的成果,深愛着,離去時便有了難安與不捨。所謂前程後路,離去是註定的軌跡,看來盡在這裏。
黌舍院子裏的柳條綻開了綠芽,鄉思濃濃的壓上心頭,令人無法排遣,先前的委屈感如影隨行,使我這萬里之外的遊子心裏頗不安靜,看來,這一切是心性所致。站在樹下,呆了半天。然則,真像一個事業似的,母親送我的排場那夜又涌如今了我的夢裏。就如許,在實際和幻想之間,我的思惟掙扎着。
夢醒了,我端坐了起來。天還未亮,不管若何,應當寫篇懷鄉的文章,讓這鄉思之情得以依附。今夜就不寫了,流了那麼多淚。
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