午後我想美文
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午後這麼晴朗。
這麼多年,我依然一個人,似乎習慣了這種不好不壞的活着。這些年的生活平淡的讓我於形形色色的世界中,再也驚不起什麼波瀾。習慣午後喝一杯,隨着那些略帶溫度的液體,順着喉嚨,緩緩流入心房,通過食管進入胃,讓我體會着這份只屬於她的溫度,證明我還活着。
隨手翻看的一本不知名的小說,講一個女子的感情故事,很老套,卻也能消磨這個午後的那些苦悶的時光。不動聲色的徘徊縈繞,這些年,從未曾因爲時間的'久遠,而有所淡化的跡象。而是,變本加厲的一次次侵襲着我的大腦,這種規律性地周而復始,使我不惱怒,不彷徨,只是以一個旁觀者的身份,看着這一切的發生,發展,高潮直至結束。
然後,收拾起這些沉澱多年的,於每個午後都返潮的記憶,回到生活中去。我仍然還是不敢深刻的想念,其中的某個瞬間。也許沒有什麼,也許會有窒息感,總之於過去那些,我從心底對他是敬畏的。談不上什麼痛苦的情緒,只是短暫的故事重複。完整了就淡淡的一笑了之,不完整也不沮喪,因爲總有那麼個時刻我會想起。
人這一生,無論經歷過什麼,都是值得慶幸的,因爲我們還活着。可是有些人卻沒有活下來的人,那麼幸運。離開了就不痛了,把痛都留給活着的人。他們一面飽嘗着失去摯愛的痛苦,一面又要替離開的人繼續的活着。從此活着就變得複雜了,累得躺下去就不願再起來,恨不得第二天的黎明不在到來。
或許離開的人也會痛苦吧,只是活着的人對生活沒有了激情而看不見麼,看不見你們的痛,你會不會因此更難過呢?說實話,我不敢妄加猜測。我怕觸碰到什麼我不願意接受的結果,或者那種很久都不再動的感情,再或者哪根早已失去知覺的神經。因爲沒有動這種心思,所以我生活得很平靜。
其實有些故事情節,真的沒有必要留在大腦皮層這樣的組織上,活在自欺欺人的世界裏,期待一次意外,把殘存在腦海中的記憶徹底的刪除。然後,重新開始。這些都是正確的吧,經歷過就會懂得了吧,然後就會因爲懂得,所以慈悲麼?我們到底要去對誰這麼做?自己還是別人?
有些事真的要等,等到水落石出,等到柳暗花明,然後帶着明白回到過去。我可不可以這麼認爲,明白的太晚了,有的人不會等在原地,有些事都無法挽回,有些故事永遠都沒有結局。
有人說青春使得我們就是傻的代名詞,因爲年輕,所以做錯事。年輕時不懂得難過,留到多年後,懊悔不已。要有多堅強,纔敢念念不忘,我算麼,我真的算麼?答案我不敢小覷,妄加理解。
夕陽攜着淡淡的餘輝,找到了屬於自己的歸宿,書中的那個女子,應該也會幸福吧,而我要繼續帶着這份從容走進夜幕,把背影留給這個晴朗的午後。
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